风撩影视圈-第8部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


13　　　
以往的回忆（19）　　　
黄昏里，我用围巾将自己蒙了又蒙冲进大风里，跑到一个有卖地瓜摊的街角，地瓜还没有烤熟，我不时地跺着脚，哈口热气暖暖手，或者用手捂一下烤炉。笨头笨脑的地瓜炉里的温暖在这诺大的冬季的空旷里，像是我对演艺的热爱，这样自温自暖、孱弱无力。街上一辆辆轿车飞驰而过，里面坐了穿皮衣皮裙的女人，路边的一家小吧里，一个小女孩娇嗔地挑捡着旁边的男人夹到她跟前小碟里的菜。我飞快地把眼神撤回来，我几乎不能磕碰这样的情景。　
回到自己的小屋，我又捂着烤地瓜暖了会儿手，这才揭开它焦脆的皮，一股清香扑鼻而来，我伸出舌头吮了吮，又倒了一杯白开水，这就是一顿晚餐了。　
难道，就永远没有我的出头之日了吗？每个欲逃离北京的日子，我都安慰自己，说不定第二天早晨就会有一个电话：“镯子，我们这里有一个角色适合你。”我就靠着这飘渺的希望一天天撑了下来。　
房租眼看就要没有了，如果不尽快找到一个小角色的话。　
我凌晨三点便到北影厂的大门外排队等候，看看有什么群众演员的小角色。未想到那里已密密麻麻地排了很长的队，有一些人是陆续从门外的树林里走来的，一个人告诉我因无钱找住处，他们夜里便睡在那林子里的地上，铺了树叶当床。我苦笑，哪一行，哪一个角落里似乎都人满为患，一个个都离乡背井的，却是为了什么？我看着那一双双焦渴的眼睛，再次充满“同是天涯沦落人”的感觉。　
面包会有的，一切都会有的。我内心一遍遍地给自己鼓劲。　
终于天亮了，我啃着一块冷面包，挤在人群里，尖利的北风刮着，耳朵和脸颊就要冻僵了，我浑身发抖，不时地跺着自己的脚。　
一辆橘红色的越野吉普车从外面开进了北影厂的门。“里面坐着的是著名导演唐蜘蛛，听说最近在为就要开拍的一部三十六集的古装戏《唐宫迷情》选角色。”人群里有人叽叽喳喳地说。　
唐蜘蛛？就是那个曾导演过风靡全国的电影《栀子花开》的唐蜘蛛？那部片子里启用的　
3个新人女演员都因那部影片而一炮走红。　
我全身为之一震，向着那辆吉普扑过去，像一个就要溺海的人扑向一根救命的稻草。全场一片躁动，有人还认为我要撞车寻短见呢。“导演！您看看我，您看看我适合演什么？”我使劲地拍着车窗的玻璃。　
后车座里的玻璃窗摇下来了，里面坐着的男人看起来很威严。　
“导演，您看看我的资料，我原来演过的话剧的剧照，还有得过的奖。”我从车的玻璃窗里把资料递过去，目光灼灼地看着他。　
“上车吧，找个地方我们详细谈谈。”那个男人推开车门说。我难以置信地看着他，他是在对我说话吗？　
“上车？”男人淡淡地笑了笑，慈爱地又对我招了招手，自己往里欠了欠身子。　
他真的是喊我。我的心一阵雀跃，像一阵忽然而起的浪花。我受宠若惊地上了车。是我的所谓绝处逢生，柳暗花明又一村吗？我挺了挺腰坐在车里，对车窗外刚才和我站在一起的人们，充满了一种俯瞰感。　
“你的形象、气质都不错嘛，天生是块演戏的料，一颦一笑都是戏。”在一家酒吧里，唐蜘蛛导演坐在我的对面，看看我，再看一眼我的资料说，“以后会前途无量的。”　
他分析我的形象、气质、演技和适合的定位，中肯、肯定。我鼻子一酸，四下里所受的冷遇、辛酸都涌上来了，他懂我，他那么高的见识都肯定我。真的是一个知音了。我的心一阵暖意和慰贴，那些对我的演技评价不高的人们！　
我以异样敬慕的眼神怔怔地看着他，有一种强烈的不真实感，这真的是那个人么？那一部又一部的影片就是这双白皙的手从背后推出来的？我偷偷地看一眼那双白皙、文质的手，不由得砰然心动，这是一双握有重权的手啊，有着点石成“星”的魔力，只要得到他的赏识，我就有从一个无名的小演员成为闪闪发光的女明星的可能性？　　　
以往的回忆（20）　　　
从小痴爱电影的我，使他在我的眼里罩上了一层遥不可及的眩目的光环，此刻，那种距离纷纷凋落，他从一片空茫里凸现了出来，从那光环里闪身走了出来，就落坐在我身边，这么近在咫尺，伸手可触。　
他给我倒了一杯澄汁，我低下头羞怯地呷了一口，有些受宠若惊地。“我给你倒的澄汁，滋味可是两样的？”他从对面笑看着我，那么和蔼可亲地。　
“我可以帮助你成名的。我会把你当根好苗子，精心培养。”他又认真地看着我的眼睛说。　
会有这样的好事么？我难以置信地，惊讶和惊喜得有些语无伦次。世上总有好人在的，总有人肯定我的表演才能的。在这个茫茫的世界里，有一个人感知到了我的才艺和浅薄的心灵？　
从酒吧里走出来，和唐蜘蛛导演分手后，已是夜色阑珊了。我一个人走在街上，仰望着街两边的万家灯火，他的家就在这其中的某一盏灯下，是哪一盏呢？那一盏一定像一个人的眼睛，仁爱、温厚。我想伸出自己的小手，一盏一盏地触摸。到了这一刻，这座对我而言一直冷漠着的京城才露了它柔和的表情。　
我激动得整夜难眠，那些艰难、冷脸、白眼，从此后跟我全不相干了？有这样一位大人物帮我，可我怎会有这样的运气呢？或者，是冥冥中的上苍看着我太可怜、太艰难了，才送一个人给我？那个吉祥的声音整夜像个钟摆在我的心里荡来荡去的。　
14　
只是第二天晚上，他便打来电话：　
“那么，你会怎样报答我呢？”他在电话里道。　
我怔了一下，电影里见过太过的一句台词，未想到有一天，会落在我的头上。　
“你会让我亲吗？”他又说。　
以彼此间的熟悉程度，这种话不有些过火吗？他是这么横冲直撞的，凭什么呢？就因为他是俯瞰我，我是有求于他的，仅仅是一面之交，他就跟一个姑娘说这样的话，这是一个轻薄的人，我想，我心里先有了一个底。　
“看今天中央8台上的电视剧了吗？”我想把话题岔开。　
“说呀，会不会让我亲？”他紧揪着这个话题不放。　
女人本能的矜持在一瞬间松懈了。“只是如果让你产生不了想亲的兴致，那可就不是我的事啦！”我笑着应答，两颊绯红，浑身发虚。轻浮、调皮，有些受宠若惊的调皮。　
我想不到一向拘谨的自己竟说出这么轻飘的话来。或者，是距离，是彼此间很多未知的空白，才使我生命里一些隐秘的东西飞出那个惯常的壳吧？或者，轻浮是人的本性，只要有合适的时机，它就会释放出来。再者也是敏感出了这是一个怎样类型的男人，我在投其所好，顺水推舟。　
“哎呀，女孩子的性格好了，让我喜欢得了不得。”他也笑得稀里哗啦的，“那我现在就吻了啊？”　
“好哇，可那有多大的用处吗？凭你的身份，匮乏这个么？”我接着戏言。有一种从空中往下坠落的感觉，掠过牵牵绊绊的树枝和风。有什么不可不能的呢？一些空头的许诺和情话毕竟是不需要上税的，先敷衍着他给自己帮了忙再说。　
“哦，我明白了。”他说。我的心急促地跳了一下，感觉到自己在闯祸。　
“头发就那么披着，啊？为了我。我喜欢长发飘飘的女孩。”他又说。　
“知道了。”我乖乖地答应着。放下电话，我呆愣了半天，我实在是太茫然无助了。一个在大海里苦苦挣扎的人，忽然从岸边扔来一根绳子，我能不抓吗？即便我再笨？　
“哦，我明白了。”他说。他明白了什么？自己等于给了他什么许诺了吗？这是个直奔主题的男人，我想，他的作风是三下五除二，可事情真的就那么简单？　
“都是你们把我逼的。”我对着一片空茫无声地说。　
放下电话后我颓然地楞在话机旁，感到隐隐的心寒，不是伯乐识骏马，不是姜子牙遇伯期，仅只因为，我是个女人。　　　
以往的回忆（21）　　　
又是一个不眠之夜，我单纯的快乐只维持了一个夜晚。我的小脑袋里动着小小的心计，既要得到他的帮助，让他对我产生些情感（不这样的话看情形他是不会帮我的），但自己又不能落个向他表达情感的证据，免得落个勾引的把柄。等到他给我帮了忙，我就逃掉。他对我这样见了一次面就涉及此话题的男人，未免太花心，太轻浮，我能指望他真实的情感么？　
何况，以他那样的身份，身边是绝不会缺着女人的，也不知有多少美女对他投怀送抱过，绝不可能是我所能把握得了的男人，我有这个清醒。不管怎样，这是一棵大树，我得想法讨好他，而千万不能得罪他。　
当然，他比我大那么多，这其实是好的，我心底深处这样想。我的目的不是跟他有情感纠葛，而是从他那里得到帮助，年龄的差距会使他喜欢我的可能性更大一些？我觉得自己是不可能爱上和自己年龄相仿的男孩的，我爱不上那种单薄。我的骨子里是一个浪漫的人，但又是势力而讲究实惠的。　
15　
为了省来回的路费钱，春节期间我呆在北京没有回家。　
初一那天，我一个人呆在小屋里，我看见墙角处的那盆前几天还繁盛地开着的花全谢了，兀地升起些悲凉，一盆开在墙角上的花，就这样自开自荣，而后寂静而落魄地凋去了。一个人的小屋里一片沉寂，这死水一潭般的沉寂！伸出一拳去打都没有丝毫回音的沉寂！　
这时，手机铃声兀地在空寂的小房间里响起，一下将我的孤寂和无聊划破了，我雀跃着跑过去接电话，“在做什么？”是唐蜘蛛关切的声音。我的心一阵惊喜。　
两个人说了很多话。“是缘分。”他最后说。　
是的，缘分。我走到户外去，望着远处的万户人家，心境决然的不同了。那个声音就是从这座城市的深处飞出来的，像是草丛里飞出来的一阵歌声，像是一只鸟，单单栖在我的窗口上。我是多么幸运呵。我看见街上的行人很可亲，街景也分外地美丽，心中有对异性的情感，真好呵。　
经常是犯了毒瘾般坐立不安地渴望听到他的声音，听到后便没事了，整个人安静下来。　
毋庸质疑地，我对他产生了某种情感依赖。是对这个人呢，还是他身上附着着的东西？　
我翻检着这份感觉，检视着自己。看电影《埃及艳后》，艳后爱上的，恰恰都是对她，对她的王权起决定命运的男人，她对爱慕自己的男属下，没有爱情。贵为国君都如此，实在不知要把女人的自尊贬到哪里去。　
他的电话噼噼啪啪的，令人目不暇接。　
或者，因为自己阅历的浅薄，身份的低微，习惯于被一个男人朴素地对待着，以他那样的身份，那样骤然的情感，便觉得不应是自己的。何况我这漂泊的异乡人在心理优越感特强的北京人面前的自卑。我可以跟一个人，但绝不能跟一颗心，搞那种情感的游戏。想象归想象，我其实压根没那种心理承受能力。当然，他好色，但这没什么错，我也是，看到特别美丽而娴静、纯良的女孩就喜欢得不得了，恨不得自己有权有势，立马将小女孩哄骗到家里去，像只小猫似的养着宠着。也不知是爱美之心人皆有之呢，还是我的心理有些变态。　
“有这种可能吗？您帮我，仅出于一种人道主义，或者，把我当作你的朋友，我不知道我是否有资格成为你的朋友。”　
“不！我要情感，只要情感！”他孩子气地、执拗地嚷。我严肃起来，感觉到问题的严重，我承担得了他的情感？我不知那是一个怎样的人，然而我知道我自己。　
“你说我是不是很傻？我就是迷上你了！”他道。　
这是一个感情饥渴的男人，我是他起码这段时间内能抓住的唯一异性，他便把这种强烈的愿望加在我身上？　
只是，我疑惑，他这样的一个人也缺乏情感吗？以他的情形，想得到女人还不轻而易举吗？且不说那些求上门来的女演员，但就现今酒店、夜总会里趋之若鹰的小姐们，他随便招呼一下，便可以手到擒来。或者，他是个偏重于感觉和精神的男人？需要一个表达情感的去处？　　　
以往的回忆（22）　　　
“你的爱是这样不严肃的？”我想笑问，但还是把话压下了。我不能因为他对我说话随便了，就过于放肆？　
16　
“镯子，我就要回北京了！”是他充满激情的声音，“我经常像只鸟似的飞来飞去，然而这次我走下飞机踩在北京的第一寸道路上时会想，今天的土地和道路是不同于以往的了，因为沿着它走下去，有一个你在等着我。”　
“不要坐飞机！”我又下意识地喊。那样无着无落的一个东西驮着他。我再次打开窗子，望着机场方向的天空，那里的云朵很美，一只大鸟就要从那无际的空茫里飞来了，嘴里衔着他。　
“我已经回到北京了。我在市郊另有一套小别墅，除了我自己，家里没人知道的。我现在就在这里，你，过来？”一天之后他打来电话，语气非常激奋，快乐。　
我的心紧缩了一下，到他的小别墅去？那什么意思？会发生些什么？细微处是我能把握得了、控制得了的吗？这未免太快了吧？也远未到那个程度。　
用自己的一点小情小趣，用模模糊糊的一点情感糊弄点好处，是女人潜意识里惯用的伎俩，而他看来是要实际的？如果他真要我的身体，怎么办？这个念头兀地跳了出来，我被惊了一下，感觉到问题的严重，我已经是个成熟的女人了，这本不应该是什么大惊小怪的事，　
如果我们之间能保持住情感的长久，也没什么了不起的，问题是如果长久不了怎么办？　
还有，即便我再傻，也有着本能的小小的心眼，我要先看看，他给办的事怎样了？我市侩地想，我应先看看他能否真给了角色，然后根据情况，决定一种什么方式，多大分量的报答方式，比如最好是经济上的？我不能八字还没一撇呢，就先把自己搭进去。原来的话，我仅仅是说些无关痛痒的调情的话，我并没有想到真的兑现。　
我的情感、姿色能值一个怎样的分量，我并没有数，因为功不成名不就的，我充满了自我的卑微感，当然，我有青春、美貌，然自以为拥有这两样的成千上万的女孩子从全国各地涌向京城，做着一