广州雨天-第4部分
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我于是暂时放弃了打电话过去的念头，转而回了一封信：
“我刚刚出差回来。
听说你军训这么累，真的很心疼。相比之下，我的工作要容易得多了，现在每天写稿与以前有了些不同，因为知道至少还有你在看，每次想到这里总感到一种幸福。
不管怎么说，你要注意身体，千万不要让我担心，还有就是，一定要注意安全，因为一个学生刚进入社会总有许多事是你没法想到的，凡事要多留心，好好保重。其实说到不让我担心——我怎么能不担心呢？几天来没与你联络，真的对不起。其实也不要紧，你知道我在关心着你就行了。总是害怕你受到什么伤害，如果在那里不开心或太劳累的话，就算了，千万不要勉强自己。
等我的电话。
天天开心，快乐……”
第二天恰是星期日，中午，给杨馨打了出差回来后的第一个电话，约好傍晚老地方见。
此时已经到了五月中旬，北方的白天也早已渐渐长了起来，而天气还没到热的时候，正是春暖花开的季节。一到周末，整日里，出来春游的人们便络绎不绝，动物园里从早到晚，好不热闹。傍晚，在动物园门口隔着层层结束一天游玩往外赶的游人，我好不容易才找到她。她穿了一件淡蓝色的外套，正静静地站在路边一棵紫丁香树下张望，头发没有扎起，散落下来，一直拖到肩上。我悄悄走到跟前，不知是丁香花还是她的发香，一阵淡淡的芬芳随着春风迎面飘过来。
我站在她的侧面，就这样没有说话，一直地看着。大约有二十几秒，她才反应过来，看到我。
“你什么时候来的啊，也不说话，吓了我一跳。”
“我早就来了啊，比你来得早。”
“骗人，不可能，我来的时候都看了，没看到你。”
“呵呵，我刚来。怎么每次都比你晚啊？”
“那你下回得注意了，嘻嘻。”
“让我看看，一周没见，你有什么变化没有。”
“变瘦了吧？这两天军训来着，可累了。”
“瘦倒没瘦，好像有点黑了。”
“唉呀，那糟了，不漂亮了怎么办啊！”
“不会啊，现在流行这种肤色。呵呵。”
“又蒙我。”
在动物园里边走边聊地转了几圈后，最后的落脚点还是猴山，此时夕阳正徐徐落山，猴子们的脸被照得通红，游人正渐渐散去，我们并肩坐在防护墙上，影子被拉得很长。
“你有梦想吗？”她突然问我。
“我没有。我是个没有梦想的人。小时候写作文的时候，老师让写《我的理想》，我们都写什么军人啊、科学家什么的，现在想想都是蒙人。从我明白这事开始的时候，我就一直在为自己找个理想，可是到现在也没找着。”
“找理想很简单啊，不一定非得是那种特别大的，一些小的也行啊，比如想吃点什么好吃的，去哪个好玩的地方玩一次什么的。”
“我没觉得有什么特别想吃的啊，至于好玩的地方，我觉得哪都一样，全世界的山都一样，都是石头和树；全世界的水也一样，都是那种流动的液体；至于城市，就更一样了，全都是高楼大厦、车水马龙的；人也一样，都是一个脑袋两条腿的。我这两年出差算是去过不少地方了，我觉得哪都差不多，反正我到哪都是在宾馆一呆，该工作的时候工作，该睡觉的时候睡觉。一走一过看一下，没什么特别吸引我的地方。”
“你活得可真没劲，呵呵。”
“你才知道啊，我是个挺没情趣的人。”
“没梦想多悲哀啊！”
“梦想越多，压力越大，给自己找太多所谓梦想，如果总是实现不了容易把自己压垮的。我不觉得我有什么悲哀的啊，我一直这样来着，也没什么不好啊。”
“你那是麻木了。”
“那你说说，你有什么梦想啊？”
“我有啊，我记得小学时候，我和我们班两个女生特别好，那时候我们三个统一的梦想就是去大连看海。现在，有一个女孩已经实现她的愿望了，她考上了一所大连的大学，毕业后也很可能留在那里了。而另一个女孩则永远没有办法完成她的梦想了。”
“啊？为什么啊？大连又不远。”
“她五年前车祸去世了。”
“啊，怎么会这样啊，可真不幸。那你呢？”
“我也不知道我能不能实现我的梦想。”
“很简单啊，等你工作什么的都稳定下来，我们一起去大连看海啊。”
“好啊。说话算数哦。你知道我最讨厌什么吗？”
“什么啊？”
“一是说话不算数的人，我觉得要么就不说，要是说了就一定要做到……”
“另一个呢？”
“另一个是说‘对不起’。”
“啊？为什么讨厌别人说‘对不起’啊？”
“因为没用啊。只有做错事的时候才需要说对不起呢，既然都做错了，说对不起有用吗？”
“啊，那我以后也不说‘对不起’了。”
“如果不想说的话，就最好不要做错啊。”
“说话算数这个我可以向你保证，这也是我做人的一贯原则嘛。但不做错事，这个我就难保证了，人哪有一辈子不做错事的啊？”
“一辈子？天，好可怕的字眼啊。我们会有一辈子吗？”她转过脸，感觉特别认真地问我。
“这个……这个……会有吧？”看着她特别天真的眼神，我感觉这个问题好大，一时不知如何解答。在没有充分把握的情况下，我是一个害怕承诺的人。我害怕因为我自己不负责任的承诺，伤害到对方。可看着她清澈的眼睛，我又几次想给她这个“一辈子”的承诺，但最后还是忍住了。
我搂过她的肩，靠在我的胸前，她扬起脸看着我，似乎还在等我给她一个关于“一辈子”的坚定的解答。我凝视着她，在她额头上轻轻一吻，然后往下，把自己的嘴唇印在了她温润的双唇上。她闭上眼睛，没有迎合，也没有拒绝。
不知过了多长时间，也许是几秒钟，也许是十几秒，也许是几分钟，当我把脸移开，只听得她在我耳边嚅嚅地问道：
“我们——这算什么呢？”
经此一问，让我突然有点慌乱，一时语塞，只沉默地看着她。
“我们是在恋爱吗？”她继续问。
“我——我喜欢你。”我没有正面作答。
“真的？”她抬起头看着我的眼睛，似乎在寻找答案。
“嗯。”我没有逃避她的眼神，坚定地和她对视着。
十
十
往后的几天里，动物园成为我主要出没的地点，当然，是和她一起，有时一天一次，有时一天两次，中午去逛一下，然后上班，傍晚下班再去。而猴子也成为我这辈子最为熟悉的动物，直到几年后的今天，我仍能一眼就分辨出一只成年猴子的公母甚至脾性。我回想了一下，那个春末夏初，我去动物园的次数超过了前二十几年的总和，以至于在秋天来的时候，我一度怀疑自己已经有足够的潜质与热情成为一个动物学家，确切说是一个猴子研究专家。
而这些天的相处，也使我觉得已经足够了解她，就像了解那些猴子一样。比如她走路的时候通常都是挺胸抬头的，我就经常会担心她掉进下水井里；过马路的时候，她会经常忘记看红灯，横冲直撞的，我又会担心她被车碰到；在公交车上，她每次都会为老人家们热情让座，为了怕她累着，害得我后来形成条件反射，一见到年纪稍长的，便如同坐在弹簧椅上般一跃而起，然后以刘翔的速度抢在她前面将老人拉过来强按在我的座位上；每次看到乞丐，尤其是带着小孩的，她便一定要“表示”一下，怎么拦也拦不住，弄得我就差打残自己，然后趴在地上给她亲自示范职业乞丐的谋生技巧了；还有，她酷爱动物的习性不仅只体现在常年流连于去动物园这个问题上，无论是路边的小狗，还是广场上的鸽子，只要被她见到，就必定要上前亲热一番，这让我时常怀疑，她和我在一起，难道真是因为我长得像只猴子？顾影自怜之余，我开始悄悄观察她看猴子们的眼神和看我时有什么分别。
天气开始变得热起来，而我们的感情也如同这天气一样慢慢升温，最后与夏天一起燃烧。通常我们傍晚一起散完步，晚上回去后还要马上互通邮件，继续诉衷肠。但令我隐隐觉得有些不妥的是，她在信里经常会变得有些小小的不安，或隐约表达出对这份感情的不确定、对未来的茫然和对我的不完全信任。比如这封：
“现在想起咱们的相识还是会觉得很不真实，像是在梦里一样。从没想过会通过这种方式认识一个这样的朋友，也没有想过会……也许这就是缘吧。只是不知道……唉！人要是可以预知一切就好了！
和你在一起的感觉真的很好——从来没有过喜欢和一个人呆着的感觉，我一向都是喜欢好多人在一起玩的，所以当我想到我们认识还不到两个月，单独在一起的时间就已经这么多了，我总觉得自己真的有些白痴呢！（我的死党也说我不正常！）
每天都会想起你，所以好希望自己可以忙一些，不要闲下来，这样就可以不用盼你的电话，不用盼可以见到你了。我知道你很忙，经常忙得没有时间来想我，虽然我知道这是必然的，可是心里还是会很不舒服——本来嘛，你应该和我对你一样好，或是更好一些的，可你……
好喜欢看你笑时候的样子——好可爱！而且也会让我知道和我在一起你也是快乐的。可你呢，却不喜欢我笑，我笑起来是不是真的很傻？可是我就是改不了嘛！
我总会觉得一起玩的时间过得很快，不知道你是不是也会有这样的感觉。
明天我又会傻傻地等你电话，我真的觉得我好可怜！你就不可以对我好一点吗？
有空也要写信给我啊，我好喜欢看你给我的信的！（我都看过好多遍了！） ”
还有这封：
“我的存在是不是给你带来不少困扰？你会不会觉得有些累或是有些烦呢？如果真的这样，你可以告诉我的，我不想给你带来麻烦的。其实没有必要的，我认为一切凭心呗，不是吗？
本来我想睡一会儿的，可是虽然眼睛都睁不开了却还是睡不着。你一定一定已经睡下了，会不会做个有我的梦呢？”
看过这些信，我不知道该怎样安抚她的不安，也不知到底该怎样许她一个美好的未来，我回信过去：
“ 这两个月来，真的是很奇怪，像你说的一样，不知是梦是真。我的生活的确因你改变了很多，小麻烦自然会有，不过还不至于让我感到累和烦，和那么善良、单纯、可爱、美丽的你在一起，怎么会烦呢。
不知你在做什么，是不是在想我呢？我想是吧（有点老孔雀了，哈哈）。和你在一起的感觉真的很不错，其实你笑起来是很漂亮的，我也很喜欢，不过小女孩在陌生人（不包括我）面前总是笑，我想总是不太好吧，如果只是与我在一起，你还是可以尽情地笑啊，我不会不喜欢的。
真不知该怎样对你好，你有什么需要可以尽管告诉我，我们之间不用客气的，我会尽力去做好的，你说好不好？”
五月就这样慢慢慢慢地过去了，像块糖溶化在嘴里的甜，像瓶香水轻轻滴在耳后的芬芳，一切都那么缱绻，却又不留痕迹。在多年以后，当我回忆起那个绿色光鲜的五月的时候，每个明亮的清晨，或慵懒的黄昏，每块干净的云朵，或温暖的斜阳，那些缤纷花树，那些清澈雨滴，还有那些短信，都深深地印在我的脑海里，印在我的心里，印在我生命的轮回里。
十一
十一
随着杨馨毕业日期的临近，她也开始变得忙碌起来，准备毕业考试，和即将分别的同窗互诉离愁别绪，还有要参加公司的培训和实习，我们见面的次数减少了许多，每天互发邮件或短信联系。但在我看来，这段感情已经逐渐转入平稳期，虽然经常会很想见到她，但总觉得也没必要天天腻在一起。
这天下午报社没事，我于是出去理发。刚从理发店出来，看见一个身影一闪而过，我定睛望去，看背影似乎是杨馨。难道会这么巧？走在街上都能遇见？我紧走几步追上去，果然是她！
“喂，杨馨！”
她蓦然回首，发现是我，也一阵惊喜。
“呀！你怎么在这啊？我刚才还想要不要给你打电话呢？”
“是啊，太巧了吧，哈哈，看来我们是真的有缘了。呵呵，走在街上都能遇见。你去哪啊？”
“我没事啊，准备去一个同学那。”
“我陪你去啊？我刚剪完头。”
“好啊。”
就这样，我先陪她去一个同学那拿了点东西，然后便一起去广场上放风筝。想着这样的偶遇，我们彼此心里都甜滋滋的。缘份这东西真是奇妙，我越来越觉得我这辈子要找的人就是她了。
午后的阳光很好，湛蓝的天空下，广场上附近学校上体育课的学生正在围成一圈绕着中心雕塑慢跑，而雕塑下，一位流浪歌手抱着吉他坐在台阶上弹唱老狼的《恋恋风尘》，忧郁低沉的歌声反衬得周围更加明媚无比。玩累了的我们就坐在不远的长椅上，眼前的一切仿佛画卷。
“那天黄昏，开始飘起了白雪，忧伤开满山岗，等青春散场……相信爱的年纪，没能唱给你的歌曲，让我一生中常常追忆……”她小声地跟着吟唱。
“你感觉幸福吗？”我问她。
“幸福？幸福是什么呢？”
“我也不知道，但我想，我现在的感觉就是幸福吧。”
“现在？现在什么感觉啊？”
“内心特平静。”
“这也算一种幸福吗？”她不解。
“嗯，我想是吧。我上中学的时候，那时候一直有一个愿望，就是高考结束后，到这个广场的草坪上安详地躺一下午，不让任何人打扰我，我总觉得那会是一种特别幸福的感觉。没有任何压力，内心特平静地躺上一下午。”
“后来实现了吗？”
“考试结束后，我来了，也躺了，但内心并不平静。那是一种压力完全释放之后巨大的空虚感。我只躺了五分钟就因为忍受不了这种空虚离开了。那个夏天我都是在这种空虚包围下度过的，我一度特别羡慕准备复读的同学，因为他们还有目标，而我没有。于是那时候我每天就拼命地踢球，弹吉他，来填补这种空虚，到后来甚至把头发都剃了，我是留着光头走进新的学校的。”
“啊，真好笑，想像不出你留光头什么样。”
“刚一入学，同学们都以为我劳改刚放出来呢，没人敢搭理我。”
学生们跑了一会，便四散休息，只剩几个女生被那个歌
