外遇进行时 作者:方刚-第6部分
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他不是一个很漂亮的男人，却有一种很吸引人的东西，我总觉得他能够明白我的一切，其实事到如今，我依然无法说清为什么如此的迷恋他，为什么就是放不下他，可能感情这种东西真的是说不清的，和他在一起我感觉心里很踏实，是一种从未有过的感觉，不想他是个结过婚的男人也不去想我身边还有一个深爱我的男人，只是很贪婪享受着我的另一份爱情，我周围所有的人都告诉我这是在玩火，其实我知道玩火必定会自焚，其实那个时候我就知道这是个错误，一个足以让我遗憾终身的错误。但我却真的是清醒地犯着错误。
新年的那一天，我把自己当成新年礼物送给他，他问我：“我是不是太坏了？”我只是笑，告诉他，没什么的，我真的是想把一切弄简单些，并不想因为和他之间发生了什么而让他对我有内疚感，于是，我们的关系又向前迈了一大步。
我那个时候就已经开始背叛了我的感情，但我的脑海已经被他的一切所充斥着，容不得我想别的东西，但我很清楚，他是个结了婚的男人，我是不可能和他在一起的，而且我从来没有想到破坏他的家庭，我已经在无形中伤害了一个女人，我不想让她再受伤，于是我告诉自己，无论发生什么，我都会保全他的利益，就算让自己受到伤害，也不想让他的婚姻受到冲击。所有的人都认为我不值，都认为我是在糟踏自己，我的一个密友曾告诫我要悬崖勒马，我只是很平静地告诉她，已经迟了，我已经掉到悬崖下面了，已经摔得粉身碎骨了。其实我把这件事想得很清楚，如果允许的话，我和他还会在一起，如果有一天纸包不住火，我宁愿什么都不要。我有一本专门为他写的日记，我们在一起有多长时间，这本日记就有多久的历史，它记录着我和他在一起的点点滴滴。
也就是这本日记，泄露了我的一切，终于有一天这一切让我的男友知哓了，其实我知道我的朋友对我很好，而且很爱我，我也明白他是不允许我丝毫的感情背叛他。他见到我，很痛苦地说：“你为什么如此对我，我们认识已经快四年了，从来没有过对不起你的事，你为什么要如此对我。”我当时什么都说不出来，他说我可以放下以前的一切，他可以和我重新开始，以前的事情都可以忘记，我知道他只是想安慰我，只是不想让我太难过，我知道他是骗自己的，他根本过不去，。我对不起这个深爱的男人，我都不知道该如何补偿，我告诉他，我会用我的一生补偿他。
再次见到那个男人的时候已经是次日的晚上，我上晚班在楼下看到他，真的有一种恍如隔世的感觉。我自己很明白我忘不了他，也不可能放下他，如果他没有结婚，也许真的会嫁给他，但是我是一个迟到的人，我已经没有权利了。
靠在他的怀里，我不再思想，那个男人告诉我说他永远都不会离开，除非是我让他走。我怎么舍得让他离开我，不会的，真的不会的，摆在我面前的只有一条路，由不得我不走，这个男人的老婆，我是不可能让他离婚然后再娶我的，其实我从来没有问他是否真心对我，是否爱我，但他对我好深深地感到过。他很疼我，很宠着我，他从来不会和我发脾气，只是很有耐心地哄着我，惯着我。
自从我的男友知道这件事以后，我的心情消沉了许多，每一次他都很怜惜地安慰我，我记得他很严肃地说过：“我前几天做了一个梦，梦到我拿着离婚书去找你和他，我和他说，我要娶你。”我握住他的手告诉他，永远不要为了我伤及你的婚姻，这不是我的初衷。其实我真的是很迷恋这个男人，我想如果有一天为了这个男人我被这个世界抛弃，我依然无怨无悔，照样把这份感情拥在怀中，直到他变冷。
（【方评：】一个受旧道德压制极少的人，一个能够快乐地享受拥有的一切而不过分计较未来与结果的人。社会会容纳这种自由的心灵吗？）
个别外遇关系具有偶发性，极为模糊而且短暂，双方因心情而相会，具有“一夜情”的性质，分手也轻松，对自己扮演的角色心知肚明。
女，20岁，中专，待业
在前段时间，偶有机会，我遇到了一位可以说是我梦中的白马王子。他很成熟，魁梧，长得并不英俊，给我一种安全感。但是，从一开始，他就很坦率地和我谈他的妻子、他的女儿。尽管我能想到他已结婚，但当他对我讲的时候，我还是不禁有些伤心。我们就这样交往着，我们离得很近，却很少见面。都是靠电话来联系，他经常说来找我，但从未兑现，我却没怨过。我知道他有家庭，有工作。以至于，后来他再打电话，说来找我时，我已知道他不会来。
有一次去跳舞，我和他不期而遇，让我们很意外，也很惊喜。他抱着我，吻我。他说他很累，一会儿还得去加班，问：“你陪我好吗？”我说可以呀。我当时只是无心地说了一句，舞会结束后，他开车送我，我说我跟你去，他说不太好，因为办公室还有其他人，去也只能在车上呆着，我说，那我不愿意。
后来他就带我去了。当时天很热，车里边热得很，但又不能把车窗开大，怕有蚊子进来。一会儿瞌睡又来打扰，就这样过了三个多小时，他终于回来了，他的第一句话“辛苦你了”。
当时已是深夜两点了，我再回住处也不方便。后来，他找地方把车停好，我们在马路上散步，后来到了一个过街天桥上。他怕我瞌睡，给我唱歌给我讲故事，然后把我从桥这头背到桥那头，又紧抱着吻我，我说我快要窒息了。他说，我吻你一晚上也吻不够。那个晚上是我与他相处最让我难忘的。我说，到那里找像你这么好的坏蛋。他说我是个小坏包。
他比我大很多，但我没感觉我们有差距，我无意于做第三者。从他的谈话中，我知道他的家庭很幸福。所以当他说来找我时，我不再那样期望，我知道他不会来，而我再也没有拨那个电话。
23岁，大本，秘书
我去年大学毕业进了一家公司，他是董事长兼总经理，50多岁。在我们认识几个月后，他给我打电话让我在某地等他，我知道他的意图，但还是鬼使神差地去了。他带我到他家，送了一件首饰，然后……
我们从未一起出去过，只是匆匆地相聚。开始，我很不自然，每次都是他主动的。后来渐渐觉得看不到他心里空荡荡的，到现在我每天必须偷偷给他打几个电话才能顺利地完成一天的工作。我们相聚时间虽然短暂，但关系一直很融洽。他非常忙，我打电话给他时，如果办公室有人，他就敷衍我几句，让外人听到以为是与客户交谈，如果没人，我们就说些悄悄话。
我很明白，我们只有这样才能维持长久的关系。我不奢望他会离婚，会娶我，甚至连做梦都没有想过。但我仍很高兴与他保持这种所谓情人的关系。由于他所处环境的特殊性，对于这种关系，与在别人看来还是“黄花姑娘”的我相比，他更担心被人知道。所以我们并不符合社会上广泛“认可”的“大款＋小蜜”的定义，有时候我也怀疑是不是他还有其他的宝贝儿（他对我的称呼）？我问过他，回答当然是否定的。
我至今没有男友，他很关心这个问题，对我说，不应眼光太高，找一个听你话的就行了。我不知他是怎么想的，是不是不想对我负责任？我也并不是不想找，实在是没有合适的。
我们的关系好像就是建立在“性”上的，我一直就知道这个道理，但我宁愿自己不知道，我不敢肯定或者说是我不敢承认这个事实罢了。我一直挣扎于做他的“情人”和世俗道德观念之中。思想的天平，一会儿偏重前者，一会儿偏重后者；一边是“矛”另一边是“盾”！但我可以肯定一点：我是从“性”生“爱”，我很关心他，很爱他。
（【方评：】真正的性爱关系，双方均能比较轻松地对待。以性为基础的情人关系并不是一点不要爱了，而是一种不会陷入太深的很轻松的关爱，更确切的称呼也许应该是“喜欢”，或“很喜欢”。女孩子不是性观念的保守者，而能自如地享受现在拥有的，不执著于未来。〖HT〗）
下面这位女孩子的故事，性的色彩远不如前者浓烈，爱的成份更多一些。但是，两个女孩子对待这份“外遇”的心态是极为接近的。
我是一个北京的女孩，中专毕业后，在一家文化公司作助理。目前，已辞职，正在筹备自己的公司。我的投资人是我的情人，我只能用“情人”一词，因为他是有着幸福家庭的人，有漂亮的妻子，可爱的女儿。他今年35岁，比我大16岁，他在美国开了一家公司，北京有他投资经营的公司。
我们是在女士商城的报摊上认识的。因为杂志，我们聊到了一块儿，他给了我一张英文名片，写下了他在北京的联络地址。我们第一次约会是在昆仑饭店，因为我不识方向，他在马甸桥下等了我一个半钟头。从那以后，我们便经常在一起吃饭，一起喝咖啡，听音乐。我们成了朋友。
在我们各自出差的前一天，我们相约见面。他带我来到一家彩扩部，在展台上放着我一张22寸的照片，这张照片是他在前几天给我照的。“小姐，这就是你吧，这位老板昨天在我们店，亲手修你这张放大的照片，修了两个小时。”取了照片，他说：“修完你的照片后，你的脸已经全印在我的脑子里了。”这一刻我感觉到很幸福。这天晚上，我住到了他的在北京的家。我们躺在床上，聊了很多，他给我讲他以前的事，从一个乡下人，到一个城里人，现在又到了美国的经历。他和他妻子的事，年轻时逃婚的事。聊了大半夜，才熄灯睡觉。道了句“晚安”后，他吻了我的额头。他住的房子离公路不远，所以汽车声很大。我一直没能入睡，过了一会儿，他醒了。“你怎么没睡？”“汽车声，让我害怕。”他拥我入怀，我们相互望着，然后忘情地接吻。我感觉到他的激动，他说：“我爱你。”“不，你不能说出来。”他控制住了自己，抱我入睡，醒来后，他一直保持着原来抱我的姿势，正在看着我。“你没有睡？”“我一直在看着你睡。”
出差的日子，我们一直保持着联系，思念之情在对方的话语中流露着。这一别有20多天。
我们的关系就这样发展着，直到一天，爱终于冲破了一切。我们发生了性关系。那一夜让我终身难忘。他动作很慢，很轻，很温柔……
他已经于8月29日回了美国，现在他用电话和我保持着联系。他在回美国的前几天，我的眼睛就哭肿了。8月29日那天，我送他到机场，我没有流泪，留给他的是笑容。
方刚，我的故事讲完了，我不是个坏女孩。我爱他，但不能，也不会破坏他的家庭。他是个好丈夫，好父亲。他的妻子不容易，她以后应该快乐，我们的事，她应该不知道为好。不管如何，他爱她，爱女儿，也爱我。我痛苦过，可我没有对生活悲观过，没有失去对未来道路的信心。我的生活中还有让我必须奋斗的事业。而我的内心也有一个爱我的人陪伴我左右。我不知今后我们会如何，但我们这段爱，这段美好的生活，会激励我一生。
有“我爱你”三个字足矣，没有婚姻就不能相爱一生、相扶到老吗？
一些女孩子与已婚男人恋爱，并不希望有结果，她们保持着清醒的头脑，很清楚自己的位置，对于此种关系中自己应该扮演的角色及采取的行动心知肚明。所以，那些在其他女孩子看来可能很难承受的不公平，对于她们来讲是不存在的。她们属于只要过程，不贪求结果的女孩子。这样的关系可能稳定地存在，不对他人构成外在的伤害。
方刚：
您好！
我从未给任何作家写过信，可这次不同，我终于可以道出这段不为人知的感情。我把你当成一个值得倾诉的朋友。我觉得说了心里就踏实多了，这封信从头至尾都是我极为真实的感觉，没有草稿，没有修改，为的是保持第一感觉，怕没了，便不是我想说的了。
我希望这不是读者与作家的一封信，而且希望是朋友与朋友之间的一次谈心，可以吗？因为这件事除了我和他，还没有别人知道！我很希望如果我的故事有了结果，我还可以告诉你。
谢谢你！
我是1975年生的，属兔，在一家私企做文秘，我出生于一个很传统的家庭，接受的教育也是很东方的，可奇怪的是，在我保守的外表下，却有一颗不安定的心，和反叛的蠢蠢欲动的念头，我对于感情是感性的，没有一点理性可言，于是才有了我和他的这段故事。
我一直有一种很奇怪的感觉——我总觉得有一天我会扮演一个情人的角色，直到看到他的那一刻起，我才知道或许这一切是冥冥之中早已安排好的。他大我一轮，62年生的，自己有公司，有车，大小算个款儿吧。他是我的邻居，前年刚搬过来住，有一个可爱的上四年级的女儿，和一个感觉上挺贤淑的太太，总的感觉是一个很不错的家庭。
他是一个很会收拾自己的男人，又有极为狂傲的气质，很惹眼，于是我就注意上了他。他挺忙，成天开着他的桑塔纳出去、回来，我就在阳台上看着，时间长了不用看听都能听出来是他回来了，直到有一天晚上，我居然梦见他，醒来后再想，我对他难道仅仅只是欣赏？好象不是。而且我觉得，对于一切他也并不是毫不知情，敏感的我对于他的眼神，我一看就懂。直至有一天，我们单独面对面在楼道里遇上时，我掩饰不住地笑了一下，那次，他也注视了我很久，却什么也没说，这样过了四个月，没有什么动静。
这段日子真是难过，每天到了他要回来的时候，我就会到阳台上去等着，只想远远看他一眼，而每天他回来，下车第一件事就会向我看上两眼，有时会自己低下头去笑笑。我想和他说话，却不知说什么，我好想告诉他我很喜欢他，只是这样做不是荒唐又是什么？我想找个机会做偶遇状，可想想算了
