婚姻处方-第23部分

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每天下班后就过去帮衬他。
这事本来没必要向马琳隐瞒，我之所以没有告诉她，一是因为我每天忙忙碌碌的，懒得和她细说；二是担心她又指责我多管闲事；还有一个原因，那就是我在和她赌气，我故意让她生气，说得更直白一点，我想报复她。
是谁破坏了我们的亲密（2）
当然，马琳也没有什么不好的，我对她的不满最主要的是她将工作看得比所有的东西都重，我在她心里好像没有任何分量，这让我很沮丧。
马琳是一所寄宿制小学的老师。她说，只有看到可爱的孩子，她心里才塌实。她一天至少有12个小时是在学校里，一日三餐一般都在学校食堂解决，我很少有机会享受她的厨艺。
偶尔有闲情，我们手牵手出去吃饭。路上碰到学生家长，按常理，打个招呼或简单寒暄几句就可以了，可马琳绝对要停下来，很认真地与人交谈。家长遇到热心的老师，那当然有问不完的问题。这样一聊常常是半个多小时，我站在旁边觉得很无聊，也很尴尬。事后，我向马琳提出抗议，说不能让家长占据了我们难得的相处时间。马琳振振有词：“谁说教育者的工作就是学校的8小时？我们随时随地都肩负着育人的职责。家长与老师随时沟通对学生成长有很重要的作用。”
马琳说我的手机是朋友的“110”，那我们家的座机就是她的家教热线了。她总是热情主动地将我们家的电话留给家长，说可以随时和她联系。家长们打电话总是没完没了。有好几次，马琳正在厨房烧开水，电话铃响了，等她接完电话，水已经烧得所剩无几，晕了头的马琳还会惊呼：“天！我竟然将一个空壶放在炉上，我怎么忘了放水呢？”
去年10月，我感冒了。感冒本来是小事，恰好我朋友的父亲突发脑溢血去世，我陪着守灵，几宿没睡，结果感冒加重，高烧39。5℃。马琳请来社区医生帮我打了点滴，然后她买回一大通食品塞在冰箱里，对我说：“学校要迎接省教育厅的检查，忙成了一锅粥，你就自己照顾自己吧。”
如果说马琳只是偶尔这样因为忙碌冷落我，我还能接受，可她好像永远都是这样不知疲倦地工作，对我的喜怒冷暖不闻不问。我觉得很孤单。我娶了一个女人，可是她却嫁给了工作，我仍然什么也没有。这样的生活还不如单身呢。
诊疗手记
1。婚姻容不下“第三者”
我们对“第三者”的问题很敏感，一听到这个词，大家就会警觉：要严防死守，确保婚姻的纯洁性。可是，当这个“第三者”不是我们平常意义上说的婚外情人，而是以工作、交际、应酬的形式出现时，很多人就觉得无所谓了，甚至还会以此为荣：瞧，我是一个多么敬业的人或者我是一个好人缘的人。如果受到配偶“你整天只顾工作（朋友）不顾家”的指责时，你可能还会振振有词：“我这么努力地工作还不是为了多挣些钱，让家里生活好一点？”或者：“我交往的朋友对我们家庭的帮助也不少啊！”在这种肯定的态度下，这个“第三者”大摇大摆地侵入你们的婚姻，而且慢慢将配偶的位置挤占，最后只剩下你和“第三者”相依为伴。
陈凯、马琳夫妇的婚姻就出现了这种状况。陈凯更多的时间和精力是在做“雷锋”；马琳也将工作当做了自己生活的重点和轴心，他们的内心被个人的喜好充满了。可是回到家里，他们却感到情感上的孤独，他们审问对方：我在你心里算老几？但他们却没有自省：在我的心里，我给她（她）留了多少空间？
夫妻感情的亲密和融洽是需要双方用心守护和经营的。许多事情都在争夺你的爱，比如工作、朋友、嗜好、姻亲、家务、金钱等等，一旦他们的位置超过了配偶在彼此心目中的位置，对婚姻关系是极具破坏力的。正好银行严加看守客户的钞票一样，每一对夫妻也应努力保护好婚姻的核心——爱。
想成为婚姻的好管家，你必须学会加强夫妻之间的联结，联结越牢固，外力越不容易侵入。
婚姻的强度与你付出多少精力保护它是成正比的。假如你花了心血与时间，失败的可能性就越小。任由婚姻顺其自然，甚至纵容其他的事物来介入、稀释你们的关系，感情就会变得疏远和冷漠。
2。建立亲密的两人世界
我问他们：“你们家里有几口人？”
“两口人。”马琳脱口而出。
陈凯疑惑地看着我。他可能猜到我的“问题”背后有另外的问题。
我说：“我发现你们是一家四口，丈夫、妻子、工作和朋友。当然，也可以说是一家三口，工作和朋友属于一个角色，都是‘第三者’。”
陈凯马上抗议：“朋友怎么是‘第三者’？我的那些朋友都是家庭观念非常强的人，他们给我做出了榜样，而且还经常提醒我要多关心妻子，甚至还指导我如何处理家庭矛盾。”
是谁破坏了我们的亲密（3）
我向他解释：“朋友当然没有错，因为他们并没有主动介入或干扰你们的夫妻关系，错的是你的行为。你广交朋友，助人为乐，将朋友的利益看作高于一切的善行已经严重影响了你们正常的婚姻生活。”
马琳委屈地说：“如果是我这样说，你肯定要反驳我。旁观者清，咨询师一下子就看出了你的问题。事实就是如此。家里的电脑坏了，你说没时间修；我让你陪我去买衣服，你说太累了想休息。可是，朋友的电话一来，你就像接到了军令一样，精神抖擞地飞奔出去。我常常想，如果我仅仅是你的一个朋友，你可能陪我的时间还多一些。”
“你抱怨我陪你的时间少，那你扪心自问，你又给了我多少时间？我病了躺在床上，你却连人影儿都没一个；我陪你去外面吃饭，你和家长一唠嗑就是半个多小时，就当没我这个人似的。我受不了你的冷落，不如到朋友那儿去感受温暖和情谊。”
“你每天回来的那么晚，而且随时准备出去助人为乐，你根本不安心和我在一起，我不如找点事来充实一下，以免空虚寂寞。”
“你怎么能怨我……”
我阻止了他们的争吵，说：“婚姻中出现‘第三者’是自为因果的，既可以说是‘第三者’破坏了夫妻关系，也可以说是夫妻关系出现裂痕为‘第三者’入侵提供了机会。你们谁先有‘第三者’，这个问题并不重要，重要的是，你们需要正视‘第三者’给婚姻带来的危害，并齐心协力驱逐它。”
陈凯点点头：“以前的确没有意识到这个问题，我还认为我们各有各的喜好和追求挺不错呢，我甚至还向一位刚结婚的朋友传授经验，说像咱们这样各取所好，避免了很多争吵。”
“说实话，我倒希望咱们能有一些争吵，至少这能让我知道你在想些什么、忙些什么。现在倒好，咱们两人见面的机会和说话的机会都少了，家好像就成了一个旅馆，咱们回家的目的就是为了睡觉。”马琳感慨。
“你们目前的关系中出现了一段真空。真空既不传热，也不导电，因此你们感觉不到爱的温度。出现真空是因为有不属于婚姻的东西介入了，造成了隔阂。因此，现在就需要驱逐这个‘第三者’，让爱在两个人之间畅通无阻。”
陈凯想了想，说道：“多花一些时间交谈、沟通、融洽夫妻感情，这的确是我们需要的，我们一定会努力去做。但是，有一个问题，我这人从小就热心快肠，将朋友的事看得比自己的事还重，如果为了婚姻，拒绝朋友的求助，那不是得罪了他们吗？这会让我很难受。”
“从个人品质来看，乐于助人、热爱工作是值得推崇并鼓励的。但是，对于婚姻来说，夫妻关系才是最重要，其他所有的人或事都只能排在后面。如果把握不好两者之间的度，婚姻就会受到威胁。”如何把握这个度，我给他们提出了两条原则：
第一，尊重配偶。下班后和节假日的时间是属于家庭的，如果你要在这个时间里去做与婚姻无关的事，比如，加班、会朋友等等，这意味着你将占用你们共同的时间去做你自己的事，这对配偶来说，是不公平的。你需要事先征求他（她）的意见。如果受客观条件制约，没有事先告诉他（她），那事后一定要诚恳地解释并道歉。这样做的目的是显示你对他（她）的尊重，并让他（她）知道，你将你们的关系是放在第一位的。
第二，设立适当的“夫妻时间”。外人、外事、外物对婚姻的干扰是不以我们个人意志为转移的，它随时随地都可能会出现，我们不能一概拒绝它，毕竟，那也是生活中很重要的内容，但是，我们却可以调控婚姻，让夫妻关系尽量少受那些干扰或者说在即使有干扰的情况下，婚姻仍然可蓬勃生长。设立适当的“夫妻时间”，就是一种有效的调控方式。在这个“夫妻时间”内，拒绝一切干扰，夫妻敞开心扉地交流，让爱顺畅流通，这对融洽夫妻感情是非常重要的。
一个星期后，马琳欣喜地给我打电话，说他们刚刚在一起度过了一个非常愉快的下午。他们关了手机，拔掉了电话线；约定不谈工作、不谈朋友；他们坐在阳台上，边喝茶边聊天，回忆恋爱经历，谈各自的梦想，谈自己读过的一本书，感觉非常好。马琳笑着说：“花半天时间，我们不理会工作，不接听电话，我们没有损失什么，收获却是无与伦比的。”
婚姻处方
婚姻中最重要的是夫妻关系，它必须享受永远坐最前排的待遇，其他的人或事或物都只能排在后面。建立亲密融洽的夫妻关系必须随时随地驱逐“第三者”。
是谁破坏了我们的亲密（4）
1。割舍便是保护
很多人都不习惯在生活中说“不”，因为它会引起焦虑，甚至可能得罪人……但婚姻是两个人的专属俱乐部，需要排除其他干扰，因为你没有那么多时间或精力完成所有想做的事。
婚姻缔结之初，你就需要向天马行空的单身生活告别，慢慢割舍与婚姻无关的事物。要学会说这样的话：“我需要先问问我的妻子（丈夫）”和“对不起，我们需要独处时间”。这是在为婚姻筑篱笆，不让“第三者”破坏你们的关系。
2。填满真空
当夫妻双方发现彼此间的亲密感已遭破坏时，要勇于面对，及时修复，而不是退缩或回避。
有的人认为各取所好、不争不吵、相安无事的状态很不错。这其实是误解了婚姻的涵义。婚姻是“合二为一”的过程，两个人可以保留独立的空白，但是必须有“一”的亲密、融洽和整体感。
婚姻关系中的真空状态表明夫妻之间已有隔阂，需要及时疏通，让爱畅通无阻。
3。为爱设置优先权
很多人认为婚姻是最安全的一种关系。他们想，所有的人都不可得罪，但是如果配偶不高兴了，没事，他（她）会原谅自己的；很多事情都要急着去做，如果没有时间和配偶聊聊天，没事，以后有的是机会；所有的事情都要努力，不能懈怠，但是如果疏忽了爱，没事，不会引发什么后果。
这种思维和行为带来的结果：婚姻当了“好好先生”，为所有的人和事让路，与夫妻感情无关的“第三者”占据了你生活的重要通道。
你需要为爱设置优先权，抽出更多的时间和精力来培育爱。婚姻的强度与你付出多少代价保护它是成正比的。你给它什么样的地位，它就会显示什么样的作用。
别让孩子成为“牛郎织女”的“替罪羊
诊疗档案
姓名：刘晓薇　年龄：33岁　职业：医院护士
姓名：樊　军　年龄：36岁　职业：公司副经理
自述：夫妻两地分居，妻子经常无缘无故发脾气，对孩子态度粗暴。
诊断：丈夫对妻子疏忽和冷漠，妻子满腔怨气无处发泄，只好将孩子当做“替罪羊”。夫妻之间要加强交流，要互相信任和尊重。
“我们主要向您咨询孩子教育的问题。我妻子以前性格温顺，可现在经常打骂孩子，孩子一看见她，就紧张得发抖……”丈夫开门见山，道出了他的苦衷。
“孩子看见你，难道不紧张？你两三个月才回家一次，孩子喊爸爸都是怯生生的！”没等丈夫说话，妻子的大嗓门就嚷开了。
“你别又将矛头指向我，我们今天讨论的是你的教育方式的问题。”
“我辛辛苦苦抚养他，难道有错啦？再说，这孩子天性调皮捣乱，不严厉点怎么行？你这个当爸的尽了什么职责？竟然还好意思指责我……”妻子情绪有些激动。
性格温顺的妻子突然变成暴君，到底是妻子的错，还是孩子的错，抑或是丈夫的错？他们家的问题到底是亲子冲突，还是夫妻矛盾？
樊军自述：她变得越来越不可理喻
2004年8月，我们公司在上海设立办事处，决定派我到那儿负责。晓薇举双手支持我，说好男儿志在四方，你一定要好好干，不要让公司失望；我们的儿子帅帅当时4岁，他也拍着小胸脯，说：“爸爸你就放心吧，我是男子汉，我一定会照顾好妈妈的。”
我本来是准备每月回家一次的，可是工作一铺开，就没完没了，经常是两三个月都抽不出时间回家一趟，即使是回家，也只能待上一两天时间。
晓薇慢慢地就有了怨言，说我没有责任感，说我的心不在家里了，甚至还怀疑我家外有家。每次我给家里打电话，她总是不厌其烦地审问我：“今天去哪儿了？都在忙些什么？和谁在一起？”我非常恼火，也倍感委屈：我整天忙得脚不沾地，哪会有什么花心思？而且，我这样辛苦，还不是为了多挣些钱，让一家人过上好日子？既然这个电话让双方都烦恼，那我以后也就懒得再打了。每次回家，晓薇也总是找碴和我吵架。她的坏脾气让我感觉很陌生。她以前可温顺呢，说话细声细语，遇到不开心的事，也只是皱皱眉，很少动肝火。
晓薇对我态度不好，我倒也忍了，最让我担心的是儿子。帅帅曾偷偷告诉过我，妈妈几乎每天都冲他发火，骂他、打他也是家常便饭。他说有一次屁股被打得红肿了三天，火辣辣地疼，可不敢告诉妈妈，只好咬牙忍着；在教室不敢坐板凳，只能站着或蹲着，结果被老师点名批评，还通知了家长；回家后，妈妈不分青红皂白，又甩了他两耳光。
最近一段时间，我明显感觉到儿子变了，那种拍着胸脯保证“我是男子汉，我要照顾好妈妈”的自信劲儿没了，胆子越来越小，越来越没主