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第2部分

婚姻处方-第2部分

小说: 婚姻处方 字数: 每页4000字

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我倒了一杯茶,推给廖峰。他马上心领神会,将茶杯递给红云。红云端起茶,喝了一大口。
我说:“茶的作用不仅仅是解渴,很多时候,它还可以调节情绪、滋养精神。你们其实都渴望对方‘温茶’一样的关心,但是,你们却很吝啬,不愿意给予对方,即使给对方一杯茶,也是在他口渴的时候,而不是他心灵饥渴的时候。”
红云有些不解。
我解释道:“廖峰肚子饿了,你会及时给他做饭;他衣物脏了,你会催他换下,及时帮他洁净。可是当他心情不好时,你却没有任何表示。你可能是觉得你没有责任去关心、安抚他的情绪。”
“是的,我只觉得做家务是我的责任,至于他的喜怒哀乐,那是他自己的事,由他自己处理。”
廖峰说:“我看你是典型的‘以事为本’,而不是‘以人为本’!”
红云不满地瞋了他一眼。
“情侣之间互递一个眼神,相视一笑,都会令人心动,心动之处就在于这些细微的行为背后有情感的交流。结婚之后,如果忽视了情感交流,婚姻赖以生存的感情土壤就会变得贫瘠或者慢慢流失,以至于养不活婚姻这棵树,更不用说将婚姻之树养得生机勃勃了。所以说,你们需要将目光从琐碎的生活中移开一些,放到对方身上,不仅仅是关心他(她)的冷暖,更要关心他(她)的喜怒……”
“可是,”红云抢着说道,“现在最关键的问题是:他必须首先搬回家。”
我提醒她:“‘他必须首先搬回家’,你强调的是他回家这件事,你能不能换个说法,从关注事转到关心人的层面。”
红云想了想,试探着说:“老廖,我想知道,你愿不愿意回家?”
廖峰欣然点头。
红云又问:“那你打算什么时候回家呢?”
我及时肯定了她:“你这就是在关注廖峰的内心感受,尊重他的意愿,这是不是比‘你必须回家’的说法更能暖人心?他也更容易……”
你有多久没有看我的脸(4)
“我已经决定,下午就搬回家。”没等我说完,廖峰就抢了话头。
婚姻处方
婚姻如孩子,需要细心呵护。生下孩子后,对其不闻不问或者仅仅是提供衣食住行的保障,都是不负责任的行为。孩子的成长需要父母随时关注、用心栽培,婚姻也需要随时随地用心呵护。
1。关注对方的情绪
每个人都渴望得到别人的关注。如果高兴,希望全世界的人都来分享;如果悲伤,希望有人来问候:“你怎么啦?遇到什么不好的事?”夫妻之间最重要的责任并不是让对方吃饱、穿暖,不饿着、不冻着,而是让对方的心灵感觉安全和温暖。心灵上的滋补浇灌、遮风挡雨远比物质上的美味佳肴、高楼大厦更重要。
2。彼此倾听
关爱对方并不需要你做很多,倾听是最好的方式。当然,是倾听,是“倾心地听”,而不是只用耳朵不用心。只有当你用心听的时候,对方才能敞开心扉,说出真正想说的话。“你怎么这么懒?”“你这个酒鬼!离开了酒你就活不了吧?”这些话的主人可能是不满你的“一只耳朵进,一只耳朵出”的不屑态度;如果你用心听,他(她)要说的可能就是:“我太累了,你能不能帮帮我?”“你老这样喝酒,我担心你的身体。”
3。明确表达自己的情感需要
我们需要对方的关注,但是也不能奢望对方就一定能猜中你的心思。你需要明确表达自己的情感需求:“我今天很高兴,想和你说说话”“我感觉有些孤独,你能陪我一会儿吗”。向配偶索求情感关注是理所当然的,没有什么不好意思的。你向他(她)索爱,然后再给予她(他)爱,这就是爱的流动过程。只有通过不断地流动,爱才能保持其活力和新鲜度。
做好人,还是做爱人(1)
诊疗档案
姓名:陶 丽 年龄:38岁 职业:全职太太
姓名:吕大强 年龄:40岁 职业:广告公司业主
自述:夫妻双方都全心全意地为对方付出,可是他们却并不感觉幸福,他们困惑了:我们努力做好丈夫、好妻子,难道有什么不对吗?
诊断:他们是两个好人,但不是对方的好爱人。他们需要学会如何表达爱、如何接受爱,让爱的气流在琐碎的婚姻生活中顺畅流动。
夫妻俩一前一后走进心理咨询室。丈夫脱下大衣,妻子忙接过来,挂到衣架上;丈夫喝水时不小心滴到了身上,妻子忙拿出纸巾,小心地帮他擦拭,丈夫客气地说:“谢谢!”——这好像是一对恩爱夫妻啊?我纳闷起来。
但是,我很快就发现:他们在做着这些好像“恩爱夫妻”的言行时,他们的脸上没有“恩爱夫妻”的任何表情。
原来,这是一对冷漠了3年的夫妻——
陶丽的委屈:我一直在尽心尽力,可是,他却不领情
我和大强以前都在局机关上班,下班后,我们手挽着手去菜场,然后回家一起做饭,生活过得甜蜜温馨。
5年前,大强和一位朋友做煤矿生意,第一年就赚了60多万,他用这个钱起家,办起了广告公司。他越来越忙碌,每天晚上进家门就“瘫”坐在沙发上,半天不吱声,说是“骨头都散架了”。他这样子根本无法再像以前那样帮我做家务。于是,我自作主张辞了职,决定做全职太太。大强非常震惊,因为他知道我是一个非常独立、好强的女人,曾想当局里有史以来的第一位副局长。我向大强解释并安慰他:鱼和熊掌不能兼得,我有一个能干的老公、有一个幸福的家,我就知足了。大强紧紧地抱住我,说不会辜负我的。
这种情形很像电视剧《中国式离婚》林晓枫辞职的情景。也许,天下所有的好女人都一样具有“无私奉献”的美德吧。可是,我没想到的是,我的遭遇也和林晓枫一样:我的婚姻进入了冬眠状态!
大强将赚的钱全部交给我,我不要,他就以我和女儿的名义买房产,给我买首饰。我不是那种虚荣女人,但他这样做很让我感动,我想,我必须尽心尽力做好后方工作,让他全力以赴去做他想做的事。
去年10月份,大强乡下70岁的老母亲小腿骨折,公公给大强打电话,大强当时正在和客户谈合同,不耐烦地回他:“我正忙着,回头再说。”公公气得哮喘都犯了。我知道后,马上坐车往乡下赶。我在乡下侍候了婆婆一个月。这一个月里,大强只来了两次,每次放下一笔钱就走,连饭都不肯吃一顿,公婆骂他混账,我耐心向他们解释:“大强事情太多,实在身不由己。”回过头来,我又劝大强:“爸妈年纪大了,心情难免急躁,你别往心里去。”一个月后,婆婆能下地活动了,我离开时,她拉着我的手说:“如果大强有什么对不起你的地方,我和他拼了!”
从乡下回来,我感觉很累,我本想在大强面前表表功、撒撒娇,可是,一进家门,看见屋里乱七八糟,一片狼藉,我就立即投入“大扫除”运动中。大强拿出一张支票,说:“你辛苦了,这一万元拿去犒劳一下自己!”我心里直觉发酸,但我又不知道说什么好。那天,我借口感冒,没有去做饭,我多么希望他能像以前一样为我煮一碗清水面条,可是,他却打电话给我叫了一份燕窝粥和甲鱼汤的外卖。我一点胃口都没有,全部倒进了抽水马桶。
如果大强仅仅是这样对我客气和冷面孔,也还好,想不到,他还冲我大发脾气,我好心都成驴肝肺了。
今年2月,女儿患腮腺炎,高烧40℃。大强当时正在北京参加一年一度的广告商联谊会。我没有惊动他,自己一个人扛着,整日整夜守在高烧的女儿床边。10天后,大强回来时,女儿也平安出院了。邻居大妈训斥他:“你这当爹的太不合格了!万一孩子有个三长两短,你一辈子都要受良心谴责!”回到家,大强朝我大吼:“你为什么不告诉我?你这是剥夺我做父亲的权利!你太自私了!你以为你是谁,你有能力承担一切责任吗?”我愕然,心里难过得说不出话。
好心的朋友提醒我“男人有钱就会变坏”,我不屑地笑了笑。说实话,我可从来没怀疑过大强的忠贞,我从来不问他的行踪,也不像有的女人那样时不时地搞电话查岗。
我曾对大强说:“如果你厌烦我了,那就明明白白地告诉我,我不会强留你的……”大强打断我的话:“你瞎说什么?我的人品你还不知道吗?我还是那句话,我不会辜负你的。”
做好人,还是做爱人(2)
大强的话,我信。可是,我不懂,我们之间到底发生了什么?这好像并不是我想要的“幸福”生活。
吕大强的苦闷:她是好人,可是我却没有幸福感
我们家是个让人羡慕的家:妻子善良贤惠,女儿漂亮乖巧,我也算是个新好男人,能挣钱,有家庭责任感。但是,陶丽却说她并不幸福,其实,我也感觉很累。
能有今天的发展,我非常感谢她。商人做久了,什么话也不会说,干什么都是钱。我想,钱能代表我的心,钱能表达我的情。可是,陶丽却好像并不领我这份情,我给她买礼物,她总是一副无所谓的态度,我特意到香港给她买的首饰,她一次也没戴过,这让我很失望。
有一次在酒店吃饭,邻桌是一对年轻情侣,女孩子依偎在男孩怀里,娇滴滴地说:“商场里有件大衣好漂亮……”“怎么?又想要了?昨天已经花2000元钱给你买了化妆品!”男孩子很不高兴。“要嘛!女为悦己者容。我就是要打扮得漂漂亮亮的,让你高兴……”我非常羡慕那个男孩子,我想,不管他有没有钱满足恋人的需要,他都是幸福的,因为有心爱的女人在依赖他、期盼他,这让他赚钱有动力,生活有目的。而我,千金都买不来妻子娇媚的笑。
陶丽的贤惠是少有的,她将家里料理得井井有条,对我的生活照顾得无微不至。但是,我有一点疑惑,她是真的关心我,还是做给别人看?
在商场奋战,常常感觉很累,回到家,我就想放松一下,和陶丽说说话,可是她总是一副冷冰冰的面孔和忙忙碌碌的样子。我在沙发上坐好半天,她都不理我。我叹气,她也置若罔闻。对我说的最多的话就是“快去洗澡吧,水已经放好了”“早点睡吧!”她如此贤惠,我还能说什么?
说她不关心我,还有一点,就是她很少过问我的行踪。我出差几天或半夜回家,她也不问我去哪儿了,干什么去了。这种情形只有在那些处于离婚边缘的夫妻中才能看到,这让我很寒心。有时候,我真想弄出一段什么婚外情、婚外性的事来气气她,可是我又于心不忍,她太善良、太贤惠了,我不能伤害她。
当然,我也对她发过脾气。发脾气不是因为她什么事没做好,而是她做得太好了,无可挑剔。她是天底下最好的媳妇、最好的母亲,那反衬我是一个多么不孝的儿子、多么不负责任的父亲,这让我心里窝火。我不喜欢她这种一手遮天的逞能,这可能是男人的虚荣。男人希望在家庭里他是最棒的、最被人需要的。可是陶丽却代替了我这个角色,我拿来证明自己价值的钱也被她不屑一顾,我感觉自己很没尊严。
我们俩没什么大的恩怨瓜葛,就是这点芝麻小事,我想,中年夫妻可能都这样吧。可是,上个星期,我的思想却受到了很大震动。
上个周末,我们大学同学搞了一次聚会。阿丘是证券公司的老总,他的妻子也是全职太太,他们夫妻俩情意绵绵,举手投足间都充满了爱意。晚上,我开车将他们送到酒店。阿丘的太太一进房间,就叫起来:“哇,好温馨!像度蜜月!”阿丘旁若无人地从后背抱住太太,俏皮地说道:“有你在身边,天天都在度蜜月。”——真是肉麻!我和陶丽赶快退了出来。
回去的路上,我们都无语。我们都知道对方在想什么。阿丘夫妻那甜甜蜜蜜甚至有些肉麻的言行的确让人羡慕。这才是真正的夫妻情啊。我们以前不也是这样甜蜜吗?我们现在的婚姻到底出了什么问题?我们还能回到从前吗?
诊疗手记
1。做好人,还是做爱人
两个好人!妻子善良贤惠,丈夫能干,有责任感。可是,他们却不是对方的好爱人!
爱是什么?爱是彼此牵挂,互相关爱;爱是心心相印,融洽和谐。可是,这对好人夫妻却找不到爱,他们的心隔着千山万水!
当然,他们曾经也有爱,他们也有过甜甜蜜蜜的婚姻生活,他们的爱是什么时候隐藏起来了?妻子辞职做全职太太是他们生活中的一件大事,从那个时候开始,妻子就决定做一个有传统美德的好女人。她尽心尽力做好妻子、好母亲、好媳妇,她不想让人觉得她的虚荣和依赖性,她想她必须对得起丈夫的辛劳;丈夫辛苦工作,他想他不能辜负妻子,他要对得起妻子的贤惠。他们都在努力做好人,可是这样的好人,对方到底买不买账呢?
妻子对丈夫的不满主要是两个方面:第一,丈夫不太领她的“情”,对她的辛苦付出很冷淡;第二,丈夫并不关心她,以为钱就可以慰藉她孤寂的心。丈夫对妻子的不满也表现在两个方面:第一,妻子并不是真正的关心自己;第二,妻子把自己隐藏得太深,他在她面前找不到男人的尊严和自信。
做好人,还是做爱人(3)
当然,他们说出各自的不满都会令对方大呼冤枉。其实,他们是被两团迷雾蒙住了眼睛。
一团迷雾是他们表面上都是为了对方好,而事实上更多的是为了保护自己,是为了让自己无可挑剔,让对方,也让外人无话可说。为了突出自己、表现自己,他们将对方当做了陪练员或训练靶,而全然不顾对方的感受。丈夫在听说妻子瞒着他一个人照顾病重的女儿后大发脾气,这就是“陪练员”的发泄。可能他自己也没有意识到,他的发泄,其实是长期压抑的情绪的爆发,而并不是单纯地就事论事。
第二团迷雾是他们以“好人”自律,对自己高标准严要求,而他们却忘了,在婚姻中,他们还有一个很重要的角色——爱人。爱人和好人的标准是不一样的。从世人的眼光来看,那个在酒店里耍赖向男友要化妆品、要时装的女孩并不是好女人,可是,我们并不能否认,她是好爱人,只要她男友高兴、喜欢就行。是不是好爱人,需要对方来评价。对方用什么来评价——你的言行必须让他(她)高兴、满足。丈夫希望妻子像个虚荣、矫情

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