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第7部分

被女人玩弄-第7部分

小说: 被女人玩弄 字数: 每页4000字

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切我根本就不介意。 往往在我们长久的纠缠后,我会很煞风景的突然停下来,用那种不容质疑的口气对她说:“千万不要爱上我啊!”她就用嘴角挤出一丝苦笑说:“放心,我不会的!”但是,直到现在我仍旧搞不明白,在这48小时内,她有两次莫名其妙的哭泣,弄得我很不知所措。我问她是不是我让她失望了,她就用手摸着我的脸,那样怜爱的仔细的看着我。她说:“虚名,这两天的生活简直就是蜜月,我都不知道如果以后结婚了,蜜月还有什么新意。”48小时里,我们去听歌跳舞,还去韩国烧烤和嫂子餐馆吃了特别的风味餐,最后去南湖公园转了一圈,还在人民广场捉了半天蚂蚁……那是奢侈的48小时,我们仿若与世隔绝般的尽情享受着属于我们这一对男女的一切,我们就像青梅竹马、两小无猜的孩子一样,把俗世中的种种都抛到了脑后……
 '17'
是啊,我和梅子见了,度过了难忘的48小时。我原本以为这将是我人生经历中一段异常美丽的回忆,但我错了,因为没过多久,梅子便告诉我她怀孕了,是我的孩子,听到这个消息我惊呆了。其实,我觉得这纯粹是个意外,因为我和梅子做爱的时候虽然没采取避孕措施,但我每次都射到外面的,而且梅子还是安全期,理论上应该是不会有问题的,没想到这样竟也能让她怀上。那时,我的第一反应是梅子会不会搞错了,那些日子有没有和别人在一起,但梅子肯定的说她根本就没和别的男人接触过,然后梅子居然问我想不想要这个孩子,态度还异常诚恳。老实说当时我的心很乱,一方面真希望梅子能替我生个孩子;另一方面,我也知道这纯粹是一个自私想法,我算她什么人啊,她毕竟还是一个未嫁的大姑娘啊。我说:“算了,我不能让你背负那么大的压力把孩子养大,因为对这个孩子,我肯定尽不到任何责任。”梅子说:“那好吧,剩下的事情就不用你管了,我自己处理。”可我能不管么,我总在网上问她:“你怎么处理了,有没有把孩子打掉,我能为你做些什么?”直到有一天,梅子给我发来了一篇名为《扑火》的文字,我读完之后,彻底惊呆了,我简直对自己的行为懊悔得无以复加。
 下面这篇文字就是梅子用血泪为我写的,看完它之后我才真正懂得我是玩不起的人,我所做的一切背叛良心的事情都要遭报应,我在之后的很长时间里,都在巨大的良心谴责中度过,我甚至害怕再见网友,害怕再给任何人造成伤害。

 扑火
 你一次次地扑着柔弱的双翅
 锲而不舍飞向那腾跃的火焰
 就在终于接近光明的瞬间
 也接近了生命的终点
 从你短暂的生命中
 我体会到了
 什么叫
 痴恋
 
 “虚名,你可能真要成为我孩子的父亲了。”那天,也就是在我离开长春的第26天,我在网上简简单单地把这件事告诉了你。我不去猜想你知道后会是怎样的反应,因为那对我来说并不重要,重要的是:我现在名副其实地是你的女人了。短短的26天,我竟然孕育了你的骨血。第二天你给我回复,你向我诉说了你的惊喜,也诉说了你的无奈。你说:“亲爱的,我真想请求你帮我留下这个孩子,这个我们俩的孩子,可是我却没有办法尽一点做父亲的责任。”虚名,什么都不必说。还有谁比我更清楚你的难言之苦:夏雨需要你,你们的孩子需要你,我清楚我该怎么做,我告诉你这个事实,只是因为你是这个孩子的父亲,我应当尊重你的意见,我绝没有一点为难你的意思,更不要说有什么胁迫你的用心。我现在只想对你说:“虚名你放心,我会把一切处理好。”我并不是随随便便做出保证,我知道在感情和理智面前,我必须对你负责任,对这个孩子负责任,也要对我自己负责任。尽管我和你一样,甚至比你更希望可以留下这个孩子。
 说到堕胎,我其实仍然心存忧惧,毕竟上一次留下的阴影很难烟云散尽,但我还是得拿出勇气去做。我知道首先必须做好周密的准备,根据以往的经验,这件事千万不能被老妈知道,否则麻烦多多。还有,采取行动要及时果断,要选择一个适当的时间。另外,还要考虑好怎样向公司请假,怎样应对突如其来的情况,怎样避免周围人们的疑虑等等,女人与生俱来的细心引导我顺利地准备好了一切。6月1日儿童节,我一个人乘车去妇婴医院做检查,我将亲自验证我怀上了虚名的孩子,并且亲自宣判它不能降生到这个阳光灿烂的世界,这是不是有点残酷?
那天来看病的患者很少,整个检查进行的非常顺利。当听到医生说我确实怀孕了,并且已经有40多天了,我当时由里到外一点也没有感到震惊。本想当天就做人流,快刀斩乱麻算了。可医生说现在还早了点,要做人流至少还要等一周,遂只好改做药流。当我拎着一袋子方方圆圆的药盒药瓶走出医院的时候,不禁暗自苦笑:“儿啊,你运气好,先在妈妈肚子里过了节再说吧。”
 我回去以后依旧不动声色,每天偷偷遵医嘱早晚服药。然而,令我暗暗叫苦的是,我发现自己厌食恶心的症状渐渐明显起来。那几天天热,老妈以为我是中了暑,也没怎么理会。只有我心里最清楚,这是腹中那个小坏蛋捣的乱。终于在第四天(医嘱这天去医院用药)早上,这种恶心升级为呕吐,把勉强咽了几口的早饭连同胃液一起呕吐出来,呕得我鼻涕眼泪一起下来,看来真是再也拖不下去了。放下饭碗,我赶乘公交车去医院,气喘吁吁地爬上六楼见了上次那个医生。她指导我交款取药,然后帮我把药上好(是那种直接插入阴道里的栓剂)。医生说用药后要平卧一小时,至少留院观察六小时,会有腹泻症状。躺在床上,在寂寞难耐和焦虑不安的等待中,我忍不住拼命地想你。虚名,此时此刻,你能感应到我的呼唤吗?多想你可以陪在我身边,拉着我的手给我勇气,给我安慰。虚名你知道吗,就在这个时刻,我多么需要你!我曾几次拿起枕边的电话,不由自主地按下你的号码,想听听你的声音,可最终就在要按下0k的一刹那,却换成了玩游戏。我不能去打扰你,你的周末只应该属于你的家,只应该属于你的夏雨,思念还是让我一个人承受吧,谁让我这样爱你!
终于开始腹痛了,一阵紧似一阵,我一趟趟跑卫生间。我一边用手臂抹着额头的汗,一边在心中默默祈祷:一定要顺利地流下来,千万别出什么意外。上天,你会保佑我吗?虚名,你会为我祈祷吗?中午11:30左右,终于看到一个裹着血丝的毛茸茸的肉囊流了出来。我还是平生第一次看到自己的胎囊,那么真切!我端着便盆的手不禁微微颤抖,仿佛捧着的不是一个脱离了人体的无生命的胚胎,而是一个活生生的婴孩。虚名,这就是我们的孩子啊。也许这辈子我们再也不会拥有这样一个属于我们的孩子了,你说是么虚名?

盛夏的中午,骄阳似火,我奔走在街头,急匆匆地寻找着可以提款的银行。一个月来,为了这个不能出世的孩子,我一次次地跑医院:挂号,化验,检查,开药,手术……卡里近千元的积蓄几将花光耗尽,而我却没舍得花一分钱给自己买一点营养品。虚名啊,为什么爱你就注定要付出这样的代价?为什么即使是这样我仍旧无怨无悔地爱你。在两站路之外,我终于找到一家招行自助营业厅,取出了卡里仅余的100元钱。当我握着这救命钱匆匆赶回医院的时候,衣襟已被汗湿透了。
 交齐款,迈进手术室,不知为什么,我的心情竟一下子平静下来,仿佛冻结于冰点的湖水没有期待,没有伤感,也没有恐惧。我就这样安然地爬上了手术台,顺从地听从医生的摆布,冷静地看着医生在我周围忙碌:消毒、注射麻药针……我甚至还颇为轻松地和那几个女医生聊着家常。然而渐渐地,眼前的人和景物都越来越模糊,在跳跃,在旋转,在变形……耳畔的声音也越来越嘈杂,嘤嘤嗡嗡混做一团,意识仿佛还存在,然而却分辨不清周围的事物了。我感到眼皮越来越沉重,呼吸和心跳都在一点点减慢,朦朦胧胧中耳畔有个声音传来:“睡吧。”我就合上了眼睛。我仿佛做了一个梦,仿佛掉进了时空的河流,在漩涡中挣扎,仿佛到了一个陌生而又熟悉的地方,或许那个地方正是前世吧。忽然我被什么东西触痛了,我想惊叫,可喉咙里像堵了一团棉花。我用尽全力想喊:“虚名,原来我是在这里见过你的。”可是你不回答。难道是你没听见?哦,天啊!我怎么发不出声音了?难道是我身体的能量快燃尽了?是的,我在燃烧,一点一点,烈火在嘶咬我的全身,吸干我最后一滴血液,扯断我的每一块肌肉,熔化我的每一寸骨骼……可是我却并不惊慌和恐惧。虚名,我又看见了你狡黠迷人的微笑,我也在竭尽全力地对你微笑,坦然地、满足地、欣慰地……我真的太疲惫了,我真的想就这样永远也不要醒来,就这样一直看着你迷人的笑脸……
 不知过了多久,我听见有缥缈的声音在问:“你叫什么名字?”问我吗?我睁不开眼,辩不清是谁在问,应该是医生吧。我竭尽全力想吐清自己的名字,但我的声音却轻得只有自己能听清。“感觉怎样了?”“头晕得厉害。”“那你再睡一会儿吧。”于是我又迷迷糊糊地睡去。就在半梦半醒之间,我感觉医生把我扶上推车,送到观察室的床上。我一动不动地躺在那儿,让自己的意识一点点地复苏。我能听见隔壁手术室里女孩子尖利的呻吟。后来我看见医生把一个羸弱的女孩送到我旁边的床上,过了一会儿,她醒过来,开始俯在床边大口大口地呕吐(用药的一种正常反应),然后就气喘未匀地恳请医生让她爱人进来陪陪她……这时我的头晕减轻了许多,眼皮肌肉也可以自由活动了,可能是麻醉剂的作用已经消除了吧。我的大脑已经完全清醒过来,我知道我又经过了一场劫难,我还活着,虚名你看到了吗?我真高兴我还好好地活着,还可以像从前一样爱你。
 半小时以后,我揣着医生开的病假条,提着一大堆药瓶药罐,拖着虚弱的身子走出手术室。那个想见她爱人的女孩子托我给她男朋友捎个平安口信,望着她真诚而焦急的目光,我知道我没有理由拒绝。我给了她一个安慰的微笑,爽快地答应了。在走廊里,我见到了那个男孩子。我告诉他:“凯红已经顺利做完手术了,她托我转告你,她现在很好,再休息一会儿就可以出院了,他请你不要担心。”其实我还有一句话想告诉他,但是没有说出口,那就是:“我看得出她是真心地爱你,特别地爱你,她需要你,她不能离开你,我知道她为你吃了怎样的苦,所以请你回去以后一定要好好地爱护她,珍惜她。”
 “是的,爱到飞蛾扑火是一种堕落。”难道,我也是一只为了爱而执迷不悔、宁死也不回头的飞蛾吗?虚名,你说呢?
'18'
 其实,这都是两年前的事情。现在想来,那时我和梅子之间都有些贪恋享乐。她之所以见我,也是对我有好感,出于好奇,想得到我的浪漫和激情,她压根也没强求得到我什么,包括非得要求我爱她,或者要求我为她付出多少。她的心态一直摆得很正,包括怀孕之后对我的态度,让我在惊讶之余不禁暗暗佩服,她是一个多么坚强的女人啊,能和她有过这段情感的纠葛我是多么幸运,换做是别人,指不定会带给自己怎样的麻烦。当然,我这想法有些自私,但也绝对是真实的。其实,我曾不止一次的想过给梅子做一些补偿,但那时的我根本不是什么大款,有拿不出更多的钱来,我觉得仅仅是给她个千八百的,反而亵渎了我们之间这份难得的感情。那时,我就在心里发誓,如果将来自己发达了,一定给她买个房子或者轿车之类的,以弥补心里对她的这份愧疚。当然,类似的话我是没有对梅子说的,因为在没做到之前,让谁听了都会以为这是空头支票。其实,黛鱼是知道我和梅子之间的事情的,包括她的意外怀孕。一方面,她在大骂我作孽的同时,也埋怨梅子没有保护好自己,说她的怀孕和她自己的疏忽大意有关,因为她应该在事后想着给自己服一些避免受孕的药物。我却一点也不这么认为,我觉得整个事件都是一场意外,如果没有意外怀孕这段插曲,它就变得异常完美了。可能也就因为这,我才觉得欠了梅子很多,否则我们在感情上应该是平等的。
 幸好,一切都过去了,这之后我们依旧很融洽的在网络里相处着,有说有笑,打情骂俏,既像老朋友,又像老情人一样。我知道,她的生活不会因为我而改变什么,她迟早会嫁掉,迟早会有她的爱人,我只是她生命中的一个过客而已。我希望她此后的生活幸福,也希望她懂得把握属于自己的幸福。相信她会明白,生命中我们因为年轻,而难免犯一些错误,只是这些错误留给我们的不应该只是伤疤和阴影,更有对未来生活的珍视和对自己余下生命的把握,懂得了这些,相信我们也就能够无悔了。
 在和黛鱼、梅子的故事结束后的很长一段时间,我总结自己的思想和灵魂,终于用心写下了这样一段文字:
 
 年青是一种错误!
 因为年青,我们曾那样盲目的追求爱情,却一再的被爱情欺骗,被爱情折磨,直到最后折腾得自己筋疲力尽,像一条搁浅的鱼,翕动着鳃颚在对爱情的绝望中死去……
 世间的爱情多半是昙花一现,远远望去,它盛开得如此美丽,走得近了,却发现已经凋零,直到最后坠入尘土中,消失殆尽。于是,就产生了这样的悲剧,《大话西游》中三十娘流着泪说:“想我三十娘貌美如花,却跟这么丑的人有了。”这是多少美丽自负的女子的宿命:心中的他是能文能武的翩翩少年,枕边人却鼾声如雷大腹便便。谁敢说多年后眼望自己的丈夫或妻子不会有如此感觉,真不知是幸福还是心酸。然后,就有了无数个沐浴的夜晚,轻轻擦洗着自己青春健美的身子,暗自垂泪,慨叹世间情为何物,我爱的人啊你究竟在哪里?
 躁

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