性爱日记:我的奶茶男人-第13部分

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斌斌没有回头，用眼角的余光扫视了那个声音传来的角落，柔婷憔悴的身影定格在那个疼痛的空间。
斌斌。柔婷说。
柔婷。斌斌在心里呼唤着，脚下加大了行走的力度，匆匆地裹挟进拥挤的人群里。

斌斌不知道自己，在唯一清醒的意识里，斌斌发现自己已经不再是从前的自己。当魔鬼的行踪开始在斌斌的心性里潜游慢行，斌斌知道，自己唯一可以做到的是远离柔婷。



（六十三）
在远离柔婷的日子里，斌斌彻底失去了自己的心性。柔婷作为一种美好的形象，定格在斌斌过往的曾经里。在斌斌惨不忍睹的思绪里，斌斌不再轻易地去打开关于柔婷的一切记忆。

在武汉街市口的那次意外相遇之后，斌斌很少再回到武汉，很少再去重温故去的梦想，很少再去那个老巷口频频张望，斌斌知道，柔婷已经随着自然的风化，和旧梦一起焚烧在岁月的熔炉中。

失去了处男之身后，斌斌的生理极限达到了从未有过的两极分化。过来人说，处女不知道非处女的欲望，处男不懂得非处男的疼痛，说的或许就是性欲在开闸之后的非本能与非理性收敛。

自从有了第一次与女人肉体的亲密接触，斌斌发现自己已经很难控制和驾驶来自于生理上的欲望与掠夺。夜深人静的时候，斌斌会在048客房里的超大床上，看自己沐浴后性感的裸体，在不断抚摩自己性器的满足过程中，追寻自己被女人舔吻过的肉体痕迹，回味那种灵与肉的碰撞和震裂。

在不同的女人身上，斌斌体验着不同的肉欲感觉。当斌斌在一种意识的麻痹中奋力进入到女人的肉体中，所有的精神便一起集中到性器官的感觉上，在张口的频繁抽动中，整个性器有一种被紧紧包裹住的快感，随着张口穹隆处一阵阵痉挛的搏动，圣物受到全方位的轻柔按摩。斌斌会情不自禁地抱住女人的裸身，加快抽动频率，在圣水迸射的瞬间，任凭性器在强烈的收缩中打开欲望的闸门，最终一泻千里。

没有女人的日子，是斌斌欲望的死穴。无数个清晨，斌斌会面临黎明前不断勃起的尴尬。在那些欲望纠结的日子里，斌斌会频繁地梦遗。在斌斌平滑的腹肌上，有粘稠的圣水凝聚成腥。

斌斌无法控制自己网上的激情寻找，在一种本能所驾驶的兽欲中，南沙的“禅”已经随着柔婷的消失而远去。在斌斌魔性的人生字典里，欲望始终震撼着本能的肉欲。

我是斌斌网上遭遇的女人。我不知道自己是斌斌的第几个女人，也不知道斌斌已经遭遇了多少个网络女人，在斌斌的魔鬼人生中，我不知道他有过多少次激情在黑夜孳生。

和斌斌在网上相遇的时候，我的婚姻已经落水整整两年。我有夜间写作的习惯，自从我净身出离婚姻的大门后，我一直在网吧包夜继续自己的文学创作。夜南京孤寂的冷风中，我穿着一件黑色中长羽绒服，守着阴郁的过去岁月的余梦，在键盘上不断敲打只有自己才能看得懂的文字，和着经年的忧伤和旷世的疼痛，输入一张张软盘之中。

那些日子，是心性极端扭曲的恶梦缠绕的日子。每当写作告一个段落的时候，我会努力释放一下自己，去接受某一个陌生男人非正常状态下的邀请，和他做十分钟以内的聊天。

斌斌的出现是我自始至终的意外，是我在某一个思想放松时段里的非正当收获。



（六十四）
那些日子，是我一生中最为灰暗无望的日子。企业在市场经济中，受到宏观调控和三角债的惨烈围困后，最终因为经营不善而彻底进入了破产的法律程序。

用十几年的工龄，换来了三万八千元买断工龄的欲望人民币，从文秘岗位失业回到家后，我已经面临三十五岁的高龄。

我想应聘去报社做编辑，可是我没有本科文凭；我有心去大公司继续从事文秘工作，可是我已经严重超龄。我已经没有足够的信心和勇气去人才市场放飞自己的野心，与比我年轻许多的男人和女人进行职业欲望的大比拼。

趟过婚姻落水的昏天黑地，我开始实施并经营自己的惨淡人生。白天，我骑着破牛样的三轮车，去夫子庙批发大市场批些廉价的女性生活小饰品，到沿街的街市口上去售卖。晚上，化上五元钱把车子和货物存放在公共车棚里，带着“一人饱就是全家饱”的悲壮豪情，在街面上买来一两馄饨二两锅贴，窝在一尺宽的木条凳上狼吞虎咽地扒拉上几口后，匆匆赶到夜幕笼罩下的烟雾网吧里，坐在那个专属于自己的安静的角落，继续自己文字下的花前月下。

我喜欢在文字的空灵界面上自由自在地行走，喜欢那种脱离了尘世的一个人的世界，有一种无语的情绪煽动，随着四季风的芊芊飘送，将欲望的疼痛轻抚暗摸。

为了一个人的生存，我不断地将自己打好的文字通过邮件出卖给纸煤，这种近似掠夺的金钱欲望时时折磨着我，使我在文字的清洁与非清洁之间看穿自己的市侩和卑鄙。

有时，在网吧通宵的倦怠了，我会到附近的公用浴室去打通铺，化上几块钱买个安眠的静处，第二天再重复第一天的辛酸劳作。

那些日子，我很盲目，迷离的痛楚天天刷新着我心性的疼痛。我一面在夜晚做着文字上的真君子，一面在白天干着乞丐的伪行当。为了抢个好的售卖闹市口，每天一大早，我会是一头待宰的牲口，强行把自己拉出去，将破牛样的三轮车占领在最好的路段和最好的市口，等待着人群等待着叫卖等待着交换。。

我没有寡廉鲜耻，十年职业文秘给我留下的面子和里子，抵不上我一双点着钞票捂紧钱包的手。在金钱的奴役中，我发现始终无法昂起自己的头。

我一直是一个自尊心很强的女人。婚姻落水后，我一直没有把离婚的消息告诉父母。从小，我就是父母的乖乖女，在没有任何反叛意识的存在观念作用下，我不知道自己是否应该自私到要把自己的悲哀和不幸，强加给我那本已非幸而年迈的父母身上。

在浴室的通用铺上，我强忍着眼泪的爆出，想我作为一个女人的悲戗命运。在一个女人的天性中，有儿女性，有无妻性，有母性，而妻性始终是受婚姻逼迫的产物。

从披上婚纱那天起，女人就在不断调整自己的言行中，去主动适应男人的需要，在这种非自主选择的被动里，社会的选择成为首选和必须，女人在尽力按照社会的规范全力打造自己的同时，却未必彻底赢得男人的真心。



（六十五）
在婚姻这个断层中，我失落得一败涂地。结婚的时候，我没有通过父母的同意，离婚的那天，我没有经过父母的商议。

从小到大，我一直是父母的乖乖女，在没有任何反叛意识的观念作用下，无条件顺从父母的意志是我成长岁月里的唯一。我一直不能理解自己在婚姻问题上的轻率和固执，这种非理性的决绝注定了我一世的疼痛和不幸。

二十世纪九十年代末期，离婚在舆论的宽容中已经不再是一个触动神经敏感的话题。然而，面对离婚需要办理的一切手续，还是显得那么的繁杂和琐碎，令人不可思议。

在十多年无爱的婚姻桎梏里，我在忍耐的极限中决定彻底解放自己。原以为我会是一个坚强的女人，在婚姻分崩离析的瞬间也能够始终保持一个女人的专重和雅致。和老公一路走走停停到了所在区域的民政局，猥猥缩缩地递上大红的结婚证书，接受工作人员的细致盘问，拿到离婚协议书后，我的心性还是有了一阵空前的惶惑和颤栗。

在多年持续的婚姻生活中，一种相互生活习惯的形成，已经深镶在每一个白天和黑夜的生存点滴之间，现在一切要流失终止在生命的一个断层里，我的眼泪还是止不住地流了一地。

我不知道老公对我的真情，在那枚裸戒的疼痛记忆里，我不能确定这种姻缘存在的真实与非真实意义。在婚姻中最后朝夕相处的日子里，老公表现了一个男人的委婉和深情。

夜晚，无眠的我含着一双泪眼仰望着窗外忧郁的天空，将自己强直的身子翻转过来，任凭老公的刚性抚摩。在渐软渐绵中，借着月光看自己裸露的酥胸，看和着泪水挺拔的双乳，看一路趟过泪液潮湿的张口。在连续三天的黑夜拥吻中，老公一边温含着我的乳尖，一边疼痛而怜惜地看着我。

妞，如果不想就不要离。老公说。
不好。我说。

在离与非离中，理性与非理性一直交相互映，做着山崩海裂般的垂死挣扎。在理性的端口，理性说：离开这个男人，在感性的层面，感性说：继续忍受。在忍受与非忍受之间，我痛苦地选择了净身远离。

在二十平米的老房子里，散发着连绵阴郁的潮湿霉气，正是梅雨天，从长江上游漂浮而来的雨气弥漫着整个天和地。在墙角塌陷的水泥地块的阴霾里，老公紧紧抱住我无遮无挡的胴体，在我躯体一阵阵的微颤中，做着最后的挽留。

妞，我不离开你。老公说。
妞已经决定。我说。

在没有退路的相持中，我让老公在协议书上签上了他的大名。在激情似水中，我将自己疼痛的张口尽力舒张开来，等待老公今生最后一次的法律入侵。
（六十六）
我是一个不大善于表述自己至尊情感的女人，缘与非缘、情与非情、爱与非爱中，我对世事所有美好的想望，永远只存在于心性的感觉之中。

我一直坚持把夫妻间的性事看成一种绝对隐秘的过往，在心性包裹的两个人的空间里，情与欲的缠绵，天与地的合二为一，完全脱离了世间的戕轧蹂躏，规避了隐晦的眼帘蛀蚀，在坦荡的肉欲双赢中，性与爱以男人和女人的特有方式尽情地互娱。

十年前，当我在拉紧坚壁的粉红色窗幕下，在老公的怀抱里心惊肉跳地观赏港台艳情三级片时，那种神秘、那种感觉和那种刺激，无时不撩拨振荡着我淫臆的眼球，在欲望之心的本能激发中，最终和老公在烈火干柴的裂焰中彻底沉沦。

沉沦的瞬间，我不再顾惜往日穹隆处的钻心疼痛，听凭张口在一种持续的骚动中，不断流出乳白色的浑浊液体，和着圣物的急速抽送，风干结痂，变为一片片鱼鳞样的澄清和透明。

一个女人，在外部条件的刺激下，会基于本能的欲望，将疼痛最终化解为零，使心性飞跃遥远的天庭，落在肉欲的渊海之中。一个男人，在女人的妻性中，会基于欲望的本能，将生理的及至在瞬间挥发，使心性架空于蓝色的苍穹，落在兽欲的渊壑之中。这是生命锻造的奇迹，也是生命不能承载的重负。

在人类自然的属性中，性除了担负生命的繁衍功能之外，还是一种用来愉悦人类性情的辅助物。在夫性和妻性中，性是一种链接的载体，在诞生新生命的同时，延续着家庭在社会中的作用和功能。

在社会的一定成因中，这种性的合理存在，在相对的范围内仍然具有极大的隐秘性。这种隐私的空间限制化，继续着传统道德观念的持续与发展。高楼大厦用厚实的建材堆砌而成，房子作为私人空间的最好隔离武器，永远有它存在的意义。

我不知道，如果有一天，男人和女人的性爱可以在光天化日之下进行，如果有形的房子已经视同无形的隔离，那么社会的文明进步和原始的蜕化还有多少本质的区别。

在二十平米的老房子里，那台奔腾386电脑的陈旧躯壳中，当我在视频的链接中完整地袒露着自己的胴体，在老公激越的联动里完成性器与性器的摩擦和抽送，我的悲哀从心性的顶尖不断地流泻而出。

在本能的厌恶和反感中，我拒绝这种性爱的完全式暴露。在视频链接的陌生人的群视下，我是没有任何遮蔽的淫荡女人，用自己的性事交换着别人的性事，进行着猥亵的性与性的卑鄙互动。

我抗议。我说。
在心性无力的抵抗中，我唯一听到的是自己羸弱的声音。不久，愤怒而无望的我发现，除了继续在视频里供人观赏，或者观赏于人，我已经别无选择。



（六十七）
我一直是一个本色的女人，在美丽的年龄并不拥有美丽。贫穷一直如扫帚星般地追随着我，覆盖着我整个疼痛的心灵，使我无法在需要安宁的时候始终保持心绪的稳定。

当年老公坚持花费婚后家里仅有的积蓄，从南京珠江路电子一条街上搬来奔腾386电脑，让清贫重新出现在家庭财政赤字里，不能不说是一种盲目的冲动和任性。原以为电脑的存在会改变我们的生存质地和内容，在我不断敲击键盘的文字所换来的丰裕稿酬中，给我们共同的儿子聚积出一笔未来强大的再生活资本，令人措手不及的是，这样的愿望不久就被粉碎得一败涂地。

那段日子，我所在的企业已经在市场经济中露出颓败的端倪，老总随时做着抽身逃离的精神和物质的双重准备。在二十世纪九十年代的公企中，老总无须对他的下属员工承担企业破产后的一切社会性后续工作。在企业面临生死存亡的最后紧要关头，不择手段地捞尽企业这口破锅里的最后一滴油，成为一种类似再生障碍性贫血顽症的痼疾。

当公企的最后一滴油终于流尽淌干，我拿着被残忍瓜分后到手的三万八千元，开始了自己在社会上的漂流岁月。我一边在社会救助机构领取每月二百八十元的最低生活保障金，一边在电脑的键盘上敲击出激情灵动的文字，在无选择性地参加各类形式的报纸杂志征文赛中，或者杜撰，或者虚构，或者挖空心思地凭空想象，写出惊天动地泣鬼神的美丽篇章，换取纸媒的金钱无数和铜臭两两。

我喜欢这样一种宁静致远的生活，有一种专属于自己灵魂的随意、任性和安定，在没有人间纷杂的个人空间领域里，翩翩然于自己时远时近的思绪，在灵魂的界面上，自由蹦级行走。

这样的日子持续了大约半年，老公软磨硬泡用我买断工龄的钱入了宽带上了网，在QQ那个腾讯小酷娃的美丽诱惑中，我和老公共用一个号聊天。在“忧伤的妹妹”这个网名下，我们用虚拟的十九岁年龄和所有自主追加的小男人煽情海聊。老公不会打字，也不敢随意接受邀请和小男人语音聊天，生怕露出也是男人的狐狸尾巴，于是只能用