婚姻处方-第5部分
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我单独拿出一张纸，分别写上王蓉的权利、刘健的权利；王蓉的义务、刘健的义务。在王蓉的权利栏写上：有权享受工作的乐趣；有权享受回家的放松和休息；有权自由结交朋友……同样，我也将这些权利写到刘健的权利栏里。在王蓉的义务栏，我写上：有义务多挣钱，让生活更好；有义务做分内的家务，以满足自己衣食住行的基本需求；有义务抚养、教育孩子……同样，我也将这些义务写到刘健的义务栏里。
没待我写完，王蓉便叫起来：“这不是两个人各过各的日子吗？那要丈夫、妻子做什么？”
我说：“不管是婚前，还是婚后，每个人作为一个独立的个体所享受的权利和必须履行的基本上义务都是一样的。当然，也可以根据实际情况，做一些灵活调整，比如，可以为对方承担一部分义务，但是那性质就不一样了，那是在为对方帮忙，可以做也可以不做，如果做了，那是表爱心；如果不做，也不应该受到指责……”
“对，对，对！”刘健打断我的话，急不可耐地说：“你老是要我修电脑、修摩托车，那是你请我帮忙，你的态度却如此强硬……”
“那我每天伺候你吃饭，为你洗衣、熨衣、收拾房子，你不仅不对我感谢，还横挑鼻子竖挑眼。”王蓉也抢了刘健的话。
“这……这……”刘健红了脸，但嘴还硬：“那是你自愿做的，我可没强求你。”
“我看你整天在外忙忙碌碌，回家筋疲力尽，我是心疼你，你却不领情。”王蓉气咻咻地说。
我用眼神示意刘健。
刘健犹豫了一会儿，红着脸说：“谢谢你，蓉子，谢谢你这么多年来为我、为这个家所付出的辛劳。”
王蓉脸上的表情立即变得柔和了，她也有些不好意思：“什么呀，都一家人，说这话干吗。我也老是麻烦你帮我修电脑。”
“麻烦倒说不上，”刘健也变得客气起来，“只是有时时间不凑巧，我手头正忙着，不可能马上给你修，也误了你的事，如果你能自己了解一些家电基本常识，再出现故障时，你在第一时间内修好，那也是方便了自己。”
王蓉频频点头。
义务上存在界限，权利上也有界限。
我问王蓉：“你盘问、打听、限制丈夫的行踪。你认为这是不是越权？你不必回答我，直接告诉丈夫。”然后，我又问刘健：“你以工作忙为借口，将家务、抚养孩子、赡养老人的重担全部推给妻子，以至于她没有时间和精力去关注自己，你认为这对她来说，公平吗？也请你将回答告诉妻子。”
我的意图很明显，我希望他们自己来讨论各自的权利界限。
王蓉和刘健面面相觑，都不吱声。过了好一会儿，还是刘健先开了口：“其实你也应该多关心一下自己，想买什么新衣服，想出去玩玩，想和朋友聊聊，都是可以的。你不能将所有心思都放在家庭上。”
王蓉点点头：“你说得对。家务虽然很多，但也不是忙得一点时间都没有，最主要是我基本上放弃了‘我’这个意识。我出门，更多的只是为你和孩子买衣物、买家居用品，头脑里也总是想着怎样让你和孩子过得开心。”
“其实，我和孩子都不需要……不需要你那么太多地来关注……”刘健欲言又止。
“是的，是的。”王蓉很快明白了他的意思，“夫妻之间应该有最起码的信任，我打探你的行踪，侵犯了你的空间。”
夫妻俩你一言我一语地讨论着权利的界限。
“有一点，我不太明白，”王蓉转向我，说：“虽然我们对各自的义务划了界限，但是我们可以根据实际情况互帮互助，以体现夫妻之间的关爱。但是，在权利界限上，我们好像成了两个独立的个体，完全没有约束和限制，这又如何能保证夫妻的互相忠诚呢？”显然，王蓉仍然对刘健和初恋女友的亲密交往，耿耿于怀。
夫妻要不要划“三八线”（4）
我将问题抛给刘健：“我觉得你和初恋女友的这种交往合适吗？”
“我们心底坦荡，有什么不合适的？难道我就不能有知心的异性朋友？”刘健振振有辞。
“你当然可以有异性知己，但是，对于初恋女友，你的妻子是很敏感的，你应该顾及她的感受。”
“这么说，以前有过感情纠葛的人，就永远只能成陌路人了？”刘健仍然有些不服气。
“你可以和她交往，但是要保持一定距离，不能将她发展为红颜知己，这是个界限问题。界限以内，是你和妻子相互忠贞的婚姻，你越过界限，就是对妻子的不尊重。”
刘健不好意思地挠挠头，咕哝道：“我还真没意识到这一点。”
“知道你们为什么在生活中都有一种‘累’的感觉了吧？”我为他们做总结性提示。
“没有界限，打糊涂仗！”刘健马上回答。
“对，界限就是让生活有秩序、有条有理。今天回去之后，即使你们的生活方式没有太大的改变，比如丈夫仍然在外忙碌，妻子仍然忙于家务，但是两人的心态就会和以前不同了，是吧？”
刘健马上答：“对，对，对，我会非常感谢她，也不会动不动就挑她的刺了。”
王蓉也说：“我是在帮他，是表爱心，是助人为乐，那当然不能再唠叨、抱怨了。”
“生活中还有很多问题也涉及到界限，你们再慢慢讨论。有了规矩，不怕成不了方圆；有了秤，不怕掂不出轻重；有了尺，不怕量不出长短。相信你们一定能将生活琐事处理得很完美。”
夫妻俩相视一笑，点点头。
婚姻处方
这个案例涉及到的是婚姻中的界限问题。每一桩婚姻都需要一些健康、均衡的分界限。如果在婚姻中没有界限的概念，问题和误解就会发生。
人与人之间关系的界限，其本质上就如同财产之间的分界那样：到此为止，你的财产已经到界了，下面就是我的部分了。有人会因此建起一个篱笆或者是种一棵树来表明界限的存在，哪里的草是可以割的，哪里的树是可以砍的，因为这些树和草都是自己的财产。
婚姻中也需要有这样的分界限：哪些是你的，哪些是我的，哪些是我们之间共有的。
这种健康的界限能够给我们的婚姻生活提供三种极为重要的品质：
1。自由
婚姻缔结之初，很多人都怀有这样一种想法：“从此我们心心相印，息息相关，你中有我，我中有你。”所以，当他们觉得自己需要有独处时间的时候，他们就会觉得自己是在犯罪。婚姻中有了界限的概念后，我们就可以在属于“我的”领域里充分享受自由和快乐，而不需要背负任何思想包袱；同时，也要对对方的自由界限给予充分的尊重。在这个案例中，王蓉放弃了自己的领域，并侵犯了刘健的领域，这都是分界限模糊的表现。
2。保护
分界限给婚姻带来的保护，使得夫妻对方的利益都能够被充分地考虑到。当我们设定我们个人的边界限的时候，我们必须诚实地审视一下我们自己的感觉。当我们觉得对方的行为方式已经损坏了我们的自由，这时候，我们必须勇敢地提出来。
3。责任
界限存在的另一条好处就是帮我们认清楚各自所承担的责任。在婚姻中，早一些把各种责任进行必要的分类是很重要的。这样，你就能分清楚哪些是你必须要放弃的，而哪些是你付出了好心或其他原因自愿去做的。王蓉和刘健就是将双方的责任混淆了，以至于双方都怨声载道。只有划分出健康的界限，各人才能承担起各自的责任。偶尔越过界限，为对方做点事，那也是帮忙与献爱心了，于己是助人为乐，于对方，那是要感激不尽的。
每一桩婚姻中界限的划分都有不同的标准，婚姻的不同时期也会有不同的界限，它需要夫妻双方经常交流、磨合、修改。平衡的、和谐的、有弹性的、适用的，就是健康的分界限。
别让消极表情刺伤婚姻（1）
诊疗档案
姓名：左 媛 年龄：32岁 职业：机关干部
姓名：杨家厚 年龄：35岁 职业：机关干部
自述：妻子总是充满了愤怒和尖酸，丈夫唯恐避之不及；丈夫的不屑和冷漠又深深伤害了妻子的自尊。
诊断：表情比语言更具杀伤力，他们用消极的表情互相伤害。请用充满爱的表情面对自己爱人吧。
看朋友的婚宴录像带。镜头时不时扫过一对相邻而座的男女，估计是夫妻，女人皱着眉头，一副苦大仇深的样子，喋喋不休地说着什么；男的用眼角的余光看着她，充满了鄙夷和不屑。仅仅是看他们两个人的表情，我就不免为他们的夫妻关系感到紧张。
朋友说：“他们正在闹离婚，女的撒泼，男的打人。可真的要去办手续，他们又都不愿意了。我让他们来见见你。”
两天之后，这对夫妻真的来找我了。女的比我在录像上看到的要漂亮，不知是摄影师的镜头丑化了她漂亮的面容还是她那喋喋不休的唠叨盖住了她原本的清秀。
左媛自述：他对我永远是一张冷脸
我和家厚是在党校的干部培训班上认识的。当时，我热衷于看言情小说，看完之后，就有一种想和人讨论的欲望。可班上的学员对我所讲的这些东西好像并不感兴趣，女学员叽叽喳喳地谈穿衣之道，男学生唾沫横飞大谈政治。我在失望之中发现了一张饶有兴趣的脸。我问他是否也爱看言情小说，他不置可否地笑笑。
家厚虽然不和我热烈讨论那些小说情节，但他却是我最忠实的听众。这以后，我们经常在一起畅谈小说。当然，主要是我谈，他只是听，有时附和几句。我觉得和他在一起很开心。
我们顺理成章地恋爱并结婚。
我们都是单位的骨干，工作越来越忙碌；随着孩子的出生，家务也越来越多，我心情变得越来越烦躁，脾气也越来越坏。当然，很多情况下，我发脾气并不是因为有什么特别惹我生气的事，而是愤怒于家厚的“不作为”。
我抱怨：“这家里怎么乱七八糟的！”我希望家厚对我的话有所反应，比如说：“是有些乱，又要让你受累了。”或者说：“你别急，我们一起收拾收拾。”即使他并不真的来帮我收拾，我也会感觉欣慰，因为他关注到了我的情绪。可是，家厚却一声不吭，继续玩他的电脑，而且还故意“噼里啪啦”地将键盘敲得脆响。他这个态度，我能不发脾气吗？更让人气愤的是，我即使发脾气，也只是唱独角戏，他根本不屑于搭理我。
当然，家厚在家里也并不总是“木头”，他会笑呵呵地带女儿做游戏，声情并茂地给女儿讲故事。他对女儿和对我截然不同的态度让我很伤心，我觉得他是不在乎我，或者说不爱我了！我全心全意为家庭付出，得到的却是这样一个结果，我真是太不值了！每想到这些，我肚子里就有一股火要向外喷。
一个月前，家厚竟然还打了我！
那天，我们单位开会，讨论集资建房的事，要求每人预交25万元的房款。我同科室的小霞故意大声叫嚷：“25万真便宜！我马上就交！”我心里却在打鼓：25万！我们家连零头都没有！
回到家，我牢骚满腹地抱怨：“工资不见涨，房价却像火箭似地往上冲！没钱买新房，那只能一辈子住旧房了。”家厚像没听见似的，只是看他的报纸。我更生气了，便将话挑明了说：“你一个大男人，怎么也没有一点紧迫感，你就不能想办法多挣些钱，让老婆孩子生活得好一些吗？人家小霞的老公一年就挣20多万……”
“啪”的一声，随着一阵脆响，我突然感觉脸上有些火辣。我很快明白过来：家厚打我了！
第二天，我到法院起诉离婚。在等待开庭的日子，我和孩子搬回了娘家。开庭那天，在法院门口，家厚对我说：“如果是因为我打了你，你要离婚，那我向你道歉，并保证以后再不会这样了；如果是因为其他的原因，比如说因为我没钱、没房子，或者说你不爱我了你在外面有了男朋友，那我成全你，官司不必打了，我们直接去办离婚手续。”我委屈地大哭。其实，我也舍不得离婚，到法院起诉，只是一时冲动。他所猜测的那些离婚原因都是不成立的，我真正的心结在于他为什么对我如此冷漠。
我们又回家过日子。他果然再没有对我动武，但是我的心结仍然没有解开，问他，他也不吭声。
杨家厚自述：她的愤怒喷薄欲出
别让消极表情刺伤婚姻（2）
有人说女人是魔术师，我觉得这话很对。女人婚前娇丽可人、温柔如水，婚后却成了恶婆，动不动就发脾气。
我上班忙忙碌碌的，回家就想耳根清静一会儿，可左媛却总是喋喋不休地唠叨，而且说话还夹带着火药味儿，好像随时要引爆似的。
她一进门就嚷：“起这么大风，是谁将窗户打开了？屋里吹得到处是灰！”这屋里能打开窗户的，除了她就是我，她这不是在挑衅我吗？再说，屋里吹了灰，用抹布擦一擦就是了，有什么值得嚷嚷的？我惹不起就躲，干脆不作声。可是，我的沉默并不能让她知趣而退，她还越说越起劲了。最后上纲上线，怨我没有能力到环境好的小区买房子。
周末，女儿从寄宿制幼儿园回来，吃饭时，不小心打破了一个碗，左媛却将“板子”打在我身上，怪我没有照看好女儿，然后又说如果我们家铺上木地板，碗摔在地上也不会破了，再然后又说如果经济条件宽裕，咱们到餐馆吃饭就不会发生摔碗事件了。这是什么逻辑？我非常反感她这一套。
一个月前，因为她抱怨没钱买房子的事，我失手打了她。现在想来有些后悔，但当时实在是忍不住。我想，如果我不及时制止她，她可能会将我的农村父母牵扯出来，怨他们没有给我提供足够的物质基础。
我没想到左媛会因为我这失手的耳光而提出离婚。幸好，我在法院门口道出了肺腑之言。她马上撤诉了。
回家的路上，左媛又开始喋喋不休，好像她嫁给我受了多大的委屈似的。我想转移她的注意力，便抬头看天空中的风筝，说：“风筝多自由啊！”她马上警觉地问我是不是有飞走的野心。
我不想理她，拦了一辆的士，回家了。半个小时后，左媛也到家了，她气急败坏地朝我嚷，说我不会过日子，坐公交1块钱的路程偏要花20多元钱打的；而且，既然是打的，反正是花了钱，为什么不捎上她……
我非常怀念婚前那个清纯可爱、乐观向上的左媛。我不知道她现在怎么变得�
