幽默公寓-第18部分
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艾妮妲把性生活一五一十地向你报告。只有你知道她和谁上过床，其中包括她的助理（六十分）、水电工（九十分）、某部长的秘书（三十五分），等等。
她偷偷告诉你，当总统颁发杰出人士勋章给她时，她激动得当场就尿了裤子。还说她的前夫（那个会早泄的高级公务员）已经开始和他那位再生珠宝制造商发生争执了（好啊！），说他跳salsa舞的时候扭伤了右脚踝（太棒了！），说一辆公共汽车〃砰'的一声撞上了他的车：左脚断了，住院一个月（好极了！），说他开始酗酒了（哈哈！）。
总而言之，都是好消息。
艾妮妲认识了一个又年轻（小她二十岁）又迷人的室内设计师，他爱她爱得几乎要发狂，还让她住进了自己精心布置的公寓，过着非常幸福的日子。
你希望好姐妹让你把她这段爱情童话，告诉其他有朝一日也可能成为弃妇的朋友。她答应了，但有一个条件：你要帮她放话出去，让全巴黎的人都知道〃毛毛（她的前夫）早泄〃。艾妮妲真会记仇，你非常能够体谅，因为你也一样，八辈子的仇也照记不误（对啦！你已经说过很多遍了：你这个人就是缺点多！）。
○密友
你对她们了若指掌。她们对你也一样。嗯……几乎啦。
跟你最好的一个：伊莲。她是一个很风趣的人，热爱生命、丈夫、孩子（两个）、工作（广告业）。一个梦幻般的人儿。
每当你和老公大吵一架，或没有安眠药时，总会打电话找她。
有一天，你们约在达律街的俄国杂货店……你总戏称这里为你的食堂，并常常请朋友到此用餐（两片美味可口的熏鲑鱼，十三份俄式煎饼，十一杯伏特加，十一块白乳酪蛋糕：两人平分以便减肥），伊莲却显得神色忧郁，心事重重。
〃你怎么了？
她迟疑着没有回答。你趁机一口喝干了那杯伏特加（伏特加都是这种喝法），然后又点了一杯。此时伊莲忽然问道：
〃你老公有糖尿病吗？
〃糖尿病？……我想，没有吧。
〃我老公有，他说得了这种病不能做爱。已经有两个月都……勒紧裤带睡觉了。
〃天啊！他去看过医生了吗？
〃他说是看过了，可是医生跟他认识。
〃那又怎么样？……你在担心什么？
〃我老公现在正是危险年纪，听说这个年纪的男人会把五十岁的老妻，换成两个二十五岁的少妻。
〃这些早就过时啦！这个年代，五十岁的女人可不能算是老女人……尤其是你……怎么了？你发现有什么不对劲吗？
〃没有……只是一种直觉。所以我就开始展开紧急安全应变措施：监听电话、检查口袋、记事本等等。
〃是助理秘书？
〃她到公司已经十年了。和我交情不错。而又爱她的发型设计师爱得要命。
〃哎呀，你这是杞人忧天，说不定他只是被国税局点名罢了。
夏天来了。
伊莲有一栋很大的房子，每年八月他们全家人都会到那里去度假，包括她的小女儿和小女儿的七个小孩（她真是为法国人口注入新鲜血液的大功臣）。
因此，当八月底一个炎热的下午，你从米古乐回来，竟发现她满脸泪痕坐在你家门口，怀里还抱着一个小旅行袋，你真是震惊极了。
〃你在这里干吗？〃
〃我离家了，我老公有外遇，我当场抓到他和我们孙子的保姆在亲热，还亲得像疯子一样。〃
她说着说着就哭了起来。
你走到她身边坐下，将她拥在怀里。
〃放心，他只是一时的迷恋，一旦男人担心自己不再有魅力时都会这样，没什么的，一场短暂的风暴罢了。〃
〃才不是。他说要跟我离婚，然后跟她重新来过……〃
（唉！你现在手上还有另一件离婚案要处理呢。）
〃……像帕瓦罗蒂和罗宾·威廉斯那样。〃
〃下流，这些男人全都是王八蛋。老婆一过五十岁，他们就丢下不管，再去找一个比自己女儿还年轻的。那个保姆很漂亮吗？〃
〃她是丹麦人，身材娇小，很漂亮，看起来也很乖的样子，她是四个月前到我女儿家帮忙的。我一直很注意她，免得我女儿的同居人被她给拐了，没想到她钓的是我老公！……〃
〃你女儿也太不小心了。请保姆怎么能挑这么漂亮的，当然要越丑越好啰。〃
伊莲忽然发起火来：
〃我那个混账老公要离婚，好嘛！离就离！不过我绝不会让他好过的……你等着瞧好了。〃
〃你说得对。他也没让你好过呀。〃
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□ 作者：妮可·德·毕隆＇法＇
第9章 哥儿们与姐妹们 （二）
离婚的过程颇为曲折。
伊莲请你写了一封信给法官（幸好是个很能同情女性悲剧的女法官）。在你的生花妙笔下，伊莲的丈夫成了贪淫好色之徒，他竟在合法妻子的屋檐下、在亲孙儿的眼前，公然搞外遇。你可怜的友人年轻时下嫁给这位无耻的男人，共度艰苦贫困的岁月，如今他已然富裕风光，而她的眼角也平添了几许岁月的痕迹……于是他〃啪哒！〃一甩手，弃她如敝展，就为了迎娶一名寡廉鲜耻的丹麦小女孩，而她甚至可能尚未成年呢。是的，法官大人，这个纵欲、风流的老人确实有恋童癖的倾向。
事后，你大胆假设的这封信的确发挥了功效，因为伊莲获得了那栋房子和一笔可观的赡养费。
从此以后，每当你的朋友要离婚，就会找你写一封文情并茂的信给法官，你也从不拒绝。女人本来就该互相帮助的嘛。
结婚多年后再离婚的女人通常总是难耐寂寞，伊莲也不例外。虽然孩子们会尽量陪她安慰她，但他们毕竟有自己的日子要过。于是她也决定再找一个老伴。
她来征求你的意见。
该上哪儿才能找到为数不多的合适人选呢？
于是你召集了你那帮姐妹，还在老地方达律街，你向她们说明了情形。
露西（对伊莲说）：你那间广告公司里面，没有哪个家伙像苍蝇一样粘着你吗？
伊莲：有啊，可是他的第三个同居人和我很熟。
露西：没错，绝对不能搅朋友的局。你现在要做的，就是常去条件优越的单身男子经常出没的地方。
伊莲：什么地方？
露西：到处都是啊，大姐。你家附近的小咖啡馆也行，以后你就上咖啡馆吃早餐，不要一个人孤零零地待在厨房或赖在床上。不到一个月，包管你每个人都认识，包括你那区巴黎国家银行分行的经理在内，说不定他还非常风趣呢。真的，在银行做事的人有些还蛮有趣的！我就认识一个。
碧翠丝：还有些地方要花很多钱，可是回报却很高。比如说飞机。以后不要再搭经济舱，改搭商务舱。买票的时候，记得要选靠走道的位子，这样就可以左右逢源了。如果你的高科技配备大哥大没电，或是电脑停机了，一定要向旁边的男士求援。然后，趁他们探身看你的机器时，胸部就凑上去，让他们一头栽进你低胸上衣的领口。还有别忘了，香水喷得越浓越好，最好能跟苏丹王妃一样。〃
伊妲：〃我觉得还是省一点好。礼拜天到麦当劳吃个麦香堡，常常会碰到很多离了婚的心慌意乱的父亲，带着小孩去吃东西。我的袋子里呢，就随时准备着好几包的面纸，帮那些吃得满嘴番茄酱的小孩擦擦下巴，再把他们捏薯条捏得油腻腻的手指擦干净。我先跟小孩套近乎，再和爸爸喝咖啡。然后，就可以一起到游乐场去了。〃
伊莲：〃对，可是带小孩的男人都很年轻啊……〃
伊妲：〃那又怎么样？现在成熟的女人和儿子的朋友配对的一大堆，这是潮流啊。再说，这个年轻爸爸也可能还有个爸爸……〃
碧翠丝：〃要度假的话，去跟银行贷款，然后到高级海滩度假区，住个四星级的饭店。说不定可以碰到一个加拿大的亿万富翁，他受够了他老婆，却兴致勃勃地想跟你跳曲舞。接下来，你就脱离苦海了。〃
伊妲：〃我比较喜欢医护攻势，随身带着一箱药，当孤僻的知识分子躲在角落里重温普鲁斯特的书的时候，要没有一点小伤小痛是不可能的：像是被蚊子叮到、被水母咬到啦、闪了腰啦、肠胃炎啦、脚上穿了新的夹脚鞋起水泡啦……这时候，就要赶快跑过去扮演白衣天使的角色，绝对百发百中。如果先在火车上把《追忆似水年华》背得滚瓜烂熟，就更万无一失了。〃
吉美：〃度假的时候偶尔也会有些意外的惊喜。我在撒了尼亚岛就有过一次奇遇。那次在海滩上，我遇到一个意大利人，真是帅极了，他说他以前是极左派的恐怖分子，后来一直躲在丛林的一间小木屋。我们聊了好几个小时，他法语说得不错。然后我们改变了整个世界，在海滩上度过了几个疯狂傲爱的夜晚。分手时，我们都很沮丧。我发誓下次度假还会回到那儿去，也一定会用化名写信给他，寄到欧比亚的邮局存着待领。
〃两天过后，我从罗马机场要转机回巴黎时，突然发现他夹在一支队伍里面，前头还高举一面牌子，上面写着'意大利邮政事业委员会'。原来他是那不勒斯的邮差……不过我从不后悔。我真的很满意。心情还连续好了六个月。〃
露西：〃其实，我觉得八月份应该留在巴黎。老婆都带着孩子度假去了，留下家里的男人在巴黎闲逛，怎能不好好把握？〃
伊妲：〃的确，你可以借机问正要上楼的六楼邻居．附近推一没有歇业的面包店在哪里。然后顺便告诉他旁边那条街上，新开了一家小小的干洗店，或者是有哪个肉商还没有到圣特罗佩去度假。〃
雅乃丝：〃还有，你当然也不能再用洗衣机了，你要到楼下的自助洗衣店去。很多被家里贤妻抛弃的男人，都不知道怎么操作洗衣机。你就带一本很有趣的书去看，一边用力大笑，一边等着机器把你那些漂漂亮亮的衣服洗得干干净净。当然了，那些超市买来都已经穿得变形的破旧内裤，浸在厨房的洗碗槽就可以了……我用我的假珍珠项链跟你打赌，一楼的公证人……他直到现在还是风度翩翩喔……一定会问你在看什么书，这么有趣。你就把书借给他。他就会请你吃饭……一切就这样开始了！〃
伊莲谢谢大家提出这么多这么好的建议。
不过她一样也没做。
她去买了一只很可爱的约克夏小母狗，每天晚上就在住处附近遛狗遛上半个小时，也因此结识了一只约克夏小公狗的主人，一位非常杰出的人士。
他们让小狗结了婚。
然后他们也结了婚。
后来还生了好多只小约克夏。
当你和密友在一起时，男人（丈夫、情人、同居人等等）很自然就成了首要话题。从她们的口中，你得知了不少这些先生们的缺点……大大小小的缺点。
粗鲁：她问：〃你爱我吗？〃
他说：〃当然爱，我是你丈夫啊。〃
工作狂：〃你下个礼拜不能住院（你是胃溃疡要开刀）。我办公室有一大堆事情要做。〃
怕痛（没有例外）：要是孙子骑自行车跌破了皮，他会吼着说：〃擦点药膏就好了。〃要是他自己跌伤，就非逼着家人送急诊不可。
美食主义者：就连进伊斯坦布尔的餐厅，也要盯着菜单研究半天，好像他懂土耳其语似的……
懒惰（度假期间）：要老婆帮他寄风景明信片给母亲、小孩、姊妹、秘书等等。花了三天才签好名字。出发当天寄出去，回家以后明信片才到。〃外国邮政的效率怎么这么差！
贪吃鬼：最受不了回到家发现冰箱是空的，把老婆臭骂一顿。老婆就赶快跑到附近的阿拉伯杂货店补货。可是贪吃鬼很节省，算一算，杂货店比超市贵了百分之二十。于是每个礼拜挑三天下班后自己到超市买菜。然后就抱怨家里的事都要他做。不过，他宁愿这样，也不肯把车借给老婆。
烦人（之一）：老是在告诉老婆要怎么做比较好。
烦人（之二）：对任何事都很顽固，就算老婆想沟通，他也绝对不听。
政治家：他知道如果当上总理应该怎么做，而且每天晚上都仔细地解释给老婆听。
旧情人：在鸡尾酒会冲上前去吻你：〃嗨，美人，还没跟那个白痴离婚吗？〃因为你记忆已经开始退化，所以实在想不起来那段年少轻狂的恋情，究竟发展到了什么地步……
有性幻想的情人：坚持要你的朋友荣莉全身只罩着一件睡袍来回走动。做爱的时候要她扮成护士他才会兴奋，还把她绑在床上，幻想是自己从奴隶市场出高价买回来的女奴，再加以〃强暴〃。当他开着时速一百六的快车并发出野兽般的怒吼时，还要茉莉爱抚他……
茉莉吓坏了，便甩了他。后来她又交了一个环保人士，却要她光着屁股坐进推车里，让他推着走。
高级知识分子：做爱时手里一定要拿着〃爱经〃。结果：克萝蒂亚已经伤痕累累，脚踝扭伤（姿势：蟹式）。腰痛（姿势：杂技式）、小指扭伤（姿势：潜水式）之外，就更别说连阿斯匹林都治不好的腰酸背痛了（姿势：折成三折……水壶式）。
等等……等等……
你和姐妹们讨论得最热烈的话题之一：据爱说闲话的人透露，有个阿拉伯酋长愿意出一百万美元的代价，和席维斯·史泰龙的前妻布莉姬尼尔森过一夜。
讨论主题：你愿意为了六百万法郎，和一个陌生的阿拉伯领袖过一整夜吗？
你不得不羞愧地承认，大部分的姐妹非常爽快地就说〃愿意〃了：
〃一个晚上，很快嘛……只要闭上眼睛，脑子想着布莱德波特，让酋长自个儿去忙他的就好了……然后就可以一辈子无忧无虑了。当然值得！〃
只有露西和你说不。
露西是因为怕受折磨：
〃出这么高价钱的男人，一定会想出一些很可怕的花招。比方说，让驴子强暴你，就像几年前在海地发生的事件一样。〃
伊妲：〃你有病啊！酋长又不是疯子。他怎么可能花这么多钱，只是为了让驴子爽一下。〃
露西：〃说不定他有艾滋病！
吉美：〃谁呀？……驴子？〃
露西：〃不是
