全力以赴-第15部分
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再受到惩罚。
很多家庭都忽略了谚语所说的“用蜜糖才能引来蜜蜂”，反而在情感上相互折磨，结果都陷入痛苦之中。
你怎么样？是常常挑挑剔剔、
唠唠叨叨地抱怨吗？
你是否有时由于配偶、子女或者朋友拒绝帮助你而感到孤独无助？如果是的话，就应当检查一下当你希望他们做什么事情的时候，是怎样提出你的要求的。
如果你要别人做件事情，没有立刻引起别人的注意，你是不是不断地批评、唠叨和抱怨？你可能以为这样做会得到你所寻求的帮助，而结果却恰恰相反。
这样做会扼杀了别人做事情的动力！
互相折磨，互相刺激，只会起反作用，常常造成吵架，而不会促成合作。然而，许多家庭习惯于以折磨、刺激的办法相互表达自己的意思。消极和惩罚的办法很难把人动员起来去做事情，很难得到合乎心意的结果。
一切事物无不依其本质引起某种效应。
——斯宾诺莎
如果你对别人采取消极否定的态度，别人就不大愿意来帮助你。如果你想要促使别人帮助你，切记要用诚恳的鼓励为别人加油。
如果你请某一个人帮你三个小时的忙，而他勉强匆匆忙忙地帮了十分钟，就要鼓励支持他帮了的这十分钟的忙。要亲切、诚恳地对他说： “我真心感谢你的帮助”。如果这样做了，他在离开的时候很可能对你和对他自己都感到高兴，这样就鼓励了他下次再来帮你的忙。下一次，你便可能得到他稍多的帮助——也许只有十五分钟，但已经多了一些。如果你继续采取这种鼓励支持的态度，这十五分钟又会加倍翻番，最后你会得到原来所想得到的三个小时的帮助，而且你还额外地得到了一个愿意跟你配合的人。
如果你采取抱怨和惩罚的办法，你将得到极少的帮助和过多的公开对抗或消极应付。要采取积极肯定的办法，这种办法能够起很有力量的促进作用，能够引出你所希望的反应，并且促使健康有益的行为得到发展。
消极否定的办法不起作用，
积极肯定的办法才起作用。
我们大家都做很多扼杀别人主动性的事情。这是一种无意识的过程，所以我们很少知道我们讲的话对于别人有可能造成的严重后果。
如果别人对我们说打击我们主动性的话，我们是很明白的。别人对我们这样做，我们心里能够觉察出来。在情感上受到苛刻的消极否定语言的打击，同身体上受到打击的情形是很相似的。
但是，当我们自己无意地去说那种起破坏作用的话时，我们却很难理解自己为什么总是遇到那么多的反抗，为什么总是办不成事情。我们认识不到，正是由于我们的刻薄批评和严厉指责摧残了我们周围那些人的脆弱的个性。
绝大多数家长都希望把子女教养好，在他们成长过程中给以劝告和指导。他们试图把他们的还在象小猫一样哽咽啼泣的婴儿改造成为哈佛商学院的毕业生，这是一个艰巨的任务。他们的目的是实现这个艰巨的任务，尽可能有效果地把子女教养成人。他们非常急切地想做好事情，所以在这个过程当中常常采用了过多的惩罚办法和过多的消极否定的办法。这些办法得不到希望得到的效果，而只能使他们那些敏感的孩子确信自己实在无能和微不足道，实在丢人。
多数人从自己的经历中懂得，采取积极的态度同别人交流沟通，是特别有力量和振奋精神的。然而，他们却采用消极否定的办法去惩罚自己和他们所最爱的人，因而走到失败者一处去了。他们以蔑视的眼光、恼怒的叹息、严酷难听的话语，甚至以体罚来试图使他们的配偶和子女改过，按他们的想法去做。被人当作一条狗对待
家长们很少认识到，口头的和身体上的惩罚对于孩子在未来生活当中的主动性会产生长远的破坏性后果。我多年来对一些患者使用催眠疗法的时候，他们有许多人都详详细细地诉说了童年在精神上受到创伤的事件。有些人回忆的事情，我听起来都觉得非常难受。
我有一个病人叫斯图尔特。他在接受催眠疗法的时候，抽泣着倾诉了他幼年不幸生活的一部分情况：
“我妈蚂下了班一回到家里，就脸色十分可怕地打我或者责骂我。可是我从来也不知道到底做错了什么事情。我只知道浑身发抖，心突突地跳得象是要掉了出来。每当她打我的时候，我都害怕哪一天她会完全失去控制，把我杀掉。
“有一次，我才五岁的时候，不注意把一盘热汤洒到了自己的裤子上，她就打了我一顿。直到现在，我耳朵里还能听到她尖声大骂我糟踏东西的声音。可是，我烫着了自己，她却毫不在意。她说我笨得应该当成一条狗对待，就让我整夜在门外台阶上睡觉。我当时害怕极了，现在还记得当时放声大哭和觉得自己真是一条狗的情景。”
过了二十多年之后，斯图尔特还按照他母亲说过的话那样，觉得应当象对待狗一样对待自已。他很少干活，所以养活不了自己，直到29岁还同父母一起过，完垒依赖他们。偶然挣到一点钱的时候，就身不由己地去赌博输个干净。他象他的家长一样，对人也非常苛刻，所以没有什么朋友。而且，他还酗酒和暴饮暴食，自已摧残身体。他现在还受着狗一样的待遇，不过现在是他自己残忍地对待自己，自己刑罚自已了。
我们在幼年时期同人相处方面的痛苦经历，有可能深深印入我们的下意识之中，到了成年时期仍旧不知不觉地反映在行为里面。斯图尔特还很小的时候，他的家长就以抱怨指责和在感情上与身体上虐待使他确信自己“不好”。照他的家长看来，他的一举一动都是错的。斯图尔特只有什么也不想干，什么也别干，受到的惩罚才最少。
现在，斯图尔特倒是长大了。可是父母管他叫“废物”，最亲近的朋友管他叫“懒骨头”。他对我说，早晨最怕起床，因为躺在床上是他“安全的乐园”，只有躺在床上才没有人羞辱耻笑他。
斯图尔特的病史最充分地证明了扼杀主动性造成的后果。他无论在童年还是在成人之后，从来没听到过和气与鼓励支持的话。他的父母不断给他这种消极否定的反馈信息，认定他是个无用之人，结果使他相信自己是个废物。最后，斯图尔特认为自己除了堕落之外毫无出路。爱泼冷水的老板你是个爱泼冷水、扼杀别人主动性的人吗？无论是教养孩子还是同朋友和同事打交道，你都需要注意有可能无意识地讲出来的骂人话。如果你总给别人泼冷水，你在家里和在工作上就都不可能成为生活当中的成功者。对于感情方面的幸福来说，家庭生活中的爱和关怀是必不可少的；而与同事和下级保持忠诚、合作和互相帮助的关系，则会促进你在经济方面的发展。破坏掉同剐人的这些关系，你就只好独自挣扎，只好“单干”了。有一个好泼冷水的老板巴德，他同手下一个很可靠、很能干的职员兰诺就发生了这种情况。
兰诺是旧金山一家教育咨询公司的职员，很有雄心壮志，总是兴致勃勃地勤奋工作。她希望得到晋升，也喜欢由于努力得到赞扬，所以总是尽自己最大力量工作。
兰诺常常在闹钟没响的时候就起床。由于热爱工作，她不等到点就去上班，早去晚走，不要额外的报酬。就是在周末的时候，她也坐在办公桌前为她所在的部门制订工作计划。
巴德就任她那个部门的主管之后，情况很快就发生了引人注目的变化。她开始天天早上迟到，一吃午饭就花两个钟头。每天下午一到五点钟，她就冲出办公室，好象楼里着了火似的。
兰诺在行动上发生这样巨大的变化，是因为她的新老板巴德扼杀了她的工作主动性的缘故。
兰诺奉派去访问这家公司的一家顾客——华盛顿特区的一个政府机构时，巴德那种起破坏作用的态度表现得非常明显。六个月以前，那家顾客把合同削减了一半。兰诺的使命就是同那个机构檄不友好的负责人重建友谊，这是一件艰巨的任务。
兰诺此次东部之行效果显著。她不但挽救了那个机构已经取消了的老生意，还引起他们新的兴趣，把他们下一季度要订的合同增加了两倍。兰诺觉得她创造了奇迹！
她为自己取得的成绩感到非常骄傲，回家以后头一天早晨早早就去上班。一到公司，她就面带笑容跑进了巴德的办公室，说：“我成功啦！等着听大好的消息吧！”
巴德把眼睛抬起来，皱着眉头说：“有什么可激动的？你不敲门就闯了进来，吓了我一跳。”
“我搞到的订单差不多是咱们以前作的生意的三倍！”兰诺还在热心地告诉他，“这还不让人激动？”
巴德却恼怒地回答说：“华盛顿那些讨厌家伙本来就应该再同我们签订单嘛！这些订单不过是证明了他们起初取消合同是判断借误了。”
兰诺当时只觉得象是老板用大铁锤砸在她的头上。老板竟然觉察不出、认识不到她作出的明显成绩，使她惊愣住了，她心中沮丧万分，但还努力克制住自己的感情，接着说道：“他们跟我在一起特别兴奋，很高兴我十分了解他们的工作，还请我出去吃了饭。想想看找有多高兴吧，我简直都不相信会办得这么好！”
巴德仍然无动于衷。“现在快要没法和你共事了，”他说，“你头脑发胀，得去买顶大点的帽子。不管怎么说，你干的不就是花钱雇你去干的事情——扩展业务吗？”
兰诺离开老板办公室的时候，差一点哭了出来。后来，她同一个朋友吃午餐的时候叹着气说：“我一点也不了解这个人，无论什么事情他都不表示满意！我挽被了一笔眼看就要丢掉的大生意，不信他就不高兴！”
巴德确实是一个爱泼冷水的人。他本来应该对兰诺说些好话，朝她微笑，拍拍她的肩膀，放她一天假，这样对她联系生意的好成绩给以奖励。她当然理应得到这样的报答。然而，巴德太不了解她的感情，也很不善于对人表示积极的鼓励，结果把兰诺对于公司的主动性和忠诚破坏无遗。
三个星期之后，兰诺突然辞了职。由于巴德爱泼冷水，不会用人，使公司失去了一位有雄心壮志的能干职员。把别人的帮助堵了回去
夫妻之间也常常互相泼冷水。不论丈夫或妻子，都可能抱怨对方不体贴、不了解自己，可是往往不知道他们自已也在打消对方表示温柔和支持的念头。
我的一个病人南茜常常生她丈夫的气。 “我那个老头子懒极了，从来不管家务事。”她总是抱怨说，“我们有四个女儿，他从来不帮帮我的忙。”
我同她的丈夫马克见面以前，一直很同情南茜讲的那些伤心事。有一次，马克也来找我接受心理治疗，我才搞清楚他为什么不帮南茜的忙。我首先发现的是，他们的大女儿凯莉出了点问题的时候，他们相互间那种互相影响的方式就是不愉快和毫无益处的。一天下午，凯莉放学回家的时候，带回来学校里护士写的一张条子，说给她测验了视力，似乎她看东西有些模糊，建议赶快检查一下。
南茜很关心凯莉，想要第二天就带她去找个专家作检查。但是，她忙于家务事脱不开身，于是请马克给找一个眼科大夫。马克答应了。
当天夜里，马克下了夜班回家，显得很高兴的样子。“我打听过了，给眼科大夫的诊费我们的工会可以报销一半！”
南茜正在洗碗。她抬起头来，怒气冲冲地喊道：“我没让你打听报销诊费的事情！我让你找一个有名的专家！你跟我说你们的工会干什么？我现在对这个不感兴趣！”
南茜这种反应，正是那些不想多得到别人帮助的失败者所讲的话。成功者想要促使某个人帮自己忙的时候，注意对方有了一点点反应就加以鼓励。南茜如果按成功者的办法去作，本来应该夸奖马克的急切关心的心情，应该说：“太好了，听到这个消息真高兴。等咱们找着好大夫，再能报销药费就太好了。知道咱们只用付一半钱，至少也松了一口气。”
马克说他找到了付半费的办法，这是向正确方向迈进了一步，有助于两口子实现关心凯莉眼睛的目的。但是，南茜是个爱泼冷水的人，不知道怎样鼓励马克。有胜于无
看看那些懂得怎样取得别人帮助的人的行为模式，很容易发现有明显的不同之处。只要对方作了一点他们所企求的事情，哪怕只是表示愿意去作，他们也抓住一切机会加以鼓励。
还记得我在开始对查利·布菜克进行心理治疗的时候，对他打个嗝、哼一声都鼓励一番吗？他发出的那些声音，距离说话还差得很远，但是总算也是从他嘴里发出来的。他已经30年不讲话了，所以从他的“话匣子”里发出什么声音来，我都觉得是可喜的。我相信，如果鼓励他发出那些声音，就会促使他继续下去，能够使他朝讲出话来的正确方向前进。结果果然如此！
你在生活当中，如果每当别人朝着你所希望的方向有所接近，就对别人作出的反应加以鼓励，那么就能促使别人采取行动，他们的反应也就逐渐接近于你的目标。你不断地加以鼓励，他们终于会接触到问题的实质，你也完全达到了原来所希望的目标。
这个过程如同爬山一样。实现一个目标，可能需要迈出许多很小却是必需的步子。有时候，进展是点点滴滴、一步一步地靠几乎觉察不出来的积累才取得的。
如果你要爬的是几英里高的山，若是在当中有人能够帮你爬几百英尺，就是很有好处的。要抓住机会接受帮助，并且表示感谢。要记住，得到一点帮助就胜于得不到帮助，而且不管什么样的帮助都会使你接近于目标。
下面这张图表示的是你实现自己的目标所需要经过的步骤：
以南茜和马克的情况来说，南茜希望解决给女儿检查眼睛的问题（以山顶处的Z表示）。在通往这个目标的路上有许多要采取的步骤，分别以各个字母表示。例如，步骤A可能是找个人指点一下哪个眼科大夫比较好，步骤B可能是了解一下这个大夫本领大小、名声如何，步骤C可能是打电话同大夫约个时间，而步骤M可能是付诊费。通向Z的道路上有许许多多步骤，每一个步骤都是必须解决的问题。
南茜不了解，别人帮助她解决什么问题的次序是无关紧要的。如果你搞成一件事情需要采取26个步骤�
