离开是因为太爱你-第8部分

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我去了他说的那个地方。
你为什么要用'；夜行人'；这个名字？
我问。
那是我们认识时用的名字。
我还是不能给你答案。
他说。
我知道，我的爱情不是牢笼，你已经无罪释放了！
我又气又难过。
后来，我们又说了些什么，我已经记不大清了，当时我是混沌的，因为我的世界颠覆了。
通个电话，好么？
我乞求。
好。
十分钟后，他的电话来了，这是我所不能料到的。
说话啊。
我不知道该说什么，只是哭。
想说什么你就说啊。
他似乎有些许不耐烦，可是，我真的很想说点什么，但，我什么也说不出来。如果我能求他，我会求他不要逼我的。
说实话，我很看不起哭哭啼啼的爱情。
给我一个理由，请给我一个说服自己的理由。
我开口了。
很久，他开口了：〃你真的想知道？〃
嗯。
你知道么？我参加工作三年了，可是我上过几次课？生活中光有感情是不行的。
我静静地听着下文。
其实，你早应该看出来的。我以前跟你说过我，其实实际上我要比说的还要糟许多。我以前说这些，你似乎还不大爱听。我的身高不止一米七，但我的体重还不到100，这本来就是不正常的。你知道吗？我现在大部分的时间都是呆在医院里的！今天早上还在咳血呢！
我止不住大哭起来，这样的事情！这样的事情！只有在故事里才会有的事情，它降临在了我的身边。
小茜说过，我将来肯定能挣很多钱的！
我哭着喊了出来：〃我很能吃苦的！我是很能经得住考验的！〃
你能这样说，我很高兴。
我想来看望你。
不，不要来。
我真的想来看你。
不要来。
后来，我们笑着说话，脸上挂着泪水。
你还在么？阵亡？
我想或许〃我在爱情的前线阵亡〃已经睡着了，这是一个冗长的故事。
在，我在听。我不敢眨眼睛，我怕我一动，眼泪就会掉下来。
第一十章
　　　　？（九）轻轻地，我来了
一觉醒来，没有压抑，没有痛并着苦的日子真好，胸头的石头没了。毕竟，我又有了一些希望，一些期待。尽管，或许日后的路不平坦。
我和小茜已乘坐在开往东北的列车上。没有兴奋，没有紧张，也没有痛苦。我知道，这不是梦，是我在做自己的事情。一路上四十多个小时里，我没有合一眼。我折着纸鹤，以前折的都是白色的，对他而言，那太过于苍白了。于是，我买了彩色的纸，重新开始折。为了重生的爱情。不知道有没有到一千，但我的手到最后已经不能动了。
在哈市的中转站，我们在广场停留了三个多小时。那里有些老年人在扭东北秧歌。我们在那里买了一些小东西。第二天就是端午节了，我们买了香包包，还有保健康平安的花线绳，以及一种形似扫把的，被称为〃百病扫〃的东西。
北方的清晨降临得十分早，三点多，太阳已经挂上山头了。真好。
六点多，我们已经站在他的城市里了，阳光真好！
小茜敲了敲门，我听到了他的声音。小茜走了进去，他木讷地看着她没有任何反映。我无论如何也想象不出一个九十来斤的男孩子应该是什么样子的，现在，他就坐在我的面前，坐在他的电脑前，那就是他的整个世界。而我，打破了他的世界的平衡。他的眼睛大大的，但不是很有神，让人感觉到一种未曾见过的空旷。他的门牙缺了一些。他算不上好看。
我走了进去，说：〃你认识我吗？〃
哎呀天呀，你们怎么来了？
他有些不知所措，然后急急地端了脸盆出去了。留下我们两个人背着旅行包傻傻地站在那里。
他回来，看来已经在冷水里冲过头发了，浑身上下弄得湿湿的。或许，他要证实一下我们站在这里的真实性吧。
他去跟网上的朋友道了一声别：〃这里来了一位不速之客，你们猜猜是谁？〃
接下来，是一阵预料到的尴尬场面，我们坐在那里都不知道该说什么好。他的屋子里有三张床铺，三张桌子，两张椅子，另外就是他的电脑了，窗口对着的是一些新绿。
小茜打破了这种场面，她拿出花线绳和香包包要我给他戴上。我拿出花线绳，轻轻地挽了一下他的袖子，他把胳膊伸了出来，我把它们系了上去，带着我最虔诚的祝愿。长出来一些，我要剪掉，他不肯，就绕在了边上。他始终傻傻地笑着，露出他缺了一些的牙齿。我把香包包和〃百病扫〃装进了他的衬衣口袋里。
后来，小茜给了他她最爱吃的巧克力，我又给了他娃哈哈，还有阿尔卑斯奶糖，我想大家都知道那句广告词〃浓浓奶香情，甜蜜如拥抱〃吧。我把我画的〃忍者神龟〃的画像装在一个玻璃相框里，平时放在我的桌子上，现在我把它带来了，放在他的桌子上，在那张画像后面，有一张图片，是淡淡地紫色背景下，一朵正怒放着的玫瑰。
我把纸鹤轻轻地倒出来，放在桌子上，小茜把它们摆成了一个心形。然后，她用朦胧的硫酸纸折了一个指环给他戴上，然后，又折了一个小的，我，没有戴。　　我期望有一天，他能为我戴上一个指环，哪怕只是一只硫酸纸指环。
可能是天亮得太早的缘故，那一天，格外的长。他带我们去他学校的教学楼和操场转了一圈。他时不时地咳着，我感觉有些不太自在，因为他咳的时候我不知道该怎么办。他说带我们去爬山，但立马又改口了，说开玩笑的。其实后来我明白，他根本不可能带我们去登山。
吃午饭的时候，他和小茜聊得很开心，我只是静静地吃，时不时地插一两句，实际上几乎每顿饭我们都是这样的。他比我想象中的要能说许多，我原以为在生活中他不爱讲话的。他吃鱼前要亲一口鱼头，极尽地表现他的〃色相〃。再接下来我们干了些什么我也记不清了，我想你能理解我的，因为一切就像是在梦里，那么地不真实，于他，于我。
晚上小茜蹲在电脑前不肯下来，好不容易找到了不花钱就可以上的网，另外她也是在给我们创造机会。我们俩一起打牌，我总是输。后来，我们用数字来对话，我用A，4，大王和8组给他（你是王八），然后用521（我爱你），241（爱死你！）摆起来。他摆了一个674王8，我当时还没反映过来，后来才明白他用〃67〃来代替我的名字，听起来很像。
接下来的三天里，我们在一起打游戏，聊天（用他的话说叫〃唠嗑〃），回忆往昔的一些事情。我把我们曾经聊天的记录　　copy给他，那是我积累下来的一笔财富，是我们点点滴滴的回忆。有时候，我开两个窗口，用我的名字和他的名字一起进同一个聊天室，然后我们就坐在一起〃聊天〃，那种感觉怪怪的。
后来，我问起他的病情，他似乎不大愿意讲。他是大二开始就生病的，是肺上的毛病，所以一直咳，但一直由于身体太弱，不能手术，所以就拖着，引发了心脏病，由于食药又伤了肝。我在他的抽屉里看到了各种各样的药。其他的他不大愿意讲，我也不好问他。他似乎并不打算去手术什么的，他说自己已经习惯了这种生活，不想再变。其实我知道如果手术是有危险的，对他而言或许就是提前结束了生命。他说自己已经看开了，我想或许他真的做到了。他很虚弱，不能到户外做什么运动，甚至是出去转一转，本来我希望他能坚持参加锻炼，可是看来这对他来说其实是无端地消耗能量。有时，他甚至坐一会儿就要躺下来休息一阵子。于是，我们除了吃饭，就成天地呆在屋子里。
这天早上，我起来，推开他房间的门，他还没有醒。小茜夜里上通宵，说他咳得很厉害。我轻轻地走进去，他看上去那么小，蜷在那里。我轻手轻脚地打开了电脑，屏幕上提示要求输入password，我键入了我的名字的拼音，然后，windows启动起来了。后来，他问我知不知道他的开机密码是什么，我笑笑：〃今天早上是我开机的。〃
在网上碰到了怜星，她已经知道我在这里了。她对他说，你们真幸福。我当时正坐在他身边嗑瓜子。我问他〃yes　　or　　no？〃，他说这不是问句。我说我想知道。他说：〃你说呢？〃
我怎么知道？
你知道什么？你光知道吃瓜子！
他有些火，这是我第二次见他用这种口气，第一次是他最后一次打电话给我。
后来我在BBS上看到了怜星的一个贴子：
幸福
作者：　　怜星
今天上网碰到个朋友，我问他，那谁呢？（他们是一对），他说：'；呵呵！她就在我身边呀！'；哇！我真是羡慕他们，你能想象那种场景吗，本来在聊天室里才能碰到的，现在他们就在一起，对着一台电脑，一起对着我们聊天，一起笑，也许他会说：'；原来你就是这样的姿势打电脑的呀！'；她会说：'；原来你对着电脑就是这样傻笑的。'；呵呵。这不是幸福是什么？
我知道，他的感觉是幸福的。
他的唇滑过我的面颊，我发现他的唇很烫，再看，发现他的手和额头都很烫，而实际上他几乎一天二十四小时处于低烧状态。
这天下午，我躺在床上休息，但并没有睡着。他和小茜坐在电脑前轻轻地说着话。〃这是那一天……〃我知道他在给她看我们的聊天记录。
这是她写给我的第一封信，我当时非常感动，上次我的主板坏了，换了新的以后，这封信就成了乱码，很可惜。但我现在仍能记得里面的每一个字。
听着他的话，我的泪水悄悄地滑下来。
我现在脑子有些混乱，可能夜太深了吧。我极尽所能地想回忆起当时的情况，但是我想还是有些事情，有些细节忘记了。其实那四天里，我也是混沌的，我说过，一切显得那么不真实。我只记得我们都很开心，真的，我能感觉到他的快乐，但是，内心深处的矛盾仍是存在的。他总说：〃回去就把我忘了吧〃，起初，我说：〃不〃，后来，我说：〃好的〃，我看到他那一丝不经意的失落。其实，没有一个人会怕别人在意自己的，每一个人都渴望别人的关怀。他总是说〃生命本身就是一个奇迹〃，其实，他一直都在期望着奇迹的出现，期望着奇迹来改变一切。
本来我们是打算第三天就离开的，因为我们是请了假来的。但是，那天我没能离开，因为不舍。我说：〃你会去火车站送我么？〃
会啊。
那，我要你在车站和我吻别。
呵呵，我想笑，但是我怕我会哭。
其实我也不敢让他去送我，因为我知道我一定会哭。第四天，我知道必须得走了，一早我就悄悄地去买了返程的票子。那一天，我本想开开心心地度过，可是一想到自己要打着taxi离开的时候，我的眼泪就怎么也忍不住了。这一走，我不知道再到什么时候我们还能相遇，或许一辈子都不会再见了。
他总是喝可乐，我和小茜买了牛奶给他，希望他能多喝开水。因为他一直发烧，但不出汗。可乐含有咖啡因对他并无好处。
那天傍晚，我们要离开了。我抹干了眼泪，笑着对他说：〃今天的晚饭你自己吃，我们不带你了。〃其实，我不想让他送我。他站在我面前，手抓着晒衣服的铁丝绳子，我记不得他的表情，因为天色已晚，因为我不敢看。他说了些什么我也忘了。我掏出一枚一元的硬币，轻轻地放入他的口袋。这不知是什么时候养成的习惯，在和好朋友分别的时候我总喜欢放一枚硬币在对方的口袋里。
我背上旅行包大步跨出门，没有回头，泪在流，但是没有回头，没有停留。拦到taxi我钻了进去，在关门的那一刻，他拦住了车门，说了一句：〃回去了来个信儿。〃就这样，我们潜入了深深的夜色里。
那晚，我看到天上的半个月亮。
第一十一章
　　　　？（十）夹缝
夹缝
我为爱挣扎，我在爱情中挣扎。一切都很陌生，我不知行走在谁的日子里。
上了火车，我便开始找不到自己的感觉了。没有难过，没有痛苦，没有兴奋，也没有紧张。我知道，这不是梦，是我在做自己的事。可是，这又是什么呢？不知道。
我找不到答案。或许，这真的是在梦里。因为梦里是没有答案的，即便是有，也是荒诞的答案。懊恼自己不该醒来，看来真的是梦了。
我想从此忘记，你也要我从此忘记，随着火车的呼啸声，我离开你，离开我的梦。离开，忘记。如果没有了睡眠，我就可以做到无梦，无梦我就可以忘记。可是，能没有睡眠么？梦里找不到答案，梦里只有无尽的梦魇。让我动也不能动，说也不能说，甚至不能呼吸的梦魇，黑暗，可怕，死寂。
或许，我唯一能做的，就是爱你，爱你，爱你。我一直以为，人可以把握自己的命运，你说我说错了，我错了么？不知道。
我需要时间去思考，去理一理思绪。下一步该怎么走，我需要自己去决定。
我一直不想让你来看我，我想来看你。如果你来看我，你来了，你又走了，我会难过，我会感受到得到与失去。如果我来看你，我来了，我又走了，只是我在你的生活中穿梭。
其实，我才发现，我又错了。我已无法回到我的生活中去了。
从此，我将生活在，生活在一个夹缝里。我喜欢'；夹缝'；这个词。夹缝，就是自己不知道自己是谁，生活在哪个时空的意思。
这是我在他的电脑里输入的一篇小短文。我想多少也能看到一些我当时的心情吧。我们都很矛盾。
走时，他给了我一篇文章，叫《四月裂帛》，他说写得很好，有好多话是他想说的，但是他说不了那么好。他叫我回去好好地看看。
我把它们打印了出来，天天看，开头几乎都背出来了。文章很难懂，我读了好多遍。
四月裂帛
三月的天书都印错，竟无人知晓。
近郊山头染了雪迹，山腰的杜鹃与瘦樱仍然一派天真地等春。三月本来无庸置疑，只有我关心瑞雪与花季的争辩，就像关心生的水潦能否允许生命的焚烧……
……
于是，我做了生平第一件快事，将三家书店摆饰的集子买尽原谅我鲁莽啊！陌生的诗人，所有不被珍爱的人生都应该高傲地绝版！
……
原谅我把冷寂的清官朝服剪成合身的寻日布衣，把你的一品丝绣裁成放心事的暗袋，你娴熟的三行连韵与商籁体，到我手上变为缝缝补补的百衲图。安静些，三月的鬼雨，我要翻箱倒箧，再裂一条无汗则拭泪的巾帕。