钱鹤短篇小说集-第1部分
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正文
大二那年
大二那年
钱 鹤
大二那年，也就是我和初恋女友分手的那年。她人美丽，在一家医院工作。之所以分手，是因为我们感到每次在一起都会更加孤单。
我们最后以次见面，是在一个公园的樱花丛中。走的时候她流着眼泪对我说：刀，以你的性格，以后的日子春寒还重。我不在的时候，希望你学会无限宽容。我一笑置之。可当她的身影消失在公园的风里时，我哭了。眼泪像飘落的残花，落满一地。
从那以后，我再没为此掉过一滴眼泪。一个人孤单的生活在国土学院的风里。除了偶尔给亲人朋友打个电话，问声安好。对其他的一切都漠不关心。成天纸醉金迷，无所事事。家里人再三叮嘱，才身不由已的去学一些自己并不热爱的东西。为了能从容的安身立命，讲着言不由衷的话语，带着牵强的笑意，在一个格格不入的环境中忧郁伤感，泪流满面。
我不敢为前途着想，因为摆在我面前的迷茫空洞，宛若溅绽在车窗上的泥花，淡开着一种无望的黑。再加上日子的艰难，爱情的迷惘，前途的茫然，精神的颓废，使我习惯于安于现状，而不想迈步前行。
就在这时候，在竣兄的酒会上，我遇到了洁。她穿着洁白的连衣裙，孤单的坐在酒桌北边的角落，脸上充满了无限的心碎与悲哀，也许她想用酒精来麻醉那无边的痛苦，所以她一直不停的喝酒。事实上事与愿违，在她那绝望的眼神中，有忧郁正逐渐加深。
我坐到她身边，举起酒杯，一饮而尽。其实，我很想告诉她，我也刚刚失恋，可我并没有太多的痛苦。但我却只字未提，因为我知道，对一个刚失恋的人来说，能够大醉一场，实在是件不错的事。两个失恋的人，两颗破碎的心，碰在同一张酒桌上，又有谁能够了解他们的情怀。酒，也许在他们的生命中，最值得怀恋的就只有酒了。虽然他们知道，大醉醒来之后，会更加迷茫，更加悲哀。可他们还是要醉，因为只有醉的时候 ，他们才能忘记痛苦，忘记悲哀，对于明天会怎样，他们不在乎。
我们醉了，说着掏心掏肺的话。说我们喜欢的人或喜欢我们的人，说我们的爱好或职业。洁说她最喜欢宠物，最大的愿望是开一家宠物店。在所有的宠物中，她最喜欢狗。我告诉她我的性格属猫，所以我讨厌狗。她听后不停的笑，我乱不清她的笑声里究竟隐藏着何种隐喻。但我知道，她和我一样，正在为两个性格完全相左的人，竟然能在同一张酒桌上互诉衷肠而感到造化弄人。
我们一直不停的喝酒，直到吐得满地的污垢。午夜离别的时候，洁在风里对我说：其实她内心深处喜欢不沉迷酒色，有上进心的男人。
从那夜以后，我很少喝酒，不在沉沦。洁，也像从这个世界里蒸发了一样，没能在任何一次宴会上见到她，也没有听到她的一点消息。
许多年过去了，才听说洁去了百北方，在那里养了很多珍奇的猫。而我，这个讨厌狗的人，却养着全市最名贵的狗。
活着
活着
钱鹤
我出生在一个富裕的家庭，我父亲的朋友腰缠万贯，很多都开奔驰，宝马。后来我才知道，为了让我和母亲也坐上奔驰，宝马，我出生不久，父亲便瞒着我们去运毒。也就是那一年，父亲在云南被捕，判了无期徒刑，家里的财产也被政府查收。从此，家里的生活经常捉襟见肘。母亲终日以泪洗面，造就了我孤独的童年。陪我聊天的只有婆婆，一个双耳失聪的老人。她喜欢在桃花开放的时候，给我讲美丽的故事。六岁的时候，婆婆离开了我，她说她会在云朵之上守护着我，因为她的亡灵安息在那里。
一年后，我母亲也被生活所迫投池而死，死前他常对我讲一个故事：很久以前，蔷薇花败谢的时候，有一只美丽的夜莺伤心得投池而死。她要我不要学那只夜莺，可她自己却没做到，所以我恨我母亲。
成了孤儿的我，为邻家的大爷放牛维持生机。许多年来，伴随我的只有那头黄牛，都少个寒冷的冬夜，我站在繁花的尽头，孤独得要死。
十七岁的时候，听人说南方没有真正的冬天，四季如春，特别是蔷薇花开得很美，令人心碎。我便离开大爷来到南方。
没念过书的我，找不到喜欢的工作，只好到一家发廊做按摩女，那些有钱的大爷们很难伺候，经常对我提出特殊的要求，我每次拒绝都会遭到老板娘的责骂，她说我天生是出卖肉体的命，不要做徒劳的挣扎。我认为自己的命运自己掌握，因这，虽说我的收入站不住脚，每日三餐都是面条，吃得想吐，我还是从没低头。
那个时候，我常常在夜深人静的时候，一个人孤单地走到广场上，看着那些血色的花朵，泪流满面。我常想，我那早逝的母亲，在另一个世界里，是不是也有人间的利益纷争，是不是也有阳世的困苦。记得放牛的时候，我喜欢在细雨纷飞的清明时节，给母亲的坟头插上白色的野花。偶尔有蝴蝶飞来，在野花上蹁跹。我就想，就算阴世真的有利益纷争，母亲看到这些白色的花朵，也不会孤单寂寞。事实上，母亲在阳世的时候，我并不喜欢她，因为她经常言行相左。而当母亲去了阴世，我便开始怀念她，我想是因为我太孤单寂寞的缘故。
我成天在发郎里，得过且过，对我而言，生活从来没有充满过希望。我记得我的一生，只有在苍翠的山冈山放牛时遇到下太阳雨，天空出现七色的彩虹的时候，才会有片刻的开心。
后来我想通了，就算你流尽世上所有的泪水，你的处境依然不会改变。没有人会喜欢连自己都养不活，一事无成的人。以其用泪水释放痛苦，不如用行动改变现状。
后来这观念给了我活着的勇气。
蔷薇花开得正旺的时候，我离开那家发廊，想回到久违的故乡。世上总有一些事，不那么从容。在我经过一个南方城市的夜里，转乘了1路公交车，到终点站的时候，只有我一个乘客在车上。就在我准备下车的时候，司机说，这么晚了，去我家住一晚在走吧，这年头外面坏人多，出门还是小心点好。我想，这世上还是好人多，并不是每个人都像发廊老板。再说人家一个公交司机，代表一个城市的形象，总不会也是坏人，于是跟了去，没想到，午夜，公交司机强奸了我。更令我绝望的是，公交司机是一个艾滋病人。两周后，我去医院检查血清HIV抗体呈现阳性反应。
知道我被艾滋病人强奸传染的事，我以前的朋友都离我而去。没有一个人敢和我联系，碰见我像见到鬼似的。
我没有死，因为我知道，只有活着，才有希望。
错位的青春
错位的青春，注定弹不出和谐的曲子。
时光流逝，匆匆间我已站在黄昏的尽头。有一天我突然回首往事，才发现自己匆匆而逝的青春年华，没跳出一支漂亮的舞蹈。喜欢的人不喜欢自己，喜欢自己的人自己又不喜欢。
十八岁的时候，我第一次爱情错位。风、叶子、花和我是同班同学，我们常在一起看春草发芽，夏荷初绽，秋雁飞过长空，冬风吹落残雪。经过了数春的欢歌笑语，我们都很清楚。风爱花，叶子爱风，花爱我，我却爱叶子。我们都深深地知道，只有和自己爱的人在一起，才不会孤单寂寞，但却无能为力。为了大家都不孤单，我们四人常常在一起，形影不离。我们也都知道，总有一天我们会分开，因为天下没有不散的宴席。
有一天我们真的分开了，记不清当时是怎么分开的，只记得四个人聚在一起，喝了很多的酒，流了很多的泪。
许多年后，在一次灯光辉煌的同学聚会上，我们四人又聚到一起，提起旧事时，都表示旧爱依然，尽管各自的生活已大相径庭。
大学的时候，我和云又同时喜欢梅子，经过两年的考验，梅子最终选择了云。
十年后的同学聚会，梅子在风里对我说，如果一切可以重来，她会选择我，因为只有和我在一起，她才不会寂寞，尽管我始终没有云对她那么好。
在那段青葱的岁月里，我没有再涉足情事。后来找了一桩比较现实的婚姻，过着平淡无波的生活。我深深的知道，虽说我一直在尽力让妻子开心，自己却没真正地快活过。只有在儿子长大成人的那一天，我才开心地笑过一次。
人活在这世上，有些事随着时间可以改变，有些事却一直无能为力。在任性的青春年华，最好尽力找一个能让自己不寂寞的伴侣。找了，就算依然是镜花水月，也不会那么后悔。
成功
我终于成功了。人生真是奇怪，熬过那么多的困苦，我终于成功了。奇怪的是，我竟然高兴不起来。
小时候的事情我没有太多的记忆，一直在父母的照顾下无忧无虑的生活。我的困苦从我毕业的时候开始，大学的日子虽然不那么宽余，但也还能将就着过。时至今日我还清楚的记得，毕业半年的时间，我就换了八份工作，当我第八次被单位炒了的时候，我几乎变得不再相信自己。这一切都是因为那该死的诗，还有背叛了我的身体。我也记不清是什么时候开始喜欢诗的，反正我的工作都是因为文字丢的。
那时在矿山上，每天背着沉沉的土壤，爬很高的山，过很多的河。记忆中的汗水从没干过。当然，这和我不争气的身体也多少有些关系。现在想来，其实体质的欠缺并不是主要的原因。主要是因为我没有通过麻将的方式将自己的血汗钱转交给经理。
一次刚从深山里回来，叔打来电话说，去那么遥远的地方，只有自己照顾自己了，要是熬不下去的话，回来找一份喜欢的工作，做自己喜欢的事，就算待遇低些，人不会那么辛苦。那一刻，看着无限美丽的夕阳，我不禁泪流满面。
没想到第二天便被炒了，回来后确实做上了自己喜欢的事，但待遇却低得令人羞于提起。尽管我拼命的节衣缩食，半年下来还是欠债三千。真不知那时是怎么熬过来的，因为我清楚的记得我过了许多借钱无门的日子，因这，朋友们都不敢接我电话，怕我向他们借钱。为了活着，我含泪放弃了自己热爱多年的文字，热心的投入到自己并不喜欢的工作中去。
多年以后，人人都对我赞不绝口，说我是不可多见的商业奇才。可我却从来没有真正的开心过，因为我一直没能做自己喜欢的事。只有看着家人在富贵中欢天喜地的样子，我才会露出一丝微笑。
勇气
我终于鼓起勇气写下了我的故事。说来惭愧，我都二十出头的人了，还没学会添油加醋，所以就只能平铺直叙了。
我叫张梅，出生在彩云的南方。我十七岁之前的生活平淡无波，除了故乡的老屋里至今还摆着我儿时玩过的童车，还有咿呀学语时用过的小学课本外。我对童年的老屋便没有太多的记忆了。
搬新家八年了，没去过老屋一次。父亲说老屋的旧园里已长满了苍翠的青草。冰雪融化，春暖花开的时候，总会有成群的蝴蝶飞进旧园，在草丛中翩跹，像我小时候在玉兰花下舞蹈的样子，翩若仙灵。
后来的校园生活和大家大同小异。要不是那年高考我将语文的答题卡涂错，也许我现在的生活也和大家一样，在大学里自由快乐地生活，笑若桃花。
我没想到的是，在我还没来得及从高考的失意中解脱出来之时，母亲便逼我去相亲，对方是个四十开外的离婚男人，相貌丑陋，家藏万金。
尽管我讨厌贫穷，可我更害怕这种婚姻。因为我深深地知道，并不般配的婚姻，早晚都是悲剧。
母亲因为逼婚未遂，于是采取自杀的方式，铁下心来出卖她的女儿。
考虑到母亲的安危，我决定离家出走。听人说春城没有真正漫长的冬天，四季如春。在一个朝阳烂漫的早晨，我带上简单的行李，踏上了离家的列车。
在新的环境中虽说寒酸落魄，日子倒也还能凑和着过。听说母亲好了很多，只是那男人还阴魂不散，在春城的大街小巷里找我，并扬言说要我好看。
冬天的时候，哥怕我一个人在外面孤单，于是为我送来了寒衣。走的时候说故园的玉兰花开得很美，要我回去看看。
我总觉得哥的话语中隐含着伤悲。我火速的赶到家里见到了病危的父亲。白色的氧气袋戴在他脸上像素命的幽灵，绝望而痛苦。看到这些，我突然泪流满面。哥说他不希望我难过，所以没告诉我实情，没想到我还是猜到了。
由于我的回来，父亲的病突然奇迹般的好了。
我又回到了春城，因为那里隐藏着我的希望和梦想，我想我一定会有足够的勇气找到它。因为我是个有勇气的人。
夏雨落花
大一那年愚人节，一个偶然的机会，我结识了仙儿。没有人能形容仙儿的美丽，如同没有人能形容第一阵春风吹醒大地，那种令人舒畅的春暖花开。不知怎的，那时，我突然想起了席慕蓉的《一棵开花的树》的开头部分：如何让你遇见我／在最美丽的时刻／为这／我已在佛前／求了五百年／求佛让我们结一段尘缘……
说来也巧，也就是那一天夜里，朋友请他女朋友的舍友们吃饭，仙儿也在，而且坐在我的对面，那一刻，自认文采还站得住脚的我突然显得词不达意，像孩子般的慌乱。回到宿舍，朋友说仙儿刚刚失恋。于是我开心地拿起电话，拨打了仙儿的号码。
当电话那头传来仙儿愉快的笑声时，我知道，仙儿对于失恋，没有太多的忧伤。这是否是件好事，我没仔细想过。因为我想仙儿为何失恋并不重要，重要的是仙儿已是单身。换句话说，我有了很好的机会。出呼预料的是，仙儿说第二天晚上请我们喝酒。事实上，对于酒吧，我是不喜欢的，但仙儿请的客就另当别论了。仙儿那顿酒，成了我一天中仰或一生中最丰盛的晚宴。
世上总有一些事，不怎么从容。也许是“佛门广大，难度无缘之人”；还是我平常放荡不羁的性格给人一种不良的印象。仙儿对我丝毫没有感觉。她要我别做白日梦了，不会有机会的。我没有因她的话沉沦，也没有再做徒劳的强求。因为我在我看来，“守珠待兔”固不可取，“画蛇添足”却更加无趣。但这，并没使我对仙儿的爱有所退减。相反的，仙儿因此成了我须臾难忘的人。
为此，我写下了这样的诗句：
很想给你打个
