我想爱到缘尽-第5部分
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卓的女友是我公司的同事，而他是个自由职业人，MICROSOFT的自由培训讲师。他是与我在福州同一时间接受微软专业培训的人，我们是福州相对较早接受微软专业培训和岗位认证的那一批SALES，那时的他并没有第一轮通过考试，对我来说当时的他是个落伍者，而如今却走着天壤之别的路。当他到我公司做培训时那一刻往事的一幕幕浮现在我的眼前，我恍然地意识到我偏离原有的轨道好远好远，以前的辉煌业已离我而去。
第十一章
随着雨欣在业务上一天天地成长起来，我们之间相处的时间却超出反比的锐减着，我们常常只有在一天的清晨能够见到对方，我很懊恼这种情况甚至我常在周末推掉了活动只为了与和她多点时间相处，但这似乎于事无补，不过是我单方面的做法。我们相爱的热情似乎因工作而慢慢地被消殆着，每当我提到这个话题时雨欣总是以工作第一的角度来说服我。是啊，毕竟有面包才能有爱情呀！虽然我也是个热爱工作的人但爱情于我感觉现在更重要，我渴望雨欣成为我所有的动力，然后让我一个人去尽情挥洒我的能量，为我们憧憬的未来。
雨欣生日后的一个周末里我带着宿舍里三个美女还有叶雷一起去了热带风暴补偿生日当晚没有出去狂欢的遗憾，在上海盛夏里呆在这个水上娱乐城真的是最好的选择，我很开心很尽情地享受着雨欣的喜悦，而大伙儿更都尽情尽兴而归，从此以后在大家心里都有了一个奢侈的共同游乐爱好。因为这一阵时间一直没有单独与雨欣相处，于是我提议在这个周末一起再去热带风暴玩，这个提议赢得了全场的赞同。
周六上午是公司的例会，在会议结束后雨欣因为工作上的出错不知为何与老板争执了起来，在老板态度强硬词辞犀利下雨欣委屈地留下眼泪，当会议室传出雨欣抽噎的声音时，一间之隔的我心痛不己。
“工作上出错是难免的，老板就是那种脾气，你不要太在意呀！”他们的谈话还没有结束我不便直接去安慰我心爱的女人，只能用短信。
“我没事，老板的脾气我比你更了解，你不要管啦！”
我知道我根本没有能力去改变这种局面，也没有能力去保护自己心爱的人不再受气，我能做得只是说着苍白无力的话语，而这些连安慰都算不上，我第一次对这份爱深深地自责着。那一刻我忽然想选择逃避，想离开这个公司带着心爱的人离开这个受气的氛围，但我知道我想法根本就是一个错误。
“别呆在那边生闷气了，走吧，去热带风暴吧。”看着她坐在格子间里独自发着闷气，没有人敢理她，我的心里一痛。
“不去，没心情。”接下去不知道再聊了些什么，总之在这种情况这个话题上我们出现了争执居然相互闹起了脾气，我抓起桌上的车钥匙一言不发地走出了公司。也许她生就就是那一副倔脾气，而我又总是在她生气时一片空白连句讨好的话都不知道怎么说，所以以后的日子里每当碰到她心情不好的时候我总是异常地自责着自己的无能。好好的一个周末游乐活动因为她闹别扭而搁浅。
车子漫无目的地开着，风吹过我的脸颊让我的心情顺畅了好多，我拨出了她的电话。
“宝贝，别生气了，知道你挨骂还跟你闹脾气，对不起！”我压着性子向她道歉。
“没事啦，也不是因为那件事啦，我只是觉得。。。觉得你脑子里就知道想和我呆在一起，这会影响到工作的，所以我不想这样，反正我也说不清楚。你别一天到晚就想着情啊爱的，好吧！”她的话很冲很急，但我听得出大概。
“什么叫一天到晚？我们多久没有好好呆在一起了你知道吗，每天不是你忙就是我忙，除了早上上班前还可以见面外我们一天中还有见面的机会吗，在同一个公司同一个住处，是不是很可笑，我哪里脑子就想着玩，我不想着工作吗？你知道吗，我早就给自己定下目标就是要连续三个月成为公司业务部的销量第一，我知道这样很累，但我想证明给任何一个人看我周与你谈恋爱不会影响到工作，反而工作上会更出色，因为你是我的动力是我的源泉。你明白吗？你让我很难受你知道吗？真的一点都不在乎我的感受。”我一口气说完心里的话，没有任何的语言组织，一筒豆地倒了出来完了就挂了电话。
很多年以后我依然可以清晰地记起那当年的一幕，我一边打着电话一边急驰于那车流之中，我永远无法忘记我说那些话时的心痛。在这份天平上一开始我就是那么的无足轻重，她宁愿受BOSS的气也不愿接受所谓男友的关心，真是莫大的讥讽，对我来说。
我油门一紧，车子飞快地在车流里冲行着，我不停地超车超车再超车，心情总是无法平静。过了一会儿雨欣的电话过来了，我没接揿掉了，她接着再打我又揿掉了。其实我真的不想生她的气，而且她的电话更是舍不得揿掉，但我觉得我必须让她知道错与对，不能什么事都宠着她，这样会让她在我们之间养成一种很坏的习惯，还是冷处理一下吧。
“你别这样，我说话冲了点，你别生气啦，你在哪里？先回家好吗？”在我停在灵石公园前时雨欣的短信过来了。说真的，每当我想冷处理一下让她改改脾气时总怕这样一冷就会把我们的感情冲淡总怕她就这么离开我，所以在后面的争吵中我总是先放下架子去哄她，于是更纵容了她的脾气。我想也许从一开始我们爱的天平就没有平衡过。
“我已经和小姑娘她们一起在回家的路上了，我一会到菜市场买菜回家烧菜，你想吃什么我做给你吃。”一根烟的工夫，雨欣的短信又过来了，看完我心头一热。
其实我根本就没有那么多的气，我只要她的一点点关心就可以转泣为喜的，我甚至连一句对不起都不要求得到。这么低的要求真的极大纵容了她的脾气，我清楚的记得我们在一起一年后她安学会对我说对不起这三个字，也许并不是她不想说而是她觉得根本就无需对我说。
第十二章
老家的男人也许天生的大男子主义，或者说是天生的占有欲强，所以对于雨欣我总是当做宝贝一样想紧紧地拽在手心里，这也许恰恰映射出我的狭隘。可雨欣又偏偏天生是个外向好玩与任何人都可以打成一片的女人，这总让人误会重重，而她又是个天生个性要强的人，在碰到隔阂时总是不愿解释不愿认错不愿服输不愿改变，有时我觉得她根本不是一个个性要强的人而是一个带着畸形固执着的人。或者说当时的我们都不成熟，从始至终我们都是因为相互的这两个原因分分合合把相爱的情绪打散在岁月中，不愿轻轻地对对方说句那最简单最直白的我爱你。
步入中年的人总是有或多或少的疾病，老板那中年缺少运动，酗酒熬夜纵欲过度又爱发脾气等这些终于造成他某方面的疾病，惜命的他连夜让人送到医院。这个消息公司没有几个人知道，而我恰巧是少数的那几个人，大家都以为他出差了。公司也多了些许往日没有的宁静。
这两天我们都像脱绳的野马，晚上没有加班没有应酬安心过着正常的上班族生活。在客厅里打牌了一半的雨欣手机没有征兆地响了，她看了一眼电话摞下牌跑到房间里接听电话，一会儿带上了房门迟迟没有出来。
“老板打的。”良久她安出来，故做轻松地摞了一句就开始走神地打起牌。
“不打了，小杨你来替我吧。”我接受不了她的样子，我不知道为什么老板在她心里那么重，我迟迟不敢往那方面想。
我想我需要冷静，我一个人进了房间关了门，打开了音乐关掉了灯。音乐反复地播着那首经典网络歌曲：你到底爱谁。那是我刻意地重播着，我一遍遍地听着，一根接一根地抽着烟。
“你怎么啦！怎么把音乐开这么大呀！？”雨欣打开房门探了一个头问道。
“没事，我在学这首歌。你去玩吧。”
“灯也不开，神精。”说完她带上门离开了。
神精，是啊，我是神精病，我就是脑子错乱了迷迷糊糊地爱上了一个不该爱的人，结果连她到底爱谁都不知道。我把我所知道的那一切一幕幕地在大脑里做了全面的一个分析，最后清醒地做出了一个结论：雨欣是老板的地下情人。我被我做出的这个结论吓了一跳，无助地闭上了双眼。为什么？为什么这么畸形？那她为什么要来爱我？难道她想要的只是一个幌子而我不幸地误入歧途了？又或者是因为目前我在公司风头正劲所以老板把她当做一个诱饵只为了让我们定心在公司？我不敢再想，不敢再把所有的事情联系在一起去思考，因为我发现我再想下去这个我心爱的女人将可能在我的脑海或心里体无完肤烟消云散。
第二天当我回到公司时雨欣已经先下班离开公司了，回到家里没看见她，有种不祥的预感在我心头滋生，于是给她发了个短信问她在哪？
“我在陪采购在XX路吃饭，一会就回家了，你乖乖呆在家里等我哦。”
望着她的短信我轻轻地笑了，我敢断定她这会一定在往医院的路上，因为她所说的那个路名就在老板住的那家医院附近，而我也刚刚得到消息：老板一个人呆在医院。突然间我很想去医院证实一下我的猜测，但最终我还是放弃了，我不想连对这份爱最后的丝丝幻想都放弃，我舍不得。
我没有吃晚饭在楼下超市买了一兜酒，回到家没有上楼一个人在小区的花园里一听一听地喝着酒等着她。酒一听一听地灌着烟一根一根地抽着，我幻想着我的猜测是错的幻想着她突然出现在小区的门口往家里赶。我的胃不好加上空腹喝酒，很快我的双眼就开始流离，胃液不断上涨。在喝到第六听的时候我开始吐了，我灌完一听酒在胃里打个转后就哗啦啦地全吐出来，最后吐出来的全是酸酸的胃液。
我摇摇晃晃地上楼直接进入房间倒在床上，什么的幻想都没有了，我咬了一下我的手，这不是在做梦。我摇晃着脑袋双手深深地插入发际，为什么？为什么会这样？
雨欣终于回来了，在她进入我的房间坐到我床头时我还在昏醉着。我使劲地睁开眼睛看清是她时，第一句问的就是：为什么？
“为什么？为什么会这样？雨欣，告诉我吧，把你隐瞒的一切全告诉我吧，好吗？”
“什么为什么？你怎么喝了这么多酒？你到底在说什么呀！”我们的争吵声越来越大，她起身关掉了房门。
我不知道当时是在清醒还是迷醉的状态隐约地告诉了她我所知道的一切，我只知道我迷迷糊糊地站在窗前，半个身子前倾着，她紧拽着我的手随着我的倾诉慢慢地松开了。最后从我手上夺过烟深深地吸了一口，马上扔掉了烟带着咳嗽逃离了我的房间，我听到她重重地摔上了她的房门。我的酒一下子全醒了，我猛然地意识到我太直接地伤害了她，我们之间的感情没有什么借口可以难系了。我猛的打了一个自己耳光，喝什么P酒吧。
“我终于明白你以前为什么会无缘无故地心情不好闹情绪，原来你知道一切。”良久她的短信悠悠地发了过来，每一个字都深深在敲在我的心上，一瞬间她的所作所为居然没有让我感到不齿，我真不是个男人。
“能告诉我为什么吗？我相信每个人做每件事都是有理由的。”
“没有理由，你也不要问了，我们真的只能结束了。”
这段我原带着无限憧憬的爱情维系三个月后第一次身首异处，也许一开始就是错，只是我们都以为会柳暗花明可能错里会有对，所以当爱来袭时没有做丝毫反抗就缴枪不杀，仓促地爱仓皇地逃离。她没有给我留下任何的解释。
第十三章
第二天是周六，她的行程是去杭州出席供应商会议，当我带着疲惫的身躯起床走出客厅时她正在洗衣服，恍然一夜如隔世，我们之间不再是情侣关系而她也不再属于我了，我心如刀割，突然有种逃离这个地方的念头。
这时她刚好从卫生间走出来，与我正面相对，两个人四目相对静静地对视着。舍友们不知怎么忽然全消失在这个屋檐下，整套房子空荡荡的只剩下我们俩。
“我。。。。。我还能再抱下你吗？”我傻傻地冒出了一句话。
她的脸色一变一下子扑入我的怀里紧紧地抱着我。良久良久。我深深地叹了一口气，轻轻地松开了怀抱，这不是梦，她已经不属于我了，抱得再紧抱得再久又能时光倒留吗？
我像个没有知觉的傻子漫无目的地开个车在街上游荡着直至天黑，车子习惯性地往回家的路上开着。在小区的门口我远远地望着宿舍窗外透出的灯光，昏暗的不再带着柔和，我知道她不在里面。
她在杭州的两天我觉得有如隔世，两天里我无时无刻不在回忆着两个人相处的时光，也不停地在为她找个理由，想找个能让彼此都能接受的理由。虽然我知道这个基本上很难。
回来的那天，她告诉我她一个人坐在西湖边上想了好久好久，她说她不配再做我的女朋友，让我把这段时光忘掉当做没有发生。那一刻我却异常渴望她能恳求我继续爱她，那怕是稍稍表示我一定会抱住她同意的，但她没有。
我知道我的心里并没有放开她，这个结局其实在爱她之前我就假设过，当初我就抱有最坏的打算，想把所有知道的一切埋藏在心底，对她那畸形的爱恋我也想用真诚地爱去感化去改变她扭曲的思维，我以为真挚无私的爱可以战胜一切所有的物质事物，可我没有坚持着善意的谎话，我也没有装住什么都不知道地笑对着她。其实没有用的，因为当时的她并没有深爱过我，她无法在一开始在一起就用心投入地爱，更无法为这份轻微地爱做任何的改变与放弃，抑或是她要的只是一个幌子，所以我做再多的努力又有什么用？
“坦白的说，你爱过我吗？”我不知道为什么到了这一步我还是像白痴一样问着电视剧情里安有的问题。
“爱，真的，周，真爱过。”她很配合情景地回答着。真爱过，真爱过的结局就是这样？
“可我心里还爱着你。这不是我要的结局。”
“周，我以前是做错了，我也后悔过，我知道现在如
