普通女人-第2部分

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在以后的日子里，这句起初随意说出的话成了我与他进一步发展关系的借口。对工作环境的不满，使我在他的鼓励下真的萌生了上学的念头，而且随着我们交往的进一步发展，这种念头不断增强。但我知道上学对我来说是很不现实的，因为我自从大学毕业后便改行进了商业系统，目前的这个工作既不需要高学历，更不需要高深知识，况且如果学成回来，不知道原单位是否还能为我留有这份工作。另外孩子的问题怎么解决？各种问题虽然摆在眼前，但我无法克制自己这种念头。我知道，想考研除了改变现状这个动机外，在心里某个角落还另有难以告人的原因，那就是我在一天天地迷上他，被他吸引。
在这种日渐日深的交往中，我感到我对他的迷恋正在一步步地滑向危险的境地。虽然在一些理智和清醒的时刻，我不止一次告诫自己，并为这种情感而自责。但是，我发现自己已经很难克制这种牵挂和思念了，我甚至觉得自己在一天天地离不开他。而他的状态似乎也不亚于我。我们不停地打电话，上网交流，写EMAIL。他的信像他的学术论文，文笔简洁，感情真实，有条有理，而我的信总是抑止不住许多对他的崇拜和敬仰，以及因为思念和压抑而带来的一些伤感和无奈。如果说那时我能打动他的话，我想，一定是我的信件。因为他每次读完我的信都会情不自禁地打电话给我，激动地述说他的感觉。直到有一天，他不小心地说出了这样一句话：我非常想你！
拿着电话的我一时竟呆在那里。几秒种后，当我反应过来时，我竟然激动万分，因为我觉得自己对这句话的期待太久了。如果说这句话是一个起点的话，那么后来发生的一件事也许是我们的关系发生质的飞跃的里程碑。
那是一个阴郁飞雪的下午，在办公室，我与长期以来因为偏听偏信而将我搁置一边不予采用的领导大吵一架，一气之下我嚷嚷着辞职并提前下班跑回了家。晚上，当宽厚的丈夫劝慰我并说我太不理智时，我的任性和暴燥又一次一发而不可收拾。我冲丈夫咆哮起来，然后将自己的一腔愤怒撒向了他。我发疯似地向温文尔雅的他喊着，你倒是理智，因为那不是你的事。丈夫坐在电脑前瞪着一双吃惊的眼睛看着我一言不发，我仍然喊着，我把你们都伺候好了，却被认为只顾家庭不顾工作，他宁可搞不成也不用我，我凭什么去巴结他……我恨你们，都恨……
我语无伦次地大喊着，声嘶力竭。我想也许这应该是这些日子所有的空虚和无聊的总暴发吧。
丈夫终于忍无可忍，提起大衣，然后很冷静地说了一句，你照照镜子看看自己吧！然后就打开门走了。他的最后一句话，使我愣在了原地。一时间我竟忘记了恼怒。我下意识地扭过头望向墙壁上的镜子。这一看不要紧，我吓呆了。我看见对面镜子里站着的简直是一个市井街头正在大声吵骂的女人：头发蓬乱，衣衫不整，面露凶相，呲牙咧嘴……整个下午和晚上积蓄起来的满腔愤怒一下子被眼前的这种形象吓得无踪无影了，代之而起的是一种难以言状的恐惧和极度的自卑。我站在那里感到自己所有的信心在瞬间消失了，全部精神也崩溃了。
正当我下意识地离开镜子，像逃避一个粗鄙、丑陋、不可理喻的泼妇一样，沮丧不堪、茫然不知所措时，我接到了他的电话。他轻轻地用亲切、柔和的声音问候着。不知怎么，我突然大张旗鼓地哭了起来。镜子里那个丑陋的女人不断在眼前跳跃着，使我第一次对前途产生了深深的忧虑和恐惧。我断断续续、磕磕巴巴地向他诉说着我对自己的失望。我告诉他我工作上一事无成，生活上一塌糊涂，我说我丑陋不堪、粗鄙庸俗，我说我没有修养，没有知识，我是一个泼妇，我是一个……
我不断地用各种恶毒的语言泪流满面地痛骂着自己，数落着自己。不知过了多长时间，当我感觉到自己哭得累了的时候，我才注意到不知何时话筒那边正在播放着一首美丽的轻音乐。我不由得停下了哭泣，我听清楚了，那是一首萨克斯吹奏的《此情可待》。音乐如泣如诉，伤感动人，在音乐快结束的时候，传来了他朦朦胧胧的声音，像晨雾中一袭飘摇的白色纱巾，让人感动而迷恋：不要这样作践自己。你是一个可爱的女人，一个至柔至性的女人，我的感觉没错。他的话不但没有让我打消自卑，反而再一次唤醒我刚才那种全面的崩溃的感觉。我再一次泪流满面地说着，你不了解我，我是一个人见人烦的丑八怪、黄脸婆、窝囊废……
不，你是一个有才情的女人，一个招人喜爱的女人，我在爱着你！
拿着话筒的我在一瞬间竟然没有反应过来，我不得不绞尽脑汁试图搞清楚他刚才的话意。然而，那种沮丧的情绪早已使我的自信烟消云散，这使我无法相信刚才自己听到的，于是我停下刚才的思路，集中全部精力向他询问着：你说什么？我爱你！我想见你！话筒传来他清晰、果断的声音。
我想我一定不是一个安分的好女人，不是一个内心深处遵守传统美德的贤妻良母。因为当我听到他的表白后，我竟然完全忘记了丈夫和家庭，忘记了一个妻子和母亲应该具有的品行和责任，甚至忘了刚才那种极度的惶恐和自卑，而只是一任内心的思念和情感迅速膨胀、升腾。我泪流满面地回应着他的激情，并说出一句连我自己都意外的话：我早就爱上你了！
事情就这样改变了，速度之快让我以后每次想起都感到难为情。但是当时我真得就那样迫不及待地表示了对他的爱，甚至没来得及思考和感到羞耻。
从那时起，我们的关系迅速地发生了质的飞跃，他一遍遍地嘱咐我加强英语的学习，做好考研的准备，又一遍遍地诉说对我的思念之情。
多年来平淡的生活一下子如巨石抛进平静的湖面激起了千层浪花，在这种迟到的新鲜情感的撞击下，我被打得晕头转向。我感到自己像吃了兴奋剂似的，整天处于一种难耐的激情和渴望里，无法平静和安稳。我天天盼着他的电话，盼着他的声音。那是一种轻柔时如水如雾、坚硬时如铁如钢的声音。我第一次疯狂地迷上了一个男人，难以遏制地爱上了一个男人。它与对丈夫的爱完全不同，新鲜、激动、难以自已，这种情感让我不停地因思念而焦灼，因渴望而烦燥。我想或许这才是真正的爱情。
接下来，我们费尽心机地不断寻找见面的理由和机会，最后，我们都觉得已被折磨得疲惫不堪。
我必须见你，你如果不来，我一定要去找你。他终于忍无可忍，在一个很深的夜里打电话告诉了我他的决定。他说，只是见面，别无所求。他还说，他能够把握住自己的情感。他的声调一改往日那种明快的色彩，而是低沉中显得暗哑，从中我已感到那种因为思念而带来的痛苦。
然而，在定好他来的日子后，他又临时接受了任务。于是他无可奈何地告诉我，你必须来，我不能等了。你就当是你来联系上学事宜不就得了？何况你本来就是如此的。
在这种疲惫的折磨中，我终于崩溃了，我决定以联系求学为由去见他。丈夫虽然不愿意我上学，但也没做什么阻拦。或许我对工作现状的不满和牢骚，让他也感到无能为力，或许他认为我根本不可能考上，因此，当我提出考研时，他在思索几分钟后，便同意了。而且在我提出去联系考研事宜时，他甚至说可以顺便帮我买票。这让我更深切地感到自己罪不可赦。但这种罪恶感并没有阻碍我的行动。我想要么我是个坏女人，要么是个疯女人。
到现在我仍然清清楚楚地记得车票拿到手后那几天的疯狂，我还清清楚楚地体验着另一种欲望随着日子的临近在身体里膨胀的过程。到那时我才发现自己内心的隐密角落里竟然隐藏着如此如此多肮脏的念头和幻想。我不得不承认，我并不是一个安分守己的好女人、好妻子。然而，我知道自己那时的心已经是箭在弦上，不得不发了。虽然我也曾一遍遍地为此而愧疚而痛苦，但我无法停下那种渴望。
相约的日子就在这种痛苦的渴望和愧疚中一天一天走近了。我清楚地记得从相识到相聚一共一个月零二天。在这三十二天里，我们一共打过十五个长途电话，大约二百分钟，写过三十五封信。因此到今天我仍然不知道我是应该痛恨我自己还是应该痛恨该死的网络和电话，痛恨它们对我平静生活的改变；抑或应该感谢它们给予我这段刻骨铭心的感情。
2
我被送进了医院，在迷迷糊糊中接受各项身体的检查，然后在点点滴滴着的液体里开始了昏昏沉沉的睡眠。昏睡的日子一点一点地在悄无声息中滑过，我的精神状态在治疗中开始慢慢恢复，清醒的时候日渐见多。在这种半睡半醒的状态里，我内疚地看着前夫出出进进忙碌的身影，在如梦般的感觉中接受着前夫的喂水喂饭甚至擦洗的伺候。在医院的第三个晚上，当半梦半醒的我听到前夫在呓语中咕哝着“云云，别走……”时，我终于彻底清醒了。
我睁开眼睛，看见爬在我床边的前夫那张熟悉的脸和脸上疲惫的表情，我看见他眉心挤成一堆的几条深深的皱纹和皱纹里隐藏着的痛苦，还有他那白色衬衣的领子上隐隐出现的一条油垢。我不由得伸出手去，想摸摸他的脸。
窗外夜色如墨，屋内灯影朦胧。他咕咕哝哝的声音又一次在寂静的屋内响起，在窗头小灯的照耀里有如阴郁天空里一团团易逝的云朵，飘散而不定。我在下意识里将刚刚伸出去的手收回，竖起耳朵，注视着他紧皱着的眉头和一半被埋在被角里的嘴巴，辨别着他的呓语。他说出的却是，“云云……我爱你……爱你！”
当这两声含糊不清的呓语从黑暗中软踏踏地跌进耳朵时，我感到衰弱的心脏一瞬间似乎停顿了。当心脏再次恢复跳动时，我已觉出眼眶中有两滴饱满的泪水正在涌出。我哭了：为自己的不贞，也为丈夫的痴情。我无法解释自己的这种婚外情感。因为，从一开始，我即不是因为缺乏丈夫的爱，也不是因为自己不爱丈夫而寻找婚外情感的，即使在以后发生的整个的婚外感情中，我也没有停止过对丈夫的爱。虽然在结婚初期，我曾一度对丈夫有许许多多的不满；虽然在近几年，当丈夫的事业越来越忙，当孩子慢慢长大，我发现事业已经难以追回而感到无所追求无所寄托的空虚时刻，特别是在一些因孤独而难以入眠的夜里，我常常会升起另一种难以言状的情感失落和莫名的烦愁，但是，我仍然不曾想过要寻找一份新的感情。因为从一开始，丈夫对我的爱就深深地打动了我。接下来，恋爱和婚后的日子里，虽然我仍然任性，仍然暴戾，但丈夫对我的宽容和宠爱终于彻底征服了我那颗不羁的心，使我对他产生无尽感激和怜爱的同时，真得觉得他才是我一生一世的依靠和爱人。
他对我的爱产生在一次爬山过程中。他说，在山上，当他从一个巨石后边走出时，他一眼看见了穿着白色长裙的我正站在眼前。他说那一瞬间的感觉使他一下子被击中了，或许应该是中魔了。因为他说从此他再也放不下我了。这么多年来，每次提起那一刻的感觉，他都会激情满怀。我相信他说的是真的。但每当我对着镜子仔细观察自己时，我实在不知道是什么东西能让他如此着迷。我想肯定是那一刻的激动将他支撑了这么多年。不然单凭我的任性，他早就应该离我而去了。可是那一刻到底是怎么回事，难道真如西方人说的是丘比特之箭将他射中了？我搞不清楚，而他自己也说不清。
起初我是很惭愧的。因为我只是感动于他的真情才与他恋爱结婚的。我真的不知道爱是什么，我也不觉得我爱他。之所以恋爱结婚是因为习俗因为社会因为生理需要，特别是因为感激于他对我深深的爱。要么是当时我不理解爱情，要么就是我情窦未开，反正在很长一段时间里，我是不知道疼爱他的，甚至对他的缺点倍加挑剔。我不喜欢他的拘礼，不喜欢他的周全，不喜欢他的发型，甚至有时他的衣服，也让我不愿与他走近。我常常无缘无故地折磨他。
记得在结婚时间不长的一个下午，天很热，我与丈夫行走在一条繁华的马路上。在丽人如云的街上，没有出众外表的我实在普通得难以让人发现。当我也为街上美女如此众多而心酸时，迎面正好走来一对男女，女孩很漂亮。我发现了丈夫盯着那个女孩的眼神，我恼怒之下大发脾气。可怜的丈夫百般讨好，但我仍不依不饶。为了惩罚他，我恶做剧地要他为我买一支粉白两色的冰淇淋，其实这种冰糕我自己都不曾见过，我只不过想难为他。丈夫跑了好几家冰糕摊都没有。看着晒得满脸通红的丈夫，我丝毫不妥协。最后，当精疲力尽的丈夫终于满脸兴奋，毫无怨言，举着一支粉白两色的冰糕跑来时，我突然感觉自己太刻薄了。毕竟这个男人深爱着自己啊！虽然这种愧意很快被自己在丈夫的宠爱下形成的任性所冲淡，但这件事偶尔涌上心头，那种内疚之情还是强烈地触动着我还算善良的心。每当生出一些离开他的想法时，他那一往情深的样子常常使我难以割舍这份真情。是啊！有什么能比找一个死心踏地爱自己的丈夫更好呢。
然而，结婚第一年，我的任性不但没有减少，反而有些加剧。或许是丈夫的宠爱，再加上我本人的个性的原因，我对丈夫越来越有恃无恐，我那颗不懂爱情的心经常变得任性、刁钻、蛮不讲理，甚至冷酷得不顾及丈夫的面子。丈夫曾经为此伤心地望着我困惑不堪：你在人前那么文静，怎么就对我如此刻薄呢？我有时也想这个问题。在所有外人眼里，我都是一个淑女，一个安静、娴淑、文温尔雅、小鸟依人一样的女人。但或许我并不如此，我知道我骨子里是一个既不安分，也不高尚的女人。
尽管如此，如果要我对自己的婚姻打分的话，我想应该是打九十分以上的。因为我刁蛮刻薄地对待丈夫的日子并不长，后来发生的一件事让我彻底意识到了自己的错误，这种不和谐的日子很快就过去了，我开始死心踏地爱上了丈夫。