董懿娜作品集-第21部分
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那顿然的闪烁和消失
一如扯不断的云絮萦绕
如果有一日我成为游离的影子
你定是我疯狂时唯一记得的歌谣
生命的主干面临窒息和枯竭的你
却不失却微笑
那笑意在我的眸中映成未痊愈的创口
我悲痛和忧伤也只能对你微笑
想化作无形的巨人携你远行
用尽缠绵填埋你的彷徨
梦一旦散去
那是一个感觉中才能存在的地方
晚上，你来看我，带来了你小时候的一些照片。这是在我的强烈要求
之下你才勉强同意的。你说：那时候不好看，我翻着那些照片笑得支撑不住。
那时的你没有现有的斯文和儒雅全然是调皮样子，不过已经显露出英俊的气
质。你的母亲很美，美得出乎我的意料。她把这种美遗传给了你。我们就在
谈论着你的童年，你的父母和你那些照片，天暗了下来，我留了其中的一张
——你照得最好的一张。你要走的时候我才想起白天写的诗，给你看了。你
凝视了我好久，说，原谅我吧！脸已经有心碎的神情。这是你我相识那么久
以来你最温柔最无助的话，我看到你的心在哭泣我在你的手心里写了一个
字，说，你该回家了！你走以后我又写了《傍晚的情绪》和《如夜的心情》。
傍晚的情绪
没有可相信的预言告诉我
生命中的纯情能否换来真诚的呼应
好多年前的一个夏季我开始领悟
生命的本质
于是从那个傍晚起我懂得了
残忍是自我的清醒
无数次站在风里听
永远模糊的呓语
紫色的我换不来黑色的你
曾经有个传说
南方的一片无名荒野里盛开着一种花
等了生命中一个又一个秋季
却只见花不凋零
于是有人告诉我它只开花不结果
厌倦了我不再年轻的心
我的身影没有去游荡是为了在
临海的这个城市里有一盏昏黄的灯
留着给在傍晚的时候
想你
没有去远航和追逐却已倦意
心中弥漫着你的身影和叹息
心力交瘁的时候我甚至会
折磨自我脆弱的神经
我不知道是否有一天
你会用你坚强的双擘扶起我柔弱的躯体
你一定要用低语来安抚我沉重的心灵
我是不是一个残忍的天使
用尽力量来绞碎自己的心
流出来的鲜红映成眸中永不残落的玫瑰
在注视你的时候一如往昔的
美丽
如夜的心情
苍茫而沉静的墨蓝裹往一切景致
还将那
柔弱敏感的脆弱不安轻拥入怀
没有月光和星光听得见风在低吟
这是温柔的怜爱
送到我手中我怕握不住又怎舍丢弃
慢慢地将一切舒展开来
不是欣赏如夜的温馨景致还有感怀
只是
只是伤感的思念在丝丝缕缕的慌乱中
找到停泊的港湾
后来有个诗歌竟赛，我的朋友们帮我报了名，我就把这三首诗都送去
了。诗得了奖，这并没有出我的意料，出我意料的是我的那些女友，她们强
迫我要“交待情况”，以为能打动我心的人一定是有具大魔力的。我没有因
她们的软磨硬缠而松口，我说——那仅仅是诗而已。我一向纯真无比，她们
都相信了我的谎言。后来的事实也证明：诗是诗，生活是生活，诗离生活太
远了。我用得奖的钱给你买了件礼物。我知道你会永远留着它。那时候的我
简直被诗给迷住了，我相信自己前生一定与诗结过缘，我的诗句是那么轻易
地不可遏制地流淌出来，你常常看我看得出神的时候说，我们的女诗人又在
胡思乱想了。你还说，我的聪明让你惊讶。其实在你面前我是最愚笨的，经
常是语无伦次，手足无措。要说的没说，不要说的却讲了一大通。
我写下的《岛屿》也许会成为我所写的那么多诗中的保留作品，后来
有人给它谱了曲变成歌，我非常喜欢这首诗，你也喜欢——你亲口告诉过我
的。
你是我久盼的岛屿
那么久的飘泊我柔弱的心绪可以休憩
远行的孤舟总算找到傍依
我卸下所有的重负那里盛装着梦呓
积聚的憧憬在岛屿上永久凝聚
你是我久盼的岛屿
躲避风浪的袭击在你的怀里没有恐惧
无论天苍地茫你我是唯一的相依
风暴袭来的时候你是否会委屈自己来关爱一个飘泊的躯体
你是我久盼的岛屿
这一次我想我是疲倦至极
不知道可作永久的驻留还是匆匆地过客
即使你我迷惘的相视我也要告诉你
你是我久盼的岛屿
在很多日子以后我到一个地方去旅行，那个依山傍水的地方宁静无比，
那里真的有一处小岛，那时的我已经形单影只，想着远方的你的神色俱伤。
暮色渐浓的时候我把这首诗写在一张卡片上，然后埋在了这个岛上——它将
永远躺在这个岛上，永远也不会有人知道，有人曾经为此悲泣不已。
我把为你写的一百多首诗誉写在一个本子上，这里是最完整的记录了
我的心情，至于你分别以后我只写过一首诗，就再也没有写诗的激情了，好
几次我都怀疑自己是否真的要与诗歌再见了，那份激情在瞬间被泯灭之后，
我已经无数次地与诗神美丽的双臂擦肩而过了。
我为你写的最后一首诗是《这一季有多长》
我们在这一次的失之交臂意味着
真正的分离
幸许以后还会相逢在雨季
可真的不会再有心悸
看到你离我而去
我也只能留给你背影
没有落泪伤痛已在徘徊的岁月里疲惫不已
我无比怀恋那个盛夏
你的笑意灿烂情谊纯真无比
不要再让我看到你消瘦而忧郁
没有我岁月还是一如往昔
也不要在我孤寂的时候动摇我
定下的决心
我把最纯真的誓言和微笑
留给你收藏
爱实在需要太多的学习和等待
这一季有多长啊
当你我从爱的惶惑中告退
无声无息
我曾经发誓，至此以后我再也不写诗了。的确，自那以后我再也没有
写过一首诗。后来我发现根本不是我写不写的问题，而是我再也写不出来了。
（三）
你一定要好好的，你还有很好的前程，你忘了我吧——再也不要为我
牵挂了。。
这是你对我说的话，我记得。我还记得你说这一切的时候神情悲戚，
声音干涩。你苍白的脸上有温柔的神情，瘦而宽大的掌把我的手握住。
我仿佛听到外面开始下雨了，是一种如墨汁一般的水，张扬飞狂地舞。
它们在窗上狠狠地划上一道又一道的斜线，我从那些斜线中望出去整个世界
都是浑沌一片。
你离我是那么近，可我看不见你，甚至感觉不到你的存在。我的思绪
被扯成破棉絮状。
有一些闪回到久远的旧梦里。我们是在一个美丽的季节相逢，你轻轻
地踏在我的梦上，就这样——不邀自请地来了。我想拂去它，可是梦中的你
总是会追上来，不言不语。任我如何逃循，停下来总是可以看到你那令我心
跳的眼睛。你仿佛从很遥远的地方走来，满身的灰尘和伤痕。你说你的心已
经有茧了，你好久都不懂得痛了。我看到一些岁月的痕迹很残忍地在你俊美
的额头践踏，你无可奈何的表情触痛了我，我开始心疼。我想离开的时候才
发现已经四周覆水了。岸在身边，可是你握住了我的手，你温柔的肩膀第一
次紧紧地拥住我。我没有跳上岸去——虽然我知道我能够。你的平静和我的
安宁都被打破了，我们在海里受着风浪无情地驱赶。你把我搂得很紧，海水
冷彻骨髓，是你让我感到温暖。
我无法忘却那个深夜，我们夜行晚归。依在车厢的后部，整座车厢只
有几个人，车子载着我们一天的快乐飞速疾驰，路灯微弱的光急速射进，你
我的脸都半遮半掩。如果突然遇上歹徒怎么办？我问。那自然是跟他们拼命
罗，你不加思索地回答。我笑出声来，你那么斯文，你怎么会打架呢！你也
笑了，你说：“我从来没打过架，不过到这种时候是要拼命的——你是最重
要的，我不允许任何人伤害你。”你说完以后丝毫没有查觉到这句话对我的
意义，你仍继续跟我说了些别的，握住我的手在我的手背上写着什么。我已
经慌乱了，后来的话我没有听清。你是最不擅长于用甜蜜的话来宠我的人，
傻傻的，笨笨的，教也教不会，这是我记得的你说的“动听的”话。我直到
最后也没有告诉你，这一句话刻在我的心底了。我还记得那个大雨滂沱的黄
昏，我等了好久的相约在雨中受着煎熬。痴痴地等着，想着你也许不会再来
了，心中又是那样焦灼地盼望，你推开门的那一瞬间，我欲哭无泪。骤然间
我感到无比委屈，万分无助。就这样，你望着我望着你的眼，我原本是那样
脆弱的。一次的相逢却要让我千百次地在你走后重温。我没有哭，是怕你伤
心，怕你痛。我知道你也想跋涉，也想从那倾斜的昏暗的角落里爬出来。我
想扶你，可是我真的太孱弱了。你常说，我就象个孩子，我连自己还不会照
顾。
我总是很细心地记下你对我所有心存爱意的细节，哪怕是一次回眸，
一次道别。所存有的实在是没有我给你的多，可是我很知足了。我总把这些
细节在追忆里串起来，反复地思量。后来，这一切就变成了一块丰润的玉佩，
在我反复地揣摩之中越来越柔和和温婉。我把它一直挂在胸口，任何时候都
不曾离过身。直到最后，玉佩被击成碎片以后，我也是含着泪一块块地拾起，
小心翼翼地包裹好，藏到记忆的深处了。
我们是飘摇了很久的船，很疲惫地在寻觅平静。你总是说我象鹿，太
跳跃，你不知道可以留住我多久。我经常会看见你心里的血映在你的脸上变
成一种紫色，有点凄惨。我感觉得到你生命的燃烧，我相信那是真挚的召唤，
热切的渴望——我真的感觉到了。我已经好几次在你面前哭了，我知道我哭
的时候有点丑怪。你总是轻轻地拂走我的泪，无言无语。我仿佛看到你心里
的河流开始冲垮了岸，你的眼泪从我的眼睛里流出来。你经常会用你的儒雅
不时地给我一点惊喜。我也经常给你赞许，然后你就笑，浅浅地那一种。那
是在上午，单薄的阳光细细地撒在你的脸上。我说，我为你的眼睛而陶醉，
我固执地坚持这一点。
我们真是携手相伴地走了一程。我经常觉得你的出现就象一种幻觉，
我怕这种幻觉消失之后会有更深更浓的迷惘笼罩住我。我也怕你落寞，你一
落寞我就发慌。我们不是插肩而过，而是彼此的伤痛成为匕首，扎在各自的
胸口强迫着对方不再靠近。很残忍的一种美丽。
彼此都升华成为高贵无比的圣徒。你知不知道，那个枯败的季节再度
相逢，你的消瘦和憔悴是如何痛得扎伤了我。我真的不忍心给你带来哀伤。
我说：你太瘦了！你勉强地笑，笑得比哭还难看。我无比怀念那个盛夏。那
个沉寂的有魅力日子。我已经不再记得你说的话。我只记得你英俊的脸第一
次让我看得清晰，看得长久。暮色渐浓的时候我静静地听你讲过去的故事，
我们从以前谈到现在，感受到一种相逢的可贵。仿佛是挤过了众多蜂涌的人
群，为了一个前生的约定来赴此生的相识。你比我坚强得多，以至于让我怀
疑你的真诚。其实，我知道你的伤痛比我深。我们相逢时，你说我化解了你
尘封已久的心，我真的怕，这一次你的心会被冰包裹起来再也不会燃烧了。
这以后，每逢到了四月和七月就是我最伤感的季节，我经常在阴阴的
天气出去随便走走，想着往昔中的一些欣喜和忧郁，我感到生命所赐予我的
真的很多。好几次，披星戴月汲着露水归来，在昏黄暗淡的小路上我的幻觉
又隐隐袭上心头，朦胧之中仿佛又看到你的背影你的笑，耳旁回荡着你轻轻
的一句：“我爱你——”
（四）
我从未从你手里得到过一支玫瑰，或是一份情人卡。你从未用这种方
式向我表达到你的感情。你可知道，我曾经非常在意的。我也知道我们的情
谊真挚而醇厚，我也知道你是个不善言表可内心极其丰富的人，我也知道你
不想用一种通俗而泛泛的方式来表达你的独特的情感。可是，你知不知道，
我曾经是多么盼望从你的手里接到一支你精心挑选的玫瑰，或是有着你柔情
蜜语的卡片，我要永久地失望了。
你以前总是说，形式的东西并没有太大的用处，只有情到深处，在彼
此的心里永远铭刻那才是真正的感情。我是一个既要内容又要形式的女孩，
并且我固执地认为女孩子都会如此的。我是一个极浪漫的人却被你这样一个
最不懂用浪漫来哄我的人无形地拴住了。我也曾经因为这个缘故在心底无数
次地埋怨过你，虽然我从未在嘴上说过一句，并且装得一点都不在乎。我知
道我这种伪装的技巧一点儿都不高明，你是明明白白知晓的，可是你愿意什
么都宠我，唯此，你不迁就我。我愤愤地从唇缝间挤出几个字：“自私且虚
伪。”我看到你的神色都变了，一副冤枉的样子，嘴唇动了几下，终究是没
有说话。我的心立刻就软了，我为自己的刻薄和无理取闹而愧疚。这样的举
动也没有改变你的习惯，我知道玫瑰和卡片还有那些甜言蜜语都会变得飘
渺，我无法让你屈服，我只有屈服了。在我已经彻底断了这种念头，相信你
说的只要情谊扎根在彼此的心中，那些花哨的形式并没有太大的意义时，猛
然间拾到的一句柔情的话就会让我兴奋良久。你说，只有在情到深处不自觉
地说出一声爱来那才是真的，天天挂在嘴上说，那一定沉沦为一种口号，没
有太多的真情了。就这样，我非但没有责怪你而且更为佩服你，你总是那样
不经意地就让我对你心悦诚服。
你送的几件礼物，每一件我都真心的收藏着。这也是你唯一可以留在
我身边的几件东西。我经常在那一段梦游的日子里把它们拿出来，每一件都
代表了你当时的心情，每一次送我礼物的时候你也通常是不知所措，好象是
很艰难的说出话来。人有的时候这是这样，听惯了恭维话偶然遇到一位木讷
的人，便以为这种木讷中隐藏的情义是最真�
