超搞笑小说嘻游记 全本-第20部分

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褶子、口吃不清……的？
八戒：是啊！电视里面的鬼都是这样的！
唐僧：拜托灯光师可不可以把那灯挪开一下先？
灯光师：可是这么黑的天，没有灯光可是很不好的。
唐僧：那你也没有必要用这么惨绿惨绿色的灯光啊？
灯光师：啊？怎么？拿错了？不好意思，我的眼睛是完全看不到的，现在就给你们换一盏灯……唐僧：不会吧？看不见也来做灯光师？上次给我化妆的那个还是个色盲，把我画的像天山童姥一样。
八戒：哦，这下看清了，原来是沙师弟，我还以为是我二姨！不过我也得说你几句，才几个月没有吃饭睡觉就成了这么个衰样子，真是怀疑你能不能到的了印度啊！
沙僧：水……水……
唐僧：水什么水？前面就要爬山了，还不节省点体力，不然你又该说背不动我们几个了！
悟空：师傅你看山上！
唐僧：哇……
悟空：你看到什么了？
唐僧：天太黑，什么都看不到！
悟空：那你哇个头啊？
唐僧：没什么，配合一下你，不如你告诉我上面有什么啊？
悟空：庙！
唐僧：唔……悟空你今天显得好可爱呦！还在我面前学小猫咪。
悟空：什么小猫咪。
唐僧：你刚才还‘喵喵’的学小猫咪叫呢！
悟空：靠！我是说山上有座庙啊！
唐僧：什么？那你不早说！我出家的时候我们庙隔壁卖早点的就说了出家人要见庙拜庙、见佛求佛、见塔扫塔……悟空：完了？
唐僧：是啊！完了。
悟空：就三句啊？你知不知道我们博大精深的中国古文化告诉我们平时说话要说四句或者八句，这样听起来才吊嘛！
唐僧：都说是卖早点的人教我的了，他能说出这些已经很不错了。好了好了，不说这些，我们赶快上去拜佛吧！
八戒：不好，恐怕有妖气！
悟空：嗯？想不到你今天有这么高的悟性。
八戒：少来啦！我不说你也得说的，猴哥，你就说吧，你是让不让我们进去看看！
悟空：不让！
唐僧：……
八戒：师傅你莫要开口，我知道您要说什么！猴哥，我劝你还是别叫劲了，师傅听你说这个地方去不得，他是肯定要去看看的。
沙僧：水……水……
唐僧：你给我闭嘴！
八戒：我觉着吧……咱师傅像是和tmd妖怪一伙儿的！
唐僧：还废什么话！快进庙里去看看！一想到一会儿就可以跪在地上拜佛了，人家都高兴死了呢！
（一会儿的功夫他们就到了庙前）
唐僧：悟空，我还是看不清这庙叫什么名字啊？
悟空：那怎么办啊？
唐僧：你倒是再把我往上举一举啊！
悟空：靠！早知道就多学学文化知识，自己上去看看了。朋友们，没有文化到头来就只能给人家当苦力啊！
唐僧：哇赛！悟空！差一点就让你误了大事，你可知道这里是哪儿？
悟空：别的不知道，我只知道里面有妖怪。
唐僧：怪你个脑袋啊！这里就是雷音寺啊，快放我下来，我要进去面见如来佛祖！
悟空：不会吧？灵山我认识啊？不是这个鬼样子，师傅，你仔细看好了，我怎么觉得匾额上写的是四个字啊？
唐僧：呦！什么时候学会数数啦！是啊，这上面写的就是“小雷音寺”！
悟空：靠！我说的嘛，如来是住在大雷音寺的，不是这里啊！唐僧：大雷音寺……小雷音寺……应该是哥俩吧，你难道不知道神仙们住的地方都不一样吗？观音在南海，普贤在峨眉，文殊在五台，kizi在星辉。搞不好这里住的是如来的弟弟，呢那就更不能得罪了！！你们快跟我进来吧！
寺门：吱呀呀……
唐僧：你们看！
悟空：哇！没有搞错吧，你什么时候穿城这个样子了？
唐僧：就是刚才大门‘吱呀呀……’的时候呀！
八戒：好变态啊！
唐僧：人家第一次见到佛祖，穿的特别一点嘛！
悟空：可是你毕竟是个和尚啊？见佛祖也不用穿什么吊带裙、露背装吧！
唐僧：你们要是觉得佛祖不喜欢，我换回去好了……徒弟们快来看，这两边坐成两大排的就是五百罗汉啦！
悟空：知道啦……
唐僧：哇！这里是四大金刚呢！
八戒：有什么稀奇的？
唐僧：瞧！前面坐的那个比我还像死胖子的死胖子就是如来佛了！
沙僧：水……水……
唐僧：靠！拜托你们配合一下好不好啊？我第一次见到这么多的神仙，心里很兴奋呢！我知道你们平时见的多了，但是不可以阻止我还是得表示一下！
如来：下面站的是什么人？
唐僧：靠！如来说话啦！你们都听见了吗？哈哈哈哈哈！
八戒：师傅，不用这么夸张吧？
如来：下面站的是什么人？
唐僧：我是从东土大唐来的取经和尚，法号玄奘。
如来：那旁边的是……
唐僧：好，下面就介绍一下今天参加取经的嘉宾！坐在我左边的这位满脸长毛的就是原花果组组长孙悟空。
悟空：嗨，大家好，今天……
唐僧：好了好了，该我说了。站在我右边的这个长嘴大脸的是原来因为调戏著名演员嫦娥而一炮打红的大色鬼天蓬元帅，现在是我的二徒弟猪八戒。
八戒：我……
唐僧：行了行了，该我说了，背着我们三个人的这个人就是我的三徒弟沙僧。
沙僧：水……水……
如来：你们几个就是来取经的了？
唐僧：是啊！您看您能不能先给我签个名？
如来：你可不可以正经一点？瞧你这几个徒弟，那个叫沙僧的长的实在是太……唐僧：我佛，我不否认这位徒弟长的很占用内存，又有几分像车祸现场，但毕竟是我的徒弟，请您注意您的形容词。
如来：靠！我没有那么多时间和你胡扯。你们看，这是什么？
唐僧：什么？
如来：提示一‘音乐’，提示二‘左右对称’，提示三‘哐’，提示四‘道朝。答案一个字！你们只有六十秒的时间呦！
唐僧：这……应该是‘沙锤’！
如来：锤你个大香蕉啊？都说了是一个字了！
八戒：我……我想让电脑去掉一个错误答案！
如来：去你个大苹果啊？现在一个答案都没有呢！有求助热线的不是这台节目，麻烦你转到中央二台好啦！
沙僧：水……水……
如来：水你个大猕猴桃啊？你们的时间已经不多了，你还躺在地上装死！
悟空：钹！
如来：恭喜你！答对了！您将获得的奖品是，金钹全日封闭游！
悟空：什么游？
（说话间，如来从身后拿出一对金钹向悟空扔去，悟空一下子就被罩在了金钹里面）悟空：不行！怎么说我也是大闹过天宫的，不会被人家一下子就抓起来了吧？重写！
kizi：靠！重写就重写。
（说话间，如来从身后拿出一对金钹向悟空扔去，悟空灵巧的一躲，就被罩在了金钹里面）悟空：靠！早知如此，不如不猜了。
kizi：我也没有办法，剧情需要嘛，要怪就怪原作者，我改编而已。
（这时的如来佛也突然间不见了，出现在唐僧面前的是一个妖怪，五百罗汉们也变成了妖怪们）妖怪：哇！我要吃了你！
唐僧：……
妖怪：嗷！我要活剥了你的皮！
唐僧：……
妖怪：呜！我……
唐僧：靠！你别这么麻烦了好不好？还不快把我绑到山洞里面去！
妖怪：你们怎么知道的？
唐僧：每一次还不都是这样？来个怪里怪气的妖精口口声声的说要吃了我，然后把我绑几天就是不吃，最后一定被我的几个徒弟救出去。等我出去的时候妖精们就都死了。
八戒：这故事编的真tmd俗！
妖怪：切！小的们，把他们几个给我绑进去！
唐僧：轻点儿轻点儿，我又不会自己跑，象征性的绑一下就好了。
沙僧：水……水……
妖怪：这个和尚真是够烦的，给他们吃好喝好，饿死了就不好吃了。
（大小妖怪们收拾好了现场，回去睡觉了）读者：为什么睡觉了？大家都抓住了，为什么不吃唐僧肉呢？
kizi：当然要给孙悟空一些机会啦，不然唐僧一下子就死了，我以后还写个p啊？
（悟空在金钹里面待的好难受，连忙念东箴言‘唵囒静法界，乾元亨利贞’，请来了五方揭谛，六丁六甲、一十八位护教伽蓝）众神：不知道大圣叫我们来有什么事情啊？
悟空：废话，现在我想出去啊！
众神：不满大圣您说，我们现在也想出去啊！
悟空：靠！我说怎么一下子这里显得拥挤了很多，我让你们来是要你们在外面救我的，谁让你们进来了！
众神：我们也不知道您叫我们来所为何事，所以就一股脑儿的挤进来了，真是不好意思啊！麻烦你靠边一点，我们这里很挤的啊！
悟空：你们这帮白痴！
（没有办法，悟空只好又念动另外的一种箴言‘无厘头部落，ebuluo刀’，请来了二十八星宿）大宿：哇靠！明明有人叫咱们来了啊？人呢？
二宿：不知道啊？咦，你们瞧！这边又一个好大的钹啊！
（金钹内，悟空已经田间了外面二十八星宿的声音）悟空：你们瞧瞧人家，怎么就知道在外面等着啊？谁像你们几个这么笨，没事钻到里面来了！
（外面的二十八星宿也听到了悟空的说话）大宿：原来有人在这里面叫咱们呢！兄弟们，随我进去啊！
悟空：慢！！！！！！！！你们这些笨蛋，是我老孙叫你们来的啊！
七宿：原来是大圣啊！别着急，我们这就进去啦！
悟空：不要啊！里面已经没有地方了！我是求你们老几位把我救出去啊！
大宿：靠！我还以为是什么事情，瞧我们的吧！我这里有‘工友牌’撬棒，工友工友，木工之友！耶！
二宿：耶你老木啊？明明是金子的，木工管个p用！还是用我天庭重型机械厂的水压机！
三宿：机你个头啊？里面还有人呢，我看还是用最简单的方法，咱们大家一起把着金钹挤到墙角，一起把他挤开！
四宿：我看不妥。
三宿：为什么？
四宿：挤，会留下难看的疤痕……
五宿：靠！又是广告！不来了！
（这是，二十八宿之一的亢金龙突然说话了）亢金龙：你们都不要说了！
（众愕然）
亢金龙：广告其实是很多行业的重要收入来源……（众晕倒）导演：亢金龙！让你出场不是让你说这个的！快说台词！
亢金龙：好！那就让我用我的独龙角钻到金钹里吧！
其他二十七宿：不干不干！
导演：又怎么啦？
其他二十七宿：为什么我们大家都是一起的，但是却只有他一个人有名字，我们都没有啊？
导演：人家在这集里面是重要人物，要是给你们都起上名字，人家作者会很累的。拜托各位不要再找茬了，大不了今天宵夜我请了！
（其他二十七宿一溜烟的搬出小板凳坐到墙根地下了，此时人家亢金龙已经把自己的独龙角钻进了金钹）亢金龙：大圣，我已经钻进去了！
悟空：哇赛，好像还差一点，要是在场一点的话我就可以看见了！
亢金龙：大圣莫要着急，俺这独龙角是2008年奥运会的指定产品，可以自由伸缩。看我的！长！长！长！
悟空：不要再喊啦！
亢金龙：怎么啦？好像还没有进去呢？
悟空：是啊，可是我的金箍棒听到有人喊‘长！长！长！’，就自己变长了，现在已经捅到人家的头了！
亢金龙：哦，不好意思，忘了你身上还有这么个法宝的。我钻！
（终于悟空看到了独龙角，变出个钻头在角上钻了一个小窟窿，连忙招呼金钹里面的大小神仙变小钻到窟窿里面去）悟空：请大家按顺序上，不要拥挤。请这位神仙给后面抱小孩的让个位子好吗？谢谢！下一站就是终点站了，没票的同志请您买票，有票的就不要再买了，谢谢……亢金龙：我可要出来了啊！嗨！
（一声大叫，亢金龙把独龙角拔了出来，大小神仙纷纷从角里飞了出来）亢金龙：……哇靠！大圣，你怎么不早告诉我有这么多人在里面啊！看把人家的角都撑坏了！
悟空：切！还奥运会指定产品呢！我打~~~~~~~~~亢金龙：嗯？还要打我？没有天理了啊！
悟空：我是要打碎这个金钹的。
亢金龙：打这个死东西你叫这么大的声音干什么啊？
悟空：我吓吓它！
众神：diu~~~~~（注意，不是‘biu’，而是‘diu’）（可是这么大的声音已经惊动了洞里的妖怪们，老妖带领着一帮小妖找了过来）妖怪：呔！导演你给我出来！
导演：有我什么事情啊？
妖怪：以经演了一多半了，我怎么还叫妖怪啊？拜托可不可以把我的名字给大家介绍一下先？
导演：在前面的戏里面你都没有自己介绍自己嘛！
妖怪：耶？好像真的是呢！真是tnnd失败！各位观众，我就是这小雷音寺的首席大魔王黄眉老祖！鼓掌！
悟空：原来是戏剧工作者。
妖怪：什么戏剧工作者？
悟空：你不是唱黄梅戏的吗？因为学的时间比较久了，所以就叫黄眉老祖了。
妖怪：完全没有明白的说的话，看打！
（两个人说话间就打做了一团）
四宿：喂！喂！喂！别打啦！瞧你们滚了这一身的土。
亢金龙：是啊，人家神仙打架的时候都是用法术‘咻咻咻’飞来飞去的。你们在地上滚来滚去还掐着对方的脖子，简直是有失体统啊！
黄眉：横！瞧我的法宝！
（说着，他手中突然那出了一条口袋）
悟空：不好！快跑！
黄眉：着！
二十八星宿、五方揭谛，六丁六甲、一十八位护教伽蓝（齐声、郁闷地）：哇！我们都被吸到口袋里面啦——悟空（坐在云头）：幸好我老孙跑的快……小妖：大王果然神武！一下子就把他们给抓住了。
黄眉：孙悟空没有抓到，白痴抓了一堆，太失败了！
众神：真tmd冤枉，本来是过来跑龙套的，没想到……（黄眉带领众小妖回到自己的妖洞，孙悟空想了想，飞到了天上，见迎面来了一位神仙）悟空：哇！您好！敢问您是哪位啊？
神仙：我吗？忽忽忽花哈哈哈……
悟空：靠！问你话呢！笑的这么嚣张干什么？
神仙：我就是武当山仙境太虚洞朱陆台的荡魔天尊！
悟空：荡什么魔什么天什么尊？我以前怎么没有听说过？
天尊：我的意思就是说时间的所有妖魔鬼怪都怕我三分啊！忽忽忽花哈哈哈……悟空：靠！有没有这么夸张啊？
天尊：当然喽！只要你遇到什么妖精，找我就没有问题啦！
悟空：真的？
天尊：真……真的啊？
悟空：太好了！
天尊：你不会……你不会真的遇到什么妖精了吧？
悟空：是啊！