广州雨天-第15部分
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在电话里，我们聊了彼此这几年来的际遇和心情，她现在在家乡的一所职业学校教英文，生活很平静，她还说她准备考研了，已经报了名，正在复习。而我则告诉她我有多么想她，告诉她我当年对她的感情，告诉她我那时候有多么心痛。我正说着，隐约中，仿佛听到她在电话里小声地回了一句：
“对不起……”
“嗯？你说什么？”
“哦，没什么。”她随即岔开话题。
记得她当年说过，她最讨厌说的就是“对不起”这三个字，而如今能从她的嘴里说出来，让我感觉格外厚重，我有些不敢相信自己的耳朵。只是，4年了，又岂是这样一句话能化解的。
在电话里，我再次告诉她，这次我一定要去见她，不管结果如何，我希望对自己来说是个解脱。而她，也出人意料地痛快答应了，答应见我，也答应了我到那天去机场接我。她的痛快反倒令我有些落寞，当年她拒绝见我的时候说过，是怕万一见到我之后听我一通“胡说”就改变主意，改变离开我的决心，因为她那时其实也并没有想好是不是真的要离开我；而如今，她的痛快正说明了她现在已经不存在那样的顾虑了，说明她已经不再会改变主意了，更说明了她的心里已经彻底没有了我的位置。
我说：“如果你实在觉得不好的话，要不然就领你男朋友一起来吧，我不介意。”但她告诉我，她男朋友现在在北京上学，只有放假的时候才回去，她们平时也是很少见面的。听她这么一说，我有些如释重负的感觉。
她还给我讲了她和现在的男朋友的一些事，我在电话这头静静地听着。她说，她任教的那所职业学校有几个成人班，她男朋友曾经是她的学生，比她小两岁。就因为这个，她家里并不同意她们交往，但她还是毅然决然地选择了和他在一起，因为“和他在一起，感觉特别踏实，他的勇气让我感觉到他很在乎我。”
长谈的最后，她说了一句意味深长的话：
“我希望下辈子是棵植物，哪怕是一朵小花。它的一生即使只是一个短暂的夏天，只要幸福地开过，也就足够了。”
我知道，她这句话是在说爱情，对我来说，那个“幸福的夏天”已经永远留在四年前了，而对她来说，那个“幸福的夏天”才刚刚开始；陪我度过那个“夏天”的是她，而将陪她度过“夏天”的却并不是我，而是她现在的男朋友、以后的丈夫。
看得出，她这朵“小花”现在很幸福。
三十
三十
之后的几天，我就一直在为这次迟到太久的见面酝酿情绪，每天反复在电脑里播放着那首《漂洋过海来看你》：
“为你我用了半年的积蓄漂洋过海地来看你，为了这次相聚，我连见面时的呼吸都曾反复练习。言语从来没能将我的情意表达千万分之一，为了这个遗憾，我在夜里想了又想不肯睡去。记忆它总是慢慢地累积，在我心中无法抹去，为了你的承诺，我在最绝望的时候都忍着不哭泣。陌生的城市啊，熟悉的角落里，也曾彼此安慰，也曾相拥叹息，不管将会面对什么样的结局……”
当年怎么样也无法体会这首歌里的意境，而如今再听，一下就懂了。于是我反复地听，直到听得泪流满面。我决定，一定要把这首歌唱给丹丹听。
而自从那晚的长谈后，丹丹对我也不再一如既往地冷漠，时不时主动发短信过来。并且在第二天跟我说，为了考研，她从现在开始打算每天复习到深夜两点，但怕挺不住睡着了，所以让我如果有空的话，这几天每天晚上12点钟给她打个电话，聊上十分钟，然后再学。
我自然大喜过望，每天如约打电话过去，而说是聊十分钟，但经常不由自主地一聊就是半个多小时。一聊完，她就说困了，而我也劝她别太辛苦，干脆睡觉得了。于是，这个“叫醒”电话，反而成了催眠电话。
通过几天的电话沟通，感觉她还是没有变，经常还是会有些小任性，不大能听进去我的一些合理化建议。而我在每次通话的时候，都会有种4年前，她初去大连时的感觉，那时候我也是每晚尽量抽时间打电话给她，为她排遣初到陌生环境的寂寞。真的已经过去4年这么久了吗？一点感觉也没有。
在电话里，我跟杨馨说：“我要把那首《漂洋过海来看你》唱给你，因为——我就要漂洋过海地去看你了。”而她则无厘头地回了一句：“哪有什么洋啊？”把我打击得够戗！
终于，在这样的等待与盼望中，定下的去看她的日期很快就到了。16日，我先是回到老家，跟家里人说公司休年假。然后买了去杨馨家乡的往返机票——17日的第一班飞机过去，18日的最后一班回来。
虽然是第一班，但这条航线的飞机也要下午才起飞。17日上午我在家里发短信问她，需要我带点什么东西吗？而她则说，因为她们那个小城没有肯德基店，所以想让我带点肯德基的吃的过去。
唉，这个丫头！还是傻得那么可爱。
去机场前，我先跑到肯德基店里，买了一大包吃的，由于怕凉了，我特意把它们放到背包的最底层。
然而，中国的民航真是操蛋！到机场后被告之，飞机又晚点了，原定下午两点的飞机延迟到四点。我忙发短信给杨馨，告诉她先不用这么早出来接我了，等我上飞机前再通知她。
就这样在机场里又熬过两个小时，总算可以起程了。在飞机上，我的MP3里一首接一首放着事先下载、最近常听的和我这次的情绪极度吻合的歌，除了那首《漂洋过海来看你》，还有邱泽的《你知道我爱你》（你的每个呼吸都让我心动，你的一颦一笑都让我颤抖，远方的你可知我在想你，不管有多少时空阻隔我都不停息……你对我说今生若不能一起，我愿意开始等你，直到我们永不分离……你知道我爱你真心真意，你知道我永远都不放弃，这人世间纷纷扰扰，只有你值得我去珍惜……）、袁惟仁的《恋曲LA》（还记得那年在LA的机场，你捧着一束鲜花清纯的模样，在入境大厅不停地望，怕我的出现消失在你身旁……爱情的地图究竟是怎么样……你就是我的天堂……爱情的幻灭原来才是成长……）、优客李林的《认错》（一个人走在傍晚七点的台北City，等着心痛就像黑夜一样地来临……怎么才能让我告诉你我不愿意，教彼此都在孤独里忍住伤心，我又怎么告诉你我还爱你，是我自己错误的决定……）范玮琪的《当时》（从第一场电影到最后一封信，开始你是个姓名，后来你是个背影……但我不要忘记，那样做太刻意，就让当时的惊喜持续一辈子的心情……我也不要再见你，害怕我不能自已，就让你当时为我的美丽，你离去成为一种惟一。）……总之，都是些伤心绝望到极点的情歌。
听着这些歌，想着当年情，心里面说不出是什么滋味。然而，飞机落地的刹那，我的心却忽然平静下来。直到往外走的时候，我甚至都没有仔细想想现在的她应该是什么样子，而现在的我们又应该以一种什么样的方式见面，第一句话该说什么。
我发了条短信：“我出来了，正往外走。”
她立刻回道：“我在门口。”
由于她的家乡离我的家乡并不算太远，一共只有不到一个小时的航程，此时刚刚下午5点。但东北的十月中旬已经有了冬天的影子，天气寒冷不说，白昼也早已变短了许多，5点天色就已经有些暗了。
我边往外走边费劲地四处张望，幸好她们家乡这个小城市的机场人并不多，我很快便看到她远远地站在门口摆弄手机。今天的天气大概只有不到十度，杨馨穿了一件羽绒衣，斜挎着个包，仍旧是与当年一样的马尾辫，刘海细细密密地洒下来，半遮着额头，一双大眼睛盯着手机屏幕。我屏住呼吸，径直走过去，她一抬头，看见了我，然后微微一笑。
多年以前的分开，来不及吻别，多年以后的再见，也没有拥抱，一切都那么自然，没有任何煽情的桥段，
我回以微笑，然后说：
“等久了吧？”
“没有，我也才来一会。走吧。”
没有说更多的话，也没有在重逢的机场作更长的停留，我们并排走了出去，一切就仿佛当年我去学校找她时一样。
由于天色已晚，上了车，我们直奔她为我事先订好的在她教课学校附近的一家宾馆。一路上，直到住进宾馆安顿好，我们都没有说太多话。突然我想起包里的肯德基，于是赶快拿出来，用手摸了摸，由于航班延误，已经凉了。但她并不介意，立刻兴高采烈地吃了起来，还叫我一起品尝。
“这么多年没见，你还是那样啊。”我调侃她。
“你不也是吗，也没什么变化啊，还是那样像个长毛怪。嘻嘻。”她反驳我。
“这些都是垃圾食品，我这几年只吃过两次，都是跟你一起。”
“我就爱吃这些垃圾食品啊。我还想过，等有机会在我们这开一家肯德基分店呢。”
我们就这样边吃边聊，就像商量好一样，聊的都是一些浮皮潦草的话题，谁也没有率先触及当年的事，就仿佛这4年根本不存在一样，一切更像我们当年在动物园里的那些轻松对白。
我们把这些东西当作晚餐。一起吃完了东西，她提议去打乒乓球，于是我们走出宾馆，她领我找了一家附近的球馆。乒乓球是我极其喜爱的一个运动项目，以前和她在一起的时候，从来没听说过她也会打，没想到，一试之下，发现她竟然打得也很好，令我吃惊不小。
“你什么时候练的啊？打得不错啊。”中间休息的时候我问她。
“我以前上学时就会啊，都说你不了解我了，连我会打乒乓球都不知道。我都知道你喜欢打。”
“那没听你提过啊。”
“你那时候那么忙，哪有空陪我玩啊。成天让你给我打个电话都没空，还打球呢！你不知道的事多着呢，我还爱看足球呢，你知道吗？那时候你每次去体育场采访足球，我都想跟着去，但就怕影响你工作，从来都没敢提过，就想着有一天你良心发现主动领我去呢，谁知道你一次也没良心发现过，气死我了。”她假装生气。
“我……”我被他说得哑口无言。是啊，我曾经以为我已经无比了解她了，其实还差得远。原来我只知道她有点任性，但不知道她会任性到远远地跑开不理我；我只知道她喜欢玩，但不知道原来她有着和我相同的爱好——乒乓球；我只知道她们家乡有一支很好的足球队，但不知道原来她也喜欢看足球……
原来我什么都不知道！一瞬间我突然觉得自己很失败，觉得我真的不配拥有她的爱。
唉，“原来爱情的幻灭才是成长”，真的是这样。
三十一
三十一
打完了球，时间已经不早了，由于她明天上午还有课，因此我便送她回家。
虽然她家往得并不近，但我们谁也没有提出要坐车，就这样并肩慢慢地走着。今年北方的冬天来得格外早，虽然还不到十一月，但街上的冷风吹过来，看上去似乎有点像下雪的前兆。我看她打了个冷战，于是帮她把羽绒衣的帽子戴上。
我们边走边聊，东一句西一句的，时不时互相开着玩笑，我给她讲岭南的风物人情，她则说着当年的鸽子和小猴。我几次想问她当年为什么那样毅然决然地离开，但始终不知怎么开口。本来这次见面，我有好多积压在心底多年的问题想当面问她，但见到她之后，从下午到晚上，我却一个也问不出口，甚至恍惚觉得，那些当年的问题已经不再适合现在说出口了，而且似乎也已没有再问的必要，答案其实已经慢慢浮现在我心中了。
我们并排在冷风中走了一个多小时，但我丝毫感觉不到累。每当我们聊起当年一起经历过的事情的时候，我就感觉仿佛进入了时间隧道，我和她仍旧走在四年前的街上，说着四年前的话，谈着四年前的恋爱，做着四年前的梦……甚至快到她家的时候，我恍惚中想要去拉她的手，就像四年前一样顺其自然。当我的手触到她冰冷的小手时，她下意识地闪躲了一下，然而终于还是被我牢牢抓住，她挣了几挣，没有挣脱，于是嗔怪我说：“别拉我的手了，让我学生看见多难为情，我有很多学生都住这附近。”
听她这么一说，正在犹豫要不要放手的我松了一口气，我原以为她会拿她男朋友来说事，如果她说这样对她男朋友不好，我想我只有松开了，但她原来只是怕学生看到。我忽然想起四年前，在她们学校附近吻她的时候，她也说过类似的话，只是当时说的是怕同学看到。
我紧紧拉着她的手，直到把她送到家门口。见她上了楼，我才恋恋不舍地离开，打车返回宾馆。车开到宾馆门口，停下来，我下了车，看着宾馆对面的桥上霓虹闪烁，忽然不想上楼，于是一个人走到桥上，站在如水的凉夜里。
由于天冷，小城入夜很早，街上已经没有什么人，宾馆四周静默一片。脚下的流水映着灯影，我独自立在桥上，凉风满袖。回想从下午见到她的第一眼，到刚才她回家上楼的背影，这时候，那种久别重逢的情绪才随着四年前的一幕幕往事慢慢涌上来，我的心忽然一下子收紧。
我掏出手机，给她发了条短信：
“我安全回到宾馆了，只是不想上去，现在站在楼下的桥上数星星呢。”
很快，她回过来：
“快上去吧，站那干嘛啊？外面多冷啊。”
“我想吹吹风，回广州想吹冷风都没机会了，顺便胡思乱想。看着霓虹灯，挺有感觉的。这才比较附合我这次来的情绪。”
我们就这样用短信聊着，说着刚才见面时一直没敢深入的话题。突然，桥上的霓虹灯同时熄灭了，可能是到了熄灯时间。瞬间，四周万籁俱寂，把我独自丢在无边的黑暗里。
我用嘴朝有些冻僵的手上哈了哈气，舞动手指又给杨馨发短信过去：
“灯都熄灭了，我也该回去了。到了一定的时候，任何事情都会有熄灭和结束的一刻。也许，对你来说四年前那个秋天就早已落幕的故事在我这才刚刚读到结尾吧。你不是问我为什么来吗？我刚刚想到，也许就是坚持要给这个并不美丽的故事一个看上去多余的尾巴，让自己四年来始终无法平复的心情变得踏实些吧！四年终究是个太长的时间，很多东西是单纯的等待无法换回的！”
“看到的终究不会有想念中那般美好，不是
