幽默公寓-第16部分
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又是一圈日本人围着一团日本人。进不去。幸好，你知道不远处有一家小珠宝店，货色不错，价格又不高。唉！愤怒呀，绝望呀！一车来自东京的日本观光团也发现了这间店。自认倒霉之余，你只好再次施展非常手段。
你一进到店里便大喊：〃卡吉！卡吉！〃（日语：〃失火了！失火了！〃）所有的东京人立刻冲向大门，一边推挤一边叫嚷地夺门而出，把店员都吓呆了。你则一个人留在店中悠哉悠哉地找着小亲亲最喜欢的彩石耳环。（她经常会掉了其中一只，你也不想问她是怎么掉的，但你怀疑恐怕是爱得太过火了……）
唉！现在流行的全是十字架坠子。虽然这些年来，你对神已改为不可知论，但宗教成长背景已经在你心中种下了根深蒂固的观念，你还是无法接受将耶稣死亡的象征拿来当作耳饰。你义正辞严地向店员反应，她却毫不在乎，还当是哪儿冒出来的一个迷信的蠢老婆子。幸好（过了一段时间）你终于找到一条以牛头为坠子的长项链，你那热爱斗牛的女儿必然会喜欢。
至于她，此时则正奔波于百货公司的各个楼层，怀里大包小包，而袋中却只有一张已经刷爆的信用卡。有一年因为超刷，信用卡不能再用，结果她身上一毛钱也没有，只得（抱着大包小包）到街上去乞讨一张地铁票。
有位光头但外表正直的先生给了她一张票，并表示愿意帮她搬一半的东西回家。小亲亲那个女疯子竟然一口就答应。到了大楼门口，那人跟着小亲亲就要走进电梯，为了摆脱他，小亲亲不得不大喊〃强暴啊！〃，管理员的丈夫闻声立刻拿着铁锤追了出来。害得那位先生一面逃命，还一面发誓再也不帮小姐搬东西了。
哎呀！你忘了买女婿的领带了。
于是你又回到Lanvin去……你的脚已经开始大喊饶命……然后挑了两条美得不能再美的领带。可是，你心想似乎不应该送同样的礼物给前任与现任的女婿，这样太没趣了。
因此你决定再送一条小方巾给二号女婿，好搭配他的领带。好极了！快，包成两份礼物！唉！你这么一急，却没想到在包装纸上做个记号。结果收到领带与丝巾的是你的前任女婿，而二号女婿却只拿到一条丝质领带。
大女儿怒不可遏，再一次当着你的面指责你不该偏爱她的前夫。对于该项指控，你当然是坚决否认，但你也顺便提醒了一下女儿，天底下可没有哪条法律规定丈母娘就非得喜欢女婿不可。你只承认自己已经有点老年痴呆了。说不定还是真的呢。
今年可真是不寻常的一年，对于送老公的礼物你心里竟然早就有底了。通常，谁都知道，这简直是不可能的任务。
他不喝酒、不抽烟、已不再打领带。所有的书他也都看过了。作家们更是年年送他堆积如山的文具，其中包括每次被他遗忘在抽屉里的五本记事本，等他三月份想到了拿出来分送家人时，大家早已经都买好了。
两个月前，他抱怨说晚上穿棉质的和服长袍很冷，尤其是在乡下农场那些不怎么暖的暖气房里更冷。因此，你决定帮他买一件高级法兰绒睡袍。
你到了Lanvin店里，看中了一件，开口便问价格，一听之下，你差点没昏倒。一条领带，没问题。两条，也还可以……再加一条小方丝巾，勉勉强强。可是睡袍（好美好美的睡袍呢！）实在非你的经济能力可以负担得起。
于是你跳上计程车（因为你的脚已经肿得不像样了），直奔圣哲曼（St－Genmain－des－Pres）大道的中国商店。奇迹啊！他们竟然有美丽的灰色法兰绒长袍。可惜呀！那是专为中国尼姑们量身订做的。这些袍子穿在你身躯庞大的老公身上，只能盖住他的屁股，他又怎能忍受那一阵阵冷嗖嗖的穿堂风直扑重要部位之苦呢？
你将此难处告知了店员。她立刻打电话到巴黎的各个门市部去问，那股殷勤劲可不知要羡煞多少法国女性了！万岁！……欧斯曼大道还剩最后一件XXL号。你请店员帮你保留，然后再度跳上计程车（从早上就陪着你的守护神，恐怕已经飞断三双翅膀了），一进欧斯曼大道的门市，你便将和服式的长袍从一位太太的手中抢了过来，她呀……也跟你一样嫁了个彪形大汉。
好啦！你又上了那辆计程车，司机踩足了油门往FNAC冲去，最后就剩下书了。
途中（同一辆计程车的第二站），你又顺便以旋风似的速度帮艾蜜莉买了她梦寐以求的化妆包。你这个孙女很久以来就一直相信有圣诞老人的存在。有一天，她伤心地对你说：〃在学校只有两个人相信有圣诞老人，一个是老师，一个是我。〃
她每次寄信都不是寄给那个大胡子老头，而是给〃圣诞老人的夫人〃。你问她为什么，她回答说：〃因为照顾小孩、料理一切的都是妈妈！〃
你真是骄傲极了。你们家母权至上的香火传承总算后继有人。
你提着十袋礼物走进了FNAC，虽然上午出门前你特地换上了布鞋，但脚还是跛了。这双布鞋不仅没有发挥保护功能，还跟你身上那件毛皮外套和黑色长裤显得格格不人（你以为在巴黎的〃名流〃商店购物，如果不是拥有亿万身价、行为怪诞的飞机族，就得打扮得光鲜一点，否则那些店员……一个个神气得不得了……就会看不起你，而且也懒得理你）。
在这里，你买了一本精美绝伦的海鸟摄影集给准将爷爷（因为你早就猜到会有三个人送他烟斗了。果然没错！），又买了龚古尔奖得奖小说给欧蒂（今年的得奖作品不怎么好，将就一下吧）。
有个问题：FNAC有个很差劲的习惯，书……不管是不是送人……也不包装就直接丢进塑胶袋里头。然而，依你之见，书是世间难得的好礼物，不是吗？你甚至还曾经写信给书局的负责人，表达了你的这个想法。
不过，无论你有没有写那封信，每到圣诞节书局'总会设一个特别服务处，将顾客买的书用漂亮的包装纸包起来，并打上一个雅致的蝴蝶结。但人毕竟是矛盾的动物，几经挣扎之后，你还是决定不包装了。
原因之一：要排队，这是你最厌恶的，更何况为了结帐，你也等得够久的了。原因之二：你想在把海鸟摄影集送给朱尔爷爷之前，自己先仔细地看一遍。
你同时暗下决心，一月份再向FNAC写信，建议他们挂上一张大大的标语：〃请多送书……一年四季的最佳礼物〃。为什么只有在圣诞节才能收到包装精美的书本呢？
（FNAC的主管大概跟你有心电感应。后来，就多了一面告示牌告知顾客，在……永远也是大排长龙的……服务台提供有包装纸，有兴趣的顾客可以向服务人员索取，自行包装。哎呀，FNAC的主管先生们啊，在失业人口激增的今日就行行好嘛：干脆请一个领最低薪资的劳工来做这个简单的工作。署名：一个不会包装的作家兼读者。）
不管有没有包装，总之东西是买完了。
呃……几乎啦。现在只要记得十二月二十四号早上，去帮白铜买一百公克的虾就行了。
最初你问它想要什么圣诞礼物时，它只简短地回答：
〃一只老鼠。〃
〃什么一只老鼠？你已经有三只巧克力老鼠了啊。〃
〃对，可是那都只是玩具而已。我想要一只白老鼠大吃一顿。塞纳河边有很多。〃
〃太可怕了！你竟想用利爪折磨可怜的小白老鼠，然后再把它生吞活剥。你这个可怕的恶魔！〃
〃猫，本来就是吃老鼠的。你呢？你吃的生蚝还不是也动来动去的？〃
〃可是生蛇可不会像你在乡下抓到……然后放在我床上的田鼠一样吱吱叫。〃
〃我以为你很高兴呢。〃
〃骗人！你明明听到我吓得一直尖叫……不行，我要送你一条漂亮的项因。〃
〃你别想，我是一只自由的猫。〃
〃好吧，那虾呢？〃
〃虾，可以！〃
你左提右抱着十二个袋子，在计程车站又等了半个小时。一旁还有其他等车的女士们，也都是任〃重〃道远，活像一群骡子。此时，你真遗憾自己不是日本人。因为从你眼前驶过的一辆辆游览车上，一群单眼皮的观光客正舒舒服服地坐在柔软的绒椅上呢。
终于到家了！
一进门，你把大包小包丢在门口。
接着双脚一瘫，就往地板上坐。
你从变形的脚上把球鞋扯下。
然后……
……忽然一个晴天霹雳。
你忘了给心爱的小孙子阿提拉买礼物了！
……一只手表。
……他的第一只手表。
你哇的一声哭了起来。
此时老公刚好走进来，见状不由得呆住。
〃你怎么坐在门口哭啊？〃
〃我都快累死了……我一整天都在买圣诞礼物……结果还是忘了买阿提拉的礼物……〃
〃那就明天再买嘛，〃老公平静地说，〃我饿了。〃
〃你已经长大了，自己下面条吃。〃你恨恨地说，〃我要去睡觉了。〃
〃你怎么不叫你老公去买孙子的手表？〃稍晚，你的姐妹雅乃丝在电话上问你，〃刚好啊，明天是星期六。〃
〃他一定会不高兴，他最讨厌上街买东西了。而且，星期六是他的重要日子：他要躺在沙发上看体育节目，伟大的运动员都是这副德性。〃
〃我家那口子还不是一样。〃雅乃丝笑着说，〃不过我有办法治他：我首先把电视设定到迪士尼卡通台，然后再威胁他说我要把选台器带出去。他吓都吓死了，他宁愿抽空溜出去十五分钟买个东西……也不要每隔几分钟就走到电视前面转台，找他的什么白痴足球啦、烂自由车啦，还有每次看一看就让人昏昏欲睡的什么网球赛。〃
你真的试了。
也真的成功了！
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□ 作者：妮可·德·毕隆＇法＇
第9章 哥儿们与姐妹们 （一）
你和老公第一次见面就有了触电的感觉，这波电流将你打进他的生活之后，你就察觉到尽管他那些哥儿们的脸上，总是客客气气带着虚伪的笑容，但他们就是对你有所保留，因为你是个讨厌的〃第三者〃。因为有她们，因为有你……因为有他们，因为有他……
（灵感得自蒙田）
当两个人结为夫妻时，除了带着各自的行李外，还带着各自的朋友。行李可以混在一起，但彼此的朋友却不一定相处得融洽。
老公那些单身的哥儿们对于他身边多了个女人，大多颇不以为然，尤其是那几个老缠着他的单身〃大男人〃。露水姻缘没关系，甚至还好得很，这样他们才有聊天、讪笑的话题。这些男人似乎很喜欢夸耀自己的战果，特别是美丽丰硕的战果。
可是，却有一个女人让他们恨得牙痒痒的，那就是：这个让他爱到发狂、爱到无时无刻说的是她、想的也是她的女人，这个让他称之为〃一生的伴侣〃的女人，这个与他偷偷共度无数良宵与周末，陪着他旅行、度假，甚至跋山涉水远赴法国最西端拉兹岬的臭女人。
以后，周末夜晚，他们再也不能到老公的单身公寓玩扑克闹通宵了。以后。星期天早上再也不能去打网球，然后到酒吧热热闹闹地评足球（这通常是〃老太婆〃最讨厌的话题）、论政治（虽然戴高乐这个疯子给了女人投票权，可是她们对政治还是一窍不通，竟然还有几个美女当上了部长，简直像做梦一样！）、谈女人了，那些真正的、懂得欣赏伟大男性的女人。
〃你知道乔治他那个骚货是个金发美女吗？真的，真的！他还用他妈的人头发誓呢。〃
〃听说老板的情妇要管新闻部。〃
〃很像克劳蒂亚雪佛的那个？〃
〃对，听说她床上功夫一流。〃
〃大概吧。不过，现在到处都是女人，整个世界简直要操纵在她们的手里！〃
〃没错。所以你看看到处乱七八糟的。〃
〃你知道吗？昨天晚上我泡上一个棕发美女。她带我到她家去。我实在醉得不省人事，今天早上醒来根本不记得她的名字。我只好光溜溜地爬到她的皮包旁边，翻出她的身份证来看。〃
〃我才倒霉呢！那个意大利的小演员蒂娜，你也见过一次，她拼死拼活都要搬来跟我住。我一想到她那数以千计的管管条条t瓶瓶罐罐，马上就要占据我浴室百分之一百二十的空间，就全身发抖。〃
〃我知道。一把牙刷，这是我容忍的极限。〃
男人还喜欢回忆一些只有他们感兴趣的共同往事。
〃你记不记得那次，我们带一个美女要到多维去度周末，结果你的保时捷半路抛锚，最后还是她大展身手修好的？〃
〃当然记得，她爸爸是修车的。〃
〃我们两个站在旁边像白痴一样。〃
〃不知道她现在怎么样了……〃
〃说不定自己开修车厂了。〃
〃还有跟你奶奶同村那个面包师傅的太太，爱你爱得要命，记得吗？她每天早上都端着刚出炉的牛角面包来叫我们起床。然后，我就得到房外去避个十五分钟。你还真是速战速决！〃
〃不是我，是她。她那个面包师傅老公盯她盯得很紧。〃
〃对了，我们到沙木尼去滑雪、还用尿在大饭店门口的雪地上签名的那一年，你不是搞到了一个超级女强人吗？好像是一家制片公司的总经理。〃
〃是啊，不过我把她风了。其实……应该说是她赶我走。她想当家做主。〃
〃有人问撒切尔夫人的丈夫说，你们唐宁街十号家里谁当家做主啊？你知道他怎么回答：'我。家事都由我管。'〃
你和老公第一次见面就有了触电的感觉，当这波电流将你打进了他的生活之后，你马上就察觉到尽管他那些哥儿们的脸上，总是客客气气带着虚伪的笑容，他们总是好像有所保留。因为你是个讨厌的〃第三者〃。
不过说到虚伪，正所谓强中自有强中手，一山还比一山高。
你不但在嘴角粘上一抹永不变形的微笑，而且无论他们干了什么蠢事，你总是赞赏不已；或是开了什么（无聊的）玩笑，你也会捧场地开怀大笑。当这些先生们叽叽喳喳说得正高兴，你也会安分地静坐一旁，不去扫他们的兴，即使他们谈论的话题是穿着打扮也一样。真的！…
