你是不是我那杯茶-第25部分

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“行，我知道了，你也是。明天我再联系你。好了，我挂了。”　
电话打完，我的情绪更加地低落。我想到了上午刚刚许过的愿望，也许，真的我能在今年实现我的愿望了，命运如此强大，在它面前，我感到无力。　　　　　
《你是不是我那杯茶》第四部分　　　
爱的沉沦（1）　　　
周一一上班，我收到了一封邮件，是林晖的。一封很普通地群发邮件，可我还是很开心，很快地给他回了邮件。就这样，我们开始了我们邮件交流。　
我们像聊天那样，你一句我一句地发着邮件。虽然很麻烦，但是，我们谁也没有抱怨，并且乐此不疲。我想问他有没有QQ，但是始终没有问。用公司的邮箱发这样的邮件在心理上仿佛是打着公事幌子，邮箱如那一次窗户纸，我没有勇气去捅破。其实，我也知道，那不过是自欺欺人的想法罢了。当然，用邮件聊天也有它的不便，那就是，没有连贯性，而且，我要经常地清理邮箱。　
有一天晚上，我加班，到了七点钟，突然收到了林晖的邮件。　
“加完班了吗，吃饭了没？”　
“还没呢，你怎么还没走？”　
“陪你啊。”　
我心里一动，“陪我？呵呵，我看，你是自己也在加班吧，这种顺水人情我才不要。”　
“哈哈，猫猫真是冰雪聪明啊。”　
忘记了从哪一次因为什么，林晖开始在邮件里用猫猫来称呼我。有时，也会说我“笨笨”。虽然，我嘴上抗议着，但是心底里，还是非常开心地接受这样的呢称。　
“讨厌，又叫我猫猫。不行，为了公平，我也得给你起一个，就叫狗狗吧，如何？”　
“汗，你有点创意有点美感行不行啊。”　
“不管，就这定了。”　
“臭猫猫！”　
“臭狗狗！”　
就这样，我们近乎打情骂俏一样在邮件中你来我往着。渐渐地，每天一上班，打开邮箱便成了我的一个习惯。而来自于林晖的邮件，也成了我每天的期盼。　
终于在这样聊天两周之后，林晖不胜邮件之烦，问我要了QQ号码。　
林晖在QQ上的呢称是“依然”。在个人介绍里，他写道：　
如果我们还有一个月我会带你重温以前的点点滴滴　
如果我们还有一　天　我会带你到最值得回忆的地方想着你的好　
如果我们还有一小时我会目不转睛的看着你，永远的记住你的容颜　
如果我们还有一刻钟我会为你唱一首让你终生难忘的歌　
如果我们还有一分钟我会紧紧的握住你的手永远不和你分离。　
看了这段话，我心里不是滋味。直觉告诉我，这段话不是泛泛而写，是为某一个人而写。是谁呢？曾经，我拐弯问过林晖，他说没有女朋友，那么，这段话，是写给他的前女友的吗？不知出于何种心理，我没有告诉林晖我有男朋友。而林晖也没有问过。　
有了QQ，我们便开始了QQ之旅。只是在有时网络不好时，会暂时用邮件代替。每天和林晖的交谈成了我生活中很重要也很开心的一件事。我们海阔天空地聊天，从红楼梦里的诗词人物到资本市场的股票期货，林晖一次次让我感到意外，也一次次让我心动。　
QQ上那个叫依然的头像像是一根细线，系在了我的心上，线的那一端，握在林晖的手里。这根细线，名叫牵挂。有时林晖没有上线，我还会忍不住去点击那个灰色的头像，打开它的个人资料，在那些早已熟悉的文字中，去触摸关于他的痕迹。直到头像再次闪亮的那一刻，笑容，便会在同一时间，绽放在我的脸上。　
在QQ上，我们的交谈从未涉及情感，然而，一声问候，一个笑脸，一句猫猫，总是字字关情。我们都小心翼翼地回避着一些东西，比如爱情，比如将来。但是，有些事，越是回避，越是无可回避。　
我习惯于晚上睡觉关掉手机，然而，不知从何时起，我的手机不再关闭，为了，深夜里不期而至的那一声短促，即使睡梦正酣，也能将我唤醒。　
“今朝有酒今朝醉，莫使金樽空对月”　
“杯酒渐浓，我心真空”　
“长夜漫漫，无心睡眠”　
“猫猫”　
暗夜里，这一点绿色的莹光，闪动着，来自远方的讯息，虽然微弱，但足以照进我的心里。不是问候，不是聊天，只是一些只言片语，如同，凋零的花瓣，如同，生命里，支离破碎的片段。字字句句，累积成一种情感，在我心里沉淀，像那枚，缓缓沉入水底的硬币。　
这种游走于边缘的情感，像一枝盛开的罂粟，神秘而媚惑，让人想要走近却又害怕走近，然而，就在这欲罢不能之间，其实已经，中了爱的毒。　
我知道，在天涯两端的我们，彼此，都只是一个QQ上闪动的头像，手机里的一串号码，邮箱里的一个发件人，彼此，都只是虚无。然而，这无可触摸的虚无，却像一张网，悄无声息地，将我网罗。我在网中央，徒劳的挣扎，像一尾喘息的鱼。　
然而，无论我怎样的挣扎，我也只是一尾鱼，我改变不了，河流的方向。　
我不知道感情是不是也遵循能量守恒定律，但我知道，我的情感天平明显地倾斜了。王斌在我脑海里出现的次数越来越少，而林晖，则越来越多。同时，我对王斌的愧疚也越来越多。　
我开始消瘦。　
王斌发现了我的变化。他问我为什么常常会发呆，他想知道我在想什么。可我怎么开口，我怎么对他说，我在他与另一个男人之间挣扎，在责任与情感之间挣扎。我知道自己的沉沦很疯狂，我知道，我走在一条没有前途的路上，但是，我停止不了我的脚步，我对自己无能为力。　　　
爱的沉沦（2）　　　
周末，妈妈打来电话，妈妈说舅舅问起我的个人情况，问什么时候可以喝到我的喜酒。妈妈把这个问题没打折扣的扔给了我。　
“再说吧，现在这么忙，没功夫想。”除了以工作为借口，我找不到其它理由。　
“工作忙和结婚有什么关系。你和王斌怎么样了？你们也谈了一段时间了吧。”　
“我们挺好的。唉，我自己的事我会操心的，你别管那么多了。”这样话题让我心烦意乱，不自觉得加重了声音。　
“我只是问问嘛，别人老问我。”妈妈有些委曲似的说。　
我有些自责，我知道妈妈是担心我，“好了，妈，我也没说什么啊。你也知道，我和王斌交往了也没几个月，还没见过他们家的人。怎么好定呢，对不对？”　
“那倒也是，那你今年去他们家吗？”妈妈依然是穷追不舍。　
“没定呢，离过年还早呢。到时候再说吧。”　
最后，妈妈很不满足地挂断了电话。而我，则是长叹了一口气。　
我让我的生活，陷入了混乱。　
与此同时，王斌开始关注报纸上的房产信息，有时我们出去逛街，对于递上来的楼盘资料他也是来者不拒。有一次，他还问我，喜欢浦西还是浦东。不等我回答，他又自言自语地说，你上班是八点，我是九点，还是浦西比较好，你上班近一些。对于这一切，我无法做到无动于衷。　
我记得以前看到这样一个故事，一个举棋不定的女孩，拿出一张纸，一枝笔。在纸的左边写出嫁给男友的理由，在纸的右边写出不嫁给他的理由。她想，理由多的那一边就是她的决定。结果是，右边写下了许多，而左边，只有一个，那就是，她爱他。爱他，所以嫁他。爱，是唯一理由。也是决定一切的理由。我爱王斌吗？我一次次地问自己。我试图在纸上写出我要嫁给王斌的理由，我发现，我可以写出许多条理由。然而，唯独没有，我爱他。　
我与林晖依然每天在一个虚无的空间里相见，就是这份虚无里，却有着我最真实的快乐。我喜欢听他叫我猫猫，我喜欢听他叫我笨笨。那些，在平日里被我嗤为肉麻的句子，都变得那么自然。有本书里说，女人，在她所爱的人面前都有返老还童的本领。什么是爱，爱就是，无论你是豆蔻年华的少女还是白发苍苍的老妪，在爱人面前，你都是口中的猫猫，你都是他亲呢的宝贝。　
痛并快乐着，那是因为，不知道哪一天，也许，就是下一秒钟，这份快乐便会消失。因此，我像一个临死之人，想要在不多时间里，享尽人世间的繁华。我希望，在有限的日子里，我能得到更多的快乐。　
我无法将我的心事告诉林晖，我只是在他不出现的时候烦恼，在他出现的时候赌气。有一天，林晖问我“那你要我怎样呢”。我呆呆地看着这句话，是啊，我要他怎样呢。我有又什么权利要求他呢？我又能要求些什么呢？　
我的心在分裂，在挣扎，我能听到，心里，撕裂的声音，然而，在现实里，我却只能，微笑。　
心事，是自己心事。痛苦，无关乎别人。因此，面对他人，我除了微笑，还能怎样？眼泪，是心底里渗出的透明液体，不要让它，雨一般地，打湿了自己，也打湿了别人。　
很意外地，我接到了王志的电话。他说，很久没联系了，想见见我。　
见到王志，我吃惊于他的憔悴。短短几个月，似乎，滤掉了他所有的神采。看着我吃惊的神情，他苦笑了一下，说：“离婚，真的是一场身心大战。”　
我们的会面不似往常有着说不完的话题。我们都沉默在各自的心事里，喝着，各自面前的，那杯茶。　
“你怎么了，发生了什么事？”王志深深地看着我。　
“没什么。”我努力地笑了笑。　
“可是，你的眼神很忧郁。”　
“有吗？”我提高了声音，欢快地说。　
王志没有笑，他点了点头，说：“有。”　
我肃然沉寂，笑容，在刹那间消失。　
我断断续续地，把我的南京之行，把我和林晖之间的点滴讲了出来。第一次，我觉得自己的思维是这样的混乱。我常常讲着讲着，会突然想到一个细微的情节，甚至，只是一句话。在我混乱的讲述时，王志始终很安静地听着。　
终于，讲完了所有的故事。我才发现，在我心里这样漫长的一个过程，其实，只用这样一点时间去描述。　
“你爱他，是吗？”王志突然问我。　
“谁？”　
“林晖。”　
“我——我不知道。我不知道是不是爱。”　
“他呢，他爱你吗？”　
“我，我不知道。”我烦恼地说。　
“你本来是准备和王斌结婚了，对吗？”　
“是的。”我更加烦恼了。　
“记得我刚才对你说的那句话吗，离婚，是一场身心大战。我想，你现在，可能在某种程度上，正在体验我的这句话。我想告诉你的是，这场大战，足以磨掉你的所有激情。知道我现在的状况吗？我如愿以偿，和我的妻子离婚了。同时，我也和她分手了。”　
我再次吃惊地看着王志，不知该说什么好。　
“别这么傻兮兮地看着我。”王志说了这天晚上的第一句玩笑话。　　　
爱的沉沦（3）　　　
“人，有时候，就像那只愚蠢的想要从水里捞月亮的猴子。月亮，永远在天上，水里的影子，却又脆弱地不堪一击。结果，伤心心，劳了力，得到的，不过一捧残败的水草。月亮，还好好地，挂在天上，影子，也永远，在水里。”　
王志的话，让我更深地陷入了沉默。我想起了许久以前看过的一部电影，叫做《勇敢者的游戏》。我开始不确信，我是不是有能力去承受打开匣子之后那个混乱的世界。我更不知道，我是否能接受匣子关闭，游戏结束后，尘归尘土归土的结局，看似归了零，其实，一切都已不在是从前。　　　
回家过年（1）　　　
阴历年要到了。到处都是一派繁忙和喜庆。都说现在的年味越来越淡了，可再怎么淡，也是中国人心目中最隆重的节日。心底里，总还是有着一份过年的情结。在外漂了一年的人，这个时候，格外地想家。　
早在几周前，王斌就兴致勃勃地计划着回家的行程。因为，这一次回家，对于我们两个人，是有一些特殊的意义在里面的，我将以王斌女友的身份，正式地拜访他的父母。　
按王斌的计划，我们先到西安，去我家看望我父母，停留三日，然后，我就和他一同去汉中，他的家。　
周末，王斌和我商量要带些什么礼物回家。送我父母的，还有他的父母，哥哥，侄子。他越说越兴奋，干脆给我讲起了他侄子的轶闻趣事，说到高兴处，自己开心地倒像个孩子。我看着眼前这个大男孩般的男人，心里，竟有些说不出的难过。然而，他自顾开心着，满心欢喜地计划着，并未留意我的异样。其实，他这样一个有时简单地孩子气的人，是看不到我内心深处的，这样也好。有时候，少知道一些，开心，就会多一些。　
我竭力表现出开心的样子，应和着他的话。我努力地让自己忙个不停，不让自己有闲下来的时间。因为，我怕自己一旦停下来，就会想到林晖，想到林晖，我就会难过。因为，太遥远，因为，明知道，不会有将来。　
可是，就像刘半农的诗里写的那样，叫我如何不想他！他的样子，他说过的话，都化为丝丝缕缕，将我温柔地牵绊。我想摆脱这样的牵绊，可是，我做不到，因为，它是无形的，我没有办法像甩掉一件衣服一样甩掉它。我该怎么办，我在心里，绝望地问自己。　
已经好几天了，我都没有上QQ。因为，只要见到他，我就没有能力对自己说不。可是，不见他，思念便如杂草般在我心里疯长，好几次，我拿起了电话，又放下。我对自己说，不可以。　
林晖发来短信，只有一个“？”，我知道，他想问我怎么了，他想知道我是不是有事。对着这样一个没有任何文字意义的符号，我呆呆地看了半晌，终于，我拿起手机，一条一条地读他发给我的短信，然后，再一条一条地删去。接着，一条一条地看过我发给他的短信，同样地，一条一条地删去。　
我像是要删去记忆一样，删除这些信息。可是，如果，注定，它是一段记忆，又如何能删得掉？一次次地删除，如同一次次地镌刻，只会让它，深深地，写在心上。　
放假前一天下午，我还是打开了QQ。我想，这个时候，林晖应该已经不在公司了。他说他常常比别人早享受假期。然而，他的头像居然亮着。打开QQ的那一刻，便响起了滴滴的声音，依然没有任何文字，只是长长地一串“？”　
我没有回答，只是看着他闪动地头像。　
“猫猫，你在吗？”他问我。　
我沉默。　
“发生了什么事？”他知道，我在。　
我不知道