叛逆年代-第8部分

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有一次我在门后挂了女明星的泳装海报，他不但没骂，还猛看、猛点头。可惜接着被老妈发现，尖叫着要我扯下来，换成横贯公路的风景月历。　
老爸每次站在风景月历前，都猛笑，然后偷偷对我说，他像我这个年岁，已经喜欢买杂志，因为上面有美女照片。　
“每个人都有摇椅子，想他的白马王子或黑马公主的权利。”老爸说，“如果说自慰对身体会造成伤害，不如讲自慰时怕被家人发现的恐惧感，会造成更大的伤害。”　
“想想刘猫！如果自慰能让青春期的性冲动被释放开来，减少进一步的性冒险，甚至犯罪，那么……”老爸说，“我是不反对的！”　　　
老爸的性教育（2）　　　
洗脚记得穿袜子　自从爱滋病猖獗，老爸更是有意无意地强调防护措施：“这年头，能穿袜子洗脚，已经不错了！只怕有一天，得穿鞋子洗脚！所以，袜子一定要穿！买不起，老子出钱！”　
奶奶听到，又骂他不像老子。　
“你知道吗？老爸对奶奶说，“纽约市警局一方面抓毒品，一方面又去毒虫出没的地区发放注射针筒，免得毒虫买不起，几个人共用一支针筒，造成爱滋病的感染。监狱里也发给犯人保险套，避免鸡奸的时候，感染爱滋！”　
防止行为的发生，是积极的做法。防止发生时造成更大的悲剧，是消极的做法。　
积极做不到百分之百，剩下的就靠消极！　这也是老爸的理论根据。　
性，我跟你一样！　我上大学之后，老爸的这套理论，就更扩大了。他常对我说：　“如果你交了亲密的女朋友，晚上千万别上中央公园那种鬼地方幽会。也不要因为忍不住，身上又没什么钱，而找那种下三滥的小旅馆，里面贩毒的、卖淫的、染病的、抢劫的，什么都有。”最后他强调，“如果你实在没地方约会，就带回家。你在你的房间，没人会去。你成年了，不需要我们再为你盖被！”　
老爸很妙，他常问我同样的题目：　“你老爸完美不完美？”　
“不完美！”　
“为什么”？　“因为你有七情六欲！”　
“标准答案！”老爸鼓掌，“因为我也是个人，有人的缺点！”　
在性教育上，老爸总是扮演普通人的角色，不是权威的父亲，不是正襟危坐、不可侵犯的“老子”，所以教育得那么自然，从不令我脸红。　　　
你被抢过几次（1）　　　
·　有人说：“真正的纽约客，不是抢人，就是被抢！”　
·　在学校里聊天，最有意思的，是交换被抢的心得。我们已经不问“你有没有被抢过？”而是问“你被抢过几次？”　
在街头。　
有人说：“真正的纽约客，不是抢人，就是被抢！”　
这句话或许过分了些。但“抢”是纽约文化的一部分，则是事实。　
我有一个朋友，被同一批家伙抢了五次，后来再遇上的时候，他说：“怎么？又是你们？”　
抢匪也笑道：“怎么？又是你？”　
我们常笑他，再被抢两次，就跟那帮家伙变成朋友了。　
“我参加他们一起去抢！”他大笑着说。　
侠盗罗宾汉　狼和羊就是这么接近。甚至有人说最好住到“坏区”，因为强盗都是你邻居，交了朋友，最不会被抢，就算他敢抢你，你也马上可以到他家去讨回公道。　
最妙的是，有天半夜，一位记者发完稿子，正等公车回家。突然一把尖刀抵在他腰上：“拿钱来！”　
记者手一摊，苦笑道：“朋友！你看看我这副德性，像个有钱人吗？我穷得还想去抢人呢？“aa　那记者正巧跑完一整天新闻，忙得昏天黑地、一脸胡子没刮，真像个流浪汉。”　
抢匪打量他一下：“看你也是，分你一点吧！可怜虫！”一把钱塞在记者手上，抢匪扬长而去。　
学习被抢　纽约的抢匪就是这样！　有杀人不眨眼的魔王。　
有走投无路、铤而走险的可怜虫。　
还有抢了人、自鸣得意的“侠盗罗宾汉”。　
你千万别以为，拿着枪，手直发抖的“新手”好欺负。他愈紧张，愈可能扣扳机、要你命。　
你也千万别自以为是被抢的老手，把皮夹子丢给他：“喏！拿去吧！”　
你八成会因此挨刀，因为他要“抢”，不要被施舍。　
“抢”，是一种文化，就是这个道理。　
你要学着被抢而不受伤、受伤而不丧命。最好是只被抢走钱，能把“证件留下”，免去许多申请补发的麻烦。　
面对抢匪，怎样获得最佳的待遇，就靠个人临场的经验和应变力了。　
在学校里聊天，最有意思的，是交换被抢的心得。我们已经不问“你有没有被抢过？”而是问“你被抢过几次？”　
积多年被抢的经验，我们把抢匪分成了四大类：　凶神型抢匪　这种人比较有经验，是职业抢匪。他们为抢而抢，信条是“既然抢，就要狠，不能有一点同情心，否则自己倒霉”。　
遇到凶神，八成要挨揍。他或者冷不防从后面勒住你的喉咙，再不然正面先赏你一拳。　
这种人，我就遇过，而且居然在离家不超过三百米的地方。　
八年级有一天下午，跟两个同学去小镇看电影。散场之后，决定抄小路回家。　
一侧是森林，一边是高速公路。我们正有说有笑，对面突然来了三个人，手上拿着啤酒，边走边唱。　
我们错身而过，谁也没想到就在错身的时候，我的朋友法兰克突然大叫一声蹲下去。他的胸口被狠狠打了一拳。　
“把钱拿出来！”带头的凶神贴着我们说，“你们三个！谁不要命，就试试！”　
法兰克赶紧掏口袋，但因为我们刚看完电影，他身上只剩一块钱，于是又被狠狠地揍了一拳，最后连手表也递了过去。　
接着凶神的目标转向我和肥胖的麦克。麦克吓得全身肥肉一波一波地抖。我则浑身发麻，眼看旁边高速公路上的车子一辆辆飞驰而过，却不知怎么办。　
没有人看得出抢劫，我们站得这么近，好像朋友在聊天。　
我也不可能跑去拦住车子，只怕车子没停，自己先被撞死。　
我摘下表，还掏出身上仅有的五块钱。　
麦克则取下了他老爸新送的金项链，而且因为动作太慢，胸口被踢了一脚。　
凶神们终于满意地走了，还回过头来，对我们比了个开枪的手势，这是平常麦克最爱做的手势，因为他的老爸就是才退休的警察。　　　
你被抢过几次（2）　　　
我们跑过树林，打电话给他老爸。　
“谁敢抢我儿子，我把他脑浆轰出来！”麦克老爸立刻开车赶来，带我们沿着高速公路找。　
找遍了小镇，到达我们刚去过的戏院，正向售票员问话时，法兰克大喊：“那边！就是他　
！”　
原来抢我们的人，正用我的钱买爆米花。　
麦克老爸上去就是一拳，四周有人尖叫。　
抢匪居然全身冲向麦克老爸，两个人滚到地上，另外两个抢匪正好从厕所出来，其中一个往口袋里掏。　
麦克老爸更快，枪已经拨出来，“砰”一声！　尖叫停止了。全戏院的人，都趴在地上。子弹没击中，三个人跳过人群，冲出玻璃门。　
听说当天的事上了报。　
我原想瞒住家人，只是警察跑到家里来，要带我去做笔录，把老爸、老妈吓了一跳。　
麦克的老爸上了法庭好几次，戏院告他乱开枪。　
听说抢匪后来被抓了，只是我的五块钱和电子表没有要回来。　
老爸说，要不是戏院告麦克老爸，这种小抢案一定不了了之。　
老妈说，我能成为三个人当中惟一没挨揍的，真是上帝保佑。　
痞子型抢匪　痞子型的抢匪，多半是新手，既没有“凶神型”的狠毒，也没有“兄弟型”的义气。他们很胆怯，像是露着牙、夹着尾巴的狗，不太叫，却随时可能咬你一口。　
所以，痞子型的抢匪反而危险。　
我的同学马克，就遇过这种痞子。　
有一天，马克坐地铁，车厢冷气坏了，大家都换到别的车厢去，只有马克懒得动，一个人打瞌睡。　
“你瞪我干什么？”　
马克惊醒，看见对面一个年龄差不多的痞子，正对着他吼。　
“没瞪你！”马克站起来，准备到另一个车厢。　
突然一把尖刀抵着马克喉咙：“你去哪里？坐下！把钱给我！”　
马克赶快掏出皮夹，拿了七块钱给痞子。　
“全给我，整个皮夹拿来！”　
马克知道，这痞子不让人挂彩不过瘾。刀子在眼睛底下闪，想自己小命可能不保，情急之下，用力一推，竟把痞子推到了车厢另一边。　
马克赶紧冲进下一个车厢：　“我被抢了！有没有人能帮我？”　
大家一齐转头看他，又一齐转回头去。　
马克找到车长，车子靠站停了下来。　
痞子立刻跳下车，居然没走，装作欣赏车站海报的样子。　
所有的乘客，都隔着窗子看。　
马克带车长走到痞子前面。　
“这位年轻人说你抢他。”车长说。　
“我才没抢！是他瞪我，我问‘你瞪什么？’他就吓得把钱丢到地上。”　
“他说你拿了刀。”　
“什么屁刀？我连铅笔都没有！”　
僵持了半天。车长终于把马克带到一边：　“你丢了多少钱？”　
“七快！”　
车长掏出八块钱给马克：“你就收下吧！耽误乘客的时间，远不止这一点钱。”　
马克回到车上，乘客都为他鼓掌。　
“应该把那小子揍一顿！”好几个人说。　
马克心想：刚才你们在哪里？　兄弟型抢匪　有一天晚上，马克打电话来，兴奋地说：“你猜今天发生了什么事！”　
“你又被抢了！”　
“对！”他说，“但是这抢匪很绝！”　
当天，马克和一位同学，在学校旁边的小公园午餐。　
一位穿着整齐、矮矮胖胖的中年人，坐下来跟他们点点头。过了一会儿，那人站起身笑道：　“你们两个真是好孩子，但我需要钱，希望你们把钱都给我，否则我口袋里有把枪，可以把你们打死。”　
话来得太突然。马克和他朋友目瞪口呆。　
“大家都回去上课了！”那人居然说，“我们最好也往学校走，免得人家起疑。”　
于是他们往学校走。马克眼看学校在眼前，胆子大了不少，便说：　“老哥啊！你何苦呢？用枪多过火！大家都是朋友，你要钱，我可以借你啊！”　　　
你被抢过几次（3）　　　
那人停下来，想了一下，把手从口袋里拿出来，说：　“OK！我不抢你们了，把钱借我吧！”　
“从头到尾，我都没看到枪！”马克对我说，“可还是丢了钱。破财消灾嘛！如果我跟他打，只怕已经躺在殡仪馆了！”　
据说抢匪临走还向他们道谢，又约了个时间，说会回小公园，把钱还给他们。　
“鬼才信！”马克说。　
这就是兄弟型抢匪。他要面子，给他面子！不必冒险！　骗子型抢匪　纽约曼哈顿的街头，总见人玩扑克牌。　
纸箱子往人行道上一摆，三张牌，两黑，一红，掉来掉去，让四周的人猜：“哪一张是红的？”　
四周的人，有黑有白，总有几个是“自己人”，装成猜对了赢钱的样子。　
下五块赢五块。　
下五十块赢五十块。　
每个旁观的路人都想：这么容易，我早看出来了！　“你能看出来？下注啊！有没有钱？拿出来我看！”　
你钱才掏出来，就被他一把抢去：“说！哪一张？”　
奇怪的是，看得一清二楚，前一刻他还偷偷掀起一角，让你看的牌，居然换了位置。　
这时候，你怎么办？　你吵？说他使诈？　你挨揍！再不然，一群人一哄而散，谁也不认账！　连警察都管不了！　有位同学，在时代广场逛。迎面来了一个人，手里拿着一个牛皮纸袋。　
就在擦身而过的时候，那人手一伸，纸袋落在我同学前面，里面“砰”一声，不知什么东西碎了。　
“你打翻了我的酒，我最名贵的酒！”那人一把抓住我同学的领子，“你存心的！”　
一群人拥上来主持公道，都是那人的兄弟。　
我同学只好任对方搜去身上所有的钱。　
他能说什么呢？　势单力薄，只好破财消灾！　老爸也说过一个故事：　有个人参加嘉年华会。　
通宵达旦地狂欢，那人跟一群不认识的人，在街上拉着手跳舞，从大街跳到小巷。　
他突然觉得裤子口袋一松，发现跟他跳舞的人，扒走　了他的皮夹。　
他不动声色，继续跟大家唱歌、跳舞，看着那群人呼啸而去。　
“他很聪明！”老爸说，“这不是偷，是抢！只是给你面子的抢。人家给面子，就要接着，不要不识相！否则只有自己挂彩！”　
想想许多人被抢的故事，似乎大多数的抢匪都要面子。那些安然度过的人，也都因为“识相”。　
谁能说，“抢”不是一种文化？　　　　　
第三卷　　　
曾经拥有的美丽（1）　　　
·　“我要当顶尖的模特儿，给家里买栋大房子！”　
·　有一次给可口可乐试镜，她在镜头前连喝了十几罐汽水，却一秒钟也没上。模特儿公司对她说：“你的屁股必须小两英寸，胸部大四英寸……”　
她曾经可以成为顶尖模特。　
每个人在中学时代，都会有几个死党。很多“过来人”说，真正永久的朋友，往往都是中学时代交的。　
我也一样，有几个形影不离的，像是马克、罗勃特、久安娜和伊凡娜。马克的单亲家庭里，只有他妈妈和得蒙古症的弟弟。罗勃特是康州千万富豪的独生子，在曼哈顿有一栋自己的房子。久安娜和她妹妹是波兰的第一代移民。我们有不同的生活背景，却能成为死党。没产生恋情，却能成为异性的好朋友。我们分享每个人生活中的点点滴滴，甚至父母不知道的事，彼此都清楚。　
受篇幅的限制，我挑了国内读者较熟悉的久安娜来谈。　
为什么专挑她，你读了就知道！　当久安娜（Joanna）告诉我，她想当模特儿时，我差点笑了出来，但看她一本正经的样子，我只好点头。　
刚认识她时，久安娜穿着传统长裙和破球鞋。一副大瓶底眼镜，讲话时在油亮的鼻子上滑来滑去。当你看到她背着大书包在街上一歪一歪的样子，准以为她是在一夜之间不小心长到一百八十厘米，两条腿不适应突然的身高。　
直到有一天，摄影师摇着头说：“你真想当模特儿吗？好！从现在开始，别再当保守的书呆子了！真正的模特儿，要能秀出她们强烈的个性！记住，走路要大方、动作要大胆、笑容要放肆！”　
一年之后，我跟久安娜走在街上，发现车子经过都会慢下来。有一次一位陌生人竟跑过街，喘吁吁地捧了一大把鲜花给她，说：“你是我一生见过的最美的女人！”　
昨天的书呆子，变成了“美丽的书呆子”。放学后她便背着大书包赶去摄影棚。等待拍照的空闲，则躲在一角捧着小说。她最欣赏法