和珅处世之道-第54部分
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任何事情都有一个度。对配偶的爱也有一个度，也应该注意做到适可而止。过度的爱，过度的关心，都会让人受不了。如果这种爱成为一种强制性的爱、一种“威”，就更容易出现问题。
人们都知道太阳与北风较量的寓言：北风刮得越紧，人则将衣服裹得越严；而太阳稍施温暖，人则自动“解除武装”。中国古人为什么强调夫妻之间要以恩爱为本？为什么总是强调“恩”在前，“爱”在后？就是因为，“爱”仅仅是产生婚姻的动力，而“恩”才是维系和捍卫婚姻的支柱。对古往今来的男人来说，只有切实地、深刻地感受到妻子所给予的“恩”，才会进而感受到爱，才会有良心，有责任感，有高度的自律。
这不仅比所有的社会规范和制裁更有力量，而且比妻子那些不对路的絮絮叨叨更加有效。
还有一类夫妻比较特殊。现代社会中，再婚家庭占有一定比例。相比之下，再婚家庭的人际关系较为复杂，因此夫妻俩更应讲究相处之道，更应该讲究表达爱，注意表达爱的方式。
再婚以后，双方都要一心一意地在一起过日子，决心白头偕老。在生活上、经济上都要向对待终身伴侣那样对待配偶，不能有“防一脚”、“留一手”的心理和做法。
对配偶要谅解、宽容，不要期望值大高。人总是有缺点的，只要不是原则性问题，就不必苛求，须知自己也照样有不少毛玻另外，彼此可能都是再婚，有过婚史，对过去的事情，能忘却的就忘却，不能完全忘却的就把它埋藏心底，不要去想它了，还是要朝前看。如果和现配偶生活在一起，心里却想着原配偶，这种感情实在是不正常的。特别是不能以现配偶的缺点比原配偶的优点，而要以现配偶的优点与缺点相比，看哪方面是重要的，并且帮助其改正缺点。
再婚的家，要生活得协调美满，还有一个关键的问题是：如何当好“后娘”、“后爹”，怎样与孩子们和睦相处，以赢得孩子的爱。不要过分注意自己的“后爹”、“后娘”的身份和地位，像小媳妇那样似乎低人一等。要有自信心，早点进入做父母的角色，把孩子教育好。当然，最理想的是变成孩子们的朋友式的父母。
作为“后娘”或“后爹”，不要千方百计模仿孩子亲生父母的特征，要体现自己的个性，让孩子明白生母和新妈妈、生父和新爸爸毕竟是两个人，不可能是一样的，要用自己的独特的吸引力去赢得孩子的欢心和尊重。
不要让谈论孩子的亲生父母变成“禁忌”，不要把自己和孩子的亲生父母搞成对立，也不要多去比较。要允许或鼓励孩子怀念或思念亲生父母。如孩子在节日纪念缅怀已逝去的父母，或去另外地方看望父母，要予以支持甚至给其父母带礼品等等。
不要打骂孩子，打骂孩子是极不道德的行为。孩子在继母。继父面前是受不了委屈的。
如你不能真心爱他们，他们不会接受你，特别是年龄大些的孩子，一旦与你闹别扭后，想和好很不容易。
不要在受到伤害时生气和烦恼。孩子们对你会刻意表现出来有别于“生母”、“生父”的心理，使你在很多场合受到伤害。此时，你一定要控制住情绪，并能自己抚平。否则，不仅会给自己的身心健康带来影响，也会给家庭和孩子们带来影响。
为了你的配偶，为了你的家庭，为了你们的美满生活，赶快行动吧。
技巧二：撑起一把家庭的“庇护杀
有人说：在家庭中，女人是发动机，男人是舵手。女人生就为填充男人的胸膛，男人生就要为女人撑一把庇护伞，为女人撑一方永无委屈的天空。夫妻中，男人注定要承担更多的责任。为此：
（1）以包容万物之心对待爱妻。
做一个男人，最重要的是要宽容，当妻子做错了事或拿不定主意时，能设身处地为妻子着想，为她拿主意，或原谅她无心的过失。所谓设身处地，也就是假设自己处在别人的地位、境况，该是何样的心情，何样的感受，以己比人，为人着想。
但是，再坚强的男人都有他软弱的一面。
许多丈夫都有不愿对自己妻子诉说的秘密，这些秘密，往往是那些足以损害他们大丈夫形象的事情。比如关于对事业和工作所产生的焦虑。绝大多数男性，都以事业上的成就作为个人形象评价的标准。因此，在妻子面前他们永远只夸耀自己事业上的成功。但是，私下里，他们对自己的本领却并不如表面所炫耀的那么信心十足。他们经常怀着一种恐惧，深怕自己的表现不如他人。但是这种恐惧，他们绝不会向妻子透露，以免损害自己的男子汉形象。
其实，这种恐惧和隐瞒是没有必要的。据调查，大多数已婚妇女承认，她们希望自己的丈夫能告诉她们在工作中遇到的麻烦、事业上的不顺心甚至失败，她们愿意分担他对事业的担忧和恐惧。她们并不认为这有损他们的男子汉形象；相反，对于他们敢于承认失败，面对困难，她们认为这是一种勇气的表现。她们认为能为丈夫分担忧愁是两人的亲密关系的一种表现，更能促进婚姻美满。
在语言表达能力和对事物反应方面，一般说来，男人灵敏迅速的程度较女人略逊一筹。
在这方面，丈夫们经常受威胁，但他们却不愿妻子知道自己的短处。他们护短的手法是沉默寡言。除非他们对于某些事物有足够的认识，否则就不会随便开口。言必有中是他们的藏拙武器。
经常听到妻子说：“我家那位虽然话不多，可很有见地，一句能顶一句。”如果她知道了她丈夫“话不多”的真正原因以及在说出“能顶一句”的一句前要经过多么痛苦的思索，她恐怕不会再用“很有见地”来评价了。
所以，“沉默是金”和“好男不与女斗”这些话，肯定是男人们想出来的。丈夫们苦于无法表达，但又不愿露拙，就用“沉默是金”来美化他们的缄默；而当丈夫争执不过妻子时，往往就甩出一句“好男不与女斗”来自我安慰。
对情绪方面依赖性的隐瞒。有的男人尽管外表一副铁汉本色，其实情感相当脆弱，在情绪方面依赖性极强。不过，丈夫大多数不愿意让妻子知道这种致命弱点，因此，他们在情感和情绪方面都故意表现出冷漠，不轻易表达内心真实的感受，以免暴露弱点。
对这一点，妻子们有不同的评价。有的妻子认为，男人就应该像男人，“男儿有泪不轻弹”，这才是英雄本色。更何况，妻子们把丈夫看作是她们终生的依靠，当然希望丈夫能是个坚强的汉子，为她们遮风挡雨，提供避风的港湾。
还有的妻子却不这么想。她们认为丈夫向妻子表达他们的情绪和感受是很正常的，也是必要的。这不会使她们觉得自己的丈夫软弱，不会有损她们心目中丈夫的形象；相反，丈夫在妻子面前自然地流露出自己的喜怒哀乐，会让妻子觉得丈夫是有血有肉的真男儿，也需要有人关心，会让妻子了解到“其实，男人更需要关怀”。可见，有时，丈夫在妻子面前流露自己的情感，让妻子知道他也需要关怀，并不会让妻子看不起他，反而会使妻子更爱他、更疼他。
大多数丈夫对自己的疾病或痛苦都尽量加以隐瞒。原来，在男人的心目中，患病是一种软弱的表现，使他们失去了男子汉的气概。即使有任何伤风感冒、腰酸背痛，他们也不会呻吟叫苦，他们认为这是“不能说的”，会有损面子；认为因病痛而向自己的妻子求助，对自己的硬汉形象是极其严重的损害。
（2）不要在妻子面前好为人师。
出于“男人就该比女人强”的观念，男人们常常自以为是地指导妻子如何如何，甚至大声斥责。其实，指手划脚教导配偶什么是对的什么是错的，他（她）应该怎么做，以及什么对他（她）有好处等都可能令他（她）非常恼火。未经同意擅自主动提供建议尤其可恨。
丈夫希望妻子做饭，妻子也愿意。但是丈夫又情不自禁地指手划脚，建议多加盐少加油，并且提醒她注意控制烘烤时间，不要把肉烤糊。一天，妻子终于忍无可忍，把一盆炖肉扣在地上，然后愤然离家，而丈夫却感到莫名其妙。
如果满脑子都是好建议，你最好先说：“我能提个建议吗？”或者“我有个主意，或许不错”。即使你觉得自己的建议极其高明，也不要养成贸然提建议的习惯，如果对方知道得比你多就尤其需要注意。
“我的观点是惟一合理的。”我们很少直接作出如此绝对的判断。但是，日常生活中确实存在许许多多诸如此类的关系陷阱。有时，语气可能更加偏执、傲慢和无礼。如：“女人应该生儿育女。”
以一种强制说教或批评的语气，主动提出劝告尤其让人无法容忍。而“应该”一词就是罪魁祸首。“你应该告诉他你不想干”与“我想你可以告诉他你不干了”两者表达的方式和效果显然不同。
其实，教导、斥责与赞美比起来，赞美对于一个女人来说，似乎更为重要，因为女性较常是以情感来体验生活的。
丈夫对妻子的“好为人师”，其实就是一种大男子主义的表现。要想消除这种不良习惯，必须先要学会尊重你的妻子。
俗话说：“知已者莫过于夫妻”，因为夫妻是生活中的伴侣，是感情上最知心的人。夫妻关系只有建立在互敬互爱、相敬如宾、志同道合的基础上，才能在共同的生活中心往一处想、劲往一处使，为实现两个人共同的目标而努力奋斗。
尊重丈夫（或妻子）对他（她）的工作、劳动和学习所表现出强烈兴趣，就是支持对方的事业。作为最亲密的伴侣，应该充分理解和尊重对方的事业兴趣，千方百计地为其事业的发展创造条件。这就是我们通常所说的夫妻间的互敬。
有的人可能对互敬不感兴趣，有的丈夫更认为应该当“皇上”。这种“大男子主义”不但会将夫妻间的感情破坏殆尽，而对他自己来说也没有多少幸福可言。如果哪位先生有此心态，我劝你认真地读一读李昂的《杀夫》，这里不是吓唬你，只是让你看看那位屠夫丈夫的形象多么可鄙又可悲。
一般情况下，夫妻双方在高兴的时候还能够互相尊重，虽不见得人人都有文明举止，但在心眼里还是拿自己的夫人或丈夫当一回事。但在有了矛盾的时候，情况就不同了。
国人似乎有一种吃软不吃硬的脾气。你对我好好讲，兴许我还能听；你要瞪眼，我的眼睛瞪得比你还大。据说有的婚姻当事人对待夫妇吵架一定要坚持这么一个原则，谁的责任姑且不论，但结束战争的那一句话一定要由我来说。这其实大可不必，不仅不必，而且不明智。夫妻之间总有一方“战无不胜”，实在并非好兆。有这习惯的人，这里为你出个主意，下次再有矛盾和争论的时候，你一改往日姿态，换成灿烂一笑，且看效果如何？
的确，夫妻间的互敬互让，首要的是平等相处，以平等的态度待人。旧社会遗留下来的“男尊女卑”思想固然要反对，而现代的“妻管严”式的大女子主义也是不应该提倡的。当然，这还得以互爱为基础，这里的爱，不仅指爱情，着重指相互的爱护与关心，互爱是夫妻得以结合的基本条件。
结婚是爱情内容更丰富的新阶段，是爱情的升华。爱情不仅存在于婚前的热恋时期，而且存在于婚后的漫长的岁月里。
互爱之外，还要讲互助，互爱是互助的一个原因，互助是互爱的直接结果。只讲互爱，不讲互助，未免就有言行不一之嫌。夫妻之间在思想上、工作上、学习上要互相学习、互相帮助，取长补短，共同进步。思想上互相沟通、互相促进；工作上要互相支持，共同前进；学习上要互帮互学，共同提高；生活上遇到困难更应共同承担。
当然，夫妻间要能通过良好的关系，达到互敬互爱，互助互让，我们首先要记住一点，行动往往“说”得比言语更大声。夫妻间的相敬如宾，互帮互爱，并不是夫妻间每天挂在嘴边的。爱对方就应该给对方以关怀，给对方以支持。鲁迅和许广平，以许广平的才华和能力而论，她是完全有可能独立做出一番事业的，但在残酷的斗争环境中，她感到鲁迅不能缺少她的支持和帮助，于是立下“做无名人物的心愿”。她从各方面担当鲁迅的助手，为他购买参考书籍，查找资料，抄写和核对文章。在饮食起居方面更是无微不至地关怀鲁迅，就连鲁迅换洗衣服，也是许广平代劳。
其次，我们应承认家人对你的观察入微。不论妻子或丈夫谈起对你的印象或看法，不论其观点你是否满意，你都不能予以否定，而应该承认对方对你的观察仔细，也应该感谢对方的提议，让配偶感到你对她（或他）的话很在乎，这就无形中增加了夫妻间的感情。有时你甚至要追究这印象形成的原因，一方面能让你对自己的了解更深切，另一面也增进了你与对方之间的沟通。
（3）体贴妻子并不意味着迁就。
男人们总有这样一种观念：自己是个男人，应该照顾好自己的妻子，所以，只要妻子有所要求，就要尽量满足她；否则，就是自己没本事。许多女人也是这样要求自己的丈夫的。
以至许多男人为了自己心爱的妻子“敢上九天揽日月”，甚至牺牲自己也在所不惜。其实，这是一种误区。
男人对女人的关心、体贴，并非只表现在对妻于的满足上。有时，过多的迁就、体贴，所倒成了毒药。
对男性来说，不被需要是种慢性死亡，但付出太多又容易疲惫不堪。对女性来说，上面的话也是成立的。矫枉过正的体贴，自己容易疲惫，对方也容易疲惫。
体贴爱人，并不是供她一切的享受，若这样的话，久而久之，会习惯成自然，一时满足不了，就会闹矛盾。体贴要有定位，放纵了就成了溺爱。
为对方包办一切
