开心一笑-第6部分
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别人认为你是一个令人兴奋的、高度活泼的、相当易冲动的个性；你是一个天生的领袖、一个做决定会很快的人，虽然你的决定不总是对的。他们认为你是大胆的和冒险的，会愿意试做任何事至少一次；是一个愿意尝试机会而欣赏冒险的人。因为你散发的刺激，他们喜欢跟你在一起。
「60分以上：傲慢的孤独者」
别人认为对你必须「小心处理」。在别人的眼中，你是自负的、自我中心的、是个极端有支配欲、统治欲的。别人可能钦佩你，希望能多像你一点，但不会永远相信你，会对与你更深入的来往有所踌躇及犹豫。世界本来就是层层嵌套，周而复始；不以任何的意志而改变。
37、标题：一个不适合做恋人的好朋友！
昨晚陪mm去happy，我们一共有四个人，另外两个是她的朋友，上次她生日的时候有过一面之缘……大家不是很熟。
开始去吃小肥羊……他们聊得很开心……我很少说话，这是我性格决定的，没有办法……
后来我们去了红色年代，里面的疯狂让我有一种冲动，趁着酒意，我对mm说，你可以靠在我的肩膀上吗？
她很小声的对我说，谢谢了，我靠后面的墙壁更可靠……
我无语了，我真的那么不可靠吗？
我不知道……我想我该给自己从新定位了……我只适合做女生的朋友，不适合做她们的恋人……
38、标题：姐弟恋指南zz
随着人类科技的进步和思想文化水平的提高，我们已经享受到了丰富的物质文化，但是，由于精神的空虚，导致了各种各样犯罪事件的发生，造成了极其严重的影响。在伟大的坐家、尸人、学者小散的潜心研究下，发现姐弟恋能成功地阻止以上恶性案件的发生。
事例如下：
第一，小谢同学以前是一个流氓，和菲姐相恋以后感受到了爱情的伟大，并且改正归邪，不再开宝马车撞人而开始摔自己的吉他了，这证明，他已经从一个极度反社会、反人类的恐怖分子转变成了一个自虐的神经病人——姐弟恋的效果在这里表现得由为突出。
第二，回顾历史，杨过同学和小龙女姑姑的爱情故事在民间广为流传，已经达到了家喻户晓的效果。姐弟恋在这里的效果，小散就不多加评述了，关键是要注意，古人在这方面比我们高明得多，他们不仅达到了姐弟恋的效果，而且还有了突破——乱伦。
为了广大姐弟恋爱好者能够更好地接触到这项新兴地，时尚的行为艺术，小散总结了一下姐弟恋的注意事项，供广大爱好者借鉴和参考。
1、要选一个年龄相差大的。相差2、3岁那不算啥，相差十年、二十年才有爆料，如果你选了一个百岁老人当新娘，那肯定会在世界各地掀起一阵轰动并且激发出广大青少年迅速模仿地浪潮，这点很重要，不能忘记。
2、岁数差得不大没关系，但是辈分一定要大。选个姑姑那没什么，几百年前就有人搞过了，没激情，如果选一个姑奶奶级别的，那肯定会受到众多FANS的追捧，不要忧郁，赶快行动吧。
3、感情问题如何解决。当然，姐弟恋的首要前提是两个人对对方都有好感，如果见面就是仇人，别说恋人，打架都有可能，所以，培养感情很重要，不能因为赶大潮而忘记了情感方面的事情。
4、最好还有点曲折。比如说姐姐接过婚生下一子或者是被人强暴后怀孕或者说被人强暴了根本啥都不止到的那种更好，如果没有这样的情况，可以创造条件。做个广告，本人长期从事这项业务，欢迎联系QQ：58317695来洽谈业务。
5、………………
我们培训，不能只赔不赚啊，希望读者朋友能够深切理解，还是联系QQ：58317695来索取剩下的培训教程，3个月包会，价格也很公道，一个学期4千元，无效退款……
联系人小散
39、标题：取名要小心（zz）
偶几个有家室的哥们，开始给下一代起的名字了！
取名要慎重啊。原来我一个同学叫于发金，
出国是签证官问他叫什么名字，
他说
Fakingyou
签证官二话没说，拒了。
只吻红颜，独立清秋，寒江孤叟，雨与蓑衣，长竿轻起，钓于天地间只看泪眸，为伊人瘦，野径柴扉，庭径不扫，把酒叹曰，震乎天地间只执子手，轻裘罗衫，丽人江边，马蹄吻花，闻鸡起舞，剑光天地间只画尔眉，蛾眉淡扫，对镜腮红，口颊有香，黄珠老矣，泪落天地间只和伊人，笑看风月，上西楼处，月有时圆，天长地久，共老天地间
40、标题：公交车里的十大尴尬场面望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了，只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎……只找到8毛钱。
尴尬指数：★★☆春光乍泄（MM版）
在局促的车厢中，一美眉身穿LOWCUT、牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9。8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来。哦……原来今天早上忘了剃……
尴尬指数：★★★☆春光乍泄（GG版）
公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼，莫非……呵呵。
忽然旁边的大婶附耳道：〃后生仔，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？…………尴尬指数：★★★☆计算错误施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好……”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。
……
尴尬指数：★★☆要想人不知，除非己莫为刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜，女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱，很会讨她欢心啊，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？”
尴尬指数：★★★☆好心办坏事车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统——让坐，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安全。”“……谁怀孕了！你这是什么意思……”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉……啊！
尴尬指数：★★★版权所有得意忘形穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵小姐姿势向司机扬扬车卡，然后一步三扭扭向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门“喂，小姐，你那个不是车卡！”一看！原来给他看的是单位的出入证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。
尴尬指数：★★★☆粗心大意好大的雨啊！嘿，还好，怎么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到位子，还是靠窗的好位子哦（xixi，靠窗的位子让座率是最低的嘛）。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的……该死，哪个没关窗户！
下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮住……“潇潇洒洒的，给我潇洒的上机……”
尴尬指数：★★★☆半路杀一个“程咬金”
经过多时的苦侯，终于守得云开见月明，有位子了。还是先等等，长辈们常说，不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时，一条黑影从眼前一闪，倏的坐到了本该属于自己的位子上，看他那心安理得，还翘着二郎腿的样子，就算是争辩也是白搭……只能强压心中怒火，用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝“草”……
尴尬指数：★★☆高个子的烦恼高个子在公交车上有一个好处，那就是无论站在哪里，都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候，那就是车上人一多，不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门，在你臂下钻来钻去。呵呵……如果是那孩子都还好，女孩子的话，那可要叫非礼了！
41…45算你丫的运气好、
41、、标题：公车乘客须知十六则zz1、
上车时宜奋不顾身往前挤，挤死一个是一个，挤死两个是一双，以便为国家的控制人口
增长事业添砖加瓦。
2、乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞
糖果，递钥匙，捏脸蛋，摸头发热热闹闹，使旁人乘公车之余还能兼看点戏。
3、遇有外国人乘车宜视之为珍稀动物并目不转睛地盯着，发扬国际主义尊敬精神。即便他
听不懂也要大声赞叹：“啊，瞧这外国人也跟我们一样搭公车呢！”以表彰他的艰苦朴素
作风4、到站要下车不须事先准备，等公车停稳当后，才赶忙往下车门挤，口中应大声吆喝，声
音宜洪亮，以便引起星探注意，成为帕瓦罗蒂第二，最好能震破旁人耳膜三两双，留做证
据。
5、走公车通道时，抬脚宜过高，让旁人裤管蹭掉你鞋子上的灰尘，最好是勾破丝袜若干，
以便接收袜子厂联合赠送的锦旗。
6、酷暑天宜三天不洗澡搭公车，最好能熏死旁人若干，以便给更多乘客开辟更宽敞的呼吸
空间。
7、冬天宜趁伤风感冒时乘车，挤车能把这点小病挤掉，最好是剧烈咳嗽和打喷嚏，即便把
别人喷得一身的唾沫星子，别人也不敢微言，谁能铁石心肠地向一病号下毒手？
8、乘车时宜把脑袋伸到窗外，以观察车辆前后敌情，谁敢超我们的车，即用一些鸟语警告
之。
9、乘车时宜随口吃零食，以瓜子为妙，瓜子壳飞舞，引起公愤，以便达到人人向你行注目
礼的高级别待遇。
10、空饮料壳宜以空投车门后的垃圾筒为妙，以便有一天能向乔丹看齐。
11、男士乘公车以向女士死死靠拢为宜，誓死打破孔老夫子男女授受不亲的谬论。并能吃
点廉价兼能美容的豆腐，即便让人唤做流氓，也可顺道锻炼锻炼“我是流氓我怕谁”的痞
子本色。
12、晕车呕吐者宜把脏物吐在车内，引起全民公吐，以便给打扫公车卫生的阿姨伯伯们找
点事做，使他们不下岗。
13、接听电话宜大声，以便能让人知道你是多么的公务繁忙，日理万机。
14、有人站不稳跌倒，宜大声哄笑喝彩并鼓掌示之，以显捧场之意。
15、宜与老人小孩抢座位，以显自己是多么的年轻力壮身手敏捷。
16、公车到站时，宜集体大声呼喊：“公车进站，其它车辆和行人请滚蛋！”的口号，不
把路人吓死一两个，誓不罢休——
42、、标题：＇合集＇给你们发一些真正的笑话1。
上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，你们猜第二天怎么了？”同学接嘴：“鸡怀孕了。”
2。口音
大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。
话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……
刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……
我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是老大灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：
“听口音不像本地人呀……”
3。爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
4。医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。
“医生，”这位小姐轻声地说，“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”
“就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上。”
5。沉闷的课堂上，老师忽然问大家个问题，连问几声都没人回答。
愤怒之下老师叫起一个学生，见他昏昏欲睡更加恼火。
老师咆哮：无论知道还是不知道，你倒是吱一声啊！！
学生应：吱……（6。夏天的课堂上，大家经常明目张胆地打瞌睡。有的老师假装没看见，有的就很较真儿。
某日，老师抓住两个睡觉的学生，一前排MM，一后排男生。
两人均睡眼朦胧，精神不振。
老师痛心疾首：你们两个，你们两个昨天晚上为什么不睡觉？？
沉默一分钟后，全班狂笑。
7。★谁更聪明
一次，高中数学老师给我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你给他们解释一下。”全班狂笑。
8。★绿叶转移
一天上数学课，我看到数学老师牙上有片绿叶子（估计老师中午吃韭菜馅的饺子了），过了一会儿发现叶子没了……下课的时
