坏女孩,好女孩-第8部分
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，绝不会因为任何事而改变。我忽然间又多愁善感起来，我想起了我妈，想起我已经很久没回家了。是啊，我也该回家了。
随手拦了一辆出租车钻了上去，拿出包里还没有装上电池的手机，车向市中心驶去。我刚打开手机就接到三条短信，署名都是：“炜”。
短信一：遥，你给我电话的？
短信二：你的电话怎么无法接通？出什么事儿了？
短信三：我马上和月饼一起去上海看你，你不会有事儿的，我会一直等到你醒来！永远担心你的人：炜
看到这儿，我眼里的泪水利马就涌出来了。我扯着嗓子问司机，我说：“师傅啊，您说这人是不是都他妈的贱啊？您觉得您自己贱吗？”我就看见那司机脸一绿，猛踩油门儿。对，我确定是油门儿不是刹车，因为不到十五分钟我就到家门口儿了。我付钱的时候看见那司机脸上的表情简直就像个坐牢的人马上就要“重见光明”一样，估计他多半以为我是个神经失调者。换了以前我早和他贫了，但是现在不同了，我不在乎，真的。我已经失去了太多太多，别人爱怎么看我就怎么看！
重重地关上车门儿，看见这个久违的小区大门，一种迫切的思念感使我像个咸蛋超人似的三步并作两步奔向家门口。
一进家门儿我就看见我妈坐在客厅沙发上看电视呢。我妈看见我时那眼神儿里闪的那叫激动！我还在换着鞋子刚喊了句：“妈，我回来啦！想我没？”我就看见我妈以翻了个跟斗似的速度站到我跟前了。我正纳闷着：客厅的沙发到门口其实有段距离啊！这都什么轻功啊？我妈就一个手扭上了我的脸：“你这个死丫头知道回来啦！”我本来在解鞋带的手利马捂到了脸上，我说：“哎哟，您轻点儿，别把您宝贝女儿的脸捏坏了，捏坏可就没人要了！我都够可怜的了，您也不同情同情……”我穿上拖鞋一身扎进柔软的沙发里，再也不想动一下。
老妈这下可不乐了：“你那嘴里都叨咕叨咕什么呢？你说，去上海这么些天干嘛不给家里来个电话？手机成天关机干什么？玩儿成野丫头了？”我的头继续埋在沙发里，可耳朵却露在外边儿，一回家就要被“严刑逼供”那真叫惨！我翻过身瞅着我妈，我说：“我这不都有事儿嘛？我这不回来了嘛？再怎么疯我也总会回家的嘛！您毕竟是我妈呀，我怎能忘记您呢？我还没报答您的……”
我妈听到这已经开始直摆手了，她连忙打断我的话，说：“得了吧得了吧，我说不过你。你啊，就会贫！”我妈嘴上虽然这么说，可脸上已经笑开了花儿。
我心里偷笑着：“那当然了，再怎么说我也是一写故事的啊！好歹什么样的故事我也都编过啊，我不会说谁会说啊？！”我虽然心里乐着，可脸上却毫不动声色：“妈，我饿了，去整点儿吃的吧！”我妈朝我翻了个大白眼儿，边向厨房走边说：“成天就会磨你老妈，什么时候才知道孝顺哦！”我这下不乐意了，这都一什么老太太呀？您伟大的女儿和病魔抗衡了这么些天，回来想吃点儿东西也变成您说我不孝顺的理由啦？！好歹我也是一热血青年啊！好歹我也是一祖国的栋梁啊！不过我真的太累了，我倒在沙发上浑身无力。想想也是自己没告诉我妈在上海生病了，所以就没蹦起来和她贫。我躺在舒适的沙发上，不知不觉地睡着了。
梦里我看见了自己。我在一个陡峭的悬崖壁上攀登着。那个悬崖很高，我的头顶、身边和脚下也有许多人正在攀着。我不停地看见有人从身边掉下去，我心里特害怕，我不知道什么时候自己也掉下去了。可是我必须往上爬，如果我现在放弃，那就和那些掉下去的人一样，我会饿死或者渴死或者累死在这里，所以我必须前进，就算我最后失败了，那我也曾经努力过……
第九章 此情可待成追忆
我这一睡就一直昏昏沉沉了，也许是我真得太累了。起来的时候已经是晚上八点多，我依然躺在那张宽大的沙发上，我妈坐在旁边的小沙发上看着我，一脸的担忧。
我努力睁开眼睛，猛地坐了起来，因为我看见窗外的天已经黑了，我不是说要吃饭的吗？可是刚坐起来就觉得头很晕，眼前一片黑糊糊的。我就看见我妈跑到我身边，用手摸着我的头说着：“没发烧啊，刚才喊你吃饭，喊了很久你都没反应。哪不舒服吗？”有吗？我没听见我妈喊我呀？也许是我太累了吧。
我摇了摇头，我说：“我没事儿啊，我就是很困想睡一会儿。”
我看见我妈眼角有浅浅的泪痕，我想伸手帮她擦，但是我没有力气。我看见旁边饭厅里的桌上放了很多菜，还有一锅汤，我心里突然特难受。那些菜和汤应该都凉了吧，就像我的心一样。我忽然很想站起来走过去，我想吃我妈做的菜。但是我心有余而力不足。
在大约八点半的时候，我又昏睡过去了。昏睡前我看见我妈在打电话，她的手在颤抖。是啊，从小到大我都没这样病过，我妈一定很担心。我很想健康地站起来，像以前一样的蹦蹦跳跳，像以前一样的和我妈贫，但是我知道我做不到。
当我醒来时，看见我妈正在床边和一位和她年纪差不多的女医生说着话。我觉得全身有力多了，我感觉走下床我利马又是一生龙活虎的人儿。我妈和医生看见我醒了，那医生走过来问我好点了吗？我点着头，看着我妈那脸上的忧愁，我心里狠狠地揪着。没想到在上海不让我妈知道，回了南京还是让她知道了。我这不就是生场病嘛，我的生命力可比野草还牛！
医生又和我妈说了一些该注意的地方就出去了，我妈坐到床边儿问我：“你在上海是不是劳累过度了？没吃好没喝好？”我诧异地望着我妈，我说：“没有啊，我在上海玩儿呢，怎么可能劳累啊，而且吃得好喝得好呀！”我妈瞅着我说：“医生说你是劳累过度，加上饮食没跟上，而且还严重贫血！你这样叫妈怎么放心啊，本来就瘦，再这么一病怎么得了！……”接着又说了一堆，我挺内疚的。是啊，我心情不好，我不吃不喝，那也不能让我妈跟着我担心啊！我糟蹋自己可以，但是我不能拿我妈的身体开玩笑啊。看着她五十岁的人了还为我操心，我真恨不得给自己两巴掌。我诚恳地看着我妈，我说：“妈，你放心，我以后一定注意身体，我绝不会再饮食不良了！贫血没什么啊，放心吧，我补补就补好啦！”我妈没再说什么，她就看着我点了点头。我能感觉到她心里在流泪，我心里想着：“这多好的一老太太啊！”想着想着我就笑起来了，笑得特傻。我妈看见我笑，也跟着我笑起来了。我跟我妈说别告诉月饼和我同学我生病了，不想让她们再担心了。我妈点着头说：“长大了啊！”我听了这句话心里特难受，我真的长大了吗？还是越活越小了？越来越不懂人生了？
第二天我吵着闹着要出院，我妈和医生都坚持要我再住几天看看，但是我真得觉得自己没病！！我没病！！！后来我跟我妈说了半天好话，作了N多保证，我妈终于受不了我的攻击而败给我了。当然我妈跟那医生说要办出院手续时，我看见那医生一本正经地说了一堆注意事项，像说书似的。
果不其然，一下床走出医院我就觉得浑身舒服。我从小就讨厌医院，讨厌里面的药水味道，讨厌打针、吃药。记得我舅婆死的时候就没进医院。舅婆从小是资本家家里的千金，她一辈子都没进过医院，以前生病都是请私人医生去家里看。到了她老的时候，她对儿女说：“如果我生病了，就算快死了也别把我送进医院，我不想受医生的折磨。人总是要死的，我想走得清净些，自然些，该去的时候自然会去的，看再多的医生都没有用。”是啊，这话说得多有道理，我记得我妈跟我说舅婆的事时我还小，我听着就感觉挺崇拜的，我想我老了以后如果子孙满堂，我也会这样对他们说。
走出医院的大门，我正式感觉到自己解放了，终于可以离开那个压抑恐怖的地方了！出了医院没打车，我拖着我妈陪我散步，真的是罕见啊！夏季夜晚的风总是带着温柔，带着暖意。它们吹在我的脸上、身上，我觉得特舒服。其实我真没什么大碍，那些医生看得太严重了，其实我比谁都了解我得了什么病。我只不过是心里的事儿太多了，却又找不到人诉说，于是就天天憋天天闷天天不愉快，最后导致了茶不思饭不想，再最后我就病了。但是当我看见我妈那担心的样子时，我就下了决心，我再也不会让她难过了！
我和我妈并肩走着，她不时地说起我小时候，眼里带着向往和甜蜜。是啊，我小时候多可爱呀！看看现在的自己，简直就是一妖孽！不禁回忆起我妈年轻的时候，那时候我还小，我妈和我爸很早就离婚了。我住在奶奶家，我爸一直在海南，周末我妈就把我接回自己家住。后来我上了初中就一直和我妈住了，那时候经常有朋友和同学来我家看见我妈后都说我妈比我美十倍。想想啊，比我还美十倍，那是啥样？（汗……自吹自擂了！不好意思！）还记得我妈那时候去给我开家长会，第二天总有同学对我说他们的爸爸妈妈回去说：“那个遥遥的妈妈真漂亮啊，又有气质！”是啊，我妈是很美，可是再美的人也会老啊。看着她脸上逐渐爬出的皱纹，每天用着SKII都还是消不下去，岁月不饶人啊！再美的人也会有烦恼，你看我妈这么漂亮，不还是离婚了吗？这爱情可不是靠嘴上说说就可以“圆满”的。
我现在才能体会到我妈说的那句话：“男人都是靠不住的，你年轻的时候他喜欢的只是你的美貌和青春！等你老了，没你漂亮的小姑娘他也会觉得比你美！”是啊，这话说得多好呀，我看过很多老板包小秘的事儿了。说实话，那些女孩儿并不是很美，可是人家年轻啊，人家有本钱啊！
想想有次在网上看见别人说的话，真得很有道理。在这样的社会中，有了钱才会有完美的爱情。没有面包只有爱情，是会饿死人的！爱情和浪漫似乎都只能建立在经济基础上。以前我一直不信，我觉得说这话的人很龌龊，我觉得他的思想很肮脏。那时候我觉得爱情就是爱情，再没钱的男孩只要我喜欢，我就会跟着他一辈子。可是当我碰上了第一个男朋友之后，我的思想就完全转变了。
记得那时候我还在上初中，可以说是很幼稚的年龄。我和他相识在一个昏暗的溜冰场里。他是在外面混的，不是小混混，算是个老大级人物了。那时候小啊，不都崇拜那些古惑仔吗？我这幼小纯洁的心灵在认识他之后就走上了不归路。
记得那第一次看着他带人去打架（以他们的话来说叫摆场子），我站得很远，我很害怕，腿一直在抖，但是我告诉自己，我不能害怕，因为我是宁的女朋友啊！哈哈，多可笑啊，一十几岁的丫头片子就以为自己是一江湖中的女侠了。现在想想，那时真傻啊！后来和他在一起，我学会了抽烟，学会去泡吧，学会说脏话，学会和那些“江湖”中人每天带着面具嘻嘻哈哈，也学会看谁不爽就拉过来狠狠地抽一顿。可是这有什么用呢？这只不过是一场戏而已，等戏演完了，电影院关门了，咱们还不是得各自走各自的路吗？
当初我认识宁时，他不知道我家里的情况，我也对他家里不了解。我只知道我喜欢和他在一起的感觉，虽然他比我大整整八岁，但是幼稚的虚荣心让我感觉和他在一起很威风。他那时候有很多小弟在DISCO看场子，还有的小弟卖糖（摇头丸）。我一开始看见那些人很害怕，我觉得他们和我根本是两个世界的人。但是慢慢的我习惯了，我学会了伪装，学会和他们一起哄闹。
当时我真得很爱宁，我觉得和他在一起我很有安全感。他每天都有不错的收入，我们就出去大吃大喝。他喜欢开着车去接我放学，很多同学都用羡慕嫉妒的眼神看着我。我那时候觉得自己很幸福，甚至傻得觉得这种幸福是连我妈都不可以给我的。
我妈一直是个很开明的人，相处了一年后我带宁见了我妈。在我妈面前他很会装孙子，而且嘴特甜，我妈一见到他就挺喜欢的。而且我妈这人最大的缺点就是爱钱。宁这个人很会看人脸色，在我妈面前把自己家里说得跟那英国皇宫没什么两样儿，而且我妈能看出他挺有钱的，所以就默认了我们在一起。我记得我妈曾经对我说过：“什么爱来爱去都是骗人的，有了钱才能拥有一切。”我能了解我妈，她是受的伤害太大了，她忘不了我爸负了她。所以她每次这样说，我就点着头听着。其实我心里根本不是这样想的。
宁其实原来是东南大学土木工程系的高才生，但是后来和人学坏了，就休学没再上下去。其实他特聪明，我有时候回想起他就觉得很可惜。他要是能把那些聪明放一点在学习上，然后再把那些五花八门的点子用一点在正道上，到了现在最少是个什么什么公司的总裁了。
我和宁认识两年后，他渐渐地对我家有了了解。知道我家里挺有钱的，知道我家里亲戚都是高官。俗话说得好：见钱眼开。是啊，谁见了钱不心动呢？谁见了一堆金山不想要呢？在我初二那年，他经常往我家里跑，虽然我那时候还小，但是我妈真得很喜欢他。我记得我妈经常和我们开玩笑地说以后你们结婚了啊，就怎么样怎么样。我那时候听得特稳馨，我好象就认定要跟他一辈子了。
后来有一天，宁在我面前哭了。那是我第一次见到他流泪，我心里挺难受的。一直是混混们眼中老大的他，在我怀里像个婴儿，我忽然间觉得自己很想保护他，我知道他很累很累。他对我说他不想再这样混下去了，可是他手里没有积蓄。虽然每天都赚很多的钱，但是他的开销太大了，他不想一辈子就这样混。他说他想做些正经生意，但是他又没有钱。几年前他为了不上学的事和他家里吵翻了，他又没脸回家要钱。我当时听了真得很难受，我�
