婚姻处方-第28部分

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夫多和她沟通，多多体谅她，这个问题也能很好解决。”
“别人都说一家人不说两家话，不必客气，不过，我觉得，一家人还是要经常说‘谢谢’的。这样，我们就会更多的看到别人的好，少挑别人的刺，多想为别人做什么，少想别人应该给自己做什么，这样，心里才会觉得得舒坦。”老肖深有感触地说。
晓凯不停地点头，说：“以前我们家里整天吵闹一片，我常常有天快塌下来的感觉，觉得这日子过得一点意思也没有。刚才，爸爸妈妈向我鞠躬说谢谢我的时候，我非常内疚，我太对不起他们了，总是惹他们生气，要说谢谢的应该是我。本来他们是铁了心要离婚的，可是为了我，他们愿意来做咨询，他们不希望我成为可怜的单亲孩子。”
老肖忙说：“傻孩子，我们倒还真谢谢你了，如果不是说为了你，我和你妈绝对不会来这儿，也许早就办手续分开了。”老肖说完，看了一眼妻子。妻子有些不好意思地笑了。
我给他们布置了两道家庭作业：
（1）夫妻俩每星期至少做一次坦诚沟通。在互相理解、互相感激的基础上的沟通能极大地拉近心与心的距离，更能促进心与心的交融。两颗心在频繁的争吵中已离得很远，现在，他们虽然已从反目的战线转到了理解的统一战线，但是如果不及时沟通的话，他们也许就会变得生分、客气，虽然没有了争吵，但却形同陌路。坦诚的沟通能让两颗心慢慢走近，重新燃起爱的火焰。
一句“谢谢”，化解多年积怨（4）
（2）不要让孩子介入夫妻矛盾。夫妻之间有了矛盾，要自己解决，不要让孩子掺和。给予配偶充分的尊重，下一代没有权利去声讨、教训父母中的任何一方；给予孩子成长的空间，孩子没有义务帮两个大人处理麻烦，他的任务是好好成长，不要拖住了他成长的脚步。
婚姻处方
清官难断家务事，谁都有理，谁都又无理，如果纠缠于“孰是孰非”的问题中，那就会永远得不到答案。而事实上，在因爱而建立起来的家庭关系中，又会有什么真正的深仇大恨？又会有多少真正不可宽恕的错呢？
看在“我们曾经爱过，我们现在仍然爱着”的情面上，家人之间要多一些理解，少一些怨恨；多一些感恩，少一些指责；多往好的方面想，少在“问题”上打转转，日子就会过得舒坦。
1。放下你的心结
所有的心结都来自于那些不该有的要求。家人之间，即使是夫妻之间都没有责任和义务一定为你做某些事。没有谁规定公婆必须给媳妇带孩子、必须送给媳妇金项链，也没有谁规定丈夫必须让妻儿住上好房子。如果别人给你做了这些事，你要真诚地对他说声“谢谢”；如果他们没有做这些事，那也要坦然地说：“我能理解你，那我不要了。”全心全意地收下家人为你所做的一切，坦坦然然地放下你那些非法的要求，你会发现：生活所给你的，比你想象得要多。
2。做好你自己
家庭矛盾的症结在于我们总是对别人要求太多，总是在清算别人、挑剔别人、攻击别人，而且还往往对此冠之以“关怀”“保护”“对你负责”等大名。而事实上，每个人最需要负责的是自己的行为。
丈夫酗酒的确不对，可是在你无法立即制止他的情况下，你能不能对他多一些理解和关爱，多一些积极的建议呢？
妻子唠叨的确不是好习惯，可是在你无法封住她的嘴的情况下，你能不能暂时做一个好的倾听者，对她多一些理解和关怀呢？
家人的每个行为都不是独立存在的，它必然因为某种家庭关系而产生，也必然会因为某种家庭关系而改变或终止。做好你自己，比你去改变别人的过程更简单，收效更明显。
你COPY了父母的婚姻吗？（1）
诊疗档案
姓名：陈花　年龄：31岁　职业：公司职员
姓名：邓军　年龄：33岁　职业：技术员
自述：他们心中都郁积了太多的痛苦和委屈。妻子恨丈夫怯懦、畏缩，凡事没有主见，像个缩头乌龟；丈夫恨妻子尖酸、刻薄，总是伤他的自尊。
诊断：他们沿袭了各自父母的婚姻模式，父母的相处方式并不适合他们，他们需要根据自己的实际情况，建立属于自己的幸福模式。
他们是相爱的，他们也是忠于婚姻的。可是，他们并不幸福，他们心中都郁积了太多的痛苦和委屈。
他们的矛盾从何而来？相爱的夫妻究竟为什么会势不两立呢？
陈花自述：他是一个不负责任的男人
我是一个任性、固执的人。恋爱的时候，邓军像个大哥哥，事事都依着我，这让我感觉倍受宠爱。结婚后，我才发现，他其实是一个不负责的男人！
结婚时，我们没钱买房子，便住在我父母家。不久，我们单位要集资建房，房价只是市价的一半，两室两厅15万，三室两厅20万。花钱少，房子小；要宽敞，多花钱，这是一个矛盾。我拿不定主意，便问邓军。没想到他的态度倒爽快：“随便吧！你怎么说怎么办。”我的气一下子就上来了，准备和他大吵一架，他却借口要加班溜出门了。这件事的结果是由于我们没有在一个星期内交房款，房子被职工抢购一空。因为这件事，我父母对邓军产生了不满。邓军也自知理亏，变得很沉默。
后来，邓军的父母将他们住的70平方米的房子让给我们，自己到乡下老家去住。我们花2万元将房子装修了一下，就搬过去了。邓军高兴地说：“两万元不是同样可以住进漂亮房子吗？”言下之意是幸亏当时没有投资十几万买单位房。真是哪壶不开提哪壶，我正为这事捶胸顿足呢！“你知道吗？我们单位的房子已经升值了30％，那些买到房子的坐在家里就算挣了我们3年的工资。”我本来是想趁机和他探讨一下我们该如何投资理财活络收入的大事，可他又哑口不言了。他就是这样，一到关键时刻就回避。这哪像一个大男人的样子？
后来，有了女儿，他母亲帮我们来照看。家里一下子多了两个人，矛盾也多了起来。女儿要添加辅食，婆婆说，按农村的经验，吃“米糊”（将炒熟的大火磨成粉末）最好；我却认为进口米粉最有营养。婆媳俩各执己见，邓军却当好好先生：“这方面我没经验，你们觉得怎么好就怎么办。”我一气之下，买回10盒进口米粉。婆婆气得几天没理我，只是在孩子面前嘀咕：“你10天就吃了别人一年的口粮，这么娇贵，我们邓家可养不起啊！”这不是在指桑骂槐吗？我正欲争辩，邓军将我拉进屋里，说：“老人骂孙子，那是宝贝她呢！”我明白了，如果我真的和婆婆吵起来，我也是势单力薄。想到这儿，我狠狠瞪了邓军一眼：“没用的男人！”
女儿3岁，要上幼儿园了。是上艺术幼儿园，还是上双语幼儿园，或者是寄宿制幼儿园？这关系到女儿以后的发展。可邓军仍然是一副“无所谓”的态度。
我真没想到他是这样一个懦弱、没主见的人。责任心是一个男人最重要的品质，可他却事事撂挑子。跟这样的人一起生活，真没劲！
邓军自述：我害怕她击中我的“软肋”
陈花怨我不负责任，这实在是冤枉。我挂免战牌正是因为我不想让争吵伤害我们的感情，这正是基于对婚姻负责任。
当然，我也承认，我有些过于敏感，自我保护心理很强。就说那次陈花要买单位的集资房的事吧。陈花问我意见的时候，我想，如果我说买两室二厅，陈花肯定嫌小，要住的宽敞一点；如果我说买三室两厅，那她又要抱怨钱太多，我们没钱，然后指令我去借钱或者怨我没出息，不会挣钱。事实上，我们手头只有5万元，即使买两室两厅，也差一大截。我想，既然怎么说都会被她抢白，不如什么也不说了。当然，我不拿意见的结果也并没有聪明到哪里去。陈花对这件事一直耿耿于怀，岳父母对我也有了一肚子意见。
平凡而琐碎的婚姻生活绕来绕去，都绕不过一个“钱”字，而这正是我的“软肋”。我是企业单位的技术员，工资不高，但我却很热爱我的工作。陈花却对此很不屑，她的言语间时常流露出对我挣钱少的不满。我自知理亏，也害怕受到她尖刻语言的伤害，干脆早早挂起免战牌。
当然，我不参与讨论问题，陈花往往会轻率或者赌气做决定。比如，关于孩子是吃进口米粉还是吃“米糊”的问题，一边是老婆，一边是老妈；一边是花钱多，一边是花钱少，我很难发表意见。陈花自己赌气买回10盒共1000元的米粉，但我很快就发现女儿根本不喜欢那种水果口味的，吃了就吐。于是，我又偷偷到街上买了一盒牛奶口味的，这下，小家伙喜欢得不行。为了家庭安宁，我又去买了9盒牛奶口味的，和陈花买的水果口味的换了包装，然后将水果口味的进口米粉全倒进了厕所。陈花和母亲都没有发现我偷梁换柱的秘密。我只能暗地里心疼那浪费的1000元。那可是我大半月的工资啊！我想，如果当初我支持陈花的意见，那我也许就会建议她买一两盒试吃，或者她也根本不会赌气一下子买那么多。我心里是有些后悔，可是，一旦再遇到事儿，我又本能地“躲”起来。
你COPY了父母的婚姻吗？（2）
关于女儿上幼儿园的事，我的本意是想让她上小区的私立幼儿园，方便、便宜，园里的大嫂们照顾孩子也很细致。可是，这个主意不能说，一说出来，陈花准得和我吵，骂我自私，只图自个儿方便；骂我抠门，想在女儿身上省钱……那我就不说了呗，她认为怎么好就怎么办，大不了我们辛苦一些，每天来回跑十几里路送女儿上幼儿园；大不了我们多花点钱，让女儿受到所谓“最优质”的教育。而且，我也知道，即使我说了自己的意见，最后还会按陈花的意见办，因为她压根儿就没想听我的意见，只是想和我斗嘴，发泄她心中的不满，我才不当“冤大头”呢！
我认为主意没有绝对的好坏之分，选择哪一个都说不算错，一家人过日子，安宁是头等大事。这是我的原则。
诊疗手记
1。你们从原生家庭学到了什么
这对夫妻各自有一套行为模式。妻子爱较劲儿，什么事都想和丈夫讨论一下，即使自己已经有了主意，也要和丈夫来个PK赛；丈夫本着息事宁人的原则，凡事回避，凡事退让，主动放弃自己的决定权。他们都认为自己有理，互不买账。他们是从哪儿学来这一套自以为是的行为模式呢？
我让他们谈谈各自父母的婚姻状况。
陈花是这样说的：
在我的记忆中，父母一直在吵架。很小的事儿都可能成为他们的导火线，比如是做酸辣土豆丝还是做干煸土豆丝；是骑车去商场还是坐公交去商场，这都会让他们吵得不可开交，最后上升到谁挣钱多谁挣钱少、谁自私谁不会关心人等原则高度。他们一个脸朝东，一个脸朝西之后，最后都将气撒到我和妹妹身上。所以，我和妹妹在家总是提心吊胆的，而且要小心翼翼地观察父母的神色，发现苗头不对时，就赶紧溜出去。
邓军是这样说的：
我爸妈都是比较内向的人，话很少。回到家里，爸爸默默地看书，妈妈默默地做家务。有时候，我和姐姐问他们什么事儿，他们都说：“问你爸爸（妈妈）去。”我不知道他们到底怎么想的。
我听姑妈讲过一件事。20年前，姑妈通过关系，给当民办教师的爸爸弄了一个商品粮户口的指标。按当时的政策，如果有了商品粮户口，就能很快成为公办教师。但是，买这个商品粮户口需要2000元。姑妈让我的父母商量一下。结果，他们一直拖着，不给回复，不久，这个指标被人占去了。后来，爸爸一直没有如愿转为公办教师，最后只好到一家企业当工人，提起这个事，姑妈就气得直跺脚。她说：“如果你爸妈是因为钱的问题为难，那给我们说一声，我们姐妹几个来凑嘛。可是，他们就是不拿意见，搞不懂他们是怎么想的。”
他们就是这样，什么事都不商量，最后随便的一个决定，敷衍一下，或者拖着拖着，就误了事，后悔也没用了。
将陈花和邓军各自的行为模式分别和他们父母的处世方式比较，我们就能发现：他们分别复制了自己父母处理问题的方法。这不是巧合，这是一种规律。
父母是孩子的第一任老师。孩子首先从父母那里学会如何与人相处、如何处理问题。当然，这并不是坏事。因为每一种行为模式都有其相对性，不可分出绝对的优劣。如果夫妻双方都认同而且习惯于某一种模式，那这个模式对于维持婚姻来说，是有一定积极意义的。陈花的父母和邓军的父母仍然保持婚姻关系，生活在一起的事实就可以证明这一点。
因此，孩子学习父母也是可以的。但问题是，陈花结婚的对象并不是像喜欢“PK”的父母那样的人，邓军结婚的对象也不是像自己“闷葫芦”父母那样的人。在自己父母那儿行得通的方式在自己的婚姻里却遇到了“红灯”。
各执己见、固步自封不是办法。“穷则变，变则通”，他们需要对各自的行为模式做一些调整，力争得到双方的认可，这样才能达到和谐美满。
2。建立属于自己的幸福模式
我问这对夫妻：“通过讲述你们自己父母的婚姻状况，你们发现了什么吗？”
陈花快言快语道：“原来是‘闷葫芦’父母生了个‘闷葫芦’儿子。”
邓军狠狠地瞪了她一眼，没有吱声。
显然，陈花具有“攻击性人格”特征，随口而出的一句话都充满了挑衅。幸好，邓军秉持“凡事退让”的“闷葫芦”原则，要不然，这小两口将会在这里上演一场激烈的辩论赛。
我对陈花说：“想一想，你不也是遗传了父母好较劲、爱争论的处世特征？”
你COPY了父母的婚姻吗？（3）
陈花点点头：“也许吧。可是，我觉得那种方式并没有什么不好啊。有什么话说出来，有气发泄一下，过一会儿就好了。”
“评价一种行为处理决定的模式的好坏有两个标准：第一，它本身对于解决问题是否有效；第二，它给别人带来什么影响，别人是认可它还是反对它。”
邓军接茬：“你爸妈老是为一些芝麻小事，争来争去，只是将情绪弄坏了，对于解决问题没有任何意义。”
“可是，他们吵得快，好得也快，吵吵闹闹，