我想爱到缘尽-第15部分
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我吃呀！我摸了摸她的脸蛋头重重地点着。那一幕我一辈子也忘不了，从此以后我除了我的家人外再也没有为第二个人烧过那道菜。
我们的相爱让小姑娘她们都好生羡慕，她说她过年要回家和我订婚。小姑娘突然冒出一句话：我现在好想快点到春节，我很想看看你们订婚的样子。我笑了笑，我知道小姑娘是好希望能早点看到我们之间的结局，那份爱的圆满结局也许是很多人都憧憬都祝福的。
在爱洋溢的日子里总感觉时间过得飞逝，相处相爱的时光如闪电耀眼般紧接着就是雷霆万钧，当我们深深地相爱着，以为再也没有什么能分开这段彼此经历过这么多次风雨飘摇的爱情。我自信地认为彩虹总在风雨后，而我们风风雨雨闯过这么多场后彩虹已经悬在彼此的心中。
我常常推掉应酬和她一起共进晚餐，陪她渡过彼此都有空闲的晚上时光。我们曾经就是因为彼此之间太要强地忙着各自的事业安让我们相处的日子没有相爱长，我不愿再因为工作影响到我们之间的爱，在我心里我可以为这份爱放弃任何一切。
我只想简简单单地与她相处着来弥补我们曾失去过的那么多分散的时光，那怕我们有时只是静静地拥在那里或者我一个人坐在沙发上看着电视，而她就在我伸手可及的前方，就那样简单地共处都可以让我的内心得到很大的满足。
也许是我忽视了女人对爱情之间那天生的浪漫，我们这么简单却索然无味地相处的生活并不是她想要的，或是天性好动的她不太喜欢这一成不变的日子。而她面对着为了陪我而推掉了很多出去玩乐的事总是有点烦躁，她曾骄傲地开着玩笑说只要她同意绝对随时会有男人开着车子到楼下接她出去玩。我无语以对，那一刻我深深地感到这份爱还是隐隐地如浮萍或者说更像风筝，线虽在手但控制着风筝高飞的是风不是线。
“我和我妈说了我们之间的事，但她没有表态，说不喜欢我现在在外面谈恋爱，等过年后一起回家后再定。”
“你妈是不是不同意你和我在一起呀！？”印象中她的母亲如佳母亲般霸道，唉！到底是我净遇到那样的母亲还是净遇到那般的女儿。
“也不是啦，她也没看过你，所以。。。只是说等过年你跟我一起回家看看后再定，说。。。说现在先做朋友那样啦。”
我恍然以为自己在做梦，这些话不过是她在梦中与我交流的，是我自己白天的担心而形成的梦境，没事没事，醒来就好，我安慰着自己挣扎着让自己早点醒来。
“你妈这么说我可以理解，我自己也有信心去面对你妈妈，为人子母谁都希望自己的女儿嫁给一个好男人，我有信心的，我只在乎宝贝你的想法，只要我们两个人一条心一起努力，没有解决不了的难题，是吧，宝贝。”
“我知道，我也相信你可以的，只是。。。”
“只是什么了，说吧，把你自己真实的想法说出来，以前就是因为我们之间沟通太少安让我们分分合合，我不想再这样了，你有什么想法就说出来，我们一起去解决，我很珍惜我们之间的爱，你也要一样呀！”看着她欲言又止的样子，我的心一点一点地下坠而我又努力地一点一点上提。
“也没什么啦，没事啦，真的。”
“那算了，你早点休息吧，我先回家了。”我讨厌她总是不愿把心里的想法告诉我，总让我一个人盲目地猜测着，盲目地自责着。
“不要，我不要你走，你现在心情很不好，我看得出来，你现在这个状态开车我不放心。”她拉着我的手不松开，我一阵感动，宝贝，你心疼我我真的好开心。
“你又不让我走，又不和我说你心里的想法，你不是让我更难受吗？”
“没有啦，你一直都不喜欢上海，你也说过你将来一定要离开上海去发展，可是我，我一毕业就来到这里，所有的朋友都在这里我也适应喜欢上海，我未来肯定想留在上海，我感觉我们两个之间的追求完全不一样，这能行吗？”
“是，我是说过我不喜欢上海，但并不代表我会因为不喜欢这个城市而背你而去，喜欢一个人就喜欢一个城市，我不喜欢上海的原因只不过是因为我是个恋家的人，如果你不想离开上海，那我们就在上海努力做个新上海人也未尝不可呀！这又没什么了。”我不知道该如何去说服我的女人，我相信这并不是她真正的想法，我唯一能做的就是个个击破她的包袱，让她不要徘徊。
“做个新上海人，说得容易，现在在上海买套房子得多少钱？而我当然也向往有房有车的生活，我们能努力得到吗？”
“是，买个房子是很难，就连阿国在上海混了这么多年，现在生意做得也蛮大的，依然没有去买房子，而我也不爱做个房奴，但这些并不代表着我们做不到。”阿国是我以前公司的一个原料供应商，老家人，和我关系很好，我不知道为什么会脱口用他做比喻，但一说完就发现真是个滑稽的比喻。
“我感觉蛮难的，反正我也不知道，脑子很乱啦！不说了。”
“你别老这样，碰到问题我们一起想，你老是喜欢什么事都放在肚子里，那好吧，我来分析吧，我们想要一个房子一个车子是吧。你现在月收入差不多是三千八，月开支除了偶尔购买衣服和化妆品外没有太多的开销，我现在月收入差不多可以平均在一万块，省点花开支扣除外那么说我们两个人月收入差不多会在一万二以上吧，现在上海房价是高我们不要按最高的按一般的来算差不多是8000元/平至10000元/平，那我们不要买太大的，买个五六十的差不多，这样房子大概是在四五十万左右，再加个车子买个经济型的差不多十五万左右，合在一起差不多在六十万我们就可以拥有自己的房子和车子，然后再算算我们怎么安能拥有，如果用按谒的话首付按50％来算就是三十万，如果车子后买的话就是说只要二十几万就可以了，那么我们现在开始储钱，以我现在的收入来算，不用太急的话现在公司做一两年不成问题，我差不多一年可以存个十万，这样的话，我辛苦一点两年的时间就可以实现我们的梦，你说是吧，宝贝。”我一笔笔地算着，她在一旁静静地听着不时地点头赞同。
“嘿嘿，你努力一年就好了，我也有自己的私房钱，我们一人出一半。”
“你那些钱还是给你妈的，呵呵。”
“干嘛给她，那是我自己的钱，我安不要了。”
“还是给她老人家吧，不然她会以为我爱上她的女儿是另有所图，呵呵。”
“瞎说，我妈才不会那样。”
随着之间的沟通，我们仿佛都看到我们的未来。看到我心情慢慢的回复后，她安同意让我回家并嘱咐我小心开车，那语气就像我的妻子。
路上慢慢地开个车，微凉的晚风拂面，我发热的头脑慢慢地消退。一路上我重复着之间的谈话，想着她所说的每个字眼，我又一次地为这份爱感觉那么的无助那么的无足轻重，在这份爱里为什么永远都是我一个人在努力而她在逃避？没有房子车子真的就不爱了吗？她那些大众又俗气的想法让我心里很不平衡，是我对未来想得太少还是她想得太多？如果万一我这份工作丢失了我一年内赚不到那付得起首付的钱那是不是代表我这所有的一切努力都会是空白的？那一刻我的心情再次变得异常糟糕。
第三十七章
我把车子拐到路边的便利店买了一打啤酒，没有人能够分担你的心事，第一次感到自己不再年轻，不得不考虑自己的婚期和未来，这是以前所没有的。也许每个女人在爱情里都是那么的理智，她们会考虑更多的是婚姻而像我这样的男人却考虑的太少。
我开始埋怨自己的无能，在外面闯荡了这么多年，赚得钱都一路随我洒满了整个历程，如今当我面对着自己一生所求时我却无能为力，如果我现在有二十万该有多好呀，那样我可以没有包袱地去追逐自己所要的。如果有人问我意外中了特等奖五百万后最想做的事是什么，我想我一定会毫不犹豫地回答：第一时间风光地把雨欣娶回家。
我隐隐地感觉到她可能会等不及到我有钱后风光地迎娶她的那一天。我开始大骂自己的不争气。
回到空落的家里，我倒在床上贪婪地吮吸着枕上被单上床上房间里所有的一切她的残留气息，我闭上眼睛感受着仿佛她这会就躺在我的怀里。
现实很多事还是不得不去面对，生活不是梦境，我知道现实的残虐会击碎所有的梦，我得赶紧努力，不要再像以前那样得过且过了，我一边喝着酒一边开始盘算着我的黑金里还有哪些应收未入库帐款。
很快半打酒就被我喝光了，本本里放着柯以敏的“谢谢你让我这么爱你”。这是从她的本本里COPY过来的，我总喜欢感受她听着那些她喜欢听的歌时是什么样的心情。
谢谢你让我这么爱你 再也不需要有人代替
谢谢你给我这段感情 让我不知不觉 发现自己
谢谢你让我这么爱你 让我这一次爱的彻底
我想自私的拥有你 但是爱要祝福代替
幻想中的未来 怎么忽然不在
该不该承担 这失败
可不可以再爱你 用尽我所有的力气
就算只有模糊的画面 和黎明之前 也胜过永远的思念
可不可以再爱你 我会用所有的勇气
就算没有一点退路 只有付出 也胜过一个人迷路
却还不清楚
听着那凄美的音乐，我开始迷茫，我开始埋怨为什么她的妈妈要来限制我们之间的交往，现在都什么年代了为什么大人们还要干涉孩子们之间的爱恋了。我会好好地爱你的女儿为什么不给我一个憧憬了？
雨欣发短信过来问我到家了没有，我安发现都忘了给她报平安，我用短信告诉她我现在的心情，我的徘徊。她着急地哄着我劝着我，我爱你！老公。她说她相信我们的未来，她相信我有能力创造，她相信我们会相爱到老，她说我晚上的话给她很多的信心，她让我放心。
我带着满目的醉意就是酒敲打着这些文字送给我最深爱着的女人，只是这篇文章一直存在我的电脑深处，一直没有给你看。
MY LOVE！
知道吗？你是我这一生永远的追求，爱你如我！看着电脑旁你的照片，真的好想你！只想静静地搂着你，然后用尽所有力气与你合为一体。
好久没有在家里喝酒了，今晚我就着花生配着酒打着文字想着你，你说你最爱看我写的文章，可是我总是汗颜自己所谓的文采，我想这一生说一世的我爱你都不会够的。现在我想说爱你一生一世！就像我短信说的我是个不要退路以求自己全力以赴的人，爱你也是一样的，全心全意不给自己任何机会或借口变心的，真的，宝贝！我永远会捍卫着我们的爱情，尽全力地给予我们的未来幸福与美满。一生何求，有你足矣！
我总是觉得我必须给你富足的生活物质与多彩的人生安能守住你，我想我真的很傻很俗！但有时我真的很没有信心，我总担心因为我的原因让你离去，如果我再错过你也许我只能是一声叹息，但如果我没有尽全力爱你，我想我会后悔一辈子。
你知道吗？当你毫无保留地给我时是我最开心快乐的时刻，因为那时的你只属于我一个人，我好喜欢那种感觉，只有那个时候我才能休会到真正的拥有，也许是因为我们之间反反复复太多了，爱你在这个过程中莫名的恐惧，我敏感着，自卑着，感伤着，委缩着。当你第一次叫我老公时我恍如梦境，爱你那么久这是最亲密的称呼，我固执地认为能让你叫出这个称呼是因为我在你心中已经有了足够的份量。
但今晚真的，真的太多的事一下子在我们聊天的过程中出现了，我有点乱又得不到你的回答。我很徘徊很迟疑，我觉得你还在犹豫还在给自己找着退路还在用以前的方式来对待我，在一起对你而言没有任何的影响，所以我乱了，是真的乱了，我没有方向没有方寸，我回到以前的我。
我一向以冷静和反应敏捷来宣扬我的处事不惊，在工作上再大的风浪也激不起我面上的波澜，所以我有着与年纪不符的城府。但在你面前我从来没有掩饰什么，真的，不是没法，是觉得没有必要。我希望你也是一样，一样的待我如己。
那天当你说你要坚持时，你不放弃时，我真的愣住了。我没想到你会这样，如此的坚决。那时的我真的已经平静如水，我以为我会永远地放弃你，我真的决定努力地奋斗着让你一辈子地愧疚着后悔着，我以为我可以用我一辈子的痛让你愧疚着，可你还是没有让我如愿。呵呵，这就是我们的缘分吧。
你知道吗？我一直在改变，我愿意说周一到周四尽量不见，我真的好难受，在同一个城市，开车也就二十分钟的路程，为了那狗屁的事业我必须做到想见而又要忍着不见你，而全身心的投入工作。真的难受！但我做到了。再多的钱再大的事业有比幸福快乐重要吗？如果让我选择没有名利与没有你，我一定会毫不犹豫地选择没有名利。因为我相信有你我就有一切的动力，而有动力就会创造一切。今天一个虚名的销售总监或副总又算得了什么？不过是要与不要的抉择。我十八岁就独立，从在校园起就开始独立，我从不依靠任何人只相信自己，实力一直是我的铁腕。我一直相信人定胜天！你知道我是多么地渴望和你一起共同创造我们的未来，甚至在我内心里一直希望和你在一起时再开始去开拓属于你我的事业，那样我们可以相扶相持，同甘共苦，在患难后拥有一切，真的，就像我说的我不想给自己任何机会与借口变心，现在直至未来，永远都不要。最好的理由就是我们同患难共甘苦过。
我要的不是你的过去，喜欢的也不是你的以前。我只要现在真正完全地拥有你，直至未来！去年的五月是我最开心幸福的时光，以至于现在离你生日屈指可数的时候，我在商场里为你挑选着礼物心中却徘徊着。我好怕，好怕眼前的这一切就如同去年一样，那时你一样的说爱我，一样地说过年和我一起回家见家长，一样地满怀希望地为你准备礼物，太多的一样让我很迷茫。很怕这些全是假的，这些幸福会像以前一样昙花一现。真的，也许是我不够自信，但这份不自信难道不是身系于你吗？如果没有那么多次地反复没有那么多次的离弃没有那么多次地自信，我真的不会让我的信�
