我要的幸福-第3部分
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我们相视而笑。
眼睛，我又注意到别人的眼睛。
他的表情一瞬间的呆滞，有一丝光芒在眼中一闪而逝，然后转为热烈。
我仍然是笑，腼腆的笑，典雅的笑。
“不给我一个欢迎的拥抱吗？”他终于回过神来，用那热烈的眼睛注视着我。
“杰，欢迎你。”我礼貌地抱了他一下，夏日的夕阳瞬间熏染了我的双颊，红晕红晕。
“你为什么没有说你会长得这么美呢？”他有丝感叹地说。
“我不认为我很美。”我轻摇着头，外表算得什么？美与不美，各花入各眼。而美丽它耽误了我太多。
“以前不相信爱上一个人不需要理由，现在我相信爱上你真的不需要理由。”他的眼睛笑得好温柔。
“是吗？”
我转过身开始往回走，头发随着我的转动甩出美丽的弧线，飘动的长发一荡一荡的，在身后诉说着几许无奈。
我早该料到的，我也知道接下去会发生什么样的事情。
我等这一天等得已经够久了。
这一次，我并不想阻止它去发生。
而我更想知道他的态度。
需要浪漫的烛光晚餐吗？
不需要。
在一家餐厅草草打发了自己的肚皮之后，我带着杰来到我的住所。
我的手早被他握在手心。
他的眼睛灼热得我的脸一直散发着红晕，令我晚餐时也食不下咽。
打开卧室的门，床头灯是轻柔的晕黄色。
他轻柔地抱起了我，抱着我往中央的那张大床走去，我双手环住了他的肩，把我的一切藏在他的胸前。
轻轻地把我放在床上，帮我脱下高跟鞋。然后他伏下身亲吻我的眼睛，眉，鼻子，脸蛋，嘴角，然后吻住了我的唇，轻轻的，像在碰触最易碎宝贝。
我像个醉酒般的人，微闭着眼睛，不去反抗，不去想象。我只感觉自己的眼睛在颤抖。
我不敢去睁开眼睛。
他的舌顺利地进入我的口中，在我的唇齿间纠缠。
我感觉到他的心跳声越来越激励，而我的，我的心跳声呢？我怎么没有感觉得到它的激越？
为什么我的心这么平静？
让我假装一下也不行。
突然感觉到很冷，稍稍睁开了双眼。
床下扔了一地的衣服，我的和他的。
我赤裸着，他也赤裸着，这就是男人的身体？
是我真真实实看到的。
我看到了他的眼睛。
不是黑色的。
我急忙闭上了眼睛，感觉却更清晰。
他的眼睛寸寸注视着那整片过分白晰的肌肤，他的双手抚摸着我身上每一寸私密之处，他的唇在这块无人耕耘过的年轻丰盈的身体上留下一个一个印记……
我轻颤着。
咦？
有声音。
那低低细细，似哭似诉的声音是从哪里来的？
我把手捂住了唇，声音没有了，莫非这声音是来自于我吗？
“不要把手咬伤了，放松，我不会伤害你的。”他在我的耳边轻语，用一手把我的手从嘴边拿开。
然后他轻咬住我的耳垂，又吮又舔，一阵陌生的颤栗瞬间笼住了我的全身，淹没我的神志……
痛！
我睁开眼睛，叫了出来。
他跟我一样吃惊：“你还是处女！”
“嗯。”我的眼睛欲哭欲诉。
“一会儿就会好了。”他吻我的眼睛，吻着我的嘴，吻一切让我放松的地方，催眠我的神志。
我闭上眼，去享受他这种恋人的温情。
他慢慢地动起来，然后越来越快，越来越猛……
着火了，一点一点的火苗在我身体各处爆炸，燃烧。
烫！他的身体好烫！熨在我的身上，让我的身体跟着他一起起舞梵烧。
卟嗵，卟嗵，是谁的心跳？
他的。
它想努力引起的我心共鸣吗？如此用力。
我感觉不到我的它的声音。
它太慢了，追赶不上。
当烟花燃尽最后一簇火苗，绽放最后一束美丽花朵之后，黑暗它依然存在这天地间，吞噬掉烟花的美丽光线，它笼罩住我们的眼睛。
“你哭了？”他的手轻轻地在我脸上抚过，带着湿迹。
我哭了吗？
（三）
我哭了吗？
我并不是很清楚，实际上我还在想为什么我会没有心跳声？
为什么每一个见到我的男人都会想要带我上床？
为什么所有的语言都会经不住现实的考验？
为什么我以为他是不同的，却还是流于俗套？
是不是每一个男人都是这个样子？
为什么美丽的女孩除了拥有美丽，不能再拥有其它？
是不是美丽它本身就是一种错误？
为什么……
“不，我没有哭。”我说，我把那已经背叛我眼睛的几粒水珠用力地擦去，睁开双眼的我眼里已经没有了水痕。
我推开仍趴伏在我身上的他，去浴室清洗。
走动的时候，我的双腿间并不像书中所写的那般生痛，原来书也是很会骗人的。
从浴室出来，他背对着我靠在床头。
“你怎么没说你是处女？”他的声音闷闷的，不开心的样子。
“我不觉得这是什么重要的问题。”我拨弄着自己的长发。
“我从不跟处女上床。”
“你在怪我吗？”我垂下眼，觉得有丝好笑。
“不，我不是这个意思，不过……”他呐呐地说不出话来。
“放心吧，我不会要你负责的，你是Playboy，我也是Playgirl，只不过一直没有开始而已。你是谁，你也只不过是我的开始。”而我一直觉得你不只是我生命中的过客，你应该也会在我生命中存有一定位置，只不过老天爷他总会在我们来不急准备的时候，给予我们他所认为的奇迹。我在心底轻轻叹息。
“你不要这么说你自己。”他说，但他似乎也吁了一口气。
“我可以抽支烟吗？”他知道我对烟过敏，他并非是个不懂温柔的人。
他的心很不平静吗？需要这样子要用烟来排遣，而他并非是烟的忠实拥护者。
“不要在我的房间里抽烟！”我失去了一贯的忧雅与平静，声音一下子变得有丝尖锐。
他察觉了，我也察觉到了自己的失恋。
“对不起，我……你到外面去抽吧。”我低头躲避开他的眼光。
他的眼睛里写有关爱。
为什么他不觉得他现在的这种眼光只是一种多余？
为什么他不觉得他现在的这种眼光也只是一种伤害？
是不是已经习惯了？
习惯真的很可怕。
他擦身而过的时候留下了一句话。
“对不起！”
“你并没有对不起我。”我感觉得到背后的他停了下来。“所以不要对我说这三个字，我也不会接受莫名其妙的道歉，如果你觉得你很不安的话，也许是这个城市太陌生了。而这一切的发生我早就想到了，只不过我没有阻止它，让它顺着自然发生罢了。”
他又开始往外走。我想象他是不是有点灰头土脸的。
“你还会进来吗？”我的话再次拉住他的脚步。
“我想既然错了，就让它错到底吧。”我转身用妩媚的笑对上我想象到的那张诧异的脸。
“记得要刷牙！”
又缠绵了两次，之后是深长的夜。
静静的，几乎可以听得见窗外的一切声音，一点点的虫鸣声，一点点路人行走的声，清晰的汽车停放声……
我钻在那个陌生，不，是有点熟悉的怀抱，闭着眼睛。我的身体好困好困，疲惫地喊着想要休息，可是我的意识却是好清晰、好清晰，比睁着眼睛还清晰。
身边的那具身体，他透着热，是我感觉最陌生的，我的抱枕它没有这样全身散发着热力，会把一切熔化的热力……
现在几点钟了？为什么黑夜老是逗留在这儿呢？有什么东西可以催一催让它走得更快一点，从我这边离开去一个我看不到的地方，去尽量展现它黑暗的美……
黎明它会不会就在下一刻来临？如果有启明星闪烁，那就是黎明快要到了，可是今天好像没有星星在天上闪烁，也没有谁会告诉我启明星它什么时候亮起来……
感觉到有一缕白从窗隙钻进来，我睁开了双眼，黑夜走过去了吗？多可爱的黎明啊，而我好想去抓住它。
累。
当我想移动自己往亮光处走去的时候，我的全身都在对我喊着。
这就是做爱的后遣症？
不管了，我一定要碰触到黎明，至少，我要看到它匆匆而过的身影，我要看看它到底在忙着什么。
拉开窗帘的一角，其实天色还早，才刚蒙蒙亮，再远一点，什么也看不清。
但有些东西的脚步会走得很快，比如说时间。
慢慢地，房屋清晰了起来。慢慢地，行人的脚步杂了起来。慢慢地，行走的车子多了起来。慢慢地，人们的声音大了起来。
慢慢地，太阳也乘坐着它的专属座车由东向西，开始周而复始的每一天行程。
“你怎么没多睡一会儿？身体会受不了的！”他不知何时站到了我的身后，关心地说。
“你看，朝阳是不是很美！”我没有回头，只是看着初生的太阳，及周边的云彩，映着大片的天空。真的好美。
“你不会只是想看朝阳而已。”他的话中有话，顿了下，他又说。
“我要走了。”
我回过神，是啊，不早了，他要乘着早班的车回去，回到他日常行为的轨道，继续他的温柔，继续他的网络情缘，而我也是。
“我送你到车站吧！”
这个人真的已经习惯很多事情，温柔体贴，在一个药店门口，他给我买了事后的避孕药，一直都说，回去后，一定要把它吃了。
我是不是该痛恨他一下？
不，没必要。
在那熟悉的地方，他又嘱咐：“回去后要多休息，不要累着自己。”
然后，我目送他坐上车子，让车子载着他离开这个城市，就像他从来没有来过一样，我又是一个人。
我当初在这块地方拾到了他，如今就当是归还去了罢。
再见，我的第一个男人，性的启蒙师。而我现在最想做的事是：回去后，回去后，我要把他及与他相关的，所拥有的一切梵烧掉，就当作他从未未出现在我的生命中，我也未曾见过他在我生命中出现一般。
我收到他的最后一封信，他说，他还年轻，不想这么早就安定下来，昨天伤到我是不得以的，而他不知该怎么对我说，他一向的温柔碰到我的眼泪，也只能束手无策，自动瓦解。他也为我动心，只不过，只不过如果我跟他相遇的再晚一点，也许他就会为我停留。而他又说了对不起，问我会不会原谅他。如果有一天，他想停留的时候我还能收留他吗？他问我有没有如果。
如果可能，我真的很想大声狂笑，可是我没有。
为什么那是最后一封信？因为我把他所知道的我的那个信箱删除了。
我把与他有关的东西全都从电脑中删除掉，我也不再去我与他认识的那个聊天室，或我们经常相约了聊天的地方。
我把那一夜染上别人味道的床具等统统扔掉，我把电话换了号，我重新又租了一套房，在离原先那套房很远的地方，一切的一切，我从那一个关心我的人心里走了出来。
不管他是不是有在找我，我都不再在乎了。
第三篇 红衣服男孩
今天是个天气不错，阳光普照，感觉着阳光就会让人很想飞起来的日子。
我起了个早，想起好久没有去做头发护理，也该照顾照顾它，给它一丝阳光了。
端坐在镜子前，任美发师在头上拨弄，美发师是个三十岁左右的女人。
“你还在上学吧。”这是她们的习惯吗？喜欢跟顾客聊一些话。
“不，工作好几年了。”我一笑。
“你笑起来很好看！”她像发现了新大陆。“你不像工作几年的人，你应该还小，不满二十吧？年轻真好！”
我仔细看着镜子里的我，试着微笑，果然亮丽多了，而我有多久没有试着开怀大笑了？怎么可能不满二十？都工作两三年了，我都已经二十二岁了。二十二岁？原来我也才只不过二十二岁而已，为什么我老觉得自己已经活了三十二年，而不是二十二年！
年轻真好！年轻，我还年轻不是吗？
文的话又在耳边想起，青，不要以为你自己很老了，其实你还年轻。
年轻，我怎么会把它给忘了，我曾有着伟大的抱负，美丽的梦想，勃勃的壮志雄心，鹰般的凌云筹志。我的青春，本是该热血的，沸腾的，奋进的，而现在呢？
是因为自己把自己想得太老了吗？我第一次认真地想这个问题。
年轻真好啊！
我是不是把一些事情想得太多，反而误了青春？
打了电话给文，我说，文，我知道了，我要把我的青春找回来。
结果是一个男的声音。
“找到青春不要变得太天真。不过，你似乎打错电话了。”是一种很有磁性的男中音，带着笑的声音。
“噢，对不起！”我在美发师的注视下，带着点红的脸挂掉了手机。
她笑笑地说：“这样才对，不要像我那样，等到青春过了期，年轻不再的时候，还在想青春是什么样，年轻是什么样的。而现在，你想做什么就做什么吧。这就是青春，这就是年轻，你要过得有活力，不要荒废。顺便也帮我过吧。”
“谢谢你！”
