谈话的力量-第7部分

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贝弗利：迪克．我受不了你了．　

迪克：谁受不了谁啊。你想想，玛丽的丈夫会是什么感受！　

贝弗利：我不想说这个．我想…．　

迪克：（后退）我不知道这次又是因为什么，让我们明天再来讨论。今天晚上过得很好。我
可不想把它毁了．　

贝弗利：（大声地）这很重要！你让我感到羞耻！　

迪克：我们明天早上再讨论好了，我答应你。（关上门）　


贝弗利：（大喊）迪克！　

批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待．如果你不愿听对
方的批评，问题就会积累起来无法解决，同时也会显示你个人的漠然态度。这样的做法不仅无
法消除争论，反而会让矛盾越来越激化，像贝弗利和迪克那样，甚至达到感情僵化的地步．　

另一种对批评的否定回应就是完全不予承认。同回避不答一样，否认的态度也会给你带来
很多麻烦．比如下面的模拟对话　

多琳：杰克，我知道你一心想买那辆Trams　Am．但是我们承担不起．　

杰克：谁说不能！当你非常想要一件东西的时候．总是能想到办法的．　

多琳：但是每个月要付270美元！我们无法支付这份开支．　

杰克：那样的话．可以把原来的预算改一改．　

多琳：而且，我在报上读到，警察很讨厌跑丰。如果你买了．他们会找茬给你开罚单的…
那样我们的保险开支又要增加了．　

杰克：不会的。有了这个可爱的家伙，我会飞一样地跑在前面．他们追不上我的．　

谈话结束后，多琳说她的反对意见丝毫没有得到重视。她说自己很失落、愤怒，简直想大
声尖叫，以便让杰克能听一听她的话。如果这是一段真实的对话，他们之间的关系很可能会恶
化下去，杰克也不会考虑多琳的建议可能带来的好处。　

第三种反应，就是为自己的做法找借口，给出具体的解释，并且努力降低其重要性。以下
是一些由学生提供的典型的例子．　

格兰特和他的朋友南希：　

南希：你昨天应该给我电话的．　

格兰特：噢，实在抱歉。一些变换机车间的工人罢工．我必须去暂时代替一下，忙得不可
开交。等到下班的时候，我已经累得筋疲力尽了．　

南希：那你就让我傻乎乎地等着你的电话？　

格兰特：你总是很忙。我想这不算什么大事儿．　

南希：格兰特，这不是小事，是很重要的事，我生气了！　


埃伦和她的父亲．　

父亲：你怎么能花1000美元去法国旅行？　

埃伦：爸爸．1000美元现在已经不算多了。况且．我都长大了　

父亲：长大了就更应该明白道理。这笔钱够你1年的零食费用．或者是完成　UCLA的学业．　

埃伦：爸爸，我会完成学业的，只有1年就毕业了。我一定能的．只不过现在还不是时候．　

父亲：等到时候了，你就没钱了。到那时你又要向我借了．　

埃伦：上次只是领工资的日子没到，向你借了5天。而且我也按时还了，不是吗？　

父亲：没错，但是这说明什么呢？这说明你生活在贫困的边缘！你从来不会未雨绸缪．　

埃伦：（轻轻地说）攒钱很难的．　

父亲：对呀，看你大手一挥，花1000美元就为了10天的享受．而且只有你一个人在那里．　

埃伦：我能照顾好自己的。整整1年，都被关在办公室里．我只想出去透透气体验一下生活．　

父亲：像你这样做，能够体验到的只有麻烦。　

给自己找借口只会带来麻烦。对方的意见连你的承认都得不到．其感受也遭到你的不屑一
顾，在与你争辩的同肘．他只会变得更生气。通常．这种做法使小矛盾像滚雪球一样发展成激
烈的争吵．　

第四种对批评的防卫性反应就是回击（“以牙还牙，以眼还眼”）。下面是学生们给的一些
例子　

服务员芭芭拉和卡罗尔：　

芭芭拉：卡罗尔，你今天的衣服看起来不太入流啊。　

卡罗尔：别忘了你上星期聚会的时候穿的穆穆袍！天哪．那才可笑呢　

贾尼斯和男朋友汤姆：　

汤姆：贾尼斯，你应该早点准备好的。现在我们赶不上演出了．　


贾尼斯：算了吧！我等过你多少次．你不会都忘了吧。　

回击是一种具有挑战性的回应。提出批评的人自身也不是完人，因此在批评你的同时，你
也有机会还以颜色。但是，尽管这样做在短时间内能够缓解自己尴尬的局面，但是会对双方的
关系造成极大伤害。这样并不能解决任何问题也达不成什么互相谅解的结果。不仅如此，这样
做还会给激烈的争论火上浇油．让双方都失去对对方的尊重（“我试着和他讲道理，可是他只是
尖叫。我看他是失去理智了。”），也包括对自己的尊重（“我为什么跟她说这些？现在她会以为
我不关心她了。我真是混蛋！”）。　

既然这些自我防卫性的回应方式不能得到好的结果，那我们可以考虑另一种诚实的、积极
的做法。坚决地按照这种做法进行，你会认识到当别人指出你存在的问题时，你没有必要太在
意对自己的防卫。而且，这种方法能让你洞察对方的想法，这是很难得的。最后，提出批评的
人见你能够考虑他们的意见．也会平静下来。　

积极的抉择　

第一步：询问具体内容　

这种抉择包括两个步骤，第一步是询问具体内容。别人的批评通常都是一些概括性语言
（“我不喜欢你的态度。”“　‘你不关心我。”）。询问具体内容有助于弄明白对方的意图。这
招既不是攻击的武器，也不是防御的盾牌，而是互相理解的工具。　

询问具体内容很简单。像记者一样，你只需要就时间、地点、原因、人物、什么、怎么样
提问就行了。　

我让谁难堪了？　

我做了什么让你说我不关心你？　

我没有理睬你，是什么时候？　

我在什么地方出了洋相？　

为什么你认为我应该多呆在家里？　

你说我让你厌烦，能不能告诉我到底我怎么样做而让你厌烦了？　

在要求对方作进一步说明时，你可以提出一些可能的抱怨，询问对方这些是否是存在的问


题。既然你的目的是相互理解，一旦发现问题所在，就应当问清楚对方还有没有其他不满意的
地方。因为大多数人都期待着反击性的回应．所以说话的时候不要带讽刺的口吻。　

下面的例子具体展示了这种技巧　

儿子：你不关心我．　

父亲：你为什么这样说？（询问具体内容）　

儿子：如果关心的话，你就应该对我更好些．　

父亲：你希望我怎么做呢？（询问具体内容）　

儿子：（沉默）　

父亲：是不是因为我没有让你带朋友和我们一起去看球赛？（询问具体内客）　

儿子：不是。　

父亲：是不是我没有给你买糖果？（询问具体内容）　

儿子：是的。别的小朋友都有甜筒和棉花糖吃，我却没有。　

　

曼蒂：你真是个小气鬼！　

汤姆：怎么啦？是我给服务员的小费太少了吗？（询问具体内容）　

曼蒂：不，我说的不是这个。　

汤姆：你是说我应该叫辆出租车吧？（询问具体内客）　

曼蒂：走这么久，都累坏了。　

在我的讨论会上，我经常让学生们指出我的缺点，然后我来询问细节。以下是有一次在长
滩的对话　

艾丽丝：我不喜欢你的很多地方。（笑笑）　

艾伦：能具体说一说吗7（询问具体内容）　


艾丽丝：你的衣着。　

艾伦：是我的袜子、鞋、衬衫还是裤子？（询问具体内容）　

艾丽丝：我更喜欢喇叭裤．　

艾伦：其他呢？（询问具体内容）　

艾丽丝：没有了．别的都很好．　

艾伦：我裤子的颜色怎么样？还行吗？（询问具体内容）　

艾丽丝：是的．我挺喜欢的．　

　

迈克尔：我不太喜欢你教课时的一些做法．　

艾伦：啊！什么样的行为让你不喜欢呢？（询问具体内容）　

迈克尔：你给的材料——都很有用处，但是要学的内客太多了　

艾伦：你是说应该减少教授的技巧数量？或者是延长教学时间？（询问具体内容）　

迈克尔：不是。我只希望能放慢课程的进度，多加一些例子．多给一些时间练习．　

我使用的这个技巧让学生们在谈话的时候敞开来说，同时我也了解了他们的想法。尽管我
后来发现艾丽丝的意见只是开开玩笑，但是迈克尔却是认真的。就因为能够询问具体内容，我
才得到了这条宝贵的信息。于是我相应地把课程作了调整，发现大家都感觉更好了。如果我转
换了话题，解释自己那样教的原因或者告诉迈克尔原因是他自己太笨，那么我就会错过这次不
可多得的机会．“谈话技巧”这门课程也许就再也不会有新的改进了．　

如果觉得对方有什么隐含目的的话，就更要询问具体内容。托德是加利福尼亚州的一名股
票经纪人。他向我讲述了以下对话．　

托德：你好！　

查理：嗨．托德。你在做什么？　

托德：嗨，查理。我看维京和49人队的比赛。维京队以两个触地得分球领先呢！　


查理：你真的浪费这么好的一个下午在看球？　

托德：我看球，怎么惹你不高兴了？（询问具体内容）　

查理：没有啊．托德。我只是以为你会愿意去打网球。　

托德的做法很快结束了查理操纵局面的企图。不仅没有卷入关于足球或是在下午看电视利
弊的争论．托德还很快地弄清楚了查理的意图。查理也有益处．因为这样一来他就更容易说出
自己的想法．同时，也给他一个机会审视自己的意见：是否星期六下午看电视就真的不对呢？　

有时候，当你询问具体内容时．你会发现本来认定的批评其实并不是。有一次，我在俄勒
冈大学给一个班的学生讲授柏拉图关于真理本质的看法。讲座很受欢迎，但是一位叫雪莉的朋
友说了一句让我吃惊的话：“你为什么还在柏拉图身上浪费时间呢？”　

我有些被激怒了，心想作为体育系学生、整天打羽毛球的她．怎么有资格来指责我对柏拉
图的兴趣。不过，我没有这样说，我问她：“你为什么说这是浪费时间呢？”她的回答同样令我
吃惊：“我只是觉得你真正的才能在于心理学，在于教会人们做到最好！”　

第二步：同意对方的批评　

在询问具体内容、了解对方的意图之后，下一步就只需同意对方的批评。　

但是怎么样同意显然是错误的批评呢？很简单。有两种表达赞同的方式．你总是可以在采用
其中一种的同时又保留自己的立场。具体如下：　

1．同意对方说的事实。如果你在听对方的批评时不怀任何防卫性的态度，你通常会发现对
方所说的是有道理、确切的，或者很可能被你忽视的。如果这样的话，最好的回应就是同意对
方所讲的事实。看看以下由学生提供的例子（以及他们可能会给出的防卫性回答）：　

妻子：在河边的时候，你让相机进了沙子。　

丈夫：没错。下次我会把它放纸袋里。（下次就别叫我带了。我要出去走走。）　

　

约翰：刚才的转弯你没转好啊．　

拉里：是的，确实转得太猛了。下次我会在转弯前减速。（这辆破车．我已经尽力了。）　


　

霍华德：你总是想去看电影．　

伊夫：没错。至少一个星期就想去一次。（你呢，总是想玩扑克。）　

　

乔伊斯：我觉得你不该放弃工作。你已经有一定资历．就算生意萧条也轮不到你先走。可
是换了新的工作，你就是第一个被炒的。　

肯尼：说得对。也许我该再考虑考虑。（你对工作的事情毫不了解．你又从来没工作过。）　

　

母亲：如果你今晚去跳舞的话，早上会很累的。　

女儿：可能吧，但是也值得。（你总是不愿意我出去玩。）　

　

米歇尔：那套公寓也许很漂亮，但是离工作的地点有30英里远。如果我们搬进去，就不能
经常见面了，我们的婚姻也会受到影响．　

马克：可能吧，不过我还是喜欢住在乡村。（有人光说不做．我们还是要什么行动。）　

你会注意到尽管例子中的每个人都同意对方说的事实．但是并没有因此而放弃自己的立场。
相反，他们面对批评者时采用了托马斯·哈里斯称之为“我没错——你也没错”的态度。（相比
之下，回避问题，给自己找借口，会让自己怀有“我有错——你没错”的态度；反唇相讥则是
一种“我没错——你才有错”的态度。）　

不断地练习这种回应方法．以前令你和对方都很不安的情况现在将能够轻松应付。而且，
如果你总是追求完美．希望得到完全的意见统一，那请翻到第十二章查阅相关的内容。　

要同意对方说的事实很简单。首先自己判断．对方提出的批评是否准确．或者是否可能发
生。如果你经常听到同样的批评，那你就应该仔细检查一下自己的行为。　

要同意对方的批评，你可以直接重复对方说过的一些关键词。（“你要迟到了。”“没错，
我很可能要迟到了。”，“你没有把房间请理干净。”“是的．我没清理干净。”）这比简单地
说句“是的”或者“没错”要好得多，表示你真的在听对方的意见．　


如果你愿意听从对方的批评而改过，同意对方说的事实．然后说出你将有什么新的做法，
一般这样就没事了。即便你不愿意改变，在这种局面下．在同意对方说的事实并且承认自己可
能给对方带来的不便之后，也应该态度坚决地这样说。提出批评的一方会因为其意见得到你的
承认而满意，也会因为你的坦率而敬意你。当然，如果你表示同意，愿意着手改变这个毛病，
那么对方会更加喜欢你．哪怕你仍然像从前一样行事．　

通常，别人对你批评的时候会用一些“总是”、“从不”之类的绝对性的词来描述你的行
为（“你总是迟到。““你从不征求我的意见。”），或是简单地把你归类（“你是个笨蛋（失败
者、弱智、小气鬼）。”）。当对方的批评过于宽泛时你可以接受你认为有道理的部分，而不接
受其他内容。引用证据能够最有效地支持