情商:为什么它比智商更重要-第5部分

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能判定情感与情境是否匹配了。

要点：　

不要误认为情绪就是坏的东西。情绪是必要而且重要的驱使信号。情绪低的人容易受束缚，个人的人际关系也比较紧张。我们的目标是要有恰当的情绪这种情绪带来的是好结果，而不是坏结局。　

练习8　

大家必须习惯具体地认识和标示自己的情感。做练习，围绕下面每个主题至少写出六种情感：

幸福　

恐惧　

愤怒　

沮丧　

小提示：例如，幸福可以包括的情感有高兴、兴奋和喜欢。

这个练习很重要，尝试积极地去做。你觉得重要性在哪儿？写下你的答案。你

可以在本章结尾处找到答案。　

管理情感

学会了认识和标示自己的情感，你会发现更容易做出恰当的反应。“我不知道我怎么了”之类的话需要我们自己来解答。类似“我完全理解了”的话则很有价值…这说明通过处理某些事情，你明白了缘由，下次碰到同样的情况就能自信地处理了。

情感管理练习

具体认识了情感就可以开始管理情感。下面两个练习很适合练习管理情感。我建议大家扫描几份，拿来当作日常练习。开始的时候，一周做两三次。学习一个月后复习一下，看看哪些练习适合下个月做。同样，在每个月末复习所学的，计划哪个练习该多花时间或少花时间，这些计划都按你自己的能力来。

练习9　

？　描述上个月的某次经历，其中你成功地辨别和管理了自己/他人的情感。

？　辨别了自己/他人的哪些情感？

？　用了哪些技能来管理自己的情感？

？　用了什么技能来管理别人的情感？　

练习10　

？　描述上个月的某次经历，其中觉得自己没有正确地辨别自己/他人情感。

？　没有辨别的情感是哪些？

？　需要什么技能来更有效地管理这些情感（你可以从练习9的答案中获得一些提示）？

？　你采取了什么措施来培养这些技能？

？　你能辨别出这些措施的利弊吗？　

学会开阔地接受情感

愿意与人分享感受对自己非常有益。它可以让别人来理解我们的思想和行为，而反过来我们对自己的所感，所说和所做也会更加自信。

约（周）哈里窗户模式（注释：一般是说周哈里窗户，为了与下面的解释统一，所以翻译为约哈里窗户模式，请编辑按照出版要求决定）

大家可能已经对约哈里窗户有一定的了解。约哈里窗户理论是一个关于开阔性的重要概念。如果你已经是个专家，继续前进！在这里顺便提一下，约哈里理论的名字听起来可能有点奇怪和高深，其实它就是两个人的教名融合在一块即约瑟夫？鲁夫特和哈里？英格哈姆。
第15节：你怎么看待自己？（4）


图4：约哈里窗户理论（见原书P48）

第一行：自己知道　自己不知道

第二行：别人知道　1。　开放的　2。盲目的　

第三行：　别人不知道　3。　隐藏的　4。　未知的

约哈里窗户是一个有用的模式，很好地揭示了我们是怎样与别人相联系的。图4中介绍的四扇“窗”根据四个不同的领域把个人意识分为四种：开放的、隐藏的、盲目的、未知的

开放的领域：指自己和别人都知道的东西（如，我知道我的名字，你也可以知道）。这扇窗户里不仅包括了事实信息，还包括了自己的感受、动力、行为、意愿、需求和欲望…即任何你想告诉别人关于“你是谁”的信息。我越愿意告诉你，你就更能了解我。在我的开放、你的倾听或反馈的基础上，我就能更好地认识自己。　

盲目的领域：指别人知道的但是自己没有意识到的“关于我”的东西。例如，我们在一家餐馆吃饭，我牙齿上塞了一点菠菜叶，我可能不知道，但是你看到了。这个信息就是在我的盲区，因为你看到了，我看不到。当然，如果你告诉我牙齿上有菠菜叶，那么这就转到开放领域了。　

更重要的是，我的情感可能有些盲区。例如，在谈话中，你可能注意到我跟你没有眼神交流。为了不让我尴尬，你可能不会说出来，或是你自己在推断如果说出来，我可能会因为这事儿觉得尴尬不礼貌。那么这个问题就成了我的问题了：我要怎样才能得到开放领域的信息呢，因为这个问题可能会影响我们正在建立的信任度？我怎样才能看到更多的自己呢？答案当然是我需要去挖掘我自己的情感，与你来分享，这样我们就能互相了解我的问题了。

隐藏的领域：指自己了解的，但是别人不知道的东西。以情感为例。我刚刚知道自己可能要丢掉工作，所以觉得缺乏安全感…但是我觉得难堪，不想跟别人讨论。这个信息就在我的隐藏领域中。一旦我想把自己的担忧告诉别人，跟别人说我的感受，隐藏领域就转变到开放领域。这个“自我泄密”对我们培养自我意识很有用。如果我们把自己的某些东西“公之于众”，这往往表示我们更愿意接受这件事实，而不是去否定或隐藏。　

未知的领域：指自己和别人都不知道的“关于我”的东西。这听起来有点奇怪！例如，平时我是一个很胆小又自恋的人，有一天走在大街上看到有个老太太被抢劫，我却迅速跑去帮忙，打退抢劫者，保护了老太太。自己和别人可能都觉得我的行为有点反常。我也不知道自己内心有这种情感，别人肯定也想不到我会这么做。因此，我们就发现其实我有一些比想象中更积极的情感对坏势力的愤怒、对弱者的同情、面对逆境时的勇气。另外，我设想的消极情感也会浮现…恐惧、懦弱、漠不关心别人的处境但是这些情绪都判断失误。因此，一种新的情况可以促发新的意识和个人的成长。　

运用约哈里窗户模式，促进自我泄密

约哈里窗户模式还有很多内容，关于人的交流这一部分我们就简单谈到这。扩大开放领域的过程叫“自我泄密”…一个自己和他人相互给予和接受的过程。比较典型的是：当你跟别人分享一些自己的东西（把信息从隐藏领域转移到开放领域），与你交流的人同样透露他们隐藏领域的信息，他跟你进行了互换。这样，两个人之间的交流就可以生动地模式化为两扇活动的约哈里窗户。例如，我跟你透露我对工作的担忧，你可能就会反馈你的公司正在招人，而且我的条件正好符合。

盲目区域包括自己不接受的行为、情感和动机，但是这些别人都能看得到。例如，不满足感、没有竞争力、没有价值感、拒绝、愧疚、操纵感，这些你自己都很难去承认，但是别人都能看得到。一个人的自信心和自尊感增强时，他/她可能会主动邀请别人去评价他们的盲点。例如，为了提高讲课质量，老师可能会要求学生对自己的某个演讲进行反馈，而学生主动聆听才可能做出反馈。
第16节：你怎么看待自己？（5）


这是培养良好的自我意识的原因之一。不能跟别人一样看到自己，自己就会在很大程度上受到限制。你无法控制自己的生活，做出的选择也会远远偏离自己所想要的和所期待的。

一个人与别人的交流不顺畅、不真诚、不开放如，脸上总是面带微笑，一副很高兴的样子，但是心里却藏着消极情感…他可能会向朋友或同事传达这些的信号：要保持一定的距离。因此，这个人的交往方式可能看起来就冷漠疏远。

“自我泄密”还有恰当度的问题。有时候，自我泄密是个模糊的领域，有时候我们会后悔与人分享了太多。自我泄密不是说让你四处奔跑，告诉所有的人所有的事！一般的人肯定也知道哪些合适说，哪些不合适。因为我正在鼓励大家尝试自我泄密（用来增加自我意识），所以需要提醒一下泄密度的问题。

练习11　

为了更好地把握自我泄密的度，你先公开自己的一些信息，看看会得到什么反应，根据反馈来调整泄密度。　

与他人相关的自我意识

自我意识不仅要意识到自我，还需要注意别人对自我的行为有什么反应。

案例分析：　

比尔想买一个手提箱。到了休息日的时候，皮特一起帮他去挑手提箱。当他们走到皮箱区，一位迷人的销售小姐就过来招呼他们。销售小姐笑着问他们是否需要帮什么忙。“OK，我的感情生活现在有点平淡。”皮特说，“你能帮忙吗？”比尔顿时脸红了，赶紧接过话说：“小姐，我想买个结实点的手提箱。”“没问题。”销售小姐说。“你需要多大的？”比尔还没来得及回答，皮特就插嘴了，“适合你年龄的就可以啊。”比尔对皮特说：“你能不能闭嘴？我想买的是一个手提箱，不是让你在这调戏一个快可以做你女儿的小姑娘。我自己去买手提箱了。”比尔跟销售小姐道了道歉，然后走开了。皮特叫着跟上他，“别发火了，你今天吃错什么药了？”　

可以看出，皮特几乎没有自我意识能力。他不知道自己的行为已经对销售员和自己的朋友产生了消极效果。他没有意识到自己的行为就像个白痴，已经让别人难堪了。

要点：　

认识到别人怎么看自己的行为，你才能改变自己的行为。如果别人的反应不是预期的或令你有些失望，你要想“哦，那就那样吧。”然后审视一下自己的言语和行为方式，看看是不是需要调整，怎么做才能达到更好的效果。跟自己说：“自己说什么不重要，重要的是别人怎么听。”　

练习12　

要增加自我意识，从下周开始简单记日记，日记中包括以下内容：

？　一天中感受到的最强的情感。

？　感受到这种情感时的情形。

？　这种情感让你是做出了什么反应。

？　你的反应是否合适。

？　其他人如果在场的话，他们会怎么理解你的反应？（如果当时就你一个人，假设问一下你自己）

？　现在问问自己你确定别人跟你想象中看问题的方式一样吗？　

这些内容是否有意思，这要看你怎么理解写日记的目的性。你觉得写日记有什么用？写下答案。

记日记的原因是要学习培养自我意识，培养对自己行为的意识。很多人很少用到这个技能。我们总是倾向于“没想好就去说或做某事”，或是“说出我们的感受”，“处理情感”…这些都是缺乏足够的情商导致的不恰当行为。管理自我要学的全部内容就是这些。

待己诚实

约哈里窗户模式提到要对别人开放。其实，人对自己开放也同样重要。没人能愚弄自己。监视情感不是说让你折磨自己一顿，让自己受受苦，而是运用平衡反应来核实情绪是否适合情境。诚实地对待自己，相信能做得更好，从这些经历中吸取教训和获得借鉴。

生活中没有失败一说，任何事情都是成功的，它们都是可学习的经验。

佩楚斯卡？克拉克森，心理学教授

这句名言让人信心倍增。从错误中吸取教训，你就没有失败。还拿皮特的例子来解释，皮特让比尔和销售员那么难堪，但如果他能从这次经历当中意识到一些东西，“重新调频”，在以后类似的情形当中他就不会那样做了。做一个有情商的人吧。
第17节：你怎么看待自己？（6）


选择自我的价值

练习13　

你认为生活中什么价值对情商最重要？或许你已经具备了一些价值，或者觉得培养情商还是有价值的。记下6个价值。　

在第二章中，积极心理学已试图提出这些核心价值类似的已经在第二章的结尾处提到这些价值是幸福生活的坚实基础，是情商培养的组成要素。。

《高效能人士的7个习惯》一书的作者史蒂芬？柯维专门争对一些核心价值做了研究。他认为这些价值能引导人们走向个人的幸福和职业的成功。

下面是公认为最重要的两个研究，把这些价值与你在练习13中的答案做个比较。（按原书表格顺序排，P54）

智慧与知识　勇气　爱与仁慈

公正　容忍　精神性

责任感　谦卑　先见之明

善良　感激　原谅　

社会能力　前景　一致性

幽默　动力　正直

自控　审慎　谦卑

*积极心理学的六个基本价值也包括在其中，来源于研究报告“三千年与整个地球表面”（塞里格曼，2003，　P123）

这些品质被公认为是情商的美德。培养情商能促发内在的品质。反过来，这些品质得到开发，个人的情商也能得到提高。积极心理学认为二者之间有直接的联系。

自尊

威廉？詹姆斯（1890）把自尊定义为：自己拥有价值感，期待实现了多少，价值感就能相应地产生多少。詹姆斯通过比较期待和实现的程度，高度强调了自我评估和自我价值的方式。（这点与卡尔？罗杰斯的理想自我和现实自我比较理论类似）

自尊与自信的区别何在？

自信是自尊的结果。自尊行动的表现就是自信。自我感觉好，就会更愿意去尝试，尽量去挖掘自我，相信自己能做一些事因为我们对自己的能力已经有了足够的自信。自信的人会：

？　表现出相信自己，有存在感

？　指出不受欢迎的人或事，说出认为正确的

？　有决断力；即使不太确定，觉得有压力，也还是能果断地做出决定。

自信是行动和反映的守护者。没有自信的人，总是会后悔没有及时行动。即使想口若悬河，但可能会发现自己总是张口结舌。当需要冷静地作决断时，往往会表现出愤怒或抵抗情绪。说话没个分量，该走的时候留，该停的时候却又走。估计大家对上述情形也不陌生，要知道自信才是你行动和反映的坚实基础。自尊是存在，自信是行动。

无数的原因都可以说明缺乏自信的弊端。本书不会对这些置之不理。一般来说，很多原因都是来自童年的经历。小时候经常受到批评或是被人认为无能，长大了就会缺乏自信。有时候，成年后的某些生活也会抑制自信，如失恋的重创、失业、亲人的离去或是身体出现大的健康问题等，这些事情都会给我们带来打击，影响心情，造成抑郁。

问题在于缺乏自信还有自我实现的预言能力。不相信自己能成功，就不会去尝试；不尝试就更觉得自己不行。于是，我们就陷入了这种怪圈，觉得自己没有能力去改变无能的状态。

第四章会讲到思想的巨大力量