咆哮课堂-第17部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
后面的情节就老套了，无非是秦观中举做官，苏小妹沾光做了诰命夫人。
好了，《苏小妹三难新郎》的故事讲完了，我们还是回到课堂上来吧。
虽然吕孝每节生物课都祈祷苏小妹来听听课，但是整整一个学期，她也不过来过七班教室三次，这次就是第三次。
第一次是在教室后面听课，就是那一次，吕孝爱上了她，第二次也是听课，那次吕孝求包回画了那张《苏小妹傻笑的裸体画》，第三次，也就是这一次，简直让吕孝和全班同学喜出望外，竟然是来代课的，吕孝高兴，高兴在可以不用鬼鬼祟祟的扭脖子来偷看就可以尽情饱览她的丰姿了，其它同学高兴，是因为不用看僵尸那张老油脸了。
我们先来让吕孝回味一下苏小妹。
第一次苏小妹来听课，刚从后门进来的时候，吕孝跟所有其它男生对她的反应是一样的，觉得她姿色一般，相貌平平，所以没去多看她一眼，在上课的中途，忽然，包回右肘子碰了吕孝一下，拿眼神示意他往后面看，吕孝顺着包回指点的方向一看，从此就义无返顾的，无可救药的爱上了苏小妹。
那么，他看到的是怎么一副场景呢？是这样的：
苏小妹当时正在勾着头把脸埋在书页里面喷笑，笑得耳红面赤，笑得整个头都在哆嗦，马尾巴当然也在一啄一啄的不停嘴。
包回点评说：“这个妞儿有神经病。”你们也可能会这么说，但是吕孝从此爱上了她。
吕孝是因为她的傻笑爱上她的，因为他觉得，世界上有无数种笑，有陪笑，有奸笑，有狞笑，有皮笑肉不笑，有冷笑，有嘲笑讥笑，还有一出门就琳琅满目的微笑，但是这些笑无一例外，不是装出来的就是心怀叵测的，即，是假的或者是恶意的，或者是假恶齐全的，所以都是丑陋的，正所谓：“假恶丑，三弟兄’嘛，吕孝觉得，世界上只有傻笑是真心的又是善意的，既真又善，那就是美的，真善美齐全，正所谓：“真善美，三姐妹”嘛。
第二次，吕孝求包回画了那张如雷贯耳的《苏小妹傻笑的裸体画》。
既然说到这里，就不得不顺便提一提吕孝和莫觑之间的遗留问题，那就是《苏小妹傻笑的裸体画》问题，在英语课上，包回告诉吕孝，裸体画被附赠了出去，搞得吕孝哭笑不得。
那节英语课才一下课，莫觑就亲自把裸体画送了过来，吕孝轻描淡写一笔带过的说：“哦，这是包回那根老色棍的财产，我又不会画画，我来还给他，怪不得他找来找去的找不到。”
但是，我已经讲过了，吕孝患有真言强迫症，所以他当晚失眠，第二天乖乖的主动喊出莫觑来，强迫自己说：“那副裸体画虽然不是我画的，但是是我求包回画的，而且是我收藏的。”说完就摆出一副死猪不怕开水烫的样子来看着莫觑，看她怎样发落。”
莫觑说：“看得出来，我猜，那个女生一定是你的初恋情人，——，不过，我看她长得像一个实习老师。”
吕孝说：“不是像她，就是她。”
莫觑问：“那你收藏人家的裸体画做什么？”
吕孝说：“因为我爱她！”
莫觑说：“啊？师生恋？”
吕孝说：“不过，我认得她，她不认得我，她只是我精神上的红颜知己而已，还有，我本来没想要人家的裸体画，完全是包回那个色情狂自做主张，从中捣鬼，他热爱画裸体画。”
莫觑说：“哦，放完了没有？”
吕孝放道：“放完了，——，你难道就不吃醋吗？”
莫觑说：“她都不认得你，而你却把人家的事跟我讲了。”
吕孝说：“你简直就是我的大慈大悲莫小觑！不过，少来这套，抱一抱先，”说着，就张开双手去搂莫觑的脖子，莫觑一咬嘴唇，一撅屁股，躲开了，头却正好撞在了柱子上，撞得嗑的一声响。
吕孝正要伸手去摸一下她的头，自己的头上忽然嗑嗑响了两下，耳朵背后同时响起年级主任的声音：“跟我到办公室来一下。”
吕孝回头一看，看到年级主任的背影，就像老版电视剧《西游记》里面的猪八戒一样的走相儿，扬长而去，往楼梯口走去了。
吕孝权衡了一下，如果跟着去的话，大不了是一顿炒冷饭的思想教育，说我课间调戏女生，如果不跟上去的话，那就是犯上作乱兼欺师灭祖，罪加Ｎ等，划不来，所以就像挑担子的沙僧一样跟随猪八戒而去了。
好了，裸体画事件就讲到这里为止，我们还是回到课堂上来。
我们再跟上吕孝的眼神来看到苏小妹，此时的她正在教室里面转来转去的仰起头来讲解试卷，而吕孝的眼睛就像雷达一样跟着她的身影转啊转，一点顾忌也没有。
吕孝观察到，苏小妹说话的时候，右眼老是一眨一眨的，分明就是故意的，那是她在装可爱，但是吕孝不在乎，认为这是瑕不掩瑜，苏小妹依旧是可爱的，而且越装越可爱。
看到这里，吕孝就不由自已的想到，有一次，他在课间去解手，路过办公室的走廊，竟然看到了这么一副颠覆他世界观的场景：
在办公室的走廊上，好多老师都在晒太阳，其中包括僵尸和苏小妹两个，僵尸半躺着坐在椅子上，苏小妹竟然弯着腰在僵尸的身边向他请教问题。
看到这副场景，不禁让吕孝联想到另一副类似的场景，那副场景是他在电视上看到的，大概是在《人与自然》节目上看到的，讲的是生物界的互利共生问题，具体情景是这样的：
也是在明媚的阳光之下，一只刚刚吃过午饭的鳄鱼张开大嘴巴浮在水面上懒洋洋的晒太阳，在它的血盆大口里面，有一只可爱的纤鸟在它的牙齿上面跳来跳去的啄吃肉渣。
这就是所谓的“互利共生关系”，鳄鱼喂给纤鸟肉渣吃，纤鸟给鳄鱼剔牙齿。当时，僵尸跟苏小妹的关系就活像这种关系。
好了，吕孝脑子里面的事提过了，暂时回到课堂上来。
忽然，包回气呼呼是对吕孝说：“真是‘先下手为强，后下手遭殃’啊！你来看看你吕家出的种！也不晓得写的什么意思，朦朦胧胧的！真后悔以前没听你的话，揩了她娘的！一个会假哭来说爱的人，就也会假笑来说恨！我真是个废物，这点都看不破，这封烂信有什么好写的？我跟她的关系自生自灭不就可以吗？说不定她娘的还存有复印件呢！好像是她甩了我一样的！其实，她应该早就看得出来的，我又对她没有什么意思，我操她娘兮！”
吕孝还在做自己的雷达，没兴趣去理他，听到最后一句“我操她娘兮！”，头也懒得回，说：“她娘就是我婶婶。”
包回鼓起眼睛盯着吕孝骂道：“我操你婶婶！”
吕孝应了一句：“嗯。”雷达依旧。
听众朋友们，吕孝可以不理包回，我说书的不可以，你们听说书的估计也不会同意我放过，那么我就来讲一下包回到底是怎么回事吧。
是这样的，跟物理课是一样，包回又收到了那个不认识的跑腿女生送来的一封信，这回，信封上的四个字是：“包君亲启”，吕孝之所以会没有第一个看到苏小妹进教室，就是因为他当时正在等包回拆信，他一看到信封上的那个“君”字，就对包回说：“明显是绝交书嘛！我不看都晓得她写的是什么东西。”然后苏小妹就进门了，他就连瞄一眼绝交书的兴趣都没有了。
害得包回一个人孤孤单单的在抽屉里面看绝交书，绝交书是这样写的：
包回同学，
首先请让我向你致以诚挚的歉意：
不好意思！是我唐突了！是我吃饱饭撑着了没事干，来打扰你的课间休息。
不过，既来之，则安之，既然书信送到了眼皮底下，你就放眼扫一扫吧。
开门见山的说，这是一封道别信，不是还有半个月就高考了吗？高考之后不就各奔东西了吗？
先让我们来回顾一下我们之间的友谊：
我们之间的友谊起源于我对你的倾慕，具体来说就是那封笔友邀请信。
第一次见面是我们在“合久”饭店吃饭，我非常有自知之明，坦白跟你说吧，当时我就看出来了，我并不是你所喜欢的那种漂亮女生，我承认，帅哥儿。
从那以后，我们之间其实就没有什么值得回忆的地方了，除了你的那封礼仪性的回信，以及以后少得可怜的电子邮件交流，我们就从来没有两个人在一起说过话。
但是，就这样的，还有人竟然认为我们是恋人。
那完全怪我，我做的太招摇了，搞得我班上个个都说，我吕双文在跟七班一个才子谈恋爱。
而听吕孝那个肛门放，你们班上也是一样的，说你在跟文科尖子班的女班长谈恋爱。
吕家唯一的人渣！你不是爱偷窥吗？那就继续偷看哪！骂死你！
但是，到底谈了没有呢？没有！你我心里也有数，吕孝那厮也可以做证。
前几天，你们七班的人渣们佩带胸牌在打扫厕所的时候，我在厕所门口碰到你，我都没有跟你打招呼，而是先跟那个跟屁虫吕孝打招呼。
滚开，跟屁虫！大人说话，屁孩儿别插嘴！不服就去死！
它们那些长嘴巴也不想想，这算什么恋人关系？就算随便两个熟人碰上，也会打个招呼啊，何况是两个什么恋人？
这还不算，要紧的是，吕孝那个话痨倒是跟我有几句话说，而你却偏偏有意见，急急忙忙的拉着那桶垃圾要走，所以我就想了，就算是不和谐的笔友，也不至于这样的啊，又不是仇人。
然后我就这样想，这只能怪我，我有麻风病！我是大马蜂！
但是，说句实话，当时我很伤心。
从那一刻开始，我就开始想，我跟你之间的名存实亡的所谓笔友关系还有没有必要维持？
后来，我又在办公室里查到你考全年级倒数第一的成绩表，又让我冒起了这个念头，你扳指头算一算，还有半个月就高考了，依你这样的成绩，铁定是考不上大学的，我这么说是事实求是，不是要伤你的自尊心，但是，作为一个笔友，我祝你明年补习能从半路杀出来，做个后起之秀，金榜题名。
而我吕双文呢？不是我癞蛤蟆打哈欠——口气大，名牌大学不敢担保，像样一点的重点大学还不是瓮中之鳖？跑得出我的手掌心？
我说这种话是意思就是，我们马上就要各奔东了，就算是形式上的笔友关系也难以维持了。
所以，我决定，长痛不如短痛，我不会再收你的书信了，当然，你也不想跟我写什么书信，但是，电子邮件交流还是可以的，因为，网络无国界嘛。
作为一个曾经的友人，在这里，我还想讲一件我不久前的所见所闻给你听：
昨天中午，我吃过午饭，往学校赶，一走到校门口，看到门口旁边挤满了人。
其实，我是一个不喜欢凑热闹的人，估计你也看得出来，但是忽然听到“画画”这个字眼，所以才停下来站在原地观望观望，终于等到有同学从人堆里挤了出来，同时人堆也露出了一个缝隙，让我可以看到人堆中心了。
我看到，挤出来的那个同学手里拿的是一卷花鸟画，再往人堆中心一瞄，顿时吓了我一跳，竟然是“你”包回在那儿当街卖画，你坐在一个从围墙上拆下来的脏兮兮的砖头上，在用十个手指头蘸五颜六色的颜料在空白的卷轴上做画，几秒钟就是一幅鲜艳的花鸟画到顾客手上，两块钱一幅，你当然少不了也被染得五颜六色的了，像是穿了迷彩服一样，但是值得高兴的是，你的生意好兴隆好火爆啊。
可是，我又想不通了，既然生意那么兴隆，那你怎么会穿得那么寒酸呢？生意好应该富足才对啊。
而你当时穿的呢？皱巴巴的薄薄的破旧的衬衫，怪不得你当时还坦胸露乳的，原来是衬衫缺扣子，而那条古董牛仔裤呢？已经瘫软得跟休闲西裤一样了，如果借用毛主席的一句湖南土话来说，那就是：“有年头咯。”
在你的身旁，翘起屁股弯下腰站着一个半老徐娘，从你们亲热的样子看得出来，那是你的娘子，蓬头垢面的，吊儿郎当的，也跟你一样，穿的是民国时期的衣服。
好一对逍遥自在遨游天下的寒酸鸳鸯啊！
看到这里，你一定会说，你从来没有出去当街卖过画，更没有娶一个半老徐娘在身边，昨天中午那时候你还趴在课桌上睡觉呢。
是的，我只是跟你开个玩笑而已，不过，话又说回来，那个流浪艺术家长得还真像你，否则像我这样毫无艺术细胞的女生是不会有这么奇异的想象力的。
但是，我然后又这样的想，那个人不是以前的你，也不是现在的你，却很可能是未来的你。
再有，你的绘画和唱歌天赋是认识你的人都公认的，是吕孝那个正宗人渣嫉妒的，吕人渣！沉默就是默认！辩解就是心虚！
同时也是我吕双文倾慕的，但是，这又怎么样呢？
我班上有个画画画得那么菜鸟的女生，总喜欢屁颠屁颠的拿她的所谓作品去美术老师那里讨好讨好修改修改，然后就可以贴到橱窗里去显摆了，而你呢？除了画人家的裸体画就没有别的用处了吗？以上是我作为一个朋友的忠告。
所以，我不能忍受，你在跟我的电子邮箱交流中一个劲的佛啊道啊文啊武啊的，因为我觉得，那些东西在现代化的时代已经早就过时了，这又是我作为一个朋友的忠告。
再过半个月，我们就要天各一方了，作为一个朋友或者说一个熟人也好，我想跟你打个招呼，并没有其它的意思。
就此搁笔。
Yours truly 吕双文
好了，呼——，吕双文的书信总算是念完了，压抑死了，我们终于也可以跟吕孝一样，丢下包回不管了，回到课堂上来吧。
话说苏小妹在讲解试卷的时候，忽然叫吕孝起来回答问题，她这么说：“这道题目一定要留给吕孝来回答。”
吕孝当时正在盯着她的胸部看，忽然之间被她喊了起来，还不知道要他回答哪一道题，就说：�
