开心一笑-第26部分
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两包大米……日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。国王即令人送一包米给他。佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。”国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”
猫与肉……
贾买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。贾按时回家让妻子拿吃的来，妻子说肉让猫吃光了。贾取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？”
劝母……
日本有这么一则传说：有个母亲每天要到很远的地方去参拜神庙。一日正要出门，儿子莫依跪在母亲跟前，一个劲儿叫“妈妈”。母亲接连答应几次却不见他说什么，有些生气。他说：“妈妈天天跪在神佛前说‘请您保佑’，没完没了，难道神佛就不会生气吗？”妈妈听了莫依的话顿时省悟，便不再去神庙了。
偷吃棕榈汁……一天卡巴延爬上糖棕榈树准备偷吃棕榈汁时，主人来了。卡巴延抢先喊道：“大哥！请问这是通往天堂之路吗？”
笑话……哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。有一位学者去拜访哈利斯，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的笑话吗？”喻利斯笑着说：“一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。”“哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”学者答道。
野鸭子极多……一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说“鸭肉真香！”第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”
用木头锅煮粥……城里正在动工建房，忌讳说“烧”和“火”字。木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字，罚一升酒。过了好几天，佩库来见木匠，说：“我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥吃。”大家惊问：“那样锅不就烧坏了吗？”木匠们本想赢他，不小心说了“烧”字，结果还是输了。
摘木菠萝……有一天卡巴延（印度尼西亚机智人物）身子很乏，想在家里睡一觉。岳父见了心里非常高兴，便打发他去摘木菠萝，并且叮嘱他挑老的摘。卡巴延拖着两条疲惫的腿来到果园里，爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。过了很久，他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿？他说：“我叫它先走一步呀！爸爸，它不是老了吗？难道它不知道到这儿来吗？”岳父听了又好气，又好笑。无奈，他只得急急忙忙朝果园跑去，怕别人把那只木菠萝拿走了。
真主的恩赐……有一天，哈米拉在屋子门口，看着外面下雨，他看见一个邻居拼命地往家里跑，就大声叫住他：“你为什么跑呀？”“躲雨呗。”那人回答。“啊！”哈米拉故作惊讶地说，“看你说了什么话！真是不想活了吧！你难道在躲避真主的恩赐吗？”那人听了，只好一步一步地走回家，没到家就淋了个透湿。说来也巧，那人一天也坐在窗前看雨，他看到哈米拉急忙往家里跑，外袍的下摆都被风掀起来，便喊道：“哈米拉，难道你忘记了自己说过的话吗？你也在躲避真主的恩赐？”哈米拉边跑边说：“不，我是怕踩到了真主的恩赐，所以赶紧跑开。”——
113、“请律师出庭”
两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：“我要到法院去告你！”
另一个说：“奉陪！”
“我要把你告到最高法院！”
“奉陪，”
“我到地狱都要告你！”
“这个……到时我会请律师出庭的！”
114、标题：父与子“分数”受到影响……
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
“国法”与“家法”
儿子：“老师说。爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”……《史记》是什么儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
报仇……儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。”
比富……儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”父亲：“外公是怎么说的？”
儿子：“外公说咱家生活富比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”
别用手摸……一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。〃看，爸爸，一架飞机。”儿子指着天空喊道。“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报。“不服用手去摸它。”
长大要当探险家……
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练？”“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”
惩罚……
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”“不知道，爸爸。为什么呢？”“因为你打了比你小的孩子。”“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”
虫子太傻……一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
大惑不解……
一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
对症用药……子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则……”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？”子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
儿子的抗议……
欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”
儿子眼中的父亲……
7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”
14岁：“好像有时候觉得也不对……”
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”
25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”
35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”……”
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”
55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”
60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”
发信……
父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？”“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”“那你为什么不说呢？”“我以为你不让我知道写给谁。”
和平的方式……儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“当然”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”
滑冰……
爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”
火钳妙用……一家人在吃饭。儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”
教子……一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”
考爸爸……儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”
脑袋和帽子……帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
人身保险……父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”强盗说：“你这老家伙不要命啦。”“对，你开枪吧，我有人身保险。”
如果老虎出笼……你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”
狮子不给外汇券……豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
数学家的迷误……
一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。”
谁知道得多……
一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”“是的。”父亲答道。“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。“詹姆士…瓦特。”“那为什么詹姆士…瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
同理可证……
父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只？”小明：“一只。”父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？”小明：“一个。”父亲：“怎么还是一个？”小明：“我吓跑了。”
为您着想……
汤姆…霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”“是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。“而且你还扎着我的皮带。”霍瓦德先生说。“是的，我扎着您的皮带，爸爸。”汤姆回答道：“您不希望您的样子掉下来，不是吗？”
为什么……
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”爸爸：“……”
咬文嚼字……
9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”
银行家……
“比尔，你长大了做什么？”“我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？”“太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。”“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”
英镑与卢布……
明明：“爸爸，英镑是什么？”爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”明明：“那么卢布呢？”爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”
有其父必有其子……
“爸爸。今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”“你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。
造句……老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”
争取权利……
一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”
证明……
