谈话的力量-第12部分

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恐惧　

恐惧的心理就是告诉自己事情可能不会按自己预计那样发展（理性的想法）这样的话，情形
就会变得非常“恐怖”、“可怕”、“骇人”，你“将会无法承受”（非理性的想法）。　

这样的恐惧心理导致胃开始抽动，全身出汗，肾上腺开始向血液中分泌肾上腺激素，心跳
加速，血液流向肌肉，脑部供血不足。人体内的紧急预警系统被启动——这个系统是我们远古
的祖先在残酷的生存环境中逐渐形成的，所以在危险的情况下能够迅速地回击或者逃离。即便
你没有面临危险，当你感到恐惧时身体就会像遇到危险那样做出反应．由此引起的高度紧张非
常令人苦恼。　

如果你逃避退缩的话，你紧张的情绪会有明显的下降；如果你继续坚持，高度的紧张可能
会让你表现得很糟糕。具有讽刺意味的是，我们越是希望事情顺利发展，越是难以做到。就像
我们非常注意自己的说话方式时，反而容易结结巴巴说不清楚；我们非常想考好一次考试时，
却发现脑子里一片空白。　

我记得有一次邀请一位教授和他的夫人吃饭。早在几天以前．我就开始设想种种可能发生
的坏事，觉得不管哪一种真的发生了，都会是非常糟糕的．客人都还没有来我就已经紧张成了
一团乱麻。他们到了之后．我担心出现沉默的冷场局面，反而因此找不到话说。我躲到洗手间，
静静地吐了一通。当我用托盘端出满满一大盘鸡肉来时，我又害怕把托盘打翻，所以手和脚都
不住地发抖。这抖不要紧，有一块鸡肉从边上滑了下来。我赶忙伸手去接，没想到半盘鸡肉都
掉出来，撒在教授的脚上。看着这一切，我完全被恐惧所湮没了。　


挑战恐惧心理　

当你感到恐惧时，问自己：“我所想像的这些可怕的事情有多大的发生可能性？”如果觉
得不大可能发生，那就以坚定清楚的口吻告诉自己。你甚至可以拿自己的恐惧心理来开玩笑。
如果你觉得事情不会顺利．那就问自己：“如果我失败了，实际地说，最坏的结果是什么？”结
果可能不会像你凭空想像的那样可怕。　

16岁的学生安娜制订了一个计划，看看被人拒绝到底是什么结果。像很多害怕被拒绝的人
一样，安娜从来没有过类似经历。她在街上和别人聊天．并且邀请还不怎么熟识的同学参加她
筹备的聚会。她发现：“并没有人向我动拳头，冲我尖叫，或者破口大骂。最坏的情况就是一
些人不怎么回答我说的话。一些同学说不想参加聚会，或者答应了却没有去。我都不知道自己
以前怎么那么害怕被拒绝。实际上，无论我得到什么样的回答，我都为自己的勇气而自豪。总
之，我认为那样畏缩害怕比直接勇敢地说出来带来的痛苦更多。”　

想清楚可能发生的最坏后果后，再检查一下你用来描述这些结果的词语，像“恐怖”、“可
怕”、“骇人”。这些词可以用来形容纳粹对犹太人的屠杀、1906年旧金山地震、泰坦尼克号
的沉没、兴登堡的坠机事件以及“萨姆之子”凶杀犯——但是绝对不适合形容别人拒绝了你的
邀请，嘲笑你或者与你意见相左，平常的否定的回答，根本无法与那些灾难性的事件相提并论．　

最后，重要的一点是，给自己现实的抉择的声音。俄勒冈大学的多米尼克．托卢索（Dominic　
LaRusso）博士指出：“液体的形状取决于装盛的容器。同样，个人的想法和经历在很大程度上
由我们使用的描述它们的语言来决定，”最近的很多心理学实验都为这个观点提供了证据。研
究发现，一开始就使用感情色彩较弱的词语，能够有效地减轻紧张的程度。　

有鉴于此，你可以试着把“恐陆”、“可怕”、“骇人”这样的词语换成“倒霉”和“不
便”。例如，如果你想把自己介绍给一群陌生的人，不必恐惧，只要对自己说：“我想和这些
人聊聊。如果没有人理我的话，那就倒霉了。不过我也能够接受的。不管怎样，要结交朋友就
得冒一定的风险，我愿意去尝试。”　

以偏概全　

对自己以偏概全　

你怎样描述自己？很多过去曾经害羞的人现在就定义自己为“害羞”；很多失败过的人就称
自己为“失败者”；很多本来可以非常豁达开朗的人却给自己贴上一些“标签”，像“沉静”、
“神经质”、“紧张”、“内向”等。　


　

如果你接受了这些“标签”，你很可能就会像这样恶性循环．　

所有这些对自己的定性都是基于自己过去拙劣的表现。当你使用它们的时候，过去的失败
成了你现在不愿尝试、懒惰的借口。而你现在的懒惰反过来又“证明”这些定性都是确切的，
又成了今后懒惰的理由。这样的话过不了多久你就会得出结论：“我这样做，自己也没有办法
控制。”或者“我本性如此。　”于是完全放弃去尝试。　

你作为一个人，始终处于不断发展的过程中。某一次做事方式的选择，并不意味着永远这
样做下去。所有这些定性的“标签”都是毫无意义的——建立在错误推理上的错误结论。你可
能曾经表现得很害羞，但并不意味着将来也要如此。紧张也许曾让你踌躇不前，但是如果你能
克服逃避、恐惧、以偏概全、要求过高，你就不会再这样了。正如卡尔·桑德伯格（Carl　Sandburg）
所写的：“过去只是一桶灰烬。”只要让过去的缺点不再束缚你的心灵，你就能够按你的意愿
去改变，去体验这个丰富多彩的世界。其实就是这么简单。　

付出失败，才能赢得成功　

对自己的定性让你认为，过去的失败不仅能影响你将来做什么，而且还能决定你怎么做。
可是如果你去寻找支持这个观点的证据，你会空手而归。实际上你会发现任何一个取得一定成
功的人都有过很多失败的经历。比如．随便问一个房地产经纪人。为了卖出某一座房子，他几
乎总是要带很多顾客来看房。人们的需要和口味各不相同：有人会嫌这座房子太大或太小；有
人会嫌太靠近或远离市区；还有人会觉得房子样式已过时或者太新潮。如果该房地产经纪人不
愿意冒风险，不愿接受卖房过程中出现的“失败”，那么他永远也别想成功。就像一位精神病
专家曾经对我说的：“经历失败，才能赢得成功。”　

同样，没有人能够得到别人百分之百的承认。当某位美国总统有60％的支持率时，他已经
是非常受欢迎了。但是这意味着10个人中仍有4个人、全国就有数千万的人不喜欢他或者他的做
事方法。并不是每个人都迷恋于影星克里斯蒂·布林克利（Christie　Brlnkley）或者球星法比奥
（Fabio）；不是每个人都喜欢罗茜·奥唐纳（Rosie　0’Donnell）或者大卫·莱特曼（David　


Letterman）的幽默；不是每个人都仰慕大法官伦奎斯特（Rehnquist）或者比尔·盖茨（Bill　
Gates）；不是每个人都欢迎影星简·芳达（Jane　Fonda）或者政治家杰克·坎普（Jack　Kemp）到他
们的家里去。　

而且，并不是每个人都会喜欢你。　

想想这句话的含义：没有人能够得到别人百分之百的承认。任何一个成功的人也体验过失
败的痛苦。你过去社会交往上的失败并不能说明你将来的状况，失败只是生活的一部分。付出
失败，才能赢得成功。　

“标签”限制你的活动　

给自己贴“标签”是不理性的，不仅因为这样做让你相信过去的行为能够决定将来的行为，
过去的失败注定了将来的失败，还因为这样做会把你整个人包裹在某一个词里面，让局部偶然
的事情成了全部的必然的结果。这样就把你在人生的一小段时间里做过的事，同你是什么样的
人混为一谈了．　

没有人是一直都害羞的。即便格兰特也并非总是害羞。和达娜说话的时候他可能会感到紧
张，但是和其他人在一起——父母、老师、室友、超市售货员等等——就不会这样。也就是说
在他遇到的人中间，95％的人不会让他害羞！那么．他又怎么能仅凭5％的证据就断定自己100％的是个害羞的人呢？　

　

同样的道理，没有人能够被称为失败者。人们在生活中某一方面失败了的时候，就容易给
自己贴上“失败者”的标签。可是与此同时他们可能还保持着良好的人际关系。他们的事业可
能仍旧很兴旺，或者学习上很顺利（或者至少是某一科目）。他们可能还非常善于做饭、园艺或
者打网球。　

给自己的标签常常是有害的，而且总是不准确的。你可能犯过错误，导致自己在交谈时显
得不够自信；也可能判断出错，主动和别人交谈，却发现对方不是适合的对象。你可能犯过错
误，但是那些错误并不能对你起到决定性作用。　


对别人以偏概全　

正如你会以偏概全地谈论自己的“本性”或者“命运”，你也会以偏概全地去看待别人，
因而限制了你对别人的认识。　

“世界上没有好人，谁也不能信任。”　

“我再也找不到像格里这样好的朋友了。”　

“如今的女人对友情毫无兴趣。她们脑子里就想着钱。”　

很多人根据非常局限的一些经历，就得出关于别人的以偏概全的结论。例如，在被一个人
拒绝之后，他们会认为没有人是善良的，或者再也不可能找到一份令自己满意的友谊。　

因为和一两个人的不幸的经历，他们就完全忽略了数以千计的可能出现的朋友和恋人、如
果能够去认识更多的人，他们会找到和原来一样或者是更好的朋友，更值得自己去信任的人。
但是可以肯定的是：如果他们不去尝试，就不可能成功。　

挑战你以偏概全的习惯　

不要盲目相信给自己贴上的标签，向自己要求确切的证据。例如，“说我害羞，有什么证
据？就因为这一次我又退缩了吗？”“说我是失败者而且再也不会有成功的友谊，有什么证据？
仅仅因为这一次我失败了吗？”你不可能为这些标签找到充足的证据，因为它们本身就是以偏
概全的结果。　

下一步，回想你比较积极主动、最终成功了的经历，以此来反驳你以偏概全的做法。你很
可能会发现很多成功的经历。　

然后，做一个理性的自我分析，比如：　

那一次和那个人在一起的时候我可能退缩了。但这并不能说明我就是害羞的人。尽管之前
我一直都未能积极主动，可是这并不意味着我就做不到。这只能说明我应该更加理性地控制自
己，不要产生一些无聊的想法，做我想做的事情。　

这一次我可能失败了，但是我在其他方面有过成功：有几个关系很好的朋友，找到一份好
工作并且一直保持着，把我的房子装修得非常漂亮。我怎么能糊涂到称自己是失败者呢！此外，
我不是每个人都喜欢，那么又怎么能期望每个人都喜欢我呢？　

同样地，当你给别人乱贴标签的时候，问问你自己根据什么得出这样的结论。然后寻找反


面的证据。抛弃那些狭隘的想法，代之以能够让你自由地发展和生活的正确的态度，比如：　

一个男人离开了，可是成千上万的男人还都陪伴在妻子身旁。查理和吉纳在一起已经30多
年了，关系依然非常好。也许只要我满怀自信地期待另一份爱情的开始，并且努力去追求，下
一次我就会成功。　

要求过高　

要求自己遵循一些对自己不利的准则　

也许你严格遵循的一些行为准则正在削弱着你社会交往的能力．很多人老老实实地遵守着
很多自己的准则，哪些事该做，哪些事不该做，哪些事能做．哪些事不能做．尽管结果总是失
败或者受挫．　

例如，在迈阿密的一次培训班上，一些女学员讲述了自己的一些做事准则：　

应该做的：丈夫一旦做出决定立即表示赞成；任何情况下都要彬彬有礼；只要孩子们要求
就给予帮助；买新表服之前要和丈夫协商；只有特殊情况下才当着众人说话．　

不应该做的：外出不化妆；向陌生人微笑；主动和异性交谈；邀请异性跳舞；邀请异性一
起出门；认识异性朋友后就给他电话；即便周五晚上有空，也不接受晚于周二晚上的约会请求；
因丈夫连抛两个保龄球而打他；单独去看电影或参加聚会；在没有充分理由的情况下拒绝帮助
别人。　

班上的男性学员也承认有些自我约束的准则妨碍了同别人建立友谊，以及进一步加深已经
存在的友情。可能这些准则最常见（也是最不利）的影响就是限制了感情的表达。很多男性学员
并不觉得他们应该公开地表示对父母、孩子和朋友的爱与关心——有些甚至包括他们的爱人。
他们觉得不管受到多大伤害，自己都不应该哭泣；不管内心多么痛苦，也不应该让别人来分享
他们的烦恼。　

曾经有一段时间，我盲目地遵守着一条准则，那就是与女性初次见面后不应该询问她的电
话号码，也不应该邀请她出门。我对自己说：“每个男人刚一认识她都会这样做。所以，如果
我想表现得特别一些，就应该等到再次见到她。”但是洛杉矶尤其是加州大学都非常地大，一
般都要几个月以后才能再次见到她．到那时，一切都已经成了模糊的回忆了。　

遵循这样的一些准则，你不仅限制了自己的行动，而且还向对方发出了错误的信息。因为
交流无处不在，如果你没有能微笑，主动攀谈，发出邀请，介绍你的喜好，谈论自己，或者表
达自己的感情，别人就会根据他们所能看到的现象推断：你对他们毫不在乎。　


遵循这样的准则通常使成功成为泡影。通常情况下，如果一件事情不能满足你的需要，你
就应该停止去做。但是当你遵循一定的准则时，你认为自己的行为是“正确的”，所以如果没
有成效那就不是你的过错了。你不必为缺乏进步而负责任，你遵循的准则本身就有问题。遵循
你的准则逃避任何冒风险的行为，不仅能让你摆脱困境，而且还能让你的紧张程度立即降低很
多。你又感到安全了，尽管你什么都没有得到。