北京少女激情档案-第32部分
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有太多的话要说，思绪太乱，无从说起，千万句汇成一句，我真的很爱你！希望你幸福快乐！我将永远关心你的苦与乐！
〖JY〗永远爱你的伟
善待爱情
给热恋中的人们提个醒
同一天同一时间收到两位朋友将要结婚的消息，心里应该是一种什么样的感觉呢？羡慕？茫然？还是无趣？总之，是一种很复杂的感觉就对了。记得有人说过：当女孩子过了26岁就要把自己打折似的嫁出去了，听起来好怕人的感觉啊。但是如果只是为了躲避这样的结果，就不管自己怎样的感觉而刻意去做的话，似乎对自己也太不公平了。但是看看身边的朋友又有几个是因为相爱而结合，又有几个是因为还有那份爱的感觉而走到一起？
心中不由的想知道，到底什么是所谓的爱情？科学家给了我们答案：爱情就是一种神经中枢反应，与脑部基底核有关，由多巴胺等三种化学物质决定，这些化学物质使成熟的男女陷入一种“迷狂”，而且有自己的周期，长则30个月，短则几十天，必然消亡。
一个很多人憧憬的爱情本质却是这样的冷酷和乏味，似乎就注定了本来就不存在什么天长地久的爱情。这样看来对于很多把自己一生的爱情寄托于先结婚再恋爱模式的人似乎也无可厚非了，因为本来就没有什么永远。也许有的人会说那种从激情到亲人的感觉才是更长久的相守，但是爱情是可以培养出来的吗？即便你相信它可以，但是你就一定会和与你走进婚姻的那个人擦出那份感觉吗？我想这个问题谁也无法笃定，这个问题也许就是无解的。
这么看来，爱情的幸福永远也不会如不熄的明灯，可能在更多的时候是痛苦。其实爱情的痛苦无非两种：相爱的不能相守；相守的不能相爱。但是这似乎又太过于绝对和静止了。相爱的相守了，但是就能相爱一辈子吗？相守的不能相爱，倒简单了，起码双方都没有痛苦，大家只是守着那一纸婚姻，但是要是再爱上了别人，就制造出了新的“相爱不能相守”，况且那个相守的人因为不爱你，岂肯放了你。这样不断的往复永远没有了尽头。所以，现在很多的人选择独身似乎是很好的选择，起码不会有痛苦。这样的结果也许是一种追求的生活，也许是很不小心走到了这步田地，不论原因是什么，结果只有一个，那就是自己一个人走人生的路了。没有牵挂、没有伤心、没有无爱的苦痛，有的只是在无人的夜晚那份偶尔的孤寂而已，但是这样的人似乎总能让自己不孤单。当没有了承诺，可能两个人可以更自在地相处，好像不会有厌倦的那一天，也许这样才是对自己好一点的证明。
看来无论是选择婚姻还是选择独身，其中只有一点是应该永记的：无论什么时候都不要委屈自己的爱情。
冬雪篇
情动情人节
情动情人节
他爱上了最美丽的她，可情人节之际，他却想放弃……
如果人生可以重来，岁月可以倒流，我最愿意将它定格到20岁，愿意无数次体味当时那种荡气回肠的滋味，因为岁月的流逝而很多东西都已经忘却，坚强的记忆被冲刷为齑粉，能够把握的只是那逐渐模糊的感动，我是那样的陶醉。
于是，于是就一次次在梦里回到过去。
20岁的那年冬天，我满怀惆怅地站在紫藤园里。夏天的长廊被疯长的有碗口粗的蔓藤遮盖住，犹如女人浓厚的披肩发，在长廊里行走犹如在原始森林里跋涉，绿色的枝叶为你遮住的不只是阳光甚至是声音，即使有一场倾盆大雨也无法穿透绿色的屋顶。所以白天那里坐满了苦读的人们，晚上成为情人的雅座。只是到了冬季，没有了叶子，就好像是博物馆里陈列的恐龙骨骸，站在其中向上望，天空也陷入了罗网。
那时候我不知所措地站在长廊里，抬头看见晦暗的天际，在春天快开始的时候，雪纷纷地从天而降，在我印象中，恐怕是最大的一场。我手里紧紧攥着一根木头，冰凉的颤抖从另一头无声地袭来。为什么来到这里，我无法回答，因为我受不了拥挤而热气腾腾的宿舍里的烟雾，还是想为自己寻找一个安静的角落？似乎只有来到这里我才能得到平静，这片土地所散发的气息让我情不自禁。
天渐渐的暗下来，可雪依然在无情地飘落，灯火通明的映照中可以看见他们从容飞行的身影，荧荧发光好像亿万只萤火虫。我能够听见身体里面有什么东西在破碎，犹如无法承受寒冷的玻璃杯，点点滴滴溢满了往事。
我闭上双眼，任往日如一滴滴的冰凉纷纷落在肩头，凝结成冰。一片黑暗中我看见20岁的我坐在教室里，坐在她的身后。如果我那一天没有传出那个字条，问老师那个问题，如果我没有经过她而是别人，如果真的有如果，我宁愿还坐在她的后面，拥有那个与她相识的机会，只为了她那一瞬的会心微笑与回眸。当时的教室里挤满了人，所有能伸出脑袋的地方，都被超载地利用上了，上这种课最大的乐趣莫过于哄堂大笑了，平常读书时的悠然心得只在唇边流露的浅笑，被放大为最自由的声音，一个球迷是不会喜欢只在家里看转播的，他会需要一起分享一起波动。我艰难地站在过道，等着上课，然而脑子里回想着上次那个给我赞同微笑的女孩时，我眼前又出现了她的笑脸。她的同伴没有来，于是我就幸福地摆脱了苦海坐在她身边。
她是我见过的最美的女孩，即使你老态龙钟见到后仍要禁不住回头；她是我见过的向我招手的最美的女孩，你左右上下到处乱看就是不敢相信是招呼自己；在缤纷的杏黄色的树叶的飘扬中，她向我招手并且大声叫我的名字，终于当近视的双眼看见她笑脸的时候，我已经把她的笑脸铭刻在心的磁带上，不时地现诸眼前，时时让我迷失现实与幻境的分野。
然后就是像狂欢节一样备受憧憬的每周一次的期待，期待着那次短暂的选修课，并且为之坐立不安，好梦连连。我们总是“碰巧”坐在一起，“碰巧”多了就成为规律，不可违背的定理。我第一次感觉到课程的短暂，铃声的残忍。如果一定要诉诸语言的话，那恐怕又要用很多最高级形容。当我全神贯注地投入进去的时候，我好像真的能够游离于躯壳之外，忘却拥挤的人群，污浊的空气，只有我与她，驾一叶轻舟，在转瞬之间，就能穿越两岸猿啼的万重青山，把深情的缆绳抛在她会意而笑的眼眸深处。
然后就是争吵，像是五四青年一样为宏观民族的命运而战斗，有时候我们会惊异于对方的妙语连珠，一方面又为自己的精彩辩词得意洋洋。短短的不足2
000米的放学路上，我们走得很艰难，后来干脆就在漆黑的校园里漫无目的标乱转，当然，在最后的终点上我们停留的时间最长久。在紫藤园里，任月色汹涌，挟着无法抵抗的冰冷，从所有树叶的缝隙冲决而下，留给我的是她幽幽暗暗在月光下闪动的眼波。
就这样我们几乎要站到熄灯的时候，浑身冻得发僵的时候才会分手，有时候往往还要聆听看门大爷的教诲，只是一直到了上床睡觉的时候……黑暗中，我脑中还在回响着我们激烈的论争，心中想着下次见面如何反驳，如何措辞。即使在被兄弟们发现，并为我欢呼的时候，我仍然没有什么想法，我更珍惜这样一种无拘无束的生活。
直到有一天，我看见她从一辆奔驰中走出，才明白心中究竟隐藏些什么。那天，我也是来到这里，从纠结不休的藤叶下细数膝前的微光。至今我也不敢触及和体味那时的感受，再现昔日意味着一场心灵的风暴。
是校园名流，甚至也兼职着电视台主持，不知道有多少热切的眼光追随着她的脚步，对她而言，我不过是个无关风月的清谈者。然而，这还不够吗？我反复问自己，一直问到我不能在冷风中坚持，我还是无法回答自己。
放假的时候，我没有回家，因为没有路费。老家远在千里之外，可是孤单的感觉却近在眼前，最痛苦的是春节的时候，打工的地方已经关门歇业，我只能坐在空荡荡的宿舍里看书，风一阵阵敲着窗棂，似乎是寂寞得想请我这个朋友，阳光漂白了屋中的空气，所有的灰尘都追求着自己的旋律。就是在这时我开始了雕刻，或许只是因为无聊，小时候跟木匠学的那点手艺根本无法跟得上我心中的意念，终于我完成了一个女孩的头像，年龄大约在18到80岁之间，虽然出奇的丑陋，但是从有些神化的微笑的面孔中我感觉到了她的存在。
2月14日，情人节，我决定用挣来的钱买上一束玫瑰，再送她这个偶像。可是，我却不得不去邮局取电，母亲病倒了，是中风偏瘫，这意味着失去了健康的母亲的同时，我也失去了家里的生活费，也许我需要中断学业，支撑这个家。
我来到这里，问自己，我到底有没有权利谈爱情，我两个月的血汗钱也许都抵不上她一只鞋的价钱；我连返家的路费都无法凑齐却在食不果腹的夜晚想入非非。早晨，我踌躇满志起床的时候，我的母亲却在寒冷的病榻上呻吟，我困窘得连返乡一次都不可能，我有什么理由奢谈爱情？我无法不责备自己，直到来到这里，因为寒冷而没有人迹的地方，却成为封存妄念的最佳地点。
我满怀惆怅地站在长廊里，手里紧紧攥着那个头，像为往日举行一场葬礼。
终于结束了追问，并且完成了人生的一个段落。我在想……“你在想什么？”我猛一回头，她举着一束花朵，在夕阳之中奔放地燃烧，她轻轻地走近，握住我的手说：“无论发生什么事，请不要拒绝爱情。”那根木头掉落在地上，我没有去拣，只觉得金黄色的光辉掀起巨浪，冲破了一切抵抗。刹那间，我完成了感情的又一次轮回。
永不言悔
网上相识、相恋、相爱，虽然贫穷，却永不言悔
年轻的我始终保持着对爱情的幻想，可当真的遭遇一段浪漫而又坎坷的爱情时，我才知道爱情的坎坷路实在太难走了。
他的真名叫罗威，网名叫NOVER，大我五岁。他和我是截然不同的两种人，我单纯，开朗，像个十足的小孩，他成熟，稳重，非常严肃的样子。认识他是在前年的6月，在广州的一个聊天室里。说来你可能不信，我和他在网上只聊了两次，两次都只有几分钟而已，没想到第三次见他时我就成了他的女朋友。
那天我刚进那个聊天室，他便跟我说，霏儿，做我的网上情人吧。我问他真的吗？他说真的。我想都没想就答应了他。看得出来他非常吃惊，他问我是不是真的答应了？我说是的。其实连我自己都不知道为什么这么快就答应他，那时甚至连他真名都还不知道，我想这就是缘分吧。那晚我和他下了网，用电话从晚上九点一直聊到第二天早上七点。
第三天一大早，他就给我打电话，他说他很开心，当别人问他有没有女朋友时，他可以很骄傲地说有了。他说他的生活因为有了我，而变得多姿多彩。过了几天，我收到他寄给我的玫瑰花，我把最漂亮的那一朵花瓣摘下来，夹在日记本当中。不管结果如何，我希望等我老了的时候，可以拿出来回味一下陈年旧事，也是一种幸福吧。
接下来的日子，虽然未曾谋面，但是每晚八点至十二点，聊天室里总是有他和我的名字。每天他都会给我打电话，或者给我发E－mail。
那段时间我被那份浓浓的爱包围着。以至于连过年这么重大的事都忘了。直至他说他要放假了，想来北京看我，我这才恍然时间的流逝。
记得去机场接他时的心情，异常激动。我告诉他，我长得并不漂亮，他说他长得也很一般。我要求他见到我的第一面，一定要抱抱我，以免我和他尴尬。很多朋友都说网络上的人在网上和网下是不一样的，也许在网络上你们很谈得来，可是到了现实当中，就并不一定谈得来，也许你还会讨厌他。可是我和他并没有这样。他对我就像网上对我一样好，没有任何的陌生感。
我带他见了我父母，父母的不同意是我意料中的事。因为父母始终希望我不要嫁得太远，而广州距离北京很远。跟了罗威，也就意味着父母一年也只能见我一两次而已。何况罗威比我大了五岁。父母怕我和他相处久了，会没有共同语言，毕竟是生活在两个年代的人。
我不顾家人的反对，坚持跟着罗威去了他家。他母亲是个很典型的家庭主妇，她一眼就看出我的性格，她也否决了我，原因是我太小，无法照顾罗威。假期很快就过去了。一切的一切又回到了原位。分开的日子我非常想他，想他的一切一切。
在家里，我的生活因为对罗威的坚持而变得异常尴尬。我知道我伤害了父母。我无法在家里停留。那晚我给罗威打电话，我说：我去广州找你好吗？
他问我是不是发生了什么�
