无悔的忧伤 完美版-第27部分
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保留着一些什么，至于这些之中的什么我也无法用文字把它表达出来。这些年来，没有人能够让我感到不寂寞，一个人只有懂得珍惜现在，珍惜拥有，把握好自己的每一天，才不会有无悔的悲伤。
人的生命只有一次，却了就永远不会再重来，也许你相信有下一世，但，谁能够肯定呢？所在，你要寻死的时候，请你慎重地考虑清楚，不要在你即将闭上眼时，才后悔，这一刻肯定是太晚、太晚了。
人生的一切功名利禄都是过眼云烟，昙花一现，虚空飘渺，只有平淡才是永恒的旋律，外面的世界再奢华琐碎也不如珍惜已经拥有的亲情与爱情的价值。尽管这样，我明白还将有在亲情与爱情之间如何选择，这如果是个问题，那么，我的回答是，没有答案，你可以无所谓的选择，因为，答案不是唯一的。正如通向人生终点，路不止一条，你可以选择辉煌大道，或是一条独木桥。命运，就是掌握在自己的手中，命运，不是梦，因为，现实必定向未来，如果我们盼望着美好的未来，那么，对于现在，应该怎么去做呢？
抛开烦恼，建立人生目标，人的本性是烦恼地，因为本性，烦恼就已经粘附于你，让你何去何从，在此时，也许真的需要做出正确的选择，而这一切的一切，都需要一个引导的目标，所以，建立自己的目标。
抛开烦恼，寻找着彩色的青春，有人说过，这正如郑晓丹的话：“青春是短暂的梦，陶醉于艺术；青春是火，执着于燃烧；青春是流星，短暂却珍贵。所以，放开胸怀，不要让烦恼把青春变得黯淡无光。”
抛开烦恼，做自己想做的事，不要受别人太多的约束，拼出自己的一片天空。不要因为小小的挫折而泯灭意志，就停止追寻的脚步，勇敢大胆地去尝试，证明自己是强者，是个不容忽视的胜利者，让别人因你发出惊叹。
烦恼，往往是成功，胜利的绊脚石，让任何在彷徨中一事无成。但，对于一个作家来说，应该是一段基石，同样，也是需要将它抛开。
烦恼，隐藏在文字里面，写了这么多的文字，我想，大部分的烦恼已经被疏散、解除，应该停下笔来为自己的人生目标做出一个正确的选择。
第十部分：后记*尾声
夜静人睡深更夜
金月挂空空照影
辗转反侧难入眠
起身徘徊再徘徊
欲想此事从何起
冬雁又惹风沙舞
十二月的夜晚，天空被一层雾朦胧的东西笼罩着，星光是如此的模糊和疲惫。流星坠落，划破夜光，我默默的许下心愿，然后静静的回到写字桌上。
现在，我很宁静。
那样的心愿现实世界中不能圆满，既然知道这样，为什么还要许下这个愿望，我很愚昧。也许，它会在我的下部小说中实现，现实是不须要这些的。
这样宁静的夜晚，特别是在家，家？这于这个字而言，我不知道它是什么概念。可确定的是，我现在的确是在家，这是大半年来第一次回家，虽然身在家中，但，没有获取一点家的感觉，我的爸爸，我的妈妈，我的哥哥，我的妹妹，已经不见踪影。也许，这年冬天的家书是需要在家用里重写一遍。
……
十二月的夜晚，这是否像冬天，雪在那里？冰在那里？如果说，是秋天，那么，落叶在那里？黄色在那里？
原本，写完这部小说是不需要写到这个月，可是，没有办法，第二部分二万字的手写稿被遗失需要重写。我清楚地记得那天将手写稿放在寝室的床边，仅仅半天的确良时间就丢失，我不明白是谁做的，无论是有意的还是无意，我只是非曲直希望他能归于还于我，是私人世间的恩怨，还是拿去上厕所，这一切已经都无所谓。二万字，每个字都倾诉出我的心血。可惜的是，我无法将它重写出来，我几乎已经忘记写出那些文字时用的是什么手法，数天的心血付出东流，更可惜的是，这部小说少却一万字，我本身存在的记忆有限，能恢复记忆的只有一半左右。尽管这样，经过多天花板的审查，添写，终于将这部小说完成。当手中拿着这一垛垛的稿子时，心中不禁暗暗窃喜。
写完一本书，等于经历过一生。这一生并不是长长的，长长的一条路，当一个人独行会有很多风雨，许多坎坷，在瞬间就会心灰意冷，付出一切害怕无偿，也许在此时需要安慰，当然，属于文字。每写完一个情节，就像踏过一次坎坷，需要将它一一记忆，一一垂询。我在想，每走一步，这意味着每写一个字，字与字之间由孤单，伤感，悲伤，哀愁所连接，同样，不少于尼古丁和酒精。
漫漫的人生，会有几次像这样，人生坎坷，世事纷纭，文字繁杂，难舍难得。小说，并不全是文字上的技巧，而是由它们所组成的内在含义，它的价值体现在那里，这是所需要的最终结果。
这本书，汇聚着对人世间存在的事件爱情做出概括，而这部小说所存在的意义，寓意是什么呢！我想，还留着我的读者去猜透、领悟吧！而我，同样需要去领悟，领悟它本身所存在的问题，毕竟，这些所存在的问题关于人生的一切问题。
这是一部伤痕文字派的作品，同时掺杂着青春派和实力派，我确实，因为对这部小说了解的太深，同样是呕心沥血之作，文字表面饱含伤痛与心灵的甘露，那样的心，完全属于这些文字所组成的丹田。
……
郝三陆
二00五年十二月于应山
第六部分：捕风·；虚空
过去的，已经过去，并不能回到过去，也许能做的只有回忆，追忆那已经失去的过去。
在我的脑海中，常常沉现出重复的想象，是自己所经历过的，无论是现实或梦境，只要存在，那么别的什么都已无所谓。我爱过一个一人，她是“李紫珍”，可以说那段情感刻骨铭心痛彻心扉，爱她的理由很简单，因为爱。
三年前，她悄然地离开，没有残留任何痕迹，我在这里悄悄的追寻，苦苦地等待。梦，毕竟不现实，但，希望这个梦是她托给安慰我的，爱情永远不止一瞬间，如果说爱，那我究竟拿什么来面对她的父母，而对于怎么面对她，我想，唯一是就是爱的坦白，爱就爱了，爱不必含任何顾忌，不需要掺杂任何可以充当其中的杂质。面对现实，所以就得去面对无奈，无奈在现实中所存在。
如果说，在当时，爱情能够挽留她的话，现在的我，也许不会存有遗憾，而那时的爱若隐若现，甚至说完全不存在，那只是暗暗的，偷偷地。其实在那数年前就已经是这样，她的美丽似乎打破任何传统的观点，在她的身体之上，体现不出任何女孩所具的缺点，十全十美，一个标准无缺的女孩。现在的她会是怎么样的一个女人我完全不知，或许，我会去想象她现在的状况。在头脑中印象是，她的头发可能变改了颜色，粉脂可能覆盖满她的脸面，成年人所具有的东西可能伴随在她的身边，所谓的这些也许应该去适应，因为，或许会有这么一天。
有一些东西我已经失去，是关于记忆的减退，记忆中所存在的那种感觉，是属于第一次爱人，这些已经失去的再也无法挽回和弥补，因为已经重创，很深，很深，在骨髓，深陷在丹田，成为永久性的记号，这个印迹一直在提醒我，让我不要忘这曾经所有过的一切。而现在我所想说的是，我没有忘记，只是那种颜色，只有一个人，她也许就是彩色画笔，能纵使这一切恢复色彩，甚至可以让它变得更病态丽，让它变得更有诗情画意。
真实的感情色彩充满她的脸，那是在榕树下，树的绿色遮蔽着她的脸，可这并没有影响到我看她的身体，我静静地看，她感到尴尬，离开，离开是她所躲避的方式，没有想到，她真的离开，连头不回转看一下，我没有阻止她的离开，她就在我的眼睛下消失，慢慢的消失于丛林之间。我不明白，她为什么会忍心这样做，抛弃我一个人在这里吹冷空气。那时，瞬间绿丛林变得枯萎，憔悴，凋零，是什么纵使它们失去绿意的色彩？是爱，我现在才确定。没有感情的东西会就得乏味，这是完全不可能避免的。不管是一段文字或是一部文学作品，这与之存在相关联的意义，而它们所组成的却不是完全相吻合。她的存在似乎带着虚幻，的确，有那么一点点，在我这里，常常把它作为真实，毕竟多年的现在已经习惯，习惯把这些幻想作为真实的存在。
数年前，就已经爱上了一个女孩，那样的爱到现在是否依然存在，这种存在的感觉是否可以言语或文字来确定，不能，我想一定不能。那些言语和文字和言语只是片面的表示而已。
因为她。
如果有醒不了的梦，我一定会去做；
如果有走不完的路，我一定会去走；
如果有变不了的爱，我一定会去求；
如果我什么都没有，那就让我回到宿命的泥土！这十几年的美好，都是善意的谎言，就让我带着最美丽的那部分一起化作春风细雨。
至于她，我今生感有最大的遗憾，常常是因为在梦里补救这失去的一切。的确，梦的感觉很好，在梦中真实，在现实中虚构，真实带有虚构，虚构掺杂真实，这样的虚构与真实的结合纵使维持着生存。如果说，虚构就成为真实，真实变化为虚构，那么，我愿意用生命的大半部分去交换，我不会去埋怨，困为它已经占据我生命的大半部分，这是公平的交易，平等的替换。
我们见过很多面，然而印象至深的只有三次，可以说这三次深情而深厚：
初次见面
如果不曾相逢
也许心绪永远不会沉重
如果真的失去交臂
恐怕一生也不得轻松
中途见面
一个眼神
便足以填满心海
掠过飓风
在贫瘠的土地上
让更深的土地懂得欣赏风景
最后一面
一次远行
便足以憔悴一颗微弱的心
望一眼秋水微澜
便恨不得
泪水盈盈下坠
爱不会再无动于衷
只要自己爱过一次
我是否不需要未来，这样的问题是不是意味着愚蠢，真是可笑，我的头发时常变的杂乱，是空气的干燥和沾染在发根表面的水层所造成的。而这样需不需要未来的问题则是追忆曾经过去的事件致使而成，我在回忆，我现在的头发没有以前飘逸清秀，甚至在此时无定方向生长，那时候的头发乌黑而柔顺。有一天，我在自己的头发上发现了一根白发，原本我不相信它长在我的头上，可实际没有错误。我摘下来它，静静的注视，苍白而透体，但它一点都没有枯萎，笔直而且刚硬，这是它的性质，而那些其它由黑色为主的头发去是枯燥，苍黄。
试图去想，白色的头发有什么不好。
的确，是很好，但是，靠什么来凭证它。
也许黑色的头发给人的印象较好，传统的颜色仍然是黑色，黑色之中掺杂着一丁点白色，这不影响大局，只是一根小小的白发而已。然而，我所想说的并不是这么一根白发，而是它的组成，它是由什么而累积的，是什么纵使一根根好端端的黑发变和惨白。发根内部的催化剂是由什么通道运输的，是内心的郁闷和世事的辛酸吗？我已经清除那根白发，好好的保存着，毕竟这是我的第一根白发。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。的确后悔的事，很少去做，既然做过一些事，何必去后悔呢！一旦后悔，那一切所做的事情就会存在遗憾，遗憾一时，需要更久，我说，该停留的时候应该暂停，因为会累的。
如果对爱情还存在着爱，就勇敢去面对，爱的是爱情，爱的是爱，爱对感情的存在而爱，爱的不是爱的本身。这些是一个永久性存在的问题，企图去理解它，还会有更多的问题，爱来自那里，爱情的情感是否存在真谛等等。
对于现在，我根本无法去面对，所以只有选择逃避来调转这些一切，我的身体虽然在那里，但也无法阻挡那微弱的寒风，那些寒风杂乱而疯狂，就像一些很细小的“物种”咬我的身体，我觉得身体不适应，所以选择离开，离开后会寻找一个角落，并且那个角落温暖舒服，还存在倾听的对象——狂风所制造出的欢呼声。这此一切所存在的影响就是自的欺骗，的确，我欺骗过自己，很深很深，这种欺骗成为份和习惯。仍然常常对自己说，不要欺骗自己好吗？这样的欺骗除了安慰自己，剩下的什么都已经不存在，常常这样想，这样欺骗的意义在于什么，其实，什么也不在于，这一切都虚空，是空气，是没有空气的真空，它很透明，没有掺杂任何杂质，任凭你怎么去想，怎么去确定，它依然不属于什么，它已不存在界线或区域，它的一切已被抽掉，抽掉的物质被迫到另一个领域去拥挤。当那一切已经过去了之后，它已经恢复原型，但，它的内部已经不再是从前，它已经由另一种物质所充当。
我在想。
“空”。
就是这一个字，它是一个问题，一个无法猜透保密而透明的介质上的问题，所谓的回答是保持着遐想与沉思的问题。笑与沉默，而无表情都存在于空，它们的空所在属于什么，在内体，或是在表面。
我对她的印象开始现于模糊，这似乎是时间长久的原因，这不是我存在错误，原本就是这样的，时间是一把锋利的刀，它能纵使一切割成两段。刀子不再是从前的她，我确定，这也许是参照特在变化的原因，我是在改变，再也不是曾经的自己，身体、心智等等，这些一切与过去存在较大的差异。自己的言语概念和所适应一切的承爱，或许就是这样，许多问题与答案存在重复，重复的问题与答案不好吗？也许那第一次的问题与答案存有漏洞，后一次的问题与答案进行进一步的弥补，或许，问题与答案之间就会接近完全。
一个字是否能够确定一个人的性格，外表的充实，内心的空洞，这样也许可以。可不明白的是，在周围为什么会出现众多内心空虚的人，包括我，的确，我的头脑内所云聚的物质和别人的头脑不一样，是多余一个器官的存在，或是少却神经，我在想，可这所谓的想象一直在控制我的思维。昨夜，我掉入一片汪洋大海，没有海岸，没有船只，只有那空荡荡的蓝色天空，蓝色是那般蔚蓝，它宽阔的界面不是由星星所组成的，我根本无法确定它究竟由什么所构成，一片昏迷状，一片无法看得清楚的物质。由那可以判定�
