婚姻处方-第4部分
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米兰先开口：“我工作很忙，上班路途也远，回到家时已筋疲力尽，可是一大堆家务活却等着我去做，我心情烦躁，说话当然没有好言语。”
肖涛说：“我回家总是希望放松一点、清静一点。我看似在看电视或看报纸，其实心里在想单位的事、朋友的事、家里的事。这个时候，我最烦别人打扰。”
“我原来一直以为你躲开我是烦我、讨厌我呢。”
“那是你从来不给我坦诚思想的机会。”
“那怎么能怪我……”米兰欲解释。
我马上制止她，并用眼神示意肖涛。
肖涛立刻心领神会，改口道：“那是我从来没有主动坦诚我的想法。”
我点点头，说：“其实，你们不好好说话或不好好倾听都不关对方的事，那纯粹是自己的心情在作祟。那准备如何做一些调整呢？”
“刀子嘴”伤了爱，再软的“豆腐心”
肖涛想了想，说：“将自己内心的想法告诉她，以免她误会。”
我问他：“这就是说，你准备自己去做一些改变，而不是要求她去改变？”
“是的，我想，我只能对自己做改变。”
“既然你们都无法改变对方，那以后要多表达自己，说自己是怎么想的，准备怎么做，少攻击对方的不是。”我建议他们再针对“肖涛身体不好，米兰工作辛苦，他们到底应该谁照顾谁”这个矛盾点来讨论。
肖涛说：“一个男人，身体不好，心里是很自卑的。但是，这并不能说明我没有保护妻子的责任心。米兰上班辛苦，我也曾经送过她，可后来我的关节炎犯了，不敢再接送她了，我对自己的身体没有信心。另一方面，我也希望米兰能更坚强、勇敢一点。说句不太吉利的话，我身体不好，年龄又比她大8岁，我担心万一有一天……她能够坚强地独立生活……”他低下头去，克制着自己的情绪。
米兰的眼眶也有点红了，她说：“他身体不好，我嘴上没有好言语，那是工作家务太累、心情不好的缘故，我心里其实挺急的，我到处给他找专家诊治，我省吃俭用，给他买最好的药，我还坚持每年到武当山去拜佛……”
肖涛感慨地说：“你这样做让我很感动。我谢谢你。其实，我更需要你语言上的关怀。”
米兰愣了一下，点点头，说：“其实，我也不是那种娇气的女人，一定要你接送我，你说一句‘老婆，路上小心一点’或者说‘老婆，你辛苦了’这都会让我感动。还有，我希望我下夜班回来的时候，你能将房间的灯打开，让我在很远的地方就能看见咱家温暖的窗口……”
“我一定每天晚上都等你回来。”肖涛突然伸出手，握住了米兰的手。
米兰的手本能地退缩了一下，但很快又将手放回了肖涛宽厚的大手中。她的脸上溢满了柔情。
婚姻处方
夫妻因为相爱而走到一起。他们都希望对方幸福、快乐，也希望自己能被对方深深地爱着。沟通，在夫妻感情中扮演重要的角色。好的语言，能成全爱；而不好的语言，则能扼杀爱。那么，如何说话才能表达爱呢？
1。表达，而不是攻击
说“我”的想法和观点，而不是指责“你应该怎么做”“不应该怎么做”。沟通的目的是让双方明白彼此的思想，然后做出调整，从而达到和谐统一。将改变的主动权留给对方，这体现了人与人之间互相“尊重”这个基本原则。
2。具体，而不是泛化
你需要对方做什么，请明确告诉他。不要奢望对方会清楚地知道你的想法，即便是心有灵犀的热恋情人，也会有猜错的时候。打哑谜的结果是你愤怒得要爆炸，而对方却不知所以然，继续煽风点火。
3。控制，而不是纵容
每个人都有心情不好的时候，人在气头上，什么话都能说。语言搏斗的结果是两败俱伤。请一定收敛自己的言语，一旦发现方向不对，就要及时刹车。主动息战，并不存在失败者，但却有胜利者，其实，胜利者就是你们的婚姻和爱。
4。要说，更要听
既要好好地说话，也要好好地倾听。为什么会有“刀子嘴”？那是因为心里的怨气积压，不泄不快，不吐不畅。如果平时就有温和的渠道可以疏导，怨气就不会积压了。倾听，就是给对方一个泄压的机会，也是给你一个机会走近他（她）的心。这是寻求理解的最好的方式。
夫妻要不要划“三八线”（1）
诊疗档案
姓名：王蓉 年龄：32岁 职业：小学教师
姓名：刘健 年龄：32岁 职业：私营业主
自述：妻子承担了所有家务，对丈夫“甩手掌柜”的姿态非常不满；丈夫认为做家务是妻子的本分，没什么可抱怨的，并对妻子“管得宽”的方式愤恨不已。
诊断：夫妻界限模糊导致了他们心结重重。只有将婚姻中“你的、我的、我们之间的”界限划分清楚，权责明确，把握尺寸，有理有节，才不会打乱仗了。
王蓉和丈夫刘健一起来到我的婚恋门诊。王蓉大大咧咧地坐到沙发上，占了大半个位置。刘健不满地瞪了她一眼，说：“你一个女人，就不能斯文一点、优雅一点吗？”“我斯文不斯文、优雅不优雅，那是我自己的事，不需要你管！”王蓉不甘示弱。“不是我要管你，是你侵占了我的空间！你90斤的个子就占了三分之二的位置，我150斤的块头搁哪儿？”王蓉很不情愿地往旁边挪了挪身子。
我突然想到学生时代男女同桌时要在桌椅上严格划出“三八线”的情景。
事实上，在听完他们的故事后，我发现这对夫妻的问题也的确是婚姻界限模糊的问题。
男女学生划“三八线”是因为幼稚地奉行了“男女授受不亲”的传统观念，那么，身为一家人的夫妻为什么也要划“三八线”呢？
王蓉的愤怒：他是个“甩手掌柜”，还挑三拣四
我不知道男人在家里是不是都是这样，反正他这种性格，我受不了。
我们以前是同一所学校的老师。我和其他三个女老师住集体宿舍。刘健经常来我们宿舍帮我们修开关、换玻璃、疏通下水道。我当时想，这男人挺细心的，是个居家过日子的人。
结婚后，他辞职和朋友合办公司后工作越来越忙，应酬越来越多，脾气也越来越大。一回到家，他就“瘫”在沙发上看电视，家务活一概不管。不管不说，他还挑三拣四，一会儿嫌汤咸了菜辣了，一会儿又嫌衣裤没熨烫平整。我反驳，他竟然指责我没尽好妻子的职责。天啦，都什么年代了，他竟然还有这种“男主外女主内”的封建观念。再说，我也还有工作啊。
行，就算做饭、洗衣是我的职责，那他一个大男人的职责是什么呢？修家电该是他的职责吧，我的摩托车引擎坏了快半个月，对他说了无数遍，他也懒得去帮我换一换；我的电脑老是自动关机，三番五次地催他去修一修，他也是一副极不情愿的样子。
这些都是家里的琐事，不说也罢。我最大的担忧是他变心。
他经常出差，晚上也有很多应酬，很晚才回家。都说男人像猫，一有机会就会去偷腥。对于刘健在外的活动情况，我一无所知。我盘问他，他总是不耐烦地搪塞我。于是，我就趁他睡了去搜查他的衣服、手机、公文包，还试着与他们办公室的年轻人接触，从他们口中套话，结果是一无所获，这当然令我很满意。
前不久，我的一位老同学向我透露说刘健和他的初恋女友阿颖联系上了。刘健很早就给我讲过阿颖的事，那是他高中时代的女友，大学毕业后去了美国，前年回国，在省城一所大学教书。我追问他，他承认：“是很偶然的一个机会，我们互相认出了对方。”然后，他又补上一句：“放心，人家早就是孩子他妈了。”上个星期，我电脑又坏了，便借用刘健的手提电脑，无意中看到了刘健写给阿颖的一封电子邮件，只看到一半，就被刘健发现了，阻拦了我。里面其实也没什么暧昧的内容，但是，我心里却很不舒坦。刘健在信中说：“最近心里很烦，想找个朋友聊聊，身边很多人都很虚伪的，想来想去只有你最真诚……”有什么事不能对妻子说，要去对另一个女人说呢？这算不算心的背叛呢？心的背叛之后，然后再身心背叛？
刘健很恼火我的臆想。他恶狠狠地说：“如果有一天我真的和别的女人有什么事，那完全是你一手造成的！”
天哪！他竟然说出这种荒唐话！我自从嫁给他，就全身心地扑在家庭上，对他和女儿伺候得周到细致，他的事业如芝麻开花节节高，女儿也健康聪明可爱，我呢，曾经的优秀教师工作平平，又有好几次差点被人“优化组合”掉，和朋友们慢慢疏远了，对自己的吃穿也很吝啬。我这样无私地付出，他不仅没有一句感谢，竟然还如此恶毒地威胁我？这真是让我凉透了心。
刘健的烦恼：她是个“饶舌婆”，我都快烦死了
夫妻要不要划“三八线”（2）
其实，我觉得我们婚姻中没有什么大的问题，是王蓉硬要来。如果一定要说有问题的话，那责任主要在她。
对于她，我用两个词来描述：唠叨，管得宽。我自认为我是一个合格的丈夫和父亲，我在外辛苦工作，挣的钱都交给王蓉打理；我忠贞于她，没有做任何背叛家庭的事。但是王蓉却对我好像一千个一万个不满意。
她指责我不做家务，这个我承认，我是做得比较少，因为我的工作太忙啊；而且，作为女人，烧饭、洗衣也是天经地义，做好了是本分，没做好就要及时改正。可她呢，天天拿这个来邀功，说的比做的还要多。
如果说她真的是一个能干的家庭主妇，事事不用我操心，那倒也罢了。问题是，她有很强的依赖性。她自己的电脑、自己的摩托车坏了，总是要我修，我说你就花钱请人修吧！她说她完全不懂这些，担心被人骗。我说谁也不是天生就会的，慢慢学呗。她说这是男人该了解的东西，她没必要学。
当然，对于我来说，修理这些东西并不是什么特别大的难事，但是她猝不及防的“麻烦”却扰乱了我的计划。她希望我是她身边的仆人，随叫随到，有时我正在开会，她会突然打来个电话：“快！快点帮我弄电脑，我下午要交材料，急死我了！”
如果说她仅仅是爱唠叨、依赖性强，那倒也罢了，我忍一忍就行了。我最反感的是她“管得宽”。她不知是听了谁的挑拨，对我的行踪产生怀疑。我每次出差回来，她都像审犯人似地认真盘问半天，我如实汇报了，她还不相信，还要打电话向我的同事核实，这让我很没面子。
刚刚和她大吵了一架。起因是她偷看了我给一位女性朋友写的邮件。本来是一封很普通的邮件，她却醋意十足、无中生有。这位女性朋友是我高中时代的女友，但是那都是很早以前的事了，这事我早就告诉过王蓉。最近，我们意外相逢，作为老同学，感觉很亲切。我与她的关系和我与其他女同学、女同事的关系一样，简单、质朴、随意。可是就是这么简单的一层关系，王蓉偏要添油加醋地生出无限遐想。我没想到她如此俗不可耐。
总的说来，和她生活在一起的感觉就是一个字：累！有时候，我下班了宁愿在街上闲逛也不愿回家；宁愿承担晚回家之后的“审问”也要偷得这片刻的清净。
诊疗手记
1。界限模糊带来的混乱
乍一听，他们的故事并没有什么新鲜的，一个承担繁重的家务，一个在外忙着挣钱养家；一个爱唠叨，一个图清净；一个疑心重重，一个渴望自由。这种状况在很多家庭中都存在。作为外人，好像只需要做些劝解，灭灭各自心里的“火”就行了。
其实不然，仔细分析，这其中是一个界限模糊的问题。
王蓉主动承担很多家务。刘健认为自己挣钱养家是承担了男人的责任，对家务挑剔是理所当然的。其实，王蓉是吃了“冤枉”亏，她将刘健应尽的家务义务承担了，这是分外之事。但是刘健却根本没有意识到这一点。
王蓉认为修家电是男人的责任。所以对于刘健的怠慢态度极为恼火。其实，刘健的“怠慢”有理，因为那是王蓉自己的事，他是在给她帮忙，并不是他必须去做的事；他偶尔做了，应该得到感谢才是。
她盘问、搜查、打探刘健的行踪，是越过界限，侵犯了刘健的个人空间。难怪刘健要愤怒。刘健有权拥有个人空间的隐秘性。王蓉是一个独立的个体，她将所有精力都放在丈夫和孩子身上，忽视了自己的个人空间，这使得她心理错位；同时，丈夫和孩子也根本没有为她承担起个人空间的责任，她超负荷地爱只会让人感觉压抑。
当然，我们承认刘健有权拥有个人空间的隐秘性，但这并不是毫无限制的。刘健将心里话说给初恋女友听，这就超出了婚姻的外在界限。婚姻是属于夫妻共有的，夫妻有相互忠贞的责任和义务，如果一方犯规，身和心超越婚姻界限，那就是对对方的不尊重。当然，这并不是说刘健不能有异性知己，只是他选择的倾诉对象不正确，初恋女友毕竟不同于一般女同学、女同事，对妻子来说，是很敏感的一个人。刘健这样做并没有顾及到妻子的感受，是对妻子的不尊重。
只有将婚姻中“你的、我的、我们之间的”界限划分清楚，权责明确，把握尺寸，有理有节，才不会打乱仗。
2。夫妻也划“三八线”
我对王蓉和刘健说：“你们各自在纸上写出你们自己的权利和义务。”夫妻俩“刷刷刷”地开始写。
夫妻要不要划“三八线”（3）
王蓉认为自己的权利是：有权知道丈夫的行踪；有权教育、改造丈夫……义务是：尽心尽职地做好家务，让丈夫安心工作；教育、培养女儿，尽一个好母亲的职责……
刘健认为自己的权利是：有权在家里充分地放松、休息；有权自由结交朋友……义务是：多挣钱，让一家人过上好日子……
我让他们将各自的纸交换。结果，王蓉和刘健都在对方的“权利”上划了“×”，对于各自的“义务”，他们都认可。我拿过他们的纸，在“义务”上也划了一个大“×”。王蓉很惊奇：“怎么？我们的权利和义务都写错了？”
我单独拿出一张纸，分别写上王蓉的权利、刘健的权利；王蓉的义务、刘健的义务。在王蓉的权利栏写上：有权享受工作的乐趣；有权享受回家的放松和休息；有权自由结交朋友……同样，我也将这些权利�
