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第100部分

爱君如梦-第100部分

小说: 爱君如梦 字数: 每页4000字

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良无辜?可最终的结果,却还是……我的人生根本就是个错误,开头错,过程错,连结局也是。难道这就是爱的代价吗?
认识小君并和她结为姐妹是我这辈子最快乐的事,可同样也是最后悔的事。是她让我品尝到了嫉妒的苦果,可同样也是她让我孤独的心还能领略到生命的真谛。然而自古恩义两难,情劫难过,我已然走到了绝境,再无退路可行。在她的身上折射出了我所有罪孽的影子,我不能宽恕我自己,当一切都如我所愿时,我才发现其实我早就失去了我原本最珍贵的东西。友情、人性、良知……我还拿什么脸去面对我的十三爷?其实从我认识他们两个开始就已注定了一生的悲凉,我爱的执着,爱的绝望,却也是一种无药可救的疯狂。而这一切却是无悔,无悔无望地爱着那个男子是我这一生最大的使命,纵然明知不会有一丝一毫的回报。最后,我的世界终于崩溃了,那临死前的凄惨笑声散尽了所有的悲与痛,生命对于我来说,早已不值得留恋。
我这一辈子的人生只充斥着两个字:爱、恨!从极至的爱到极至的恨,从嫉妒到疯狂,一分一分雕刻出了我的足迹。然而可悲的是,它通向的不是一个光明的方向,而是引导着我一步步走向毁灭。在熊熊烈焰的炙烤中,完成爱与恨的涅磐。可笑的是,在生命的最后时刻,我才惊觉这一切,是我的傻造就了我的无知、她的苦痛,我愿用我的生命永生永世来为我赎罪,可我在她身上犯的错还能来得及弥补吗?
小君,对不起,请你一定要幸福!
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请注意这里的“梳子”,那关系到十三之所以短命的原因哦!

四四番外之一·最是无情帝王家

我,爱新觉罗·胤禛。圣祖康熙皇帝的儿子,大清王朝的皇四子。
也许是一出生,就注定了我不一般的人生。在外人看来,拥有那种与身俱来的尊荣是一种无与伦比的福分与幸运。自我记事起,我就被皇阿玛的孝懿仁皇后所抚养,被迫离开我的额娘。的确,小小年纪的我因为养母的尊贵身份而地位显赫,可是我却一点都不喜欢那种仙及鸡犬的奉承。总觉得那不是属于我的,我想念我的额娘,想见她,想和其他的孩子一样的享受真正属于我的母爱。可当我第一次见到额娘时,那满心的期待却一下子从云端跌入谷地,一点都没有了我所欣喜的向往。额娘淡然的看着我,没有激动,没有兴奋,和我心中所想象的温馨画面实在是大相径庭。我固执的以为那也许是初次见面的陌生感在作祟,可是第二次,第三次……我这才发现,原来她并不爱我。为什么呢?她为什么不爱我?我弄不懂。或许是因为我的渺小,我的不出采。于是我发奋,我一定要成为宫里最好的阿哥,让我的额娘对我刮目相看。
于是我努力的学习,论文论武在诸阿哥当中我都称的上佼佼者,可越是如此,我就越是强烈的感受到宫中气氛的不和谐,甚至是肮脏。于是,在那些日子的跌爬滚打里,我耳濡目染,摸清了宫中的阴暗与险恶,也学到了更多的攻防之术。我知道,在宫中能否安身立命,首先就是不能让别人看透自己。他们会察言观色,投其所好,在不知不觉当中就能让人出卖了自己。对于一个随时都可能失去一切的人来说,能让自己不受伤害的唯一办法就是不要去爱。于是,我变的比以前更冷酷,变的比以前更无情,因为我明白,任何一次的善良都会要了自己的一切,甚至是生命。
我长大了,再见额娘,她仍然是像从前一样的淡然。我以为她个性如此,可当我见到她在十四弟面前时,却能散发出一种我从未见过的关爱。于是,我再一次明白了,她不爱我。只有胤祥,我的十三弟,却可以为我死气沉沉的每一天带来雨露一般的滋润。他生母早逝,无依无靠,却能活的那样自在,我为他不平,也为自己苦涩。
身在皇家的确是我的幸运,可同样也是无可奈何的不幸。从一开始,我应该就知道的。所以我发誓,我一定要证明自己。让看轻我的人后悔,让额娘重新注意到我。
我戴上伪装,就这样表面上波澜不惊的过着我的生活,可我暗地里叫劲,和每一个人叫劲。我以为这样的日子就那么一直过下去了,可是遇见她,爱上她,却是我生命中的一次意外。
有时候我会怀疑,世界上是否真的有那么一种笑容能够具有摄人心魄的力量?而她的笑就有这种感召力,像是阴霾中的一道阳光,让人如沐春风。
懿君!
第一次见到她,她在毫不卑微的看我,那种眼神里却透露着许多怜惜。我不解,她为什么会有这种发现?我怕被看穿,于是我给了她一个极具警告的眼神。意料中的,她马上收回了目光,可与此同时我发现,我又后悔了。点蜡烛时,她心不在焉的烧着了自己的头发。我来不及多想,一杯水就这样完全的浇了上去。看着她一头湿发的狼狈样,和刚才无所顾忌对我的打量,我就在想,这么迷糊的小丫头,是哪个不长眼的挑进宫来的?连什么时候丢了小命都不知道。
第二次见到她,是在去巡河的路上。很奇怪她怎么会来?看起来十三弟早就和她认识了吧!在驿站里的那个夜晚,是我头一回见着她那么温柔的样子,看着她为我洗脚时的怜惜表情我突然觉得有一种很熟悉的感觉,从来没有一个人会为我产生那样的表情,而她,一个只见过一面的小丫头却会如此。我讶异,却也宽慰。不过,我还是时刻警觉着,她在帮我擦脸的时候有没有拿错帕子。
第三次,是在我的府邸。很奇怪,为什么在我每一次控制不住自己的情绪时都会遇见她?她柔和的陪我站在月亮底下,清秀的面容在月光的映衬下显得更加动人,那是我第一次那么仔细的去观察一个人。她站在我的身边很久,我突然就有了一种想法,我希望她不要走,能够再陪我一会儿。哪怕什么都不说,只要这样静静的陪我一会儿就好。连我自己也不知道这种想法到底意味着什么,可她却告诉我,我是因为心苦。她的话很直白,却真实。她能看穿我,一个小小的丫头居然能够看穿我?我哗然!我借着酒意让她扶我回房,在她摸到我冰冷的双手时,一阵的担忧。在宫里这么久我早已磨练出了一副硬如磐石的防线。她担忧?关她什么事呢?她望着我,又是那种怜惜,我的心不自禁的突然一紧。我看着她跑出去,又回来,在我的房间里摆满了蜡烛,到处都闪耀着夺目的烛光。她说:“爷,不冷了。”我的心再一次动容了,那点点烛光仿佛是点燃了我的心火似的。我不冷了,真的,一点都不冷了。那一刻,我突然意识过来,原来那种怜惜就是一直藏在我内心深处,从小就所希冀、渴望的关爱啊!
有一种说法叫作一见钟情,而我和她之间的故事不知道算不算是三见钟情?
我发现,我对她好象开始隐隐有了些许不一样的感觉。可是我知道,我不能。于是,我送她东珠,送她秋千,帮她打点好一切,为的只是让她能好过一点,开心一点,而好让自己觉得不欠她什么。可是,每当看到她在十三弟面前那灿烂的笑脸时,我的心却又会不可抑制的颤动。她的笑脸,仿佛是有一种魔力,让人看了能忘却一切心机,只想和她一起安静的笑。陶醉的闭上眼,扬起嘴角,一切城府都能顷刻消失。我后悔了,后悔不该送她那么多,以至于把自己也深陷其中。我告诉自己,过多的沉迷会扰了心志,我还有许多的责任,不能这样。
直到皇阿玛派我去江南,在江南的那段日子里,在我处理完政事之后我会不由自主的首先想起她,她的面容,她的笑颜。我想,或许她已经完全沉浸到了我的心里去了吧!回宫后,看见她却比从前瘦了一圈,我突然发现我心疼了,那是一种从未对任何人有过的感觉。我这才意识到,原来,她早已在不知不觉中占据了我的领域。
可是当我终于恍然大悟,想要让她宽恕我无知的退缩时,一切却已然悄悄变化了。

四四番外之二·爱君犹醉君如梦

当我终于恍然大悟,想要让她宽恕我无知的退缩时,一切却已然悄悄变化了。
那一夜,是我从江南回宫的第一夜。当我怀着满溢的期待跨入那扇门时,却意外的看见了我的十三弟,胤祥。我清清楚楚的听见他于她的真情告白。那些掷地有声的许诺是我所难以全身心忘情付出的。阳光般灿烂、温暖的内心剖析是我所难以无忌跨越的心路。于是我明白了,单纯的喜爱原本就应该出自于两个同样单纯的人。而我,明知道自己太复杂,太多责,还为什么想要去奢望那份注定不属于我的不现实的爱?
或许,那样一个纯净无暇的女子,需要的只是一个像她一样如流水般清冽的爱人。而胤祥,却可以无私的给予她,如此简单的爱。
于是,我毫不犹豫的拒绝了她。为了她,为了爱她的胤祥,也为了爱她、爱胤祥的自己。
每次看见他们在一起时快乐的笑,喜悦的眼神,我总会凭空一下子感应不到身体上所泛出的滋味,如同置身事外一般的陌生,好陌生。可一转身,又瞥到她独自一人流离在树影下那形影单只、含幽凭吊的身影。我才发现,她原本的快乐根本就是伪装下的拙劣表演。我难过,我自责,我不想破坏她的简单、天真,却又不得不亲手为她戴上虚伪的面具。
那天,在院里遇见她。看着她不似从前那般神采奕奕的面容,却又强颜欢笑的告诉我胤祥对她很好时,我禁不住又心疼了。心疼她的不善说谎,在不知不觉中流露出的酸涩本色。心疼她的性格洒脱,即便有着万般的委屈也决不让我看到一滴眼泪的飘流。那一刻,我突然发现自己后悔了。
可当我一闭上眼,一望见胤祥那双饱含了太多希望的眼睛时,我又却步了。
我有家庭,虽然华而不实;我有额娘,虽然聊胜于无;我有爵位,虽然不过一具虚壳而而。可是胤祥,我有的他都没有。无母无靠,有的仅是徒有其表的身份,和一颗对她矢志不移的心。面对这样一个身无分毫的弟弟,我还有权利去剥夺他唯一的最爱吗?我做不到!
于是,在那个下着雨的日子,我就这样站在飘摇的风雨中,远远的目视着他们相拥而泣的画面。是欣慰?感动?什么都不是,有的只是回府后那坛坛浓郁的烈酒陪我度过的整个长夜。
黑夜终将过去,明天会怎样谁也不知道。本以为,至此以后,我们会心照不宣的恪尽着彼此的轨迹,永不交集。可造化弄人,她失踪了。整整三天杳无音讯。那三天,犹如三年般的漫长,度日如年,是我体会的最深的一个词。我忘了自己是怎样心乱如麻、心焦燥虑的挨过来的,只记得在接到她所处地方的消息后,明知道是个圈套,却还是毅然决然的冲了进去。
炽热的吻,如电闪雷鸣般轰烈的蔓延在彼此的唇间、心际,聚集的激情,瞬间火花四溅毫无保留的迸发而出。那一刻,灵魂与灵魂的交融,心与心的碰撞,终于砸醒了自欺欺人的我。
我不能失去她,不能容许她哪怕遭受一点点的伤害。她是我的,我的,我的!
我的不理智终将造成难以弥补的后果,那的确是一个圈套。随即等待我的,是胤祥那张被放大了的脸。讶异、惊慌、质问,乃至于愤怒,每一个表情都深深的刻进了我的脑海。
我以为我们的手足之情将由此终结,可出乎意料的,他还像从前那般真挚而又恳切的称呼我四哥,兢兢业业、勤勤恳恳的跟着我办差,一切跟以前似乎并没有什么两样。可一回头,却又能快刀斩乱麻般痛彻心骨的了结他和她之间的感情纠葛。那样的勇气、意志、放弃、牺牲、成全……让我怎么承的起?
我清楚下套的人是谁,他不仅伤害了她,还差点断送我和胤祥之间的兄弟之谊。那样卑劣的手段再度燃起了我胸中熊熊不灭的怒火。我在等,等一个机会,等一个一举扳倒他们的好机会。
再见她,已是多日以后。消瘦的面容,憔悴的神情,印证了连日来的纷乱难安。说实话,一直到见到她这刻后,我都没想好该如何抉择。我自翊是一个目光长远,凡事有计划,有定性的人。可每次面对她,都会让我有一种飘渺、不受思维所掌控的感觉。
外面又下雨了,淅淅沥沥的如珠帘倾洒。她就站在我身边,玉样的脸庞沾染了些许无埃的雨珠,如泣如诉。再多的炽烈又如何?再深的情根又何谓?留下的仅仅是昙花一现般的短暂。她是一个很容易就让人看透的人,即使戴上了伪装。还未开口,我就已经洞穿了她的心扉。或许,这个抉择并不困难,难的只是斩下它时的痛。有时心有灵犀的确是一种可恶,而明知道前路灰暗,只得抽身放手又何尝不是另一种怨恨?
她选择离开,为了我,为了爱她的胤祥,也为了惩罚在我们三人中爱的最苦、最累的她自己。
我望着她慢慢离开的背影,黯然心伤。刹时发现,那一刻,自己真的好想自私一下。再也不管什么责任义务,再也不顾什么恩义情谊,就这么追上去,牵起她的手,做一回自己,用一辈子好好爱她。我告诉自己,如果她肯回头的话,我就什么都不管不顾了。可是,雨下了这么久,直到她的背影消失在廊子的最远处,我都没有等到。
天意,人意……弄人!

四四番外之三·树欲静而风不止

阴暗的宫廷斗争带来阴险至极的算计、杀机。尔虞我诈,勾心斗角,互相猜忌,手足之情荡然无存。放眼望去,到处都隐藏着不可告人又心狠手辣的诡异,防不胜防。
没有皇太子与生俱来的尊贵地位,没有八弟善于笼络人心、缔结党羽的手段,不屑于十四弟圣眷隆厚却又党附八弟的结权。我,在众人眼中,仅仅是个严谨有余,而民心不足的办差阿哥。
尽管如此,但屈从于命运的安排从来就不是用来形容我的。我更坚定我的鸿图之志,竭力办差,用心经营。我明白,皇阿玛要的不是一个只知道妄博虚名、沽名钓誉的继承者,也不是犹如皇太子那般仅仅徒有其表、放纵任性之人。心念百姓、不忘朝廷。做事,要有摘星揽月的雄心,又要有知难而进的慧心,还要有不达目的

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