婚姻处方-第22部分
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非常非常远。
其实,我并不是对婆婆有什么意见,她比我妈大5岁,我当然是像孝敬长辈一样孝敬她了。我是对海军不满,他根本不将我放在心上。
关于换书房,我并不反对让老人住朝南的有阳光的房子,但是,他总得和我商量一下吧!我视力不好,又要经常在电脑前伏案工作,也需要一个光线好的环境。他为什么不考虑一下我的需要呢?当然,老人为大,他如果和我商量了,我肯定会把房子让出来。而且,更让我气愤的是,他竟然没提前通知我,就将婆婆接到家里了。我将电脑、书桌搬回原位,本来不过是和海军赌气,没想到被婆婆撞见,这不是损我的面子嘛!你不仁我也不义,我就当着老人的面和他闹分居,故意让他难堪。
自从婆婆住进我们家,我心里就没舒坦过。以前小夫妻俩有矛盾,那是一比一,平手;现在,一有什么矛盾,那就是一比二的格局了。他们娘俩儿团结一致攻击我,我在这个家里还有什么地位呢?
我和海军辩理,骂他是软骨头。他说老人家年纪大了,应该让她高兴才是。我承认他是一个孝子,可是,我们毕竟是夫妻啊,夫妻是要相伴一生、相濡以沫的,你也不能完全不管我的感受啊!
诊疗手记
1。婆媳过招,丈夫站在哪一边
相信每一位妈妈级的女人都会疼爱儿女辈的小女子,即使是陌生的,她也会用充满怜爱的眼神看着她,在她需要的时候,握住她纤弱的手;相信每一位儿女辈的小女子都会尊敬、爱戴妈妈级的女人,即使是陌生的,她也会在适当的时候搀扶她、照顾她。即使她们之间有很多的不同,她们也会坦然一笑:“两代人嘛!可以理解的。”可是,为什么当一个男人,而且是和这两个女人都有着非同一般的亲情的男人介入的时候,这两个女人的关系会恶化呢?
用一个非常通俗,也非常直白的词来解释,那就是“争宠”。每个人都是害怕孤立的,都希望团结一切可以团结的力量来支持自己。这是人之常情。所以说,婆媳闹矛盾,板子并不一定要打在婆婆或媳妇身上,也不能轻易指责婆婆太霸道、媳妇太自私。
当然,如果媳妇没有尽尊老敬老的美德,婆婆没有显出长者的仁爱,那也的确是需要“打板子”的。
晓媚提出,她并不是对婆婆有什么不满,她是对丈夫海军有意见,觉得海军厚此薄彼,伤害了她的感情。显然,丈夫的态度对婆媳关系的处理起着至关重要的作用。
结婚,意味着从一个旧的家庭系统脱离,和另外一个人组建了新的家庭系统。按系统论的观点,新的系统优先于旧的系统,也就是婚姻关系要优先于姻亲关系(这包括原生家庭中的母子、母女、父子、父女、兄弟姐妹等关系)。在处理姻亲关系时,夫妻应该作为一个整体的形象出现。在夫妻彼此的心目中,对方是第一位的,对方是自己的生活重心,而不再是父母或兄弟姐妹。这也是处理姻亲关系的一个基本原则。
当然,这并不是说在处理婆媳矛盾时,丈夫要无条件支持妻子的意见,反对母亲的意见。如果妻子的意见的确不合情不合理,那当然是要反对的,但是这种反对是建立在“我们同心同德”的基础之上,也就是说,让妻子明白:我支持、认同你这个人,但是你的有些想法我并不完全认同。
另外,婆媳矛盾很多是表现在生活习惯、思想观念、思维方式等方面的不同,并不存在大是大非、孰对孰错的问题。所以说,当丈夫支持了妻子时,并不意味着宣判“妻子对了,婆婆错了”。
婆媳过招,丈夫站在哪一边(3)
丈夫支持妻子的更大意义还在于和妻子一起作为晚辈来孝敬、服从母亲。这就是将婆媳矛盾转化为了父母与子女之间的矛盾。一般情况下,父母和子女之间的矛盾不会激化,也不会造成很大隔阂。这种转化,就将问题变得简单了。
2。夫妻同盟解难题
我对晓媚说:“你买了一件羊绒大衣,可是婆婆不高兴,你希望海军是什么态度?”
“我希望他能赞赏我的大衣,并肯定我的行为。他以前就经常对我说,一个人的穿着显示他的身份和地位,所以多花钱买适合自己的好东西也是值得的。”
海军接茬:“这的确是我的真实想法,但是在我妈持反对意见时,如果我还这样说,我妈就会不高兴,觉得我们是在和她唱反调,在孤立她。”
晓媚辩解:“为什么一定要服从她的意见?她是老人,我们是年轻人,生活方式不一样嘛。我妈不喜欢我熬夜,可是,没办法,这是我的习惯,也是我工作的需要,她也只好认了。”
“你们是母女矛盾,可现在是婆婆和媳妇的矛盾,性质不一样。”
“怎么不一样……”
我打断他们的争执,对海军说:“现在来设想一下,你支持并认同晓媚的行为,然后你们一起来向你妈解释,说这是年轻人的生活方式,花钱是为了打造自己的形象而不仅仅是裹腹蔽体。那么,会是什么情况呢?”
海军想了一下,叹口气,说:“那还能怎样呢?我妈肯定只好认了,毕竟衣服也买了,而且花的是我们自己的钱,她反对也是无效的。也许呢,我妈还真能想通这个问题。因为我妈是最通情达理的一个人。”
我说:“一般情况下,父母是会理解并接受儿女的意见的,毕竟是两代人嘛,理解是最好的沟通方式。”
“您该不会是老让我站在妻子这一边,反对我妈吧?”
“为什么要说‘反对’呢?婆媳之间的矛盾不过是生活习惯、思维方式方面的区别,并无绝对的对和错。我刚才提到的可以将婆媳矛盾转化为父母与儿女之间的矛盾,事情就变得简单了。这是从软化矛盾的角度考虑,你应该这样和妻子形成一致意见。从另外一个角度讲,你结婚了,就意味着和妻子组成了一个共同的家,你们夫妻需要同心同德,她需要得到你的认同和支持,这样她才能感觉安心和踏实。”
晓媚点头表示同意:“是的,我也并不是要和你妈争什么,我就是要看你是不是和我一条心。”
“原来你在较这个劲啊?我还以为你是和我妈过不去,故意和她对着干呢?”
“你妈比我妈年纪还大,我当然要尊敬她。”
“敢情你出的难题都是在考我?看我什么态度?”
“那当然,我就是要看你有没有把我放在心上。”
“这个很重要吗?”海军不屑地说,“真是小女人思想,我娶了你,当然是将你放在心上的,难道还要我天天挂在嘴上说吗?”
“那当然很重要,”我说,“夫妻之间一般没有什么原则性的大是大非问题,所谓夫妻矛盾往往就是一个你是否关心我、在意我的问题。婚姻的幸福度取决于夫妻的情感联结度,这是婚姻生活每时每刻都需要去做的一件很重要的事。”
海军点点头:“太好了,今天算是上了一堂重要的婚姻艺术课。我以后会注意这一点,争取保持夫妻一致。但是,”海军转向晓媚,“我也给你提两点要求。”
“提吧!我会尽量做到的。”
“第一,如果你对我妈有什么不满,最好由我来提,你提出来,我担心她老人家接受不了。第二,你也要谨慎言行,尽量避免让我妈产生不满,比如,你买了大衣,明知我妈会不高兴,你就悄悄收到衣柜里或不声不响地穿上就是了,没必要让我妈知道。”
“这两点我答应,我也提一个要求,就是你支持了我之后,我们还要一起向老人家做解释工作,这可能主要由你来出面。”
我说:“对,这个很重要。要让老人知道,儿子并不是反对她,只是想和妻子保持一致。刚开始,老人可能有些失落感,但慢慢的,她会理解,因为儿子和媳妇才是要过一辈子的人,小两口同心同德、恩恩爱爱的,老人应该高兴。”
我给他们布置了两道家庭作业:
(1)海军在和母亲沟通时,要多提“我和晓媚”或者是“我们”,而不是“我怎样”“晓媚怎样”。要在母亲心目中构筑“我和晓媚是一个整体”的印象。
婆媳过招,丈夫站在哪一边(4)
(2)当婆媳发生冲突时,海军需要支持晓媚,但这并非一定要直接表现在语言上,可以用行动来表示,比如,牵住晓媚的手,或和晓媚站到一起。这样,既让晓媚心里塌实,也避免了在言语上刺激母亲。
婚姻处方
娶一个人就是娶了一个家庭,嫁一个人也就是嫁了一个家庭。姻亲关系是不可避免的,而且错综复杂,如果处理不好,就会动摇婚姻的根基。
处理这个棘手问题,有一个基本原则:即夫妻是同盟体,彼此在对方心目中是第一位的。
当然,如果夫妻关系本身已变质,并不想同心同德过日子,只想牟取姻亲的私利,那又另当别论了。相信大多数夫妻是希望共创幸福生活的。
可以从以下几个方面来强化夫妻同盟体的力量:
1。我永远支持你
夫妻双方要经常用言行来表明这个观点。当知道对方会永远支持自己的时候,心里就会踏实,面对困难和矛盾时,首先想到的不是“我和他怎么斗”的问题,而是“我们怎么解决困难”的问题。
2。同盟体不容外人的侵入
儿子向婆婆数落媳妇的不是,妻子向娘家人痛诉丈夫的“罪行”,这是在容忍外力侵入,削弱夫妻同盟体的力量。不管配偶做得有多不好,你们之间的矛盾最好由俩人自己解决,不要寻求外力来攻击配偶,这个外力也许能为你助阵,但是它却破坏了你们夫妻同盟体的利益。
3。夫妻联袂,化解烦恼
姻亲关系之所以复杂,那是因为一个陌生女人或男人的介入,改变了以前单纯的血缘联结而成的亲戚关系。
如果夫妻联袂,形成一致意见,那就可以将“三角关系”简化为“一对一”的关系。比如,将婆媳矛盾、翁婿矛盾转化为父母辈和儿女辈的矛盾,就可以大事化小、小事化了。
是谁破坏了我们的亲密(1)
诊疗档案
姓名:马琳 年龄:30岁 职业:小学老师
姓名:陈凯 年龄:32岁 职业:人事局干部
自述:丈夫将朋友看得比妻子重要,妻子将工作当做生活的重点和轴心,他们的内心都被个人的喜好充满了,他们彼此感觉不到对方的爱。
诊断:婚姻是两个人的专属俱乐部,需要驱逐“第三者”。
“所有的人都认为我们是一对幸福完美的夫妻,只有我们自己清楚,我们已快走到离婚那一步了。”妻子神情黯然地说。
丈夫叹一口气,说:“唉,我也不知道是怎么回事,我们两个都是好人,都忠于对方、忠于家庭,可是却感觉越来越像陌生人。”
“我觉得你从来没有将我放在心上。”
“我在你的心里又算老几?你什么时候真正关心过我的感受?”
……
夫妻俩互相抱怨。
他们是一对忠贞的夫妻,可是却彼此感觉不到对方的爱。他们的心,到底被什么东西占领了?
马琳的委屈:他将朋友看得比我重
陈凯是我一位女同学的哥哥,这位女同学经常说:“我最崇拜的是我哥,他是朋友圈里的‘活雷锋’。”
参加工作后不久,我宿舍的电路坏了,这位女同学热忱地说:“我让我哥来帮你。”陈凯很快就来了。他除了帮我更换老化的电线,还帮我安装了两个顺手的插座,修整了不合用的窗户栓子,更换了漏水的水管。他敲敲打打忙了一整天,我也对他产生了好感。
相恋半年后,我们结婚了。婚礼当天,我们本来只预备了10桌酒席,没想到一下子来了近20桌的客人,都是阿凯的朋友。他们争相给我们敬酒,并对我说:“阿凯是个打着灯笼也难找的好男人。”我听了,心里美滋滋的。
但很快,我就体会到了嫁给一个“活雷锋”的苦衷。陈凯的手机一天24小时开机,他说担心朋友有事找不到他会着急。他的手机会随时随地地响起,有时是在我们手牵手散步的时候,有时是我们谈笑风生共进晚餐的时候,甚至在我们亲密交欢的时刻,手机也会大煞风景,爆炸般地叫起来。只要接到朋友求助的电话,不论我们正在做什么事,他都会立即飞奔目的地。
结婚5年,我们没有在一起度过一个完整的双休日。有好几次,我们本来是计划出去旅游的,票都订好了,可因为他朋友有事相求,只好取消旅游计划。我对此提出抗议,陈凯却严厉批评我的自私主义和狭隘主义,说别人既然信任他,他就要尽心尽力去帮别人,不能辜负人家的好意。
上个星期,也就是2007年1月18日,是我们结婚5周年纪念日。早上起床时,我就提醒他:“早点回家,我们庆祝一下。”到了晚上7点,他还没有回家。我打他的手机,没人接。我又气又急。11点多钟,陈凯终于回来,一进门,他就瘫坐在沙发上。我故意找他的茬,他不理我,我生气地朝他吼:“你在外面生龙活虎,回家咋就哑了、聋了?”他不耐烦地挥挥手,说:“你就让我安静一会儿吧,我都快累死了。”他径直走进卧室睡觉去了。那天晚上,我气得一宿没合眼。
第二天早上,我以为他会向我解释或道歉或表现好一些以功赎罪,可没想到他一起床就匆匆出门了,晚上回家仍然很晚,也不和我说话,一连几天都是这样。我已经失去了质问他去干什么的兴趣。当然,虽然我没问,但也能猜出个八九不离十:准是又给哪位遇到麻烦的朋友帮忙了。我想,不管你怎样热心肠,你总不能这样忽略我吧?
他这样的态度让我很失望。
陈凯的委屈:她嫁的是工作,我不过是她的室友
结婚纪念日那天,我失约是有原因的。快下班时,一位朋友给我打电话,说他本来定好了5点到火车站接母亲,可临时来了一个重要客户。我爽快地答应代他去接。可由于路上堵车,等我赶到火车站的时候已是5点20了,列车上已经没几个人了。火车站门口一个电话亭的老板告诉我说,刚刚有一位老太太被人力车撞了,送到医院去了。我心急火燎的,也顾不上给马琳打电话,立即和朋友到各大医院搜寻。等找到老太太的时候已是晚上10点钟。朋友母亲来城里本来是要照顾快要生产的媳妇,这下,她反倒成了被照顾的对象。朋友一个人忙不过来,我每天下班后就过去帮衬他。
这事本来没必要向马琳隐瞒,我之所以没有告诉她,一是因为我每天忙忙碌碌的,懒