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第11部分

开心一笑-第11部分

小说: 开心一笑 字数: 每页4000字

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    有时男人就像条落魄的狗,如果这时候你把他带回家,给他洗个澡,给他抚摸,他会记得你一辈子好的。

    那些现在看起来灰头土脸的男孩子,说不定就是将来能带给你幸福的如意郎君。

    西汉年间

    女人总是以为自己在玩新花样,比如女大学生们拿着自己的“写真集”去找工作,以为这很时髦,其实王昭君在几千年前就用过了。她就是找了个画匠把自己的倩影画下来递给皇帝,可能是打点不够,让人在眼睛下面点了个“伤夫落泪痣”,最后只好弄了个国际婚姻,现在就不同,别说没有这个痣,就是有,用电脑一修,万事OK。

    女人总是自觉不自觉地利用上自己的美貌(如果她有),哪怕她的其他本领对付这个工作早已经绰绰有余。

    唐“贞观”时期

    一天李世民这个皇帝老儿闲得无聊,就想和下属们逗乐子,例如送几个小老婆给以怕老婆闻名的房玄龄。房玄龄苦于是给李世民打工,怕被他炒了黄瓜(那时人们还不吃鱿鱼,所以用黄瓜代替),只好把她们带回家。唐朝还没电视直播,李世民要想看热闹,也需亲自跑一趟房家。果然,房玄龄的太太对此反应极大,坚决反对,并且当着领导的面,不管他是李世民还是张世民,大吼三声,对万恶的一夫多妻制发出了第一声声讨,气动山河,以致后世文豪苏东坡撰文道“好一声河东狮吼啊!”虽然当时人们觉悟不高,爱把黄脸婆和此联系起来,但千年后,中国香港的演员,张柏芝同志和古天乐同志合演了一部《我家有个河东狮》,为此彻底昭雪平反。

    武周早年

    武则天,一个公认成功的女人,至于她是如何成功,现在依然在争论,前一阵子不是还在讨论“干得好不如嫁得好”吗?这也是女人最困惑的问题,其实从武则天来看,我们大致可以把嫁、干由好至坏做一个这样的排列组合:嫁得好也干得好;嫁得好干得不好;嫁得不好干得好;嫁得不好干得也不好。武则天就属于第一种,嫁了个皇帝,自己也很有些本事,所以给各位积极上进的女性们树立了一个楷模。

    问18岁的小表妹,最羡慕武则天什么,小姑娘把眼一瞪,“当然是选男宠的时候了。可以随心所欲地挑选忧郁梁朝伟型,帅气刘德华型,酷酷谢霆锋型……”我插嘴说:“唐朝和伊朗(波斯)来往密切。”表妹惊呼道:“天啊,还可以挑选外国型帅哥!”

    唉,其实女人也挺好色。

    武周末年

    上官婉儿,中国第一个女秘书。这个女秘书勤勤恳恳,前程似锦,但坏就坏在她把自己的个人感情和秘书工作搀和了。从野史来看(例如电视连续剧《大明宫词》),上官婉儿爱上了武则天的男宠,这可是女秘书工作的大忌。果然,武则天对她采取了措施。所以打上官婉儿那儿起,女秘书业界内就有条最高宗旨:要想当一名成功的女秘书,就要区分私人感情和工作。但实际情况好像不由女人说了算,男领导们总是有意无意破坏这条规则,这不,前段时候,四川省就规定,男领导不得配备女秘书。都是男人惹的祸,最后却靠限制女人来解决,女同胞们,要记住啊。

    再推而广之,OL(办公室爱情)是要不得的。

    唐开元年间

    杨贵妃。她可以说是咱们中国第一个较有影响力的流行教主,地位类似于现在国内王菲,日本滨崎步,欧美小甜甜,引领着唐朝的各种化妆潮流:由于受吐蕃服饰、化妆的影响,出现了“啼妆”、“泪妆”,而这就是杨贵妃带的头。顾名思义,就是把妆化得像哭泣一样,当时号称“时世妆”。这种妆不仅无甚美感,还给人一种怪异的感觉,用现在的话说是前卫的,就像王菲首化的“晒伤妆”什么的。作为一个流行先锋,杨贵妃也是非常称职的,搞出各种新花样让“粉丝”(那时叫爱慕者)有样学样,比如光一个眉毛,她就搞过“鸳鸯眉、小山眉、五眉、三峰眉、垂珠眉、月眉、分梢眉、涵烟眉、拂烟眉、倒晕眉”等等,那时是没有时尚杂志,要是有的话,那还不每期都围着她这眉毛转。

    书上说唐明皇每年赏给杨贵妃姐妹的脂粉费,竟高达百万两!看来杨贵妃同时也是“女人经济”的第一个实践者。一千多年后,女人把“女人经济”发扬光大,世界500强的企业里,给女人脸蛋服务的就好几家。

    爱美,是女人进化到任何时候都改不了的一个习性。

    明朝早期

    大脚马皇后。马皇后是朱元璋的原配,算是个草莽皇后。这个和尚出身的皇帝,虽然缺点一大堆,但他看来有个最大的优点,就是善于发现别人的优点,例如马皇后的大脚,在一片小脚中,那就是一种健康美。“世上从不缺少美,缺少的是发现美的眼睛。”这是对朱元璋最大的总结。

    现在流行一句话“我们通常夸一个女人漂亮;如果她不漂亮,我们可以夸她很有气质;如果她既不漂亮也没气质,我们可以夸她很善良。”但是如果我们碰上如同马皇后这样既不漂亮,也无气质,看上去也不善良的女人时怎么办呢?可以学学老朱:“你看上去很健康!”

    女人无论进化到哪一步,几句奉承话,就像阳光空气一样,是她们必需的。

    抗战时期

    西安事变之后,张学良一直被蒋介石软禁了数十年,他还是蒋介石的拜把子兄弟呐,如果不是宋美龄力保,张学良说不定就……

    这样看来,哥们义气还不如咱们“红颜知己”来得可靠呢!

    90年代末

    宝贝横空出世,作家宝贝,足球宝贝,篮球宝贝。女人进化到这个时候,居然(终于?)进化成了宝贝。

    2003年

    《吉林省人口与计划生育条例》正式实施,其中第30条第2款规定:达到法定婚龄决定终身不再结婚并无子女的妇女,可以采取合法的医学辅助生育手段生育一个子女。”自此,只要你愿意,男人对于女人来说,全部的意义就只是个带“Y”染色体的细胞而已了。

    听说在克隆技术里,这个“Y”也不需要了!

    2004年

    啊,2004年了,美男作家开始服务了;女人嗑起了自己的“伟姐”了;妮可…基德曼离开“靓汤”后更红了;争当各地的第一人造美女,不再为“悦己者”而是“悦己”容了;我有一个女性朋友,为了增加自己的“恋爱竞争力”,给自己买了套挺贵的房子了。

    女人开始比男人忙了!

    64、标题:Re:你的老婆也这样可爱吗?

    生活虽然平淡,老婆的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜,为了和大家分享我的惊喜,特地总结了一下她比较著名的言论:1。有一段时间我打她呼机她总是不回电,问她,她说:〃我把呼机关了。〃〃为什么要把呼机关掉?〃〃学校常打我呼机叫我去开会,我关了呼机,他们就呼不到我了。〃2。后来她买了一个手机,有一次她出门忘了带手机,从街上打公用电话给我:〃快帮我给李荷丽打个电话,告诉她我到太原街路口等我。〃〃你自己为什么不打?〃〃我手机没带呀!〃3。有一次看到地摊买哈蜜瓜,老婆问:〃怎么卖?〃答:〃二块五一个。〃〃这么贵啊,十块钱三个卖不卖?〃4。有一次我和她出门,两个人只带了一把家门钥匙,她要去市场,让我先回家,把钥匙留给她。我问她:〃为什么要把钥匙留给你啊?〃她说:〃这样等会儿我回家。你就不用下来给我开门了。〃5。有一次听录音机,她一不小心按了录音按钮,我叫道:〃快停掉,你把带子上的东西抹掉了!〃她不去按录音机却上来捂我的嘴,事后她解释道:〃只要我们不发声音,带子上的内容不就抹不掉了么。〃6。看电视新闻看到一半,她说:〃快帮我按一下暂停,我要去卫生间!〃7。她说:〃唉,明天又停电,什么事也做不成,只好躺在床上看一天电视了。〃8。唱卡拉OK,她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲,都按出电视新闻来了,她还不明白:〃为什么王菲的歌要配***的画面?〃9。小明的父母离婚了,过了一段时间他们又复婚了,我跟老婆说:〃小明的生父和生母结婚了。〃她睁大眼睛惊讶地说:〃天哪,那不是乱伦吗!〃10。两个人搬电脑,她说:〃这么重啊,你为什么搬之前不先删掉点东西?〃最后也是最强的:我把上面十条写下来给她看,本以为她会不好意思地笑的,不料她看了两遍,抬起头迷惑不解地问我:〃怎么了,我说错什么吗?〃

    65、标题:虫虫语录A虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

    小花:没有,我没用。

    虫虫:你真没用?

    小花:我真没用!

    虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。

    B

    虫虫:天天,你有尺子吗?

    天天:没有。

    虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~

    C

    虫虫:阿芳,这朵花送给你。

    阿芳:虫虫,你真是个君子,我曾离间过你和同学们的感情,想不到你竟会送花给我!——你想说什么?没关系,说吧!

    虫虫:我想说——清明节快乐!

    D

    虫虫:一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀!

    军军:你知道什么叫自知之明吗?

    虫虫:知道。不就是你最缺的那个吗!

    E

    虫虫:有件事得求你。

    天天:说吧!

    虫虫:以后人多的时候别管我叫爸,这会让我产生苍老感,就改口叫叔吧!

    F

    小花:虫虫,等你死了,我会买个巨大的花圈给你。

    虫虫:谢谢,那得花多少钱哪?

    小花:只要你死了,花多少钱我都愿意。

    虫虫:……

    小花:怎样,语塞了吧?

    虫虫:我是在想,你得接多少客才能凑上个花圈钱。

    G

    白杨:这是我新照的照片,好看吗?

    虫虫:好看!90岁老太太照成这样,摄影师技术真不错!

    H

    牛牛:虫虫,我想和你对骂!

    虫虫:……

    牛牛:你说话呀,怕了吗?

    (虫虫递来一张纸,上面写着:〃我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子,对不起,你三种都是。〃)

    I

    天天:怎么样?我的歌唱得如何?

    虫虫:很好,都不走调。

    天天:当然,我天生是当歌星的料。

    虫虫:歌星?——哥伦比亚大猩猩还差不多!你不走调是因为你唱的根本就没在调子上!白痴。
66…70史上最强的签名档!!
    66、标题:被人讨过钱吗?看看别人是怎么对付的!

    虽然不太赞同某些方法,不过……

    武汉乞丐小孩蛮多,看到你面善,就上去要钱,最讨厌的是他们经常突然抱住你的腿,搞的你走也走不了,在街上特尴尬,一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他mm上街,也遇到这种情况,那哥们对他mm说:你快走#于是mm走了,但他的腿却被小孩抱住了,路人都看,肯定在想:没辙了吧,给钱吧。我那哥们笑了笑,温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说:我们来看谁坚持的时间长好吗?我看你能抱多长时间~~~说完就拿出手机站在哪开始玩游戏。小孩抱了一会,自己走了~~

    我两个朋友路上遇一小乞丐,这个小乞丐在我们这出了名的,因为特能缠,缠到你给钱为止,打都不怕。我有一会为了吓他说打你信不信?他回话:你打死我吧!反正我都这样了,打死我吧!我没辙了~~~我两个朋友不打,让他跟,嘿嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的,还不忘回头对小孩说,跟过来啊,快,继续跟过来。走到一个小巷,两个人进去了,然后回头再对小孩说,来啊,跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说,我不跟你们了!转身跑了!哈哈哈哈~~~

    一次在北京站,一个小孩抱住我的腿开始唱歌,我就学他唱歌,看到他手里有钱,我就说你的钱比我多,给我点吧,手还没伸出去他就跑了,于是旁边的一个mm惨了……

    我以前的一个女同事暴强,每次她和她的女伴上街碰到小孩纠缠,就拽着小孩的手大步向前走,一边说跟阿姨走阿姨给你买糖吃,不一会就用大人上来把孩子抢回去了~~~

    我在北京站等车,坐在候车室看书。一个小女孩走上来了,开始唱歌。我放下书,看着她。她唱完了,鞠个躬,伸手要钱。我说:再唱一首。她就又唱。我听完了说:再唱一遍。她又唱了一遍。我说:你看我唱的像不像?于是我开始学她唱歌。她听了,说不像,转身走了。

    一次坐车没零钱,于是拿出2块钱放进一个乞丐的碗里,然后让他找给我一块,走的时候不忘对他说句:谢谢!

    偶基本上没有遇到过抱腿那么强的乞丐。不过有一次,偶走在路上,忽遇一乞丐问偶要钱,偶当时真的身上1分钱都没有。眼角突然发亮,回头一看,见地上有1硬币,立马捡起,仔细一看是1元大洋,心里一乐,顺口说了一句:这下有的东西吃了~~~(现在偶还想不通,当时为什么要说这句话@_@),那乞丐掉头就走~~~~

    上次偶和偶gg在街上也遇到了,偶gg叫我走开。那个小mm紧紧抓住偶gg的手不放叫他要钱,偶gg对她温柔的一笑,然后说了句暴寒的话“小妹妹啊,你好可爱哦,跟gg回家吧,gg养你。”说着抱起她就走,没走两

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