和珅处世之道-第53部分
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夫妻交谈不要一味强调自己的道理，要学会倾听别人谈话，全面理解对方的想法。常有这种情况，交谈中，本来对方说的是这个意思，可听者偏偏朝那个意思理解，造成误会，以致赌气吵起架来。因此，要学会做一个有效的倾听者，尊重对方的谈话，正确领会说者的意思。如果无法肯定对方的思想、感觉、需要或者表达的意思，就直接发问。如果期望配偶了解自己的思想、感觉、需要，不要抱有侥幸心理而以为他（她）知道，应主动地告诉他（她）。
有关专家认为，要使婚姻取得成功，夫妻双方在性格倾向方面应该具备以下三种基本能力：一是感情上比较成熟，能客观地看待自己和对方，正确区分事实与感情，并根据事实而不是光凭感情行事。二是能客观地看待自己和别人，现实地把握自己和自己所关心的事情，冷静地观察周围的事物。三是能现实地认识结婚——既不把结婚想像得太美好，以为一旦结婚，就啥都能办到；也不预想婚后各种问题都能迎刃而解。而是认识到婚姻包含着诸多问题，而且还处于不断的变化之中。
根据有关社会调查机构对婚后幸福和睦的家庭进行的了解，归纳出这些夫妻各自在性格方面一般有如下表现：
妻子：待人和蔼，希望别人对待自己也和蔼；不轻易发怒，不过分介意于自己给别人的印象；不认为社会上人与人之间的关系只是竞争关系，始终愿意与人协作；即使被分配担任从属性的工作也不抱怨，能听从别人的忠告；愿意为国家、社会和公众服务，能使人得到教益和愉快，愿意帮助有需要的人和不幸的人；对待工作一丝不苟，全力以赴；处理钱财小心谨慎；在宗教、道德和政治方面有点保守，表现出维护传统的倾向；具有稳健的自信心和明朗、乐天的人生观。
丈夫：情绪稳定，不反复无常，凡事愿意与人协作；对女性能平等相待；对下属、晚辈和不幸的人抱有同情心；不过分考虑自己，性格有点外向；具有领导能力，能主动承担责任；对于细枝末节也能爽快地予以充分地注意，喜欢一丝不苟的工作作风和一本正经的人；花钱节俭而慎重，有点保守；对宗教有好感，遵守习俗和其他各种社会风俗习惯。
夫妻双方交流个人感情，谈论敏感问题通常都是秘不外宣的。相互信任，相信对方不会出卖自己是维持密切关系的关键。自我披露是心理健康的重要表现，但是未经同意公开他人的秘密则是另外一回事。
一旦谈及秘密时，你是否喜欢信口胡言？如果非常生气，你是否喜欢提起敏感问题或者轻率地向他人泄露自己配偶的隐秘？人人都可能因为疏忽草率一时失言，但是如果形成习惯则可能严重损害夫妻感情。如果故意或者恶意地胡说八道，其危害尤其严重。
丈夫遭到解雇，除了妻子，他不想任何人知道。可妻子竟然告诉了她父母，她父母又告诉了他们的好朋友以及亲戚。
如果你感到必须谈论有关配偶的秘密，那么千万保证倾诉的对象必须能够守口如瓶。最好的办法还是不要告诉任何人。
跟别人说自己配偶的坏话只会播下日后不幸的种于。如果你们夫妻之间存在什么矛盾，最好能够内部解决，告诉对方问题所在以及你想怎样。然而，夫妻关系中存在的紧张情绪偶尔发泄一下也未尝不可。人人都需要表达自己的感情，表达情感的人往往比抑制情感的人幸福。我们一般都有一两位可以完全信任的密友。但是，选择倾诉对象时必须保证对方非常关心你的利益。
由此可见，家庭隐私不外扬是尊重自己、尊重他人、尊重家庭成员人格的表现，是正确的夫妻交流方法。它有助于维护家庭的根本利益，有助于实现家庭的幸福和谐。家庭隐私不外扬应视为现代家庭的一种美德。
感情生活丰富是夫妻关系融洽的一部分，即使是强烈地表达消极情绪有时也不无稗益。
然而，消极戏剧性行为（如勃然大怒或痛哭流涕、苦苦哀求）则容易引发夫妻争吵，导致对方压抑烦闷，并且产生受人操纵和诽谤的感觉。因此，夫妻交流应尽量避免消极情绪化语言。
尽管宣泄感情可以暂时好受一些，但是情绪越激动，你就越发不能理智地思考。学会如何心平气和地交流并获得夫妻关系的改善不仅完全可能，而且相当必要。
消极的戏剧性行为常常是由一些消极的情绪化语言引起的，因此，区别描述性语言与情绪化语言的差异相当重要。感情激动时，如果谈论你自己或配偶，你是否容易夸大其词，言过其实？表达积极情感的情绪化语言有益于密切夫妻关系，但是，消极情绪化语言则容易影响夫妻感情，使用消极情绪化语言描述对方的行为尤其如此。排除消极隐患，需要变消极情绪化语言为描述性语言。
夫妻交流还应避免纠缠小是小非。
渴望并试图证明自己正确是夫妻间相互对抗的主要武器。有时，其目的纯粹是谋求配偶的认同和称赞（看看我多聪朋），但是更多地，人们是通过证明自己正确表现一种优越感。
如果你与配偶之间关系敌对，缺乏协作，你们可能从不交流思想和感情，而且相互指责或驳斥对方的言行，并至死捍卫自己的立常
关系密切的夫妻双方谁对谁错无关紧要，除非面临重大决定，比如“咱们的孩子应不应该施行心脏手术？”有时候，问题本身无关疼痒，但结果比较重要，如“我们要去电影院应该左拐还是右拐呢？”如果你们方向搞错就可能错过片头。
毫无疑问，必然存在一些你对我错或你错我对的问题。然而渴望正确并且试图证明自己正确极其有害。任何诸如：“我是对的，你是错的”或者“我早就这么告诉你”的话语都可能疏远夫妻感情。甚至可以说，“错在对时，对在错时”。如果你是对的，那就表明配偶是错的，你们的夫妻关系可能也因此受到影响。如果你是错的。至少可以承认错误，密切你们的关系。如果你向配偶指出你是对的，他（她）是错的，他（她）可能因此感到特别沮丧。两相比较，错但是认错服软与对并且自鸣得意，前者明显强似后者。如果你确实正确，那么鼓励和安慰配偶就尤其重要。如“这次我是对的，但是一般都是你对。不管怎么说，谁对谁错无关紧要。”
但是，有的人喜欢专门等着对方出错，然后幸灾乐祸洋洋得意——这就是所谓的“揪辫子”。
快乐比正确重要，但是两者通常无法并存，在家庭生活中尤其如此。因为往事耿耿于怀或者发泄怨恨可能影响你们现在或将来的关系。
（3）亲密并不意味着没有距离。
许多人都有这样的经历和体会：天天聚首的亲密人际关系经常会产生许多摩擦和矛盾，反倒比初次与人交往更困难。当然真正善交流、很默契的亲密关系也有，但不多，更多的情况是离又离不开，整天在一起又相互烦怨，甚至经常争吵，许多家庭不就是这样的吗？从某种意义上讲，亲密并非无间，美好需要距离。
曾经有人向一位哲学家夸耀自己的妻子：“她处处和我非常一致，我说这个好，她也说好；我说那个人不好，她也说不好；我想买什么，她都说应该买。我爱吃什么，她说她也爱吃……总之，我们两人非常一致，你说我们的关系好吗？”“不好，”哲学家回答，“因为第二个人成了多余的人了。”
夫妻，特别是现代夫妻，在人格上是独立的，如果用掩饰甚至消灭自己的个性来迎合对方，实际上是抹去了爱的魅力。
你中有我，我中有你；你不是我，我也不是你。有了爱，有了婚姻、家庭，亦应保持独立的人格。爱情，只能产生于两个独立人格的男女之间。所以，夫妻双方要学会留一方绿洲，不仅给自己，也要给对方。
专家认为，心理距离有间要优于无间。因此，要学着将无间调为有间，制造一种新的心理距离，就显得犹为重要。要不断获取一种对爱人来说是新鲜、陌生的东西；重新抬起原来的爱好，即使厮守在一起，也可以有一些彼此分开的活动。这就是我们常说的‘小别胜新婚’的道理。
要真正做到亲密并非无间，还需要掌握一定的技巧。
首先我们要有尊重隐私的意识，这是不论多么亲密的关系中都应当保持的一块心理空间。如今，人们在社交场合比较注意尊重隐私了。但人们总以为夫妻之间、父母子女之间似乎不应当有什么隐私可言。其实，最亲密的人与人之间也要尊重隐私。这种尊重不仅是不能随便探听、追问他人的内心秘密，就是自己的隐私也不要轻易向他人吐露。自我坦露虽然不存在不讲礼仪的问题，却存在着向对方靠得太近的问题，容易失去应有的人际距离。
所谓“事无不可对人言”，两个人相亲相爱就不该再有任何秘密，这不是真理，也不利于维护发展人际关系。即使是最亲密的夫妻之间，每个人的心里也都需要有一个小小的隐秘的角落，那是仅仅属于自己的心理空间、感情世界。有些事情是永远不能说的，保留自己的隐私，和配偶保持一定的距离是必要和重要的，但其意义不仅是为了避免烦忧，而且是为了要“保持一定距离观看别人”，这是人际交往与相处的一种美学。
作为个体，夫妻各自保持一定的独立性是必要的，我们不能总是关心配偶的一切。可是，往往会发生这样的事——当一方不了解对方的某一行踪时，会这样询问对方：“你去什么地方了？”“你跟谁在一起呢？”等等。
千万要记住：不要盘问配偶的行踪、行为和动机，尤其不要盘问他（她）的家人、朋友和同事的情况。而疑神疑鬼地通过孩子询问配偶的行为不仅损害夫妻关系，而且影响孩子的成长。如果你接听配偶的电话，仔细询问对方的情况只能有害无益，除非你的配偶提出这样的要求。
盘问表明不信任配偶，而且也是侵犯隐私，过分控制配偶的行为。没有人希望自己的配偶是家庭问题的检察官。相反，我们应该表示尊重配偶的隐私，避免提出“你去什么地方了”、“你跟谁在一起呢”这类问题。我们可以试着说“玩得高兴吗？”“我想你！”“你回来我真高兴。”起初可能比较困难，但只要试试通常就能产生可喜的效果。
如果夫妻个人爱好不同，在不影响双方关系的前提下，宜让对方做他喜欢做的事。
关系密切的夫妻双方应当相互鼓励对方的正当行为。注意避免因为自己的安排而剥夺对方的行为权利。但是，如果对方的行为对你确实造成伤害，则另当别论。比方说，你的配偶屡次明显地逃避责任或者忽视你们之间的协定，那么表明立场进行干预就完全必要。但是，给予配偶行动的自由并且确实予以鼓励将更加有助于密切夫妻关系。夫妻双方应当给予对方一定的私人空间，相互支持和鼓励。
当然，亲密并非无间多是指夫妻双方主动为自己和对方保留一点私人空间。如果这种空间是外界干扰造成的，那就要想办法尽量减少这种干扰。
每对夫妻多多少少都会面临来自外界的干扰。外界干扰可能来自亲戚、朋友或者同事，他们干扰你们的生活或占用你们的时间。他们可能扰乱你们的清静，打断你们的晚餐，破坏你们的假期生活、娱乐计划或者性生活。家里家外的生活同样重要。可能因为工作赚钱的需要，我们必须经常离家在外，每周工作时间甚至远远超出40小时。但是，我们必须保证夫妻共处时间的质和量。夫妻共处的时间无论长短，都不要容许他人的破坏。
孩子往往是夫妻生活的主要干扰源。而同事因为重要事务或紧急情况打来电话也可能干扰夫妻共处的时光。如果你是救死扶伤的医生或是主管煤气泄漏的维修工，那么当然无可指责。但是如果同事的电话只是让你去“修长城”，那你大可不必丢下妻子而去参加这次不必要的“联欢会”。
应该相信：只要夫妻双方重视自己的婚姻生活，而且共同努力，那么肯定能够找到解决的办法。
有时，夫妻一方能够接受外界干扰，而另一方则无法接受。请记住，如果外界干扰源自对方，不要威胁、恐吓或者约束他（她）；也不要提供或接受任何借口，而应该主动协商寻找解决问题的满意途径。最为可恶的是夫妻双方都不欢迎的外界干扰。
列出所有可能的外界干扰，分析哪些外界干扰是你们夫妻双方都希望加以避免的。有时，解决的办法非常简单，比如，有条件的话购买一台便宜的电话应答装置就可以监听电话，而且只接一些紧急的电话。如果出现紧急情况，你必须随叫随到，那么最好雇妥临时保姆。
如果招致外界干扰的是你，那么最好想方设法予以补偿。
要相信：你完全具备减少外界干扰的能力。请不惜一切代价，维护你们的幸福。
（4）立刻用行动去证明自己的爱。
常常有人抱怨说：“我很爱她，可她为什么总是感受不到呢？”道理很简单——只要你的配偶思想上没有毛病，那一定是你没有把你对她（他）的爱表达出来，或者表达的方式不恰当。在夫妻关系中，要记住一句话：“爱，就是行动。”
爱的行动，常常体现在日常的语言当中。如果不注意这些语言的运用，会令对方相当难过。爱，首先就要欣赏对方。忽视配偶的优秀品质已经不可饶恕，如果再刻意贬低就尤其有害。
如果你决策英明办事出色，你是不是惟恐他人不知而特意炫耀一番？甚至抢夺配偶的功劳？或者听凭别人称赞自己但是其实功在配偶？这种情况下，我们最好是表扬配偶，而不是接受称赞。
把成绩看作自己的功劳，在工作中是实事求是和适当自信的表现，然而在关系密切的夫妻之间则有害无益，除非你也同时充分肯定配偶的功劳。私下或者公开地特意强调配偶的功劳可以密切夫妻感情：“亲爱的，那个漂亮主意是你想出来的？”或者“没有你我不可能成功”，或者你告�
