婚姻处方-第12部分
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我问晓凯：“你看，爸爸妈妈两个人已经能很好地交谈了，不需要你再做传声筒了，那你怎么办？”
“那我就不管他们了呗。”
“不仅是不管他们，”我请晓凯站起来，将他带到窗前：“你看，外面的世界多精彩，你不想走出去吗？你是一个非常聪明、活泼的男孩子，只要你大胆地走出去，创造自己的生活圈子，去追求自己的快乐，你一定能变得非常优秀、卓越，能成为爸爸妈妈的骄傲。”
隐藏在“三角错”中的婚姻危机（4）
晓凯一脸憧憬。
我回头问夫妻俩：“爸爸妈妈，愿意放飞这只扑棱着翅膀的鸟儿吗？”
夫妻俩手拉着手，相视一笑，点点头。
我想，这可能是所有的家庭治疗师都渴望看到的最美妙的一副家庭情景画。
婚姻处方
如果我们做一个公众调查：“一家三口中，谁是中心？”可能有85％以上的人都会回答：“孩子。”这个答案没有错。孩子是父母生命的延续，是家庭的希望，是祖国的未来。“一切为了孩子，为了孩子的一切”仍然是放之四海皆准的真理，但是，对于那些名义上“为了孩子”，而实际上却伤害、阻碍了孩子成长的行为，我们却要打出“stop！”的指令牌。
让孩子卷入夫妻矛盾，让孩子替代配偶承担大人的精神负担，这对于孩子来说，都是不公平的。问题孩子往往就源于问题家庭，孩子其实只是做了婚姻危机的牺牲品。拯救孩子、拯救婚姻，必须从纠正错乱的家庭结构入手。那么，如何建立正确、和谐的家庭结构？我们提几点建议：
1。给配偶优先权
夫妻关系是整个家庭关系的基础，先有夫妻，然后才有家庭的繁衍。夫妻关系好坏也是决定这个家庭幸福与否或存在与否的关键。所以，不论在什么情况下，有孩子还是没孩子、有矛盾还是没矛盾，配偶都享有优先权。有什么事，要首先和配偶商量；没什么事，也要时时巩固夫妻感情。一个三角形的稳固与否，底边始终起着最重要的作用。
2。给孩子成长的空间
亲子教育是很多家教专家所倡导的，但是“亲子”并不等于侵犯孩子的成长空间，这也不等于将孩子拉入大人的生活空间。对于孩子来说，如果强行将大人的烦恼倾注到孩子身上，孩子会在重压之下发生心理错位、性格扭曲、行为异常的状况。因此，要放手让孩子成长，让孩子专注于自己的空间。孩子是家庭三角形中的顶点，他的视角是向上延伸的。为“顶点”建立一个强有力的底边支撑，即使它延伸再高，三角形的基地仍然稳如磐石，这才是父母最应该做的事。
3。引导孩子尊重父母的爱情
“爸爸最喜欢谁？”——“最喜欢我！”；“妈妈最喜欢谁”——“也最喜欢我！”这是很多孩子引以为豪的。当三个人同行时，孩子会理所当然地插入父母中间；当父母亲密谈话时，孩子会耍赖：“你们为什么不理我？”于是乎，父母马上会醒悟：“就是，不能冷落了孩子。”“不能让孩子看见我们怎么怎么，那影响多不好！”
他们认为：只有父子（女）之爱、母子（女）之爱才是光明正大的，而夫妻之爱是不能登大雅之堂的。这种思想是导致家庭结构错乱的诱因。
夫妻之爱是积极、健康的一种关系，为什么不能在孩子面前表现？这其实是给孩子上的第一堂关于“爱”的课。父母要有一种正确的爱的观念（在感情上，配偶也优先），然后教育、引导孩子尊重父母的爱情。
婚姻不是PK场，小两口何必斗斗斗（1）
诊疗档案
姓名：陈晓燕 年龄：29岁 职业：公司职员
姓名：李 力 年龄：32岁 职业：档案馆资料员
自述：两个人都争强好胜，什么事都要都要一比高低，一争输赢，感觉很累。
诊断：婚姻不是PK场，夫妻要手牵手向前走。要有团队意识，以“我们”的视角来解决问题。
先是妻子一个人来的。一刻钟后，丈夫气喘吁吁地跑进来。
妻子站起身，很不高兴地说：“不是说好了吗？你在家照顾雅雅，我一个人来就可以了，你怎么又来了？”
“我反复考虑了，我还得亲自来讲问题，你的一面之词会将我说得一无是处，这必然影响咨询师的判断。”
“你咋这么不信任我？”
“信任？我能够信任一个敌人吗？”丈夫鼻子里哼了一下。
“你咋这么说话，真不像一家人！”
“那你做的事像一家人吗？为了不让我玩电脑游戏，你竟然引进病毒，将我的整个电脑程序全破坏了！”……
看来，这对夫妻不仅仅是言语上的超级辩论手，而且也是行动上的优秀拳击手，出拳都是有力的。
陈晓燕自述：针锋相对地斗，太累了
都说“不是冤家不聚头”，我和他从一开始就注定是结冤的。
大学毕业后，我刚上班，单位的阿姨们就张罗着要给我介绍对象，我开出的条件是：一是人要长得高大英俊，二是工作单位要好，三是家庭条件要好。
不久，有位阿姨告诉我，说有个男孩子一定要见我。见到李力，我不禁大失所望：他只有1。68米的个头，在市档案馆工作，十足的清水衙门；家在农村，兄妹4个。
我毫不客气地对他说：“我还以为是一颗钻石呢，原来不过是一块粗糙的石头。”
····李力将我上上下下打量一番后，说：“呵，我还以为要配钻石的是金枝玉叶呢！原来不过如此。”
我气得牙齿咯咯响。
俗话说“不打不相识”。我和李力这两个喜欢“斗”的人竟然一拍即合，相爱并结婚了。
从搭伙过日子的第一天起，我们那30多平方米的小屋就充满了火药味。不管什么事夫妻都要一比高低，一争输赢：争谁干的家务活多，谁干的家务活少；争当初到底是谁追谁；争孩子像谁不像谁；争两人结合，到底是谁占了便宜，谁吃了大亏。我口齿伶俐，可李力嗓门大，我们的势力不相上下。朋友们戏称我们的婚姻是激烈角逐的PK台，说再练三五年，我们家一定能诞生一个“国嘴”，可以去参加国际辩论赛。真是看戏不怕台高！
上个周末，我带女儿去参加朋友聚会。聚会上有很多小朋友，我让女儿和他们去玩，女儿却像一只害羞的小猫蜷在我身边。一位学心理学的朋友听说我女儿在全托幼儿园，立即对我提出了批评，说全托不利于孩子的人格发育，会给孩子的成长带来不好的影响。
李力的父母是农村人，要忙农活，不能给我们带孩子；我们俩的工资加起来才刚刚够生活，没钱请保姆，让孩子入全托也是迫不得已的事。
朋友的话让我心里很难受，回到家，我将怨恨全撒到李力身上。
李力却振振有词，历数我的不是，他说女儿性格孤僻是因为我平时对她太严厉；送女儿入全托是我因为怕劳累，不想每天接送她；他还说，他的父母不能带孩子，我的父母在城里，为什么不能帮个忙？
李力的言语激怒了我，我们俩针锋相对，互不相让，吵了一夜。女儿用哭声给我们“助阵”。
第二天，我带着女儿回娘家了。李力既不来接我们，也不给我们打电话。后来，还是我父母到他单位强行将他拽来的。
现在我们表面上虽然和好了，但我心里仍然有疙瘩。女儿性格上出了问题，我们应该共同想办法，怎么能互相推责任呢？争来吵去，谁也没有赢，问题依然是问题，矛盾依然是矛盾。我不知道人家夫妻是怎么过的，反正我就觉得这日子过的太累了！
李力自述：什么事她都和我对着干，哪像一家人？
柴米油盐的生活是很枯燥无味的，我原想，两个人没事斗斗嘴，那也是一种乐趣。可现在，我觉得老是这样针锋相对地斗，会很伤感情。两个瓶子，再坚固，老是碰撞，也终会留下伤痕吧。
我对宝贝女儿雅雅很疼爱。晓燕却总是离间我们父女的感情。她经常问雅雅：“你是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈？”我因为经常给女儿做玩具，陪她做游戏，女儿因此会回答：“喜欢爸爸！”晓燕便对雅雅循循善诱：“爸爸从来不给你买花衣服，不买好吃的东西，爸爸做的玩具也是水货……妈妈最喜欢雅雅了，看见什么都想着雅雅……”4岁的小孩子没有主见，很快会变换立场：“我最喜欢妈妈！”我也会不客气地拆晓燕的台：“妈妈是个粗心妈妈，上次给你买鞋子，结果一只大了一号，一只小了一号。”“你还说我呢，说起咱雅雅是哪年出生的，你都要想半天。”我们俩开始唇枪舌战起来。
婚姻不是PK场，小两口何必斗斗斗（2）
作为父亲，我希望在女儿心目中树立一个高大、威严的形象，可晓燕总是贬损我，让我觉得很没面子。时间久了，女儿也开始拆我的台。我说：“爸爸带你去儿童游乐园玩。”女儿不屑一顾地说：“你又没多少钱，还是留着买米吧。”我说：“爸爸给你扎一只风筝吧。”女儿说：“你扎的风筝飞不过10米就倒栽葱，还不如花5元钱买一个呢！”这些话都是晓燕教她的。
最让我愤恨的是晓燕经常在她父母面前控诉我的罪行，而且是夸大其词。岳父母因此对我很不满。每次我去他们家，都要被迫上一堂教育课。晓燕也在一旁煽风点火。我窝了一肚子火，可又敢怒不敢言。
我真搞不懂，晓燕为什么老要拆我的台？她就不能将我“吹成”模范，和我演绎一场恩爱夫妻秀，也让父母省省心，高兴一下吗？贬损我的形象，她能得到什么好处呢？
诊疗手记
1。婚姻不是PK场
一对陌生的男女因为相爱而走到一起，他们走进婚姻的目的是为了共创美好的生活，而不是为了比试高低。将婚姻当做PK场的行为，实在是一种幼稚的竞争，这样做的结果是两败俱伤。
晓燕和李力都是争强好胜的人，这并不是什么缺点。但对于婚姻来说，这种性格或习惯会给夫妻关系带来致命的伤害。结婚5年，他们都感觉到了这种伤和痛。
关于女儿入托的事，他们明知需要找到解决办法，但是却在是“谁的错”这个问题上绕圈子，推卸责任。晓燕对李力不负责任的态度很伤心，李力也未必不伤心。但是当晓燕在指责他时，他会条件反射地产生保护自己的欲望，因此愤起还击，他的还击同样也让晓燕排斥。所以说，要调整夫妻PK的状况需要两人都收起攻击的“匕首”，以柔和的方式来探讨问题。
夫妻俩为了争取女儿的爱互相诋毁、拆台，现在看来，好像是晓燕赢了。但是，这个“赢”也许只是晓燕一个人的感觉。李力失去宝贝女儿的崇拜和信任，这让他非常失落。对女儿来说，爸爸妈妈是一个整体，人为地让她肯定一个、否定另一个，是有违家庭系统运作规律的。当她慢慢成长，开始逐步摆脱母亲的控制形成自己的意见后，因为对父亲没有一种认同感，她将会感到茫然。
晓燕为博得自己父母的支持，夸大其词地控诉李力的“罪行”，她的目的是希望李力能知耻而后勇，表现得模范一点。但事实上她是在李力往外推，推到和自己相对的、孤立的位置上。晓燕将自己放在和父母是一个利益共同体的角色，这表明她还没有在从情感上与原生家庭脱离，和丈夫建立新的联接。
结婚就意味着两个人成了一个整体，不管遇到什么事，不管处理什么问题，都要有“我们”的视角，要有团队意识。人心齐，泰山移，再大的困难也能解决，再大的麻烦也能找出对付的办法。夫妻关系是整个家庭关系的基础，要形成一个唇齿相依、息息相关的共同体，如果夫妻都不能结成统一战线，而是处处敌视、攻击对方，那就是对家庭基础的自我瓦解。
2。幸福是手牵手向前走
我画了三幅图，一幅是一对男女浓情蜜意地拥抱在一起，一幅是两个人拿着刀剑互相攻击，还有一幅是两个人手牵手向前走。我问晓燕和李力：“你们现在的关系是哪种状态呢？”
俩人都选择了第二幅图。
“你们觉得这种状态好吗？”
都摇头。
“那你们各自期盼的是哪一种状态呢？”
晓燕选了第一幅图，李力选了第三幅图。
“为什么又没有实现所期盼的状态呢？”
李力看着第一幅图，不屑地说：“哼，结了婚还天天像小情侣一样黏黏乎乎，这是一种非常幼稚的想法，这只是言情小说的场景，是完全不现实的。我劝你趁早收起这个美梦吧。”
晓燕很不服气，要反驳，我引导她，说：“你想一想，你周围有多少夫妻是这种状态呢？”
晓燕想了一会儿，叹口气，摇摇头说：“也许吧，这只是每一个女人的梦想，梦想终归是梦想，爱情总会归于生活，归于柴米油盐的琐碎。”
我说：“是的，爱情和婚姻是有些不同的。爱情的世界只有两个人，只要相爱，可以什么都不顾；而婚姻世界里，却有很多责任要担、很多事情要处理，光是‘我的眼中只有你，你的眼里只有我’是解决不了问题的。”我又继续说：“那么，我们再来考虑一下李力选择的第三幅手牵手的图。夫妻关系为什么不能达到这种状态呢？”
婚姻不是PK场，小两口何必斗斗斗（3）
晓燕马上说：“这怎么可能呢？我们俩有那么多的不同，根本无法形成统一意见。”
“当然，每个人与另外一个人都会有很多不同，但是，我想，不管你们两个人之间有多么大的分歧，至少在一个方面是形成了一致意见的，那就是——相爱，并结婚。”
李力笑起来：“那是，那是。不过，这可能是唯一的一致意见。”
“既然相爱并结婚，那你们就结成了同盟体。你们要解决的是在同行的路上，怎样搬开拦路的石头，怎样披荆斩棘向前走。”
“可是，我们有那么多的不同，根本无法齐心协力解决问题。”晓燕抢着说。
我在第二张互相击剑的图上做了修改，让两个人转了方向，从面对面转向都向前看。“现在，你们还会专注于对方的是非吗？”
沉默了一会儿，李力点点头，说：“是的，我们俩老是把对方放在和自己对立的位置，越看越不满意，越看烦恼越多。”
“两个人手牵手向前走，同样也会有一些矛盾和烦恼，但俩人既然是走到了一起，而且大方向一致，也就要求同存异，多一点宽容和理解，少一些挑剔和尖刻。当两个人站成统一战线，很多问题就会变得简单。”我提示他�
