超搞笑小说嘻游记 全本-第21部分
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天尊：当然喽！只要你遇到什么妖精，找我就没有问题啦！
悟空：真的？
天尊：真……真的啊？
悟空：太好了！
天尊：你不会……你不会真的遇到什么妖精了吧？
悟空：是啊！这都被你猜到了，麻烦您跟我走一趟吧！
天尊：不会吧？第一天当神仙就碰到这样的事情，我看我还是过两天再去吧？
悟空：你怕什么啊？你不是说妖魔鬼怪都怕你三分吗？
天尊：是啊，可是你不知道，其实我怕妖魔鬼怪有七分呢！
悟空：不要吧，怎么说你也是个神仙，怎么会这样？
天尊：实不相瞒，我这神仙证书是……是在中关村……买来的……悟空：你……那就拜托你不要在天上走来走去的，这样很耽误人家事情的！
天尊：不好意思，我，我这就下去了……导演，我演的还行吧？
悟空：切！不会这样的吧？导演，又是你安排的？
导演：赞助商，赞助商而已啊！你就继续找吧！
（悟空继续在天上寻找，直奔盱眙山，原来这里是国师王菩萨的住地）菩萨：大圣今天怎么想起我来了？
悟空：不是我想起你，要不是《西游记》里面是这么写的，我还真不知道有你这么一号神仙呢！
菩萨：靠！这里怎么说也是我的地盘，你这样当面不给我面子，叫我以后怎么待着这些小弟混啊？
悟空：哦，缩利！挨慕缩利！事情是这样的‘ó？？ê？D？？úáù？ò？？D？？úìì？òè￥？ò？？áí￡？？ò？？òaò？？Dò’菩萨：虽然你说的都是一些乱码，但是我完全明白你的意思。
悟空：靠！还是你比较吊！说出来怕你不信，刚才我遇上一个假神仙，跟他简直没有共同语言，我说前门楼字，他说大马猴子；我说后车轴子，他说机枪头子……菩萨：好了好了，大圣，还是救你师傅要紧，我们这就上路吧！
悟空：什么？你要去帮我捉妖？
菩萨：怎么？难道你不是请我帮忙的？
悟空：靠！我只是在到处找神仙，飞到您这里附近歇一歇脚的……菩萨：原来是这样，那我……悟空：如果您能和我一起去更好，拜托了！
菩萨：那我救勉为其难去一趟吧！
（小雷音寺）
悟空：黄眉老怪！你给我出来！
黄眉：哇！你又回来啦？几天不见，莫非你去搬救兵了吗？
菩萨：好你个妖怪，见了本神，还不快快显出原型，束手就擒！
黄眉：你……你是谁？
菩萨：我就是盱眙山的国师王菩萨！
黄眉：什么？国师王菩萨？
菩萨：哼！就是本仙！
黄眉：国师王菩萨？
菩萨：对啦，就是我！
黄眉：国师王菩萨？
菩萨：靠！你发神经啊？都说了就是我了，你还嘀咕什么？
黄眉：我是在想呢。
菩萨：想什么？
黄眉：我怎么不记得有你这么个神仙啊？
悟空：嗯？这是怎么回事！我以为只有我一个人不认识你呢！
菩萨：你们……你们也太不尊重我了吧？
黄眉：少废话吧，着！
（黄眉老怪又用口袋把菩萨装起来了）
菩萨：不对啊？剧本上明明写的是我和老怪先撕打了一阵子才被它制服的啊？
kizi：篇幅已经不多了，所以只好压缩一下前面的内容了。
（悟空又转身逃开一劫，回到天上哭了起来）悟空：555555……声音：悟空，你哭什么？我可以帮你解决掉那个妖怪。
悟空：啊？谁？是谁在说话？
声音：怎么？你连我都挺不出来了？
悟空：您到底是那位神仙啊？我怎么看不到您啊？
声音：你把眼睛睁开就看到我了。
悟空：靠！心里实在太难受，忘了睁开眼睛了……哇！原来是你这个胖子！
弥勒：请叫我弥勒！
悟空：咱们俩那么熟了，叫什么还不都是一样的！怎么？你有办法抓妖怪？
弥勒：是啊，你伏耳上来。
悟空：哦？
弥勒：唧唧咕咕唧唧咕咕……明白了吗？
悟空：明白了！好像你说你姑姑怎么了！
弥勒：靠！你不明白天机不可泄漏的吗？跟你唧唧咕咕是给你面子，你只要跟观众们说你明白了就好了。
悟空：好好好，我明白了，我明白了！
弥勒：那你赶快变成个大西瓜！
悟空：大西瓜？
（两人转身飞下，弥勒变作一个中国的老头儿）弥勒：吃西瓜喽！吃西瓜喽！
悟空：拜托，你现在是种西瓜，不应该卖的！
弥勒：那怎么叫那妖怪过来啊？嘘……那妖怪来了！
黄眉：老头儿！你是在这里种西瓜的？
弥勒：是啊！大王不如挑个瓜吃，也好去去暑气！
黄眉：去暑气？去你妈个头啊？现在数九寒天的，你还在这里种西瓜，不是你有问题就是你有问题！
弥勒：只想捉妖了，忘记了气候的变化，不过大王请看。
黄眉：什么？
弥勒：我这西瓜是过冬的好品种，吃着就是痛快，不光吃着痛快，还不掉色呢！
黄眉：不掉色？是不是真的啊？
弥勒：尝一个就知道了啊？
黄眉：那我就吃这个！
弥勒：不好，我觉得应该吃这个！
黄眉：为什么？
弥勒：没什么为什么，你吃就好了啊？
黄眉：可是这两个西瓜好像差不多耶……（孙悟空变的西瓜一下子囫囵的钻进了黄眉的肚子里面）黄眉：这西瓜……弥勒：哇靠！刚才后悔没有带来摄像机，不然吧你一口吞掉一个西瓜的镜头卖给外国人，一定会赚大钱的哩！
黄眉：哩？这个‘哩’字用的真是巧妙！
弥勒：哇！你说话可以不张嘴的！
黄眉：我没有说话啊？是我的肚子！
弥勒：靠！你们这些年轻人就是这样的，一不小心就把肚子搞这么大……黄眉：你个死老头子在这里胡说什么？
弥勒：你说我是死老头子，你看我是谁？
黄眉：《我是谁》？我看过了啊？成龙演的是吧？很好看的……哇！你什么时候也变得这么大的肚子了啊？
弥勒：我是弥勒佛！
黄眉：弥勒佛？那我也不怕！着！
（黄眉伸手又掏出了大口袋，可是弥勒佛并没有被套进去）黄眉：怎么会这样？
弥勒：说实在的，你那个小小的口袋连我大腿都套不进去，您在瞧瞧我的腰，你太天真了，年轻人！
黄眉：你……你个胖子还撑坏我的法宝，你……弥勒：还不快快现身！
（黄眉在地上一滚，变成了一个黄毛小丫头）弥勒：我还以为是谁，原来是在仙厨房烧仙火做仙饭的小丫头！
（悟空随即也飞了出来）
弥勒：你个臭猴子，刚才要不是仗着我腰粗就被那家伙装到口袋里了！我让你到人家肚子里面，你却一点都不帮我的忙。
悟空：啊？我以为你要我进去是怕我在外面碍手碍脚。
弥勒：好了，快去就你师傅吧！
（大家都被救出来了）
唐僧：嗯，悟空，这次多亏了你啊！
八戒：嗯？沙师弟呢？
唐僧：老三，还不快走！
沙僧：师傅，人家妖怪都比您对我好耶！我整天吃的饱穿的暖，真舍不得这个地方碍…（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）今天给大家介绍一些小知识：二十八星宿：亢金龙、女土蝠、房日兔、心月狐、尾火虎、箕水豹、斗木獬、牛金牛、氐土貉、虚日鼠、危月燕、室火猪、壁水獝、奎木狼、娄金狗、胃土彘、昴日鸡、毕月乌、觜火猴、参水猿、井木犴、鬼金羊、柳土獐、星日马、张月鹿、翼火蛇、轸水蚓、角木蛟
嘻游记第二十回：乌鸡国
唐僧师徒四人一路艰苦西行，见过了不少名山大川和妖魔鬼怪。这一天，他们又来到了一做大山脚下。
唐僧：你们瞧，我早就让你们找个地方住下，现在可好，天都黑了，你们说怎么办吧！
悟空：是啊！可使师傅，刚才你一定要住的那家真的是黑店啊！
唐僧：黑你个头啊？人家店里黑漆漆的没有开灯而已，那只是照明效果不好，不应该叫做黑店的。
八戒：走都走了这么远了，还说那些干什么？
沙僧：师傅，前面有没有住的地方啊？
唐僧：怎么？着急了？
沙僧：不是，只是最近我这左边肩膀实在疼的厉害，到时候我想让大家坐到我的右边肩膀上来。
唐僧：那这煤气罐儿呢？
沙僧：我抱着就行了。
唐僧：嗯，好吧，前面不远处好像就有一座山了。
悟空：哼，我早就知道了，我还知道山上还有座庙呢！
唐僧：好像真的耶？
悟空：现在你们知道为什么刚才我没有让你们住店了吧，这里不是有免费的旅馆吗。
唐僧：你是怎么知道的？
悟空：是二零零一年最新版的北京城近郊区地图，不但标明了大小车站、商店、旅馆、影院、寺庙、还有色情场所哩！
八戒：什么？你说什么？给我看看！
唐僧：我们出家之人四大皆空，八戒，你这是要干什么？
八戒：我随便看看而已啊？
唐僧：悟空，还是给我吧。
悟空：你不是说四大皆空了吗？
唐僧：可是“空即是色”啊！
悟空：倒……
说话间，即人来到了山头的寺庙门口。
悟空：师傅，这是什么寺啊？
唐僧：天太黑了，铭匾上又有好厚的灰尘，完全看不清啊？
悟空迎风一晃碗口粗细，站了起来。
悟空：你tmd迎风一晃才碗口粗细呢！
kizi：拜托你在表演的时候不要骂人，影响很不好的！
悟空：迎风一晃碗口粗细的是我的金箍棒，现在是我自己耶。
kizi：那就应该是迎风一晃，身高丈二？
悟空：嗯！这还差不多！师傅，我现在把匾额上面的土掸掉，您看看这是个什么寺……唐僧：……悟空：……唐僧：你站在那里干什么啊？不是说要掸上面的土吗，怎么还不动啊？
悟空：可我还是够不到啊？
唐僧：怎么会，你现在已经身高丈二，况且那匾就在你头上一点，怎么会够不到呢！
悟空：难道你没有听说过“丈二和尚莫不着头脑”吗？
唐僧：靠！那你可不可以用吹的？
悟空：哦，好吧。师傅，你看！这上面写的是什么？
唐僧：敕建宝林寺。
八戒：宝林寺？
唐僧：怎么？你听说过？
八戒：宝林寺没听说过，侯宝林倒是听说过。什么是敕建啊？
唐僧：敕建就是政府出资修建的，大家都不许随便破坏。
八戒：别逗了，现在那还有这样的地方啊？世贸大厦说撞就都撞了呢！
唐僧：切！还不敢快进去问问有没有空房可以住的？
八戒：我不去。
唐僧：你……你干违抗我的命令！
八戒：怎样？
唐僧：我……我……我求求你了……悟空：师傅，你求他做甚！这么晚了，要是我们几个进去非吓到人家不可，你慈眉善目的、肥头大耳的，你的肉又有长生不老，排毒养颜的功效，还是你去合适。
唐僧：去就去，哼！
宝林寺山门前。
唐僧：请问……
寺僧：嘘……进来进来！
唐僧：我是想……
寺僧：小点声！赶紧进来！
唐僧：请问这里……
寺僧：有有有！什么都有，包您满意。
唐僧：那……
寺僧：您说您要什么吧！游戏软件VCD……唐僧：不不不，我不要这些。
寺僧：呦！看不出来你一身的出家打扮，心里还挺花花儿的呢！您要的也有，美国的、香港的……唐僧：我不是来买光盘的。
寺僧：那就是毕业证、学生证、结婚证？
唐僧：也不是，我是要……
寺僧：您别说话，干我们这一行的就得尽量满足您的要求，猜测您的意思。
唐僧：其实我不是来买东西的。
寺僧：你tmd不买东西大半夜的敲什么门？
唐僧：我们是出家人，你怎么可以说脏话呢？就算是说了脏话也要堂堂正正的说中文，随便冒出几个英文字母算怎么回事呢？
寺僧：滚！
门外。
八戒：哇！师傅，里面有什么高人指点你啊？没想到一会儿不见，你就会飞出来了！
唐僧：飞你个头啊？我是被人家踹出来的！
悟空：什么？你说里面有人踹你！简直……简直……唐僧：悟空啊！你可千万不要生气，为师的被踹了一脚心里也很难过的，但是当和尚不能犯了嗔戒，让我们共同念佛经咒他生孩子有八十多个pp好了！
悟空：师傅你误会了，我的意思是说有个人踹你一脚，难道……难道他不嫌脏吗？
唐僧：靠！少废话了，该你进去问问了！
悟空：去就去！
唐僧：你进去可要小心啊！
悟空：走了这么远，你还怕我出了危险不成？
唐僧：我是怕你一不小心吓死了人家……门口。
悟空：开门开门！
寺僧：又来了一个？赶紧进来，小点声……悟空：干什么鬼鬼祟祟的？
寺僧：废话，现在抓的正紧呢，我们可得小心点儿！
悟空：你说话的时候可不可以看这我，你总是仰着头用鼻孔对这我，我很不爽耶！
寺僧：我是怕万一有个什么飞机掉下来撞到我们寺里……哇！
悟空：你乱叫什么？
寺僧：大哥！你长的样子有些……有些太遗憾了。
悟空：少废话！我是城关监察大队的，有人举报你们这里贩卖盗版光盘，你是什么单位的？
寺僧：我……我……我不知道啊？我是在中关村工作的……悟空：你们这里还有别人没有了？
寺僧：就我一个人！
悟空：三证呢？
寺僧：给。
悟空：靠！结婚证、毕业证、身份证？你有没有搞错，以前没有被查过的啊？一点经验都没有！还不快滚？
寺僧：那这些光盘……
悟空：滚！
大雄宝殿内。
唐僧：这地方哪是人住的啊？
悟空：有地方住就已经不错了，不要挑三拣四的。
唐僧：可是这房顶完全是透光的……悟空：看到星星多浪漫埃唐僧：这个什么宝殿完全没有墙的。
悟空：有利于空气流通，不会中煤气啊？
唐僧：还有门口的那口水井，我看着就很害怕啊！
悟空：不要再和我说话了，因为我已经睡了！
唐僧：靠！没义气！对了，不如念一会儿经……张打铁，李打铁，打把剪刀送姐姐，姐姐让我歇一歇，我不歇，我要回去再打铁……门外：不……许……打……李……铁……唐僧：靠！我在这里念经，谁在外面啊！
门外：是……我……碍…
唐僧：你说话的时候一定要用这么多省略号吗？
门外：因……为……我……是……鬼……碍…唐僧：鬼你老母啊？我看你是水鬼还差不多，瞧你一身湿淋淋的样子，学什么不好偏要装鬼？
门外：请……叫……我……国……王……kizi：好嘞！
国王：现……在……你……相……信……了……吗……唐僧：看你穿的衣服倒向是个当官的。
国王：其……实……
唐僧�
