被女人玩弄-第8部分
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躁动的青春，就像一盘永远解不开的棋局，你爱我，我爱他，他爱你……为什么就不能是我们彼此相爱呢？为什么爱我的人我不爱、我爱的人却不爱我？为什么就非得设计这样一盘让我们心碎的、永远也解不开的棋局，来难为我们原本短暂的生命呢？
难道一切都是冥冥中的注定，当我们流着泪、泣着血的去奔波，为了养家糊口，为了生儿育女，为了孝敬爹娘，为了生活而生活的时候，爱情还会变得那么有意义么？如果我们不再拥有青春了，那我们还能叫嚣着爱多久？
是啊，我知道错了：在青春的岁月里，我不该在失去爱情后，变得不再相信爱情，甚至把性当成爱的假象来麻醉自己，尽管我知道这世间很多人也和我一样，可我们真的不该这样，而我们毕竟又这样了这是多让人懊恼而又无奈的事情。
是啊，我知道错了，可是你为什么不给我改正错误的机会呢，让我再真正的爱一次吧，就好比两个人凝眸对望的刹那，一种旷世的情缘漂浮于心底，可我绝望的知道，这样的机会你都不会给我的，你安排给我的那个能和我真心相爱的人，只会出现在下一个轮回里，而在下一个轮回里，或许我们也注定了像今生一样，在某一个街头擦肩而过，再做一次没有结局的邂逅。这一切都是注定！都是注定！！都是注定！！！我逃不过，挣不脱，只有无奈的垂头丧气、扼腕叹息。
幸好，我终究会老去，随着暮年的来临，我会逐渐的知道，那些关于爱和被爱的故事已经变得不重要了，那时的我步履蹒跚、白发苍苍，只是在某个拄着拐杖眺望朝阳的早晨依稀记得，我似乎也曾年青过。
而这年青，不是我的错！
是的，直到今天为止，我也从来都不承认自己是一个好男人，尤其是相对于传统道德而言，我甚至是属于那种曾堕落过的坏男人。和黛鱼爱情失败后的一段时间内，我不止和一个女人有过性关系，甚至在没有任何感情基础的情况下，玩过一夜情。但是，我不把自己的这种堕落不负责任的迁怒于黛鱼或者爱情本身。就好像曾有网友问我，当初你既然不爱夏雨，干嘛还和她上床？坦白说，这是个直到今天我仍然都回答不了的问题。但是，我只想很悲观的说，在这个世界里，你千万别把男人想象得多好，因为男人的动物性会随时随地的暴露出来，别以为他们任何时候都很理智，有些时候毫不客气的说，他们完全就是靠鸡_巴支配大脑。
是的，我曾度过了一段颓废的日子。那时我不奢望爱情，却没有怠慢了我的性欲。我常常眼望着保险套内刚刚喷射出的热乎乎的精液对自己说：“或许，这才是生活的真实吧。”我至今仍清楚的记得和我上床的若干个女人，这里请原谅我不能把细节一一展开，因为在我看来这毫无意义。但是，我知道她们都是如我一样在生活中经历过或正经历着种种困惑和无奈的女人，她们渴望爱情却得不到爱情，渴望激情的性爱却不能明目张胆的索取。她们之中有律师，有大学讲师，有千万富婆，有政府官员，也有留学生……我感谢她们，是她们让我更清醒的认识到了这个世界的无奈，认识到了人性的虚伪，认识到了我们每一个人活着还有怎样的困惑。同时，她们也以自己的坦诚和真挚赢得了我对她们的尊重。所以我都尽可能的给予她们性的欢娱和美好，因为除此以外，我一无所有。我承认自己直到今天还总有渴望激情艳遇的想法，我无法解释自己为什么总有这样的冲动，我一直固执的认为，这个世界没有哪个男人或女人不渴望激情的艳遇，只是有些人渴望归渴望，就是不敢付诸于行动。艳遇是什么，对于已婚的人说白了无非就是偷情。我看不起那些已经结婚却在外面偷情的人（包括我自己），但我更看不起那些想偷情没有胆子，却对偷情的人评头品足、横加指责的人。
偷情是什么？为什么要偷情？这是一直以来困扰我的问题，我把这归结为情欲惹的祸，就好比是性本能一样。我往往有这样的感触，很久不干了就特别想干，干了之后又觉得自己很无聊，满头大汗的就只为了那一瞬间的舒服，可几天不干你还真觉得自己憋，见到性感的女人就想入非非，我真为人类进化过程中遗留下的这种功能恼火。甚至不夸张的说，我曾有那么几次都想把自己那不争气的东西阉掉。当然，说这些我并不是为自己的偷情辩解，是啊，偷了就偷了，还辩解什么呢？问题的关键是，我怎么就这么糊里糊涂的偷了呢？
记得有一次，我喝多了酒，睡在洗浴中心的大厅里，半夜里被一阵哼哼唧唧的声音吵醒，仔细听才发现是隔床一对男女在造爱，开始时以为是嫖客和三陪小姐在做交易，后来从他们的谈话中听出是一对偷情的男女。由于我们之间床铺离的很近，所以几乎所有的举动都能进入我的耳朵，包括男人用力时床铺的震动，女人被顶入时的呻吟，如此的清晰刺激，我听到这些“忽”的一下热血上涌，差不多所有的酒劲儿都醒了，脑子里第一感觉是这两个家伙肯定是疯了，因为我出入洗浴中心无数次，还从来没有经历过有人敢在休息大厅做爱，这和在大庭广众之下做爱没什么分别。那是一个能容纳几十人的休息场所，床铺之间只有不到一米高的隔断，任何行为所有人都能听到看到的，我就很纳闷他们为什么不去包房或者去宾馆开房。后来从他们的对话中我才了解到，原来他们就是为了寻求这种难得的刺激。是啊，他们是刺激了，大厅内其他的人也被刺激了，我的小弟弟被弄的翘起老高，恨不得也立马加入到这场肉搏中去。趁起来上洗手间的当口，忍不住朝他们望了望，映入眼帘的是女人大白的身子正晃动着两个硕大的乳房在男人身上套弄，那女人看我起来还用被子盖了盖他们的交合之处，我似乎能感觉到她那迷离满足富有挑逗的眼神。我有点不敢相信眼前的事实，可这事实毕竟这么清晰的展现在自己的眼前。我知道这个世界完了，我也知道他俩完了，当把偷情演绎到如此惊心动魄的程度，那他们离燃烧和毁灭已经不远了！也是从这事之后，我才相信了那样一句话：妻不如妾，妾不如嫖，嫖不如偷，偷不如偷不着。虽然表面看来这是一句混帐话，但是也不无道理。
曾经有网友在聊天时问我：“虚名，你是怎样看待这个社会的？”我回答说：“我对这个社会基本上就是绝望。是的，当整个世界已经是乌漆抹黑一片时，你还能睁着眼睛说它是光明的吗，那能有说服力么？”我承认我的思想很颓废，我也并非仇视政府和社会，我知道我们的国家领导人为了祖国人民都能早日富强起来，正四处奔波、日理万机、鞠躬尽瘁。但是，社会中潜伏着太多的危机，急需我们不断的矫正和解决。包括贫富差距的日益增大，环境污染的严重化，甚至道德沦丧所带来的一系列社会问题等。我知道自己只是一个小人物，左右不了人类历史的发展，尽管我在中国队输球时也会流下伤心的泪水，尽管在杨利伟顺利遨游太空时我也会为他振臂加油，尽管看到流浪街头的残疾人也会资助他们一些钱物……但是，我所做的这些究竟能起多大的作用呢？我只能明智的摆正自己的位置，过好自己的小家，不给这个社会的大家添乱也就够了。
恰好那段时间，我去参加了亲友的一个葬礼。当时的场景让我感慨万千：火葬场的吊唁厅内，简短的遗体告别仪式之后，工作人员迅速的将遗体从棺内抽出，拉向另一个出口。这时，我感觉到人群顷刻之间就骚动起来，儿女们哭天抢地，强拽着不让拉走。我忽然明白了，原来另一个出口是通向炼人炉的，这是到了遗体火化的时刻了。那是怎样的瞬间啊，一具真实的躯体转瞬之间就将化为灰烬，一个曾经鲜活的曾经带给我们爱的生命就这样不复存在。我能体会到儿女们心中那巨大的悲怆，我想如果死者是我的生身父母，我会以怎样的坚强来面对这残忍的一刻？想到这里，我的泪水止不住奔涌而出，为了逝去的亲友，也为了人类这脆弱的生命！
一连几天，我都心情沉痛，抽空回老家看了趟父母，带了些美食和药品，虽然老人们身体都很康健，但我一直怀疑他们这个年龄会有高血脂、心脑血管疾病等隐患。所以，叮嘱他们一定要按时吃药，做好预防。吃饭的时候，我是这样对父母说话的：“爸妈，你们养了儿子这么多年，可儿子一直也没能力让你们过上更好的日子，只是希望你们身体健康硬朗，我会努力工作，争取早日让你们享受一个幸福快乐的晚年。”之后，我顿了顿又接着说：“爸妈，儿子大了，能正确面对生死，但我真的希望你们能长命百岁，希望我们分别的那一刻迟一些到来，因为儿子爱你们，舍不得你们，你们也舍不得儿子对么？所以我求你们一定要爱惜自己的身体，不但为了自己，更为了爱你们的子女……”话还没说完，我就看到母亲眼中的泪水滚滚流出，父亲用那种满足的神情慈爱的看着我。我的心中禁不住又涌起一丝悲怆和凄凉，我忽然觉得上帝很残忍，因为他在造我们的时候就注定让我们死亡，为什么他不让我们永远生存下去呢，为什么他不让我们在生存的时候永远都能体会到快乐呢？亲爱的朋友们，在这里我想问你们一句：“我们每个人都会死的，你们知道么？ ”
＇19＇
我不知道为什么夏雨忽然就决定要个孩子了，或者她看出了我那段时间的颓废，或者她想用这个孩子栓住我或改变我什么？也许很多人会问我：“你这么滥，背着夏雨干了这么多事情，难道你就没有一点良心谴责么？”的确，很多时候，我都觉得自己对不起夏雨，我常常想如果她不是嫁给我，哪怕是嫁给一个能一心一意对她好的农民也肯定很幸福吧？但我想说的是，这个世界真的有一心一意对她好，一辈子不变心的人么？
我不禁想起最后一次和网友一夜情的经历。那天晚上，当我脱光了那个已婚少妇的衣服，突然看到她腹部那清晰的一块疤痕时，我震撼了。那是剖腹产留下的疤痕，我知道我面对的不仅仅是一个女人，更是一个孩子的母亲。而我却狠心的撇下人间的真情要和她赤裸裸的性，难道我们就真的能在肉体的欢愉中获得永恒的快乐么？尽管身下的她很期待，但是我却第一次阳痿了，怎么也硬不起来，我知道是我的思想在作怪。那天晚上，我很久才睡着，并且做了一个可怕的梦，梦到自己掉到了一个无边无际的黑洞里，梦魇一样……
我曾不止一次的对夏雨说：“我们离婚吧，我不是一个好男人。”夏雨问我为什么，我回答说：“我不能保证将来不背叛你！”其实，说这话时我已经背叛了她。夏雨沉默良久，之后很坚决的对我说：“我们要个孩子吧！”
孩子，这是怎样一个概念。当我意识到自己的生命已经没有什么新意的时候，夏雨的话让我如梦初醒。是的，我还有这样的功能，我还能制造一个全新的生命。可我真的要和夏雨生么？生了孩子对我的这一生究竟意味着什么？没容我太多考虑，夏雨自做主张的摘掉了节育环。没多久，夏雨怀孕了。怀孕后的夏雨好像变了一个人似的，突然成熟了许多，她常常手模着自己日渐隆起的大肚子，目光里充满了一种母性的温柔和慈爱。怀孕期间的好多个夜晚，因为不能行房事，夏雨看我翻来覆去的睡不着觉，就体贴的说：“去吧，找个女人泻泻火，只要别带回家里就行。”这样的宽容和大度既让我感动又让我尴尬。我当然不能，我只是在心里逐渐的感觉到心灵的天平正逐渐的朝身边这个其貌不扬的善良女人身上倾斜。或许，这就是命中注定，对你最好的往往是你最忽略的那个人。我的良心在召唤我，我终于有了那种摆脱梦魇的渴望和冲动。我开始晚出早归，精心照顾着身边这个大腹便便的妻子。
夏雨生孩子那几天我正在进修学习，虽然事前已经做了周密安排，可我还是放心不下。碰巧那段时间我还有个重要体检，眼睛做了屈光矫正手术，整日的流泪不止。
原本想生孩子会是很顺利的事情，谁知道预产期过了半个月还不见动静，我这当爹的心理承受力终于禁挡不住，索性向单位请了一个礼拜假，心里还一个劲儿的嘀咕，爱怎地怎地吧，前途事业都不重要了，此刻老婆孩子最重要。急急的赶回家里，偌大的房间里挤满了人，包括双方父母以及三姑六舅四姨夫诸位亲友好几十号人正在七嘴八舌，这个说保证能自然生产，那个说好像得剖腹才成，正在犹豫不定。夏雨蓦然瞥见我，焦虑的眼里忽然就蓄满了泪水，仿佛抓到救命稻草一样将头偎在我的肩头。我二话没说，驱车带着夏雨去市内最好的医院做了最后检查，医生说羊水已经略显浑浊，自然生产已是不可能，必须剖腹。不需要再有任何迟疑，我一边很干脆的办理了入院手续，一边找到了医院的朋友，将红包塞给了即将主刀的大夫和麻醉师。虽然我的头已经被老人们吵得嗡嗡作响，但还是遵从他们的意愿，决定在上午9点前完成这个手术。因为据他们说已经找相士算过，说这个时辰的孩子将来必有大出息。
2002年11月30日上午8点20分，夏雨在我鼓励的目光注视下被推进了手术室，虽然一切都在紧张有序的过程中进行，但手术室大门合上的瞬间，我还是有一种与夏雨仿若隔世的感觉。回想起结婚三年来悲欢离合的一幕幕，我的喉咙里像堵了一团厚重的棉花。人都说爱情和婚姻是两回事儿，而婚姻中有没有孩子又是两回事儿。而今，这一切都在被我如此清晰的以身尝试，其间带给我灵魂的感悟和撞击，并非三言两语所能描述。
漫长的等待中，我唯一能做的就是不停的踱着脚步，心中不住的祈祷：上帝，请保佑她们母子平安！这个时候，我的思想复杂得很，随着时间的推移，我的心情愈发烦乱。一会儿担心会有什么不顺的事情发生，
