因为痛,所以叫青春:当你站在人生路口-第8部分
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但在选择异性交往对象时却不能如此操作。不同之处在于，选择交往对象是在特定的时点，针对特定的心仪对象，决定“是否接纳对方作为自己的交往对象”。并不是罗列出众多替代方案后根据属性进行比较，而只是针对眼前的一个方案决定是否选择。
因此，这种选择可以理解成“按方案筛选”。按方案筛选时，一次只能针对一个方案做出决策，并且一旦做出采纳的决定，日后即便出现更好的替代方案也不能轻易更改，因为你将为更改选择付出巨大的费用和精力。
于是，渔场管理的野心便表现在，面对本应该“按方案筛选”的异性关系也要推行“按属性筛选”。这样一来，选择交往对象就如同购物时选择衣服和包包，感情这种事情变得异化了。我觉得，现代消费主义逻辑渗透进人际关系衍生出的一个扭曲事物就包括“渔场管理”。
单纯来看，在众多方案中进行选择，看似要比面对一个方案苦苦权衡，更能增加选择的自由度，似乎也更加合理，然而结果却不尽然。苦心经营“渔场”的人最终真能实现“万里挑一”的情况并不多见。
一位不幸以身试法的女子A
根据身边的案例和十来年对学生的观察，我可以自信地下定论。很多人将战线拉得过长，结果得到的“战利品”往往并不尽如人意。
A就是一位不幸踩入“雷区”（以身试法）的女子。A貌美且娇媚可爱，身边向来不乏追求者。A将渔场运营了好一段时间。A对追求者体贴入微，常单独约出一位一同看电影或品茶。但一旦对方告白示爱，A就会在一瞬间表现出惊人的冷静，不给对方明确的回答，只是开始保持一定的距离，这一距离可谓恰到好处，从来不给对方“我不喜欢你，所以不要见面了”的信号，也没有表示要进一步。A回头又会约出另一条“鱼”，再次进行有模有样的约会。而这条鱼的下场往往同上条鱼如出一辙，A便是如此反复打理着自己的渔场。
第33节：全面撒网重点培养的悲剧（2）
而经营渔场不知不觉已过10年，疲惫的“鱼儿”开始一个个游离出渔场，渔场里的资源日趋枯竭。虽然总会有新“鱼”补充进渔场，但渔场内所谓的“优质”男子却呈反比例递减的趋势。A错过了适婚年龄，于是周围劝其早些结婚的声音此起彼伏，每当这时，A总会做出相同的回应：“要想结婚，早些时候就跟比他优秀的人结了。”结果，接近40的年龄才步入婚姻的A又闪电离婚，现在仍然独身生活，据说又重新经营起了渔场。
不是选择优秀搭档，而是成为优秀搭档
我并非想将特定人的事例进行普遍化，只是觉得有必要对这一现象进行说明。为什么逻辑上合理实践中却不能行之有效呢？换句话说，在管理渔场的众多方案中，根据学历、外貌、家庭等等属性再进行选择，为什么不如单纯选择某一个人进行交往更好呢？
问题的答案其实十分简单，因为人是不能消费的。人际关系同消费不同，它并非是如何选择优秀的搭档，而是如何成为优秀的搭档，朋友之间如此，恋人之间更是如此。然而，人们总是不想做赔本的买卖，但关系是具有互惠性质的，照此逻辑如果人人都不想做赔本的买卖时，做出让双方都感到幸福的选择就会变得十分困难。
渔场管理并非是教人们如何对姻缘负起责任，而是教人们如何沉迷于可能出现的更好的替代方案。因此，关系的深度并非是在不断加深，而是在日益变薄，最后薄得像一层纸，一旦这层纸被“鱼儿”们捅破，最终的受害者往往是管理者自身。
渔场管理者们的另一个共同特征便是存在“爱情中毒”的现象。爱情中毒者需要从“自己拥有众多追求者”的现象中确认自我存在的价值。就像酒精中毒者不断需要酒精的刺激一样，爱情中毒者也会对没有人疼爱自己的环境感到空虚和恐惧。
一旦有“鱼儿”脱离渔场，渔场管理者就需要补充新鲜血液，想将尽可能多地“选择性”圈进来。他们缺乏安全感和将自己完全托付给某一个人去爱的信心，只有在“拥有众多潜在爱人来给予自己爱情”的幻觉中才能获得幸福感。
但爱情不是选举。重要的并非是拥有多少“蜻蜓点水”式的追求者，而是拥有一位能够达到灵与肉的交融，能托付自己灵魂的人。爱情是相互的，只有当自己为对方奉献出无私的爱时，对方才有可能对你敞开心扉，负起责任。可以“管理”众多追求者，乍一看好像拥有强大的自信，但背后却隐藏着懦弱的心理，因为这种驾驭实则缺乏“爱你等于爱自己”的勇气。
如果你觉察到某人在对你进行渔场管理时，请直截了当问明对方用意：“你究竟是如何看待我的？”当你确定对方是在进行渔场管理时，请果断离开，跟不懂得爱情的勇气和责任的懦夫在一起是不存在任何将来的。
如果你正在管理渔场（这种事情往往是当局者迷，旁观者清，因此需要好友提示），请赶快从这种空虚的梦境中醒来。渔场内的“鱼儿”越多，你的幸福纬度就会越窄。请撤下渔场的围网，放掉所有的“鱼儿”，接下来你要做的便是付出真心，去专注地爱一个人。
因为，那一个人，才是值得你去畅游的无限海洋。
第34节：孩子，爱情的字典里没有真理（1）
孩子，爱情的字典里没有真理
我写下了两篇相互矛盾的短文。一篇是教你全身心地去爱对方，另一篇却强调迷失自我的爱情是对己无益的。但我不认为两种观点形成了悖论。
为什么？我在这里并不想给大家答案。因为在爱情的字典里没有真理，爱情是没有答案的，爱情有的只是体验，而体验是需要当事人自己去品味的，所以容我再多说一句话，我还是想说——
大胆去爱吧！
付出全部去爱吧，就像明天是世界末日
“Love me like there'e no tomorrow。”
这是皇后乐队的主唱弗雷迪？莫库里唱过的一首曲子。这首歌距离当下的年轻人恐怕有些遥远，但每当听到这首歌，我的心仍旧会忍不住激动起来。就像爱过今天，明天就迎来世界末日一样，我们能够如此刻骨铭心地相爱吗……
现代人已经越来越不相信“一见钟情”。现如今，我所接触到的年轻人在择偶时总是掂量了又掂量，比较了又比较之后才会放心地说一句“这下应该不会亏到了吧”。即便是采访那些所谓一眼相中的情侣，他们的选择模式也并非纯粹的一见钟情，首先必须要“满足全部的最低标准”，而后才从这些过关斩将者当中选择所谓的“一见钟情”者。难道是我过于悲观地看待问题吗？可话说回来，如今的年轻人就连挑选衣服也要一丝不苟，不希望被商家占得一丝便宜，选择异性对象就更要“货比三家”了。
为了完成趋势分析①，我收集了大量时下流行语，其中就有一个词叫“酱油男”，颇有意思。酱油男的意思是指，与女性约会时一个劲地“尝味道（计较得失）”的男性。这种男人的脑海中有一部计算器，他们一边敲打着计算器一边和女性分享爱情，从不肯吃一丁点儿亏，这种“精明”的爱情想想都让人乏味。
大家常说如今的爱情怎么利己、怎么工于心计，也许这只不过是上岁数的长辈的主观臆断而已，但在我看来，这种现象在10年之前就已经有星星之火燎原之势了。
也许在父辈们生活的年代，大家都很穷，境遇相近，也就没有所谓既得利益者一说，因此在那个年代，超越社会阶层或学历的爱情并
趋势分析，是指简化实际达到的结果，与不同时期财务报表中同类指标的历史数据进行比较，从而确定财务状况、经营状况和现金流量的变化趋势和变化规律的一种分析方法。
不稀奇。但在如今的社会，我们很少能够看到家境差异巨大的情侣了。如今门当户对者居多，相比过去更加放宽的条件变成了年龄，老少配、年长女配年幼男式的情侣开始随处可见。
本以为“婚恋公司”对我这一代人的爱情是应有些陌生的，而看到婚恋公司做出的报告更是让人觉得有些赤裸。例如，对最终步入婚姻的933对伴侣进行的调查结果显示：“将对女性的印象（容貌）分成五个等级时，每上升一个等级，男方的年薪就要上升324万韩币①。”②根据这一报告，女性越漂亮所嫁的老公收入越高；反过来，男性越能挣钱娶到的老婆就越漂亮。虽然这种对应并不出乎人们意料，但容貌和年薪的交换比例居然用统计数字呈现在眼前，未免让人觉得有些凄凉。而这组数据还是出自2005年的报道，如果换做今天，恐怕每个等级要求将更上一个档次。
第35节：孩子，爱情的字典里没有真理（2）
当今年轻人的结婚年龄越发向大龄化发展，甚至对于结婚嗤之以鼻的人也日益增多。至少，20岁出头乃至25岁之前的恋爱者觉得自己距离婚姻还很遥远。这样的恋爱观是一种自我矛盾的逻辑——明明没有将结婚放在心上，可总是试图找门当户对的类型。
当然，从多种层面考虑，与有共同点较多的对象交往好处很多，不仅可以减少经济和文化层面上的差异，还可以在兴趣方面产生较多
交集，减少了磨合的时间。况且对于父母来讲，选择门当户对者更显体面。但即便有种种看似正确的理由，我也觉得如今的爱情就像购物或交易一样，越来越没了爱情本身的味道。爱情难道不应该是充满激情的化学反应，为何变得如此乏味？
我提出的以下问题你大可当做我与你之间的秘密，认真去想一想。你可以不考虑世俗的一切束缚，哪怕明天是世界末日也好，去轰轰烈烈地爱一回吗？对方拥有能够填补你内心空虚的巨大魅力，你能仅凭这一点便无怨无悔地去爱对方吗？
我想说，青春是可以这样的，至少，青春的本来面目就应如此。
选择爱一个人就请付出自己的全部，究竟怕什么才去计较那么多呢？爱情是青春所能拥有的最强烈、最原始、最纯粹的感情。没有这种感情的积淀，如何去理解艺术、去做学问、去感悟人生呢？作为年轻的你，所要面对的诸多人生体会中，首屈一指的重心仍然是爱情。“心向着明天而生活”，但在爱情世界中，心应忠实于现在。
请付出你的全部去爱吧，就好比明天就是世界末日，只在今天充分享受爱情。
爱情，并非是让你折下爱人的羽翼
我每个学期都要开一门人数在150名左右的大型课程，主讲教养问题。因为学生规模较大，点名着实要费一番工夫，于是最近改成了指定座位制度。连续缺席的学生就会一目了然，座位是指定的，空着的位子总是那些。
他们是一对有名的CC①。两人总是一刻不离地手挽手听讲，所以我也是第一眼便清楚了。虽然还未达到对讲课造成影响的程度，但两人在底下偶尔会做出一些让人起鸡皮疙瘩的亲昵举动（学生在底下小小的举动在讲台上也会看得一清二楚），在众多学生当中，两人格外显眼。
从某天开始，其中的一个位子开始持续地空着，是那对与众不同的CC中的男生的位子。不仅不来上课，就连考试也没有出现，不知是何原因连这门课程也没有取消，所以我不得不给了他一个F。
其实，达到这种程度，想必大家心里也有数。两个人分手了。两个人可以一同分享很多快乐时光时是那么美妙，但一旦分手便会形同陌路，甚至处在相同的空间都会令人窒息，于是就连学业也要耽搁，这种打击对于年轻人是巨大的。
我所担心的并非是因为那个学生得了一个F。失去的学分通过补考
CC，又称为“妹子”，指气质，行为，装扮女性化的男同性恋。CC衍生自英文的Sissy一词，从早期好莱坞的影片中，就可听到这种描述方式。有时用C来代称。 偏好女装打扮的CC又称为变装皇后（QUEEN），不过变装皇后不一定是同性恋。 对于那些在气质行为装扮上具有明显阴柔女性化特征的同性恋，台湾同性恋文化术语里较普遍的用语是“CC”（或者就干脆叫做妹妹），Macho Queen（金刚芭比）指外形健壮，但隐约有阴柔特质或动作及想法的同性恋，很多男同认为，CC是具有异性癖倾向，并非真正意义上的同性恋。
第36节：孩子，爱情的字典里没有真理（3）
是可以赚回的。我所担心的是他的心理状态，连听讲都无法坚持，可想而知他的心理崩塌得多么厉害，生活将蒙上多大的一层阴影。我并非是想告知读者CC有多么危险，真正危险的并非是CC本身，而是一个人从爱情中究竟能够坚持多少自我。
很多人一旦开始恋爱，便会将自己的朋友、兴趣、学业、死党等一切生活全盘抛弃，全身心投入，将自己的一切精力专注在恋情上。当然，书本中完美的爱情意味着将自己的一切交给对方，但问题在于这种百分百的投入很容易使人忘记自我，甚至失去自我，事实上爱情就像带刺的玫瑰，美妙的背后也蕴藏着危险。
爱情，并非是让你折下爱人的羽翼，
让爱人永世守在你身旁。
爱情，是叫你在怀中搭建一个温暖的港湾，
让爱人疲惫时能够在你怀中休息，
从而获得飞向更远地方的力量！
这是从诗人徐正润的《爱情的名义》一诗中截取的一段文字。这是我年轻的时候十分流行的一首诗。如今，很多情侣以“爱情的名义”要求对方做出许多牺牲，甚至希望对方放弃自我完全专注于自己。似乎只有折去对方的羽翼，将对方完全吸纳进自己的生活轨道当中，才能称之为爱情。其实以爱的名义，以爱情应是“合二为一”的名义，提出这样那样的要求，索取太多的关注，这不是一种自私和野心的表现吗？
希望你能明白一点，爱情是相互成就的关系。爱人就像是自己的一面镜子，通过这面镜子改进自己的不足，将最美的一面呈现给对方，才是爱情。如果爱情需要通过不断丧失自我，让自己倒退的方式维持关系的话，这已经不是爱情了。没错，很多时候，我们嘴上说着全是爱对方的话，但实际上真正爱的却是出于浪漫恋
