婚姻处方-第30部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
窒硎芤泊恍┿祭痢Ｋ运担娜嗽谑飨滤酢Ｕ獗静桓檬撬桓稣κ⒛昴昵崞车哪凶铀模宜囊仓皇且桓鋈耍硗庖桓鋈艘危锹杪瑁谖葑永镒龇梗馑得魉姑挥薪牖橐龅淖刺�
这对夫妻像“母子”（3）
要调整他们目前这种“母子式”的相处模式，那就必须让他们明白他们真正需要的是什么——妻子并没有足够的能量给予人，她需要的是关怀和温暖；而丈夫也不能再一味地索取和享受，从平衡的角度讲，他适当地给予会让他更能感觉到婚姻的幸福。
2。平衡才能和谐
我问刘立达：“你有没有想过为妻子做些什么？”
刘立达马上叫起来：“我给她送花，她说我浪费钱；我邀她去看美国大片，她又说浪费时间。”
“你能不能来点实在的，我不需要这些花哨的小资情调！”
“那你需要什么？”
戴芳沉默了。她可能是不习惯于坦诚自己的需求，也可能是从来没有认真想过自己需要什么。
我提示刘立达：“你深夜未归，妻子坐立不安，担心你，而她出差在外，你有没有对她牵肠挂肚？她为了让你有个好口味，每天早上煞费苦心给你做早餐，你有没有留心过她有什么口味？……”
戴芳突然有些激动，接过话茬：“是的，你从来没有考虑过我的感受！总是我在关心你！因为我比你大，我是二婚，长得不好看，我配不上你，我欠你的，所以活该我……”
“不！不！不是这样的！”刘立达连连摆手，“你知道，我这人从小娇生惯养，养成了粗心、马虎、懒惰的坏毛病，请你多谅解！”
我说：“在父母面前，你可以纵容自己的懒散、挑剔和贪婪，你可以永远只当接受者，但是在婚姻中，你就不能只能接受，你还需要学会给予。”
“可是，在家里，很多事情我还没开始想，她就已经想好了甚至做好了，有的事情我即使做了，她也会说我做得不好，推翻了重来。”
“难道我是心甘情愿的吗？难道不是因为你做不好或者你根本不去做，我才不得不去做吗？”戴芳很委屈。
我说：“不必追究以前谁做了什么，谁没做什么。现在，丈夫问问妻子，以最诚恳的态度问她：她需要什么？”
刘立达侧身，看着戴芳的脸，说：“老婆，我实在是一个粗心的人，不知道你需要什么，你告诉我吧，我尽量会做到。”
戴芳突然将头埋进臂弯。良久，才抬起头，眼睛有些湿润，她说：“我突然觉得心里特别轻松，我觉得你长大了，开始关心人了。”
刘立达有些不知所措，只好又重复了一遍刚才的话：“我是一个粗心的人，你告诉我，你需要我做什么，我会尽量做到。”
戴芳摇摇头：“我并不需要你为我做什么，我只是希望你能关注一下我的感受，而不仅仅是你自己。”
我提示戴芳尽量说得详细一点。
“你津津有味地吃着我给你做的粤式风味的饭菜时，你能说一句：‘老婆，辛苦了！’或者问我喜欢吃什么口味；你半夜归家时，对我说一句：‘我这么晚回家，让你担心了。’或者说：‘你也累了，早点歇着吧！’你关心一下我的感受，我就会觉得我所有的付出都是值得的……”戴芳像有很多话要说。
刘立达沉默了，然后点点头，说：“是的，我以前更多的只是关心自己，我觉得你什么都比我强，不需要我来给你做什么。”
我说：“夫妻之间的爱是要讲求平衡的，这个平衡并不是行动上的一对一，我给你做了饭，你就一定要给我洗衣；而是情感流动上的平衡，比如，我给你做了饭，这是我向你奉献爱，那么你可以用很多方式来回报这份爱，可以是一句感激的话，可以是一个拥抱，也可以是一个礼物，或者帮忙做一件家务。戴芳刚才也说了，她并非一定要求你为她做什么，她需要的只是你的关注，用语言来表达就够了。”
刘立达不住点头：“明白了，明白了，我以前有三个误区，一是只关心自己，不太关心别人；第二，我认为自己不能给你做什么，所以就干脆甩手，什么也不做；还有，我有时想给你说几句好听的话，又担心你骂我油嘴滑舌，所以索性什么也不说。这些坏毛病以后都得改，我以后要学会关心人，用力所能及的行动来关心你，万一没有行动，那至少得说几句暖人心的话吧。”
“又耍贫嘴！”戴芳嗔怨道。她的额头发亮，眼睛神采风扬。显然，她对丈夫的这番表白是满意的。情感一直处于入不敷出的失衡状态的她太需要丈夫的关爱了。
我分别给他们布置了家庭作业。
丈夫的作业：
（1）晚归时，每隔一个小时给妻子打一个电话。不要将此理解为向妻子报告行踪，而是向妻子传递这样的信息：我虽然人在外面，但我的心一直在家里、在你这儿。
这对夫妻像“母子”（4）
（2）当妻子给你做了什么时，请一定说一句：“谢谢你的爱，我能给你做点什么吗？”就这一句话，对爱的平衡作用是不可估量的。
妻子的作业：
（1）当你无法心甘情愿地为丈夫做某件事时，那就坚决不做，或者明确告诉他：“我不想做。”而不是违心地做了之后，再满腹委屈，大倒苦水。当爱的天平失衡时，千万不要在那已经超重的一端再加砝码。
（2）如果你对丈夫有什么期望，请明确告诉他，即使他无法满足时，但这总比你闷在心里要好。这就好比当爱的天平失衡时，你主动抛出一些重量，对方如果能接受那更好。如果不能接受，你的减重也有利于你们向平衡状态推进。
婚姻处方
“母子式夫妻”、“父女式夫妻”在我们的生活并不少见。这些夫妻看似融洽，谁也离不开谁（一方全心全意地付出，另一方贪婪地接受、享受），而实际上，两颗心会离得越来越远（付出方越来越不敢将自己内心的枯竭展示给对方，而接受方也越来越不懂如何给予对方关爱）。婚姻是两个成年男女间的爱的契约，权利和义务、爱和被爱都是互相的，要礼尚往来，讲求平衡。
1。对于习惯于付出的一方，你需要——
（1）给予要适度。我们倡导夫妻之间应该全心全意、无怨无悔地奉献，不要老是盯着是否有回报、是否值得。这其实是有前提的，那就是你必须有足够的爱给予，你并不觉得给予会让你枯竭。当一个人感觉到给予让他（她）难受时，那就应该把握给予的“度”了。把握“度”的原则并不是要求对方做出一对一的回报，而是审视自己在某件事上的付出是否心甘情愿，如果发现自己是违心的，那就停止付出行为。这就好比当天平失衡时，应该停止继续往超重的一方加砝码。
（2）索取要适时。“等他忙过这阵子，他一定会陪我的。”“她以后一定会良心发现，觉得应该感谢我！”不要积攒爱的债权，积攒得越多，你越贫穷。当你觉得需要时，你就可以理直气壮地向对方索取爱。夫妻之间通过付出爱和索取爱来保持爱的活力，维系两人唇齿相依的关系。你可以明确告诉对方：你爱他（她），但也希望被他（她）爱。适时的索取可以随时调整爱的天平的失衡。
2。对于习惯于接受的一方，你需要学会给予
爱是看不见摸不着的东西，但却无时无刻不在操纵着夫妻关系。当你感觉你们的关系有些紧张和疏远时，审视一下你们之间爱的天平是否失衡了。
礼尚往来是人之常情，爱也需要有来有往、有收有支。在父母面前，你可以永远只当接受者，他们的爱向下，纵情流向你；但是对于夫妻来说，你们是处于同一个水平线上的，一方不可能总是付出，另一方不可能总是接受。
爱的给予并不一定要为对方做什么惊天之事，一句关切的话，一个爱怜的眼神，一个热忱的拥抱，一件小小的礼物，都是爱的表达。我们都知道，接受是快乐的；其实，给予也是一种幸福。
丈夫为什么冷漠无情（1）
诊疗档案
姓名：魏 雅 年龄：32岁 职业：会计
姓名：龚海帆 年龄：35岁 职业：公务员
自述：妻子总是批判和否定丈夫，丈夫以冷漠和固执抗议，两人陷入恶性循环。
诊断：特殊的成长经历使得他们各自对爱和关怀的渴望格外强烈，但是他们却吝啬给予对方。他们应学会给予对方更多的肯定、赞赏和鼓励。
夫妻俩并排上楼梯。妻子的脚没踩稳，一个趔趄，差点摔倒。“这楼梯前前后后都可以走，你干嘛偏要和我挤在一起？”妻子气急败坏地朝丈夫嚷道。丈夫二话没说，一连跨了三四步阶梯，将妻子甩在了后面。妻子仍然在喋喋不休地说着什么，丈夫不再理她。
我问丈夫：“你为什么不去扶她一把？”妻子马上说道：“他对我就是这样冷漠无情！这就是我要来咨询的原因。”丈夫不置可否，将目光投向窗外。不知他是默认妻子的控诉，还是对此不屑一顾？
他们到底是一对怎样的“冤家”呢？
魏雅的控诉：他对我是不近人情的冷漠
结婚前和结婚初，海帆对我很宽容也很体贴，我说什么他都没有异议，只要我觉得好就行。可后来，不知道什么原因，他对我慢慢冷漠，而且有时还像个小肚鸡肠的女人一样和我针锋相对，甚至对我报复打击。
我煞费苦心地做了一桌子菜，海帆轻描淡写地尝了几口，就放下筷子，冷冷地说：“我吃快餐面算了。”我新买了一件红色羊毛衫，海帆看见了，毫不客气地说：“这件毛衫将脸衬成了猪肝色，趁早扔掉吧。”
前几天发生的一件事，让我对他、对我们的婚姻产生了绝望感，如果不是因为顾及到孩子太小，我说不定冲动之下就和他离婚了。
上个星期六，为了给女儿买一辆合适的学步车，我在街上逛了半天，傍晚回到家时，我又饿又乏，正要坐下来吃饭，海帆将女儿丁丁的小碗递给我说：“丁丁已经饿了，你先喂她吧！”丁丁只认我喂，别人喂，她一律不张口。我只好忍着饿，耐心地喂她吃。可丁丁却根本不懂我的心思，边吃边玩。我忍不住瞅空端起自己的饭碗，狠扒几口。海帆看见了，一把夺过我的碗，说：“你要专心致志地给女儿喂饭，怎么能一心两用！”我说：“我饿极了。”“难道就不能忍一会儿吗？你这当妈的怎么只想着自己？”“我一边喂她，一边自己吃，互不影响，有什么不可以？”“坚决不可以！”海帆的语气越来越硬。待女儿终于吃完了，轮到我自己吃饭时，早已饥肠寡肚的我却没了食欲，只感觉心像掉进了冰窟窿，刺骨的冷。
我不知道我在海帆心中到底是什么位置？他为什么会对我如此冷漠无情呢？
龚海帆的委屈：她从没说我半个“好”字
我非常清楚地记得5年前，魏雅第一次到我的单身宿舍时的情景。那时，我们认识才一个星期，她一进我的宿舍，便叫起来：“天啦，这哪是人住的地方！”说着，她就手脚麻利地开始整理我的“狗窝”，而且一边整理，一边数落我：“鞋子不要放在床底下！”“书怎么能堆在床上呢？”“裤子一定要挂起来！”听着她的“数落”，我站在一边，傻呵呵地笑。我长了20多岁，还没有哪个人对我如此细致入微地关心。魏雅的言行充分表明她对我是上心的，这让我感觉很温暖。
结婚后，我才发现，被一个人“细致入微地关心”是一件多么痛苦的事。当然，问题并不是出在“关心”这种情感上，而是关心的方式让人接受不了。
早上，我穿戴整齐正准备出门，魏雅却拽住我，对我评头论足半天：“蓝衬衫配红领带，俗到极点了；你看你的裤子，皱皱巴巴得像腌菜；头发，给你说过多少遍了，不要弄得太服贴，整个一‘陈奂生进城’的形象；还有这袜子，袜子的颜色不能太刺眼……”我生气地朝她嚷：“你别说那么多‘不’，你直接告诉我该怎么穿或者你帮我打理好就是了。”“那可是你自己的事！我没义务面面俱到地服侍你！”魏雅倒摆谱了。
一大早，我的心情就被她弄得坏极了。中午，我在机关食堂吃饭，魏雅又特意打电话嘱咐我：“你的胆固醇太高了，不要再吃肉！”“甜食不要吃，饮料不要喝，小心糖尿病！”……
在我的印象中，魏雅从没说我半个“好”字，总是否定、否定、再否定，批判、批判，再批判。她说这样做的目的是促使我自省自悟，有则改之，无则加勉。但她也许不会想到，一个被批驳得一无是处的人已失去改正的信心，他只会找机会反抗。
丈夫为什么冷漠无情（2）
关于喂孩子的事，我觉得她有点小题大做。她可以用她的观点批判我，我为什么就不能坚持自己的观点呢？如果仅仅因为这件事，她就心冷如冰，想到离婚，那也太脆弱了吧！按她这样说，我被她批判得体无完肤、一无是处，我的心不早就冻死过多少回了？
（这对“冤家”夫妻，一个具有很强大的攻击性，总是批判和否定对方；另一个看似一种边缘化状态，对一切无所谓，其实内心里在暗暗较劲，用冷漠无情和毫无理由的固执来抗议。他们为什么会有这样的心理？我请他们各自谈一谈自己的成长故事。）
魏雅自述：小时候，我是一只受人奚落的“丑小鸭”。我长得不好看，显得憨憨笨笨的，而且成绩又不好，经常受到别人的嘲笑和讥讽，而给我打击最大的就是来自于父母的否定。记得我13岁的时候，电视台正在播放电视剧《公关小姐》，我说：“我长大了也想当一名公关小姐。”我爸笑得前俯后仰，说：“你也不看看你自己长什么样！”邻居大哥考上清华大学了，我偷偷地在日记本上发誓：“我也要考清华大学！”妈妈看见了我的日记，将这页撕掉，说：“不切实际的梦不要做！你能考上一个普通大学，这就是我们的福气了！”慢慢地，我不敢再多说话，我整天竖着两只耳朵，听爸爸妈妈怎样评论我，听亲戚、邻居怎么说我，听同学、朋友是不是在说我什么坏话。
龚海帆自述：我妈45岁时才生下我，当时，我大嫂已过门了。第二年，大嫂生了侄儿；第三年，大嫂又生了侄女。虽然我只比侄儿、侄女大一两岁，但在家里的地位却完全不一样：她们是孙子辈，而且因为大嫂的缘故，一大家人都宠着他们；而我，是个�
