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第19部分

处女,谁说你不在乎?-第19部分

小说: 处女,谁说你不在乎? 字数: 每页4000字

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可是,当我那天在键盘上敲下信箱密码的短短几秒钟,内心却一次次地感觉被什么东西刺痛了。我还会在乎他?还会在意那些往事?当时我感觉自己有些慌乱了,慢慢地,我的呼吸变得凝重起来,似乎有什么东西堵在了胸口。我希望网速能快一些,再快一些。那一刻我发现自己其实是多么急切地渴望看到那些信件。第六感告诉我,分手以后他一定给我写过信。

的确,信箱打开时,我看到了数十封未读邮件。最后一封信发自三个月前,那天是我生日。

还没开始看信的正文,我的眼眶就开始有些湿润了。分手已经两年多,我已嫁做人妇,他信中对我的称呼却一直是“宝宝”(谈恋爱时他总是这么叫我)。

看到我生日那天他写的那封信时,我哭了,哭得像个孩子。

两年过去了,他还会记得为我的生日说上一声“生日快乐”,虽然他清楚地知道,我收到这祝福的可能性几乎为零。

他在信中写到:“宝宝,刚才敲下‘生日快乐’四个字时,我眼前浮现出五年前你生日那天抱着我送的玩具狗开怀大笑的样子。现在的你是不是也像那天那么开心?一定也收到了不少礼物吧。分手两年多了,我没去奢望你能想起我,虽然,至今我仍会时常想起你,想起我们的过去……不用担心,我现在好多了,不会再像以前那样做傻事。因为,现在我能明白你当初为何要离开我。都怪我太依赖你,太害怕失去你,最后竟变成一个举止失常的男人,总是一次次用毫无理由的猜疑和恶毒的言语去伤害你,侮辱你。当你难以忍受这无端的折磨时,我却一次次用自杀来挽留你,挽留我们所谓的爱情。我现在明白了,当时我那样一个男人是不值得留恋的。不过,现在的我改变了不少,心态变得宽容、健康了许多。宝宝,最后真心祝愿你将来的日子能过得幸福!”

那个夜晚,我任凭眼泪在脸上静静流淌,曾经有过的恨意随着泪水在心中慢慢被化解。回忆也渐渐变得温柔,我想起了他对我的好,恋爱三年里,他在生活上对我的照顾可谓是无微不至。

分手以后他发的所有邮件我都一遍一遍地看,看得很慢,很细心,口中还轻声默念着他的文字,并想象着他给我写信时的神情,一定是一副黯然神伤的样子,会抽很多烟,电脑里一定还播放着一些他喜爱的伤感音乐。我了解他,毕竟我们在一起生活了近三年时间。

后来,哭得眼睛疼了。我关上电脑,洗了洗脸,然后关灯,躺在了漆黑的夜里。那天我失眠了,没有想我远在外地的丈夫,整个夜晚都在回忆那段情感旧事。

前男友是我读大学时认识的。五年前,在一个朋友聚会上,我遇见了比我大三岁的他,魏宇,一个外表刚毅、能说会道的男人,当时在京城一家颇有名气的文学刊物做编辑。他出众的才华和气质在我们第一次见面时给我留下了很深刻的印象。再后来,我们接触越来越频繁,也就很自然地成为了恋人。

不过,谈恋爱后不久,我就发现魏宇并不像外表看起来那么成熟、刚毅,甚至有些时候会让我觉得他比我还小,比我还脆弱。我们确定男女朋友关系后不久,他就表现得十分“粘人”,每天下班后赶到学校来找我吃饭、散步、看电影;回家了还会给我宿舍打电话,而且总是不让我挂电话,常常一聊就是一个多小时。如果哪天晚上我上自习回宿舍晚了点,他就会疯了一样地不停往我宿舍打电话。

当初,我沉浸于这种难舍难分的热恋中。那时候,我喜欢他对我的迷恋,对我的狂热。在我看来,如果他不那么在乎我,那就不算是真的爱我。但后来我学习任务越来越重,他却对我有时候表露出来的不耐烦和照顾不周极为不满,常常会因此大发脾气,然后我只好哄小孩一样哄他开心。不过,总的来说,在我大学期间,我们的爱情还是甜蜜的,毕竟那时候他不会很过分,我也能控制好自己的情绪。

但是等我毕业参加工作以后,我们的关系就变得越来越糟糕了。首先是因为我们没条件住在一起,他是北京人,家在东边的一个郊区,而我单位是在西三环附近。我们没有能力买房子,住他家的话上班又极其不方便,我只有在单位附近租房子。从他住的地方到我那里要一个多小时。我平时上班挺忙挺累的,大家只能在周末的时候聚聚,平时只能是打电话。在我看来,这是很无奈的事情。其实,我也希望每天都能见到他。

那时候我每天下班后就回家,等他的电话,一聊就聊好长时间。但有时候我也会有工作上的应酬,会晚回家。也有的时候会不耐烦听他的电话,因为工作一天后回到家里实在是十分疲惫。但是他不理解,从一开始的闹情绪,发脾气,到最后总是怀疑我在外面有了男人。起初我会解释,会去哄他,但时间长了我也失去耐心了。再后来,我们经常吵架。

直到有一天晚上八点多我在公司加班,他不打招呼就跑公司来找我。那天我办公室还有一个男同事和我一起加班。他一看我办公室有男人,就立刻脸色大变,把我拉到公司外面的楼道里大声质问。那天,他说了很多难听的话,说话时的眼神是那么凶狠。那是我第一次害怕他,第一次怀疑他是不是一个值得我托付终身的男人。

后来这样的事情又发生了好多次。因为魏宇的无理取闹,我工作受到影响,为此我换了好几个单位。最终我被折磨得精疲力竭。三年前的夏天,我第一次提出了分手。第一次说分手时,我哭了,说实话,当时我并不舍得离开他,但是他变得太丧心病狂了,他的无理取闹、无中生有让我实在难以忍受。说分手那个晚上他也哭了,先是一次次的道歉,然后又是一再地逼问我是不是有了别人。我没有别人,认识他之前以及认识他之后的三年当中,我都未曾和别的男人有过感情纠葛。但是他不相信,然后又哭着说他不能没有我。看着他哭的样子,我心软了,但嘴上还是坚决地说分手。

再后来的事情是我没有想到的。分手后第三天的深夜,他打来电话,声音是有气无力的,他说想要再听听我的声音。我问他怎么了,出了什么事情。让我感到震惊的是,他用一种绝望的口吻说,如果还念及以前的情分,就马上去我们第一次认识的那个酒吧找他,否则就再也别想在这个世界上找到他了。

那个深夜,我几乎是一路哭着找到了那家酒吧。一进门我就看见了他,身体东倒西歪地靠在吧台上,手里握着一瓶红酒,嘴里叼着香烟。酒保在劝他别再喝了,他却说今天谁敢拦他就拿酒碰打谁。我走上前去扶他,看着他那颓废的表情,我的心都快碎了。他晃晃悠悠地抱住我,装疯卖傻地在酒吧里大声说着“我爱你、我爱你……”。顾不得他人诧异的目光,我在酒保的帮助下,把他扶进了出租车。

他在我那里睡到半夜四点多醒了过来,一睁眼就开始狂吐,吐得满屋满地都是污秽,吐干净后又一把抱着我,嘴里哼哼叽叽地说别离开他,别和他分手。一直到我答应说不分手后,他重重地倒在了床上,紧紧地握住我的手,眼角挂着泪进入了梦乡。

那个晚上我一宿没合眼,看着他熟睡的样子,我默默地掉眼泪。我心疼他。真的离开他的话,我会很不忍心。

第二天早上,我们很疯狂地做爱,整个过程中他都流着泪,我也一样。那时候,我相信我们是分不开的了。

我们又和好如初,当然,没过多久我们又开始吵架了。因为他又开始了猜忌和谩骂,甚至变本加利了。我不明白他为什么总是不信任我,至今我都对此不能理解。在我看来,原因只有一个,那就是他对自己没有自信。他其他方面还过得去,就是个子矮了点,不足一米七。记得他曾经说过,他从小就很自卑,因为身高的缘故。而我的外形在女人里算是过得去的,一米六六的身高,相貌也算得上是漂亮的。从小到大,我身边都不缺少追求者。但是我没有嫌弃过他的身高,因为我觉得他是个有才华的男人,而且对我是绝对的忠诚,绝对的百依百顺。我是个知足的女人,他的那些优点足以满足我对未来丈夫的要求。但是他不理解,他不相信我是真的爱他。

于是,没过多久,我们就开始了第二次分手,第三次分手,第四次分手,他也一而再,再而三地用“自杀”来吓唬我。不过,那几次只能算是闹剧,只是嘴上说说。虽然每次我都信以为真,每次也都软下心来宽容他,给他,给自己找生活在一起的理由,或者说借口。但我感觉到,自己已经在这样一次次的闹剧中对他,对和他在一起的生活失去了信心。不过,到了我第五次说分手时,他是真的自杀。

第五次说分手时,我已经对他绝望之极。

有一天夜里十一点多,他打电话过来,当时我已经睡着了。后来我刚拿起电话就听见他大声质问我:“为什么这么半天才接电话?是不是和别的男人在一起?”人睡觉被吵醒的时候本身就容易情绪失控,更何况他是那么蛮不讲理。顿时,我火冒三丈,回骂他是变态神经病。那边的他自然更是用一些脏话骂人。后来我追问他:“凭什么这些年来你总是这样无端猜疑?”没想到的是,电话那边的他冷冷地冒出一句让我惊讶万分的话,他说原因很简单,因为我和他好的时候,我已经不是处女了。

天啊!听到他的话后,我顿时头晕目眩。原来,他这样一次次地折磨我和自己,就是因为我没有把第一次给他。我简直难以相信自己的耳朵,相识三年的男人,此刻却变成了一个陌生人。

是不是处女真的那么重要吗?我没有理由也没有能力向他解释为什么在遇见他之前,我不可以和一个我爱的男人有性行为。我不是一个放荡的女人,在任何场合任何时间我都敢大声说:“我是个守本分的女人。”我并不觉得和他之前的男朋友有过性行为是什么可耻的行为,因为我们当时也是真心相爱的,至少我是真诚地投入了那场爱情。在我看来,一男一女两相情愿、情投意合地迷恋着对方时,彼此应该是敢于为对方献出一切的。那么,我把我的处女身给了我爱的男人,这又有什么过错?

更何况,在我和魏宇谈恋爱之前,我曾经坦诚地把我和前一个男朋友的事情告诉了他,并明确地问过他,能否接受我不是处女的事实。当时,他沉默了好长时间,但最终还是说他不在乎我的过去,只要我以后能够真心地并完全投入于我们的爱情。我现在还记得那天他说这些话时的表情,出人意料的温柔、和善、宽容。当时我还因此特别感动,认为他是天底下最善解人意的男人,并暗暗发誓要好好待他。没想到的是,他其实一直为此耿耿于怀。想到这些,我心里感到了一阵阵刺骨的寒冷,我怀疑这世界上的男人都是虚伪的动物。

接着,电话那头的他开始毫不掩饰地发泄出自己压抑多年的情绪。他说自己起初是真的不在意我的过去,因为他一直难以自拔地迷恋着我,这种迷恋也许会是海枯石烂永不变的。他说他并不忍心伤害我。可是,从第一次和我做爱开始,他的脑子里就会着了魔般地闪现出我和前一个男人做爱的画面。看着我动情的脸、娇媚的身体,他心里却会产生这样一种疑问:“和以前那个男人做爱的时候,她是不是也这么骚?”可想而知,做爱的时候出现了这样一种想像,他心里的痛苦是何其深重。他说,虽然这些年来他和我做爱很多次,可是没有一次是真的快乐,有的只有心疼,只有恶心。但是他却又不能把这种苦处向我倾诉,因为尴尬,因为没有尊严。

听着他的话,我哭了,眼泪像雨点般掉了下来。我怎么也想不到,在那样的“销魂”时刻,他内心里却在承受着那样的折磨。可是,那都是过去啊!我敢对天发誓,每次和魏宇做爱的时候我都是全心投入的,在我的脑海里根本就没有半点过去的影子。我是无辜的。他又何必让自己沉溺于那种不正常的想象当中?为什么就不能健康地调整一下自己的心态呢?

当我试图这样去安慰他时,没想到,他却已经丧失理智了。他接着说,除了要承受那种令人压抑的肮脏想象,他还会在孤独的夜里猜想着我正躺在另一个男人的怀里,而且他说这并非是信口雌黄,因为有种种理由在支撑他的猜想。他说,第一个原因是我从不主动和他提出做爱的要求;其次,据他细心观察,我和别的男人说话的时候总是很开心很温柔的样子,而和他说话的时候却总是很厌烦很冷漠。除此以外,他说他还有很多个理由可以证明我还有别的男人了,但是他懒得说。

听他这么说,我原本温柔的心再一次被刺痛。他接下来说的一些话更是叫我心寒。他问我为什么两个星期多没和他做爱却不主动找他,肯定是有别的男人“喂饱”了我。没等他把话说完,我突然感到极度厌恶,我厌恶这种猥琐的猜疑,厌恶这样一个没有肚量的男人。那天,我在电话里骂他是下流无耻的男人,他则立刻回敬说我是下流的婊子。于是,我在电话里吼着说出了分手。他也毫不示弱地说,他也不想再过这种“提心吊胆”、“不干不净”的日子了。

那次我是铁了心要和他分手,我不想和这样一个病态的男人再纠缠在一起,我认为他无药可救了,已经变成一个心理极度扭曲的男人了。那一刻,我对未来的生活充满了绝望,我深深地怀疑,这样一个男人怎么可能会是一个好丈夫;如果和这样一个男人结婚的话,我又有什么理由去期待幸福。

第二天下午我请了病假,把他放在我家的一切东西收拾好,然后去扔在了他办公桌上。当时他追出来在他单位门口狠狠地抽了我一耳光。那记耳光让我终生难忘。

一个多星期后他打电话问我这回是不是真的要和他分手。我咬牙切齿地说:“是,是,是,这辈子、下辈子都不会原谅你。”

一个月后我辞职了,一是调整心情,二是想找个更好点的工作。那些天我基本上没有出过门,心情沮丧之极,感觉自己浪费了多年时间,一事无成。

没想到,一天早上我

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