周东传奇-第25部分
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没有人说话，所有人都在保持绝对的沉默。然后，毫曹率先站了起来。我惊讶地看见在他的双手间已经悬浮着一个类似于水晶形状的透明的发光体，翻滚着梦幻般的气息。
我知道那是他动用灵力和能量的结果。毫曹对我说，王，这是我幻化出来的梦境。我的心里究竟在想什么？你自己进入梦境中去看吧。接着，他把他的梦境缓缓地推到我的面前。
然后，有几个坐在地上的人相继站起来。他们纷纷效仿茂曹的举动，分别制造出一个梦境，再动用灵力推送到我的周围。
最后，我惊喜地发现，在我的四周一共悬浮着八个梦境，犹如从前十二星座宫顶端的水晶一样，弥漫着诡异温柔而又华美的色泽。梦境的主人分别是睬晴，毫曹，芸朵，筱幽，植吻，逐蕊，葛苣，涵韵。
他们把梦境给我之后，一个一个都默默地走开了，走远了。
而依然保持沉默的人，也不想再停留在原地，也都独自一人走开了。他们或许是不想打扰我，或许只不愿意把过去的那些伤心或者甜蜜的事情告诉我。只想一个人静一静。
十二个人都走开了。只留下我一个人。形单影只。陪伴我的只有那八个梦境。
我无法一直住内心的好奇紧张和欣喜。他们愿意把心中的故事告诉我，这是对我的信任和支持。我最先走如的是睬晴的梦境。因为我很想知道她为什么那么憔悴。
我先后走入了八个人的梦境。然后我发现了所有问题的答案。
我发现让他们感觉痛苦或幸福的缘由其实非常简单，也极其复杂。
因为一切的一切皆源于两个字，那就是：爱情。
推开夜的窗，对流星说愿望
*****睬晴的梦境：~｛梦魇*睬晴*处女｝~*****
我叫睬晴。我是无名古国处女宫中最优秀的幻术师。尽管我拥有着最顶尖的幻术，但这么多年来，我一直都过得不快乐。
处女座的女孩子都会有很多莫名其妙的烦恼和忧伤。多愁善感。我知道我很憔悴。那是因为我始终不肯原谅我自己。
我错过了我一生当中最重要的人。是的，现在我才意识到他对于我来说，是多么多么的重要。而在从前，我自以为是地认为他的存在是无足轻重的。
现在仔细回想起来，我才明白过去的自己是多么不懂事，多么不知天高地厚，又是多么的幼稚。可是，可是一切都已经太晚了。
曾经，我固执地认为自己一点也不喜欢他。可是后来我却幡然醒悟过来。原来，我是那么那么喜欢他。甚至，我已经爱上他了。
但我却不愿意承认，不敢承认。我真的很想挽回。可是，一都已经结束了。也许是：因为喜欢，所以焦虑吧。
他是射手座的。他喜欢自由散漫，无拘无束。而处女座是梦想型，敏感羞涩莼情。我信奉的是坚持负责。我觉得责任是一个人必须承担的事情。
那时，我认为他是一个花心的，不负责任的男孩子。所以，当他告诉我说，他很喜欢我的时候，我毫不犹豫地就拒绝了他。我不想给他任何机会，哪怕只有一次。我不想和他再有一丝一缕的联系。
我只希望他离我远一点，再远一点，越远越好，那样我就安全了。因为我不想让他再打我的主意。我认为他之所以说很喜欢很喜欢我，只不过是因为他图谋不轨。
也许他看上我仅仅是因为我姣好的容貌，还有窈窕的身材。我不想和他再有什么瓜葛。所以我，拒绝。
是的，我很干脆地就拒绝了他，很直接也很残忍。我以为这样就会让他死心。没想到他仍然没有放弃，他很执著。曾经，他对我无微不至的关心和爱护，我丝毫也不会放在心上，更不会有一丝丝的感动。
我不以为然，甚至嗤之以鼻。也不知从什么时候开始，我的心变得冷漠而麻木。我觉得他的付出，他的温柔，他对我的体贴和呵护，都与我没有任何关系。那时的我清高而又孤傲。我觉得一切都只不过是他一厢情愿，自作多情，他，活该。
曾经，他是那么地疼我，爱我。每当天变冷了或冬天来临开始下雪的时候，他总是会叮嘱我要多穿一点衣服以抵御寒冷。
每当我心情不好的时候，他都会貌无怨言地默默地陪在我的身边。而那时的我，残酷无情。他说的那些动人的情话，我总是敷衍塞责。不会让他有机会讲完，即使是在分别的时刻。
而现在，每当凛冽的寒风夹杂着冰冷的雪花肆虐的时候，我就会觉得很冷。真的好冷。偶尔想起他对我说过的那些真挚温柔的话语，心头会掠过一丝暖意。而那时的我，一意孤行，自以为是。
而在经历了这么多年的生活之后，我终于尝尽了空虚落寞和孤独的滋味。我才痛苦地发现从前的自己是多么情况和草率。我才深深地懂得情之弥足珍贵。
在这个世界上，能够遇到一个那么疼爱我的人，该是多么不易，是何其荣幸。可是，可是我却没有好好地珍惜。以后，甚至一直到我死，我再也不会碰到对我像他呢么好的人了。我真的很想很想哭。可是哭也无济于事，没有任何作用。
我一直想要追求的幸福本已走近了。很遗憾很悲哀的是，我居然没有把握住。我想去找他，和他重新开始，大胆地告诉他，我爱他。可是，这些都是不可能的，因为一切都已经无法挽回了。
早知今日，何必当初？我做错了事，做出了草率无端的判断和选择。由此酿成的苦涩也只能由我一人独自品尝。在我选择的过程中，大多考虑了别人对我的付出。而没有想到别人也需要我的付出。
我想每个人心里怎么想就应该怎么做。不要互相折磨，相互伤害。可是我明白得已经太晚了。是我，亵渎了一颗心；是我，藐视了一段情；是我，把自己的幸福亲手葬送。
自己其实也只不过是一个凡夫俗子，又有何字高字傲，目空一切的资本？曾经引以为荣的不善感动，显得多么苍白可笑，多么软弱无力。
是我，一点点的摧毁了他的自尊；是我，一点点的剥蚀了他的自信。我感觉自己是一个非常复杂而又极其矛盾的人。既极其善变又坚守自我，固执己见。既自卑又自傲。在他面前，表现的永远是后者。
我常常会寻找到一些堂而皇之的托辞来掩饰自己的逃避和懦弱，煞费苦心而又伤痕累累。我这有是何苦？在拒绝了他之后，甚至还自我感觉良好。
我认为拒绝了他，以后就不会有人来骚扰我。我就可以安安静静地生活。岂不知，我大错特错。到现在，我才明白自己的愚蠢。
终于有一天，也许他是忍无可忍了。没有一个人可以忍受自己喜欢的人对自己长时间的冷漠。那一天，雪下得很大。我去看雪景。他陪在我身边。他一直不停地说着话。而我则爱理不理的。最后，他用手轻轻地扶着我的肩膀，看着我的眼睛说，我走了。我不置可否，说，莫名其妙。
我走了，那是他至今和我讲的最后一句话。
莫名其妙，那是我至今和他讲的最后一句话。
那时，我看着他单薄瘦削的身影一点点远去，我竟然没有感觉。
原以为，一切都已沉如心底。可是，朋友的一句话却勾起了我的万千情愫。听说他春风得意，还有了女朋友。一种怅然若失的感觉弥漫了我的全身。我才知道原来一直以来，我是很喜欢很喜欢他的，只是我故意装得冷若冰霜。
也许，我只是想让他知道我的不可或缺，想让他更加重视我的存在。然而，他却被我吓跑了，投入了另一个女孩子的怀抱。我控制不住内心深深的失落。
我真的很后悔好后悔。如果当初我能对他好一点，也许现在和他耳鬓厮磨，卿卿我我的人是我，而不是另一个她。也许我们辉很幸福地在一起。人生有很多如果，但是，也有很多但是。我和他已经没有如果和也许了。
从今以后，他的生活里再也没有与我有关的一切。记得以前，朋友说他长得很英俊的时候，我很是生气。我不愿和他再有什么联系。然而，此一时，彼一时也。我只是悔恨自己当初的自以为是。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。我一向认为爱情是很脆弱的。可是，我不该打碎了一个人的爱，我不该居高临下地藐视一个人的情。也许，这份无端的情，才是价值连城的，又是独一无二的。
佛曰：前世五百次的回眸，才构成了今天的擦肩而过，相识更是不易。我把双手放在胸前，默默地告诉他。那个女孩是佛给他的缘。而我，只是他生命里的过客。
可是，每当想起他时，我的泪为什么又会不由自主地掉下来？
人们为什么总是对已经得到的情感不知加以珍惜，却往往在失去的时候再追悔呢？
曾经有一份真挚的爱情放在我的面前，我不懂得珍惜，直到失去后才后悔莫及。如果上苍在给我一次机会的话，我一定会对他说三个字：我爱你。如果一定要在前面加上一个期限，我希望是：一万年。
后来，我总算学会了如何去爱，可惜，他早已远去，消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。让我往后的时光，每当有感叹，总会后悔当时的武断。
那时候的爱情，为什么就能那样简单。而又是为什么，人年少时，一定要让深爱的人受伤。
在这相似的深夜里，他是否一样，也在静静追悔感伤。如果，当时我们能不那么倔强，现在，也不那么遗憾。
他都如何回忆我，带着笑，或是，很沉默。这些年来，已经有人能让他不寂寞。
永远，不会，再，重来，有，一个，女孩，爱着，那个，男孩。。。
*****毫曹的梦境：~｛梦魇*毫曹*金牛｝~*****
我叫毫曹。以前，从我很小的时候开始，我就天真地以为学习幻术是世界上最苦的事情。而长大后，我才发现我为了学习幻术而吃的那些苦是多么微不足道。人间最苦的，是：相思。人间比相思更苦的，是：单相思。
单相思，也就是：暗恋。
在这个世界上，最遥远的距离不是天涯与海角。而是，我在一个人面前，她却不知道我爱她。天涯地角有穷时，只有相思无尽处。
我是金牛座的。金牛座的人，不管是男孩子，还是女孩子，都常常会暗恋别人。而且绝大多数的人都没有勇气向对方表白。结果痛苦不堪。我就是这些倍受折磨的人当中最典型的一个。
从小我就勤学苦练，因为我想不断地提高我的幻术水准，不断地超越。为此，我耗费了大量的时间和精力。不过，一切都是值得的。功夫不负有心人，我的付出终于有所收获。我的进步是非常明显的。我已经能够非常自如地操纵风雪。千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金。可能是大家对我取得的成绩给予了肯定，他们推举我当上了金牛宫的宫主。可是，一直以来，我都生活得不幸福。因为，我忘不了她。
漂亮的女孩子虚荣心大多会膨胀，总是会表现出一副高高在上趾高气扬的样子。很少会有人像她那样坚韧和朴实。朴素，我觉得这是一个女孩子最美的气质。
可又有几个女孩子能做到这一点。我发觉我开始被她慢慢地吸引，然后渐渐地喜欢上她了。最后，越陷越深，无法自拔了。
我一直都不敢告诉她，我很喜欢她。因为我觉得自己还不够好。我觉得自己配不上她。我怕被她拒绝，那样我会很难过很难过的。
我对这份单相思的感情，已经有了患得患失之心。还未得到时已惟恐它会失去。我不知道自己该怎么办。也许，我是太懦弱。
她是天秤座的。天秤座的女孩子温柔善良体贴，与人相处时会设身处地地考虑对方的感受。她是一个很好很好的女孩。她的心灵和她的容貌一样美。我就喜欢这种表里如一的女孩子。
在这个世界上，有些女孩子是很丑陋的，表面风情万种，内在心如蛇蝎。我想，女孩子是因为可爱而美丽，而不是因为美丽而可爱。外在美丽内在丑陋的女孩子仍然是丑陋。
我一直苦苦地压抑着自己的情感。在她面前，我还装作若无其事一般。也许是我掩饰得太好了，她居然没有一丝一毫的察觉。
所以我很痛苦。我们现在仍然是普通朋友。我怕我一表白，我们就连普通朋友也做不成了。因为我一直很固执地认为，如果贞德很喜欢一个人，而又不能和她成为恋人。那就只能做陌生人。
但是，我终于已经下定决心要对她表白了，因为再这样折磨下去，我一定会疯掉，一定会崩溃的。不管结果如何，先说出来再说，长痛不如短痛。
活了这么多年，我终于明白了一个真理：暗恋是这个世界上最愚蠢的行为。
*****芸朵的梦境：~｛梦魇*芸朵*双鱼｝~*****
当我还是一个懵懂的女孩，遇到爱，不懂爱，从过去，到现在。单我仍然详细内在这个世界上依然有真爱的存在。尽管我曾经在爱情中受过很深很深的伤害。我还是对未来，对爱情充满了无限的憧憬和向往。
我是双鱼座的。我最不能容忍的就是别人骗我，哪怕是善意的谎言。我最讨厌的就是那些三心二意，用情不专的男孩。我觉得谈恋爱不能乱谈，一定要对对方负责。
每当看到那些不负责任的男孩，我都会感到说不出的厌恶，惟恐避之不及。也许，是因为我会回想起他。
他是我的初恋，却给我造成了心灵上最深的痛。我真的很恨他。但是，我觉得自己真的好傻，到现在我还想着他，念着他。也许爱得越深，恨也就越深吧。
他是牧羊座的。很多人都说牧羊座的男孩子是最专一的。其实，恰恰相反。一开始觉得很新鲜的时候，他们的确辉队自己喜欢的女孩子爱护有加。
一旦感觉慢慢地减褪，新鲜感没有了。他们就会辜负之前喜欢的女孩，寻找更新鲜更漂亮的女孩。朝三暮四，见异思迁，这是他们经常要做的事情。
他就是一个很花心的人，最初是他先追我的。他对我说了很多甜言蜜语，山盟海誓。那时候，单纯的我完全信以为真。现在想想自己是上当受骗了。我们有过一段很美好很幸福的时光，不过，都已经遗失了。
那时，他一心一意地对我。我只要有一点不开心，他都会很细心地问这问那。不过，到了后来，他的态度和热情开始慢慢地变得冷漠，甚至于无视我的存在。我忍无可忍，我无法接受心理上前后如此强烈的落差。
我不知道一个人为什么会变得那么快？最终我还是知道了。他居然背着我还和另外一个女孩子�
