她们都挺棒的-第4部分
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走到女生食堂，正是打饭的时候，我突然想起邓丽丽。我在里面转悠半圈，发觉她正在吃饭，和一个女孩。量她就不会这么早换男人！我有幸灾乐祸的感觉。我知道以她现在的性欲，三五个月都熬不住，没找到新男友绝对是找不到，而不是不想找。饭厅里大部分的女孩情况都是如此，一个个被考研托福折磨得越来越不象女人，表面上看好象一个个都是学习的机器，没有一点性欲，实际上都在深深地压抑着。而那些跟男朋友一起吃饭的女孩，幸福得忘乎所以，说话声音也高，好象都在声明：我有性爱，我快乐！
我大四的时候，体育系一男的和外语系一女的搞关系，他俩长得特别高大，很引人注目。晚上都是在教二自习，两人都在最后一排，男的坐着，女的躺在长椅上，头靠在他腿上。后来系里一个打排球的哥们说，你以为他俩在学习，他俩在口交呢！这哥们跟体育系的人熟，对体育系的人知根知底，我们都相信他的话。再说当时Ａ片看得少，不知道口交是什么新玩意儿，都很好奇。大家纷纷涌到教二的那间教室去学习，个个都像带着侦察任务似的，心怀鬼胎，面目神秘。很多天过去了，口交的场面还是没有出现，最多也就是搂搂抱抱，大家开始对发布消息的哥们怀疑。那哥们也有理由：你们这么多人都去，人家哪敢口交？人家又不是三级明星，这种场面是可遇不可求的。大家都有空喜欢一场的感觉，表情跟看中国队被人狂罐球一样。于是就互相鼓励着去哪儿弄Ａ片来宿舍放，一个广东的同学从家里弄了一批，大家猛过了一把眼瘾。反应激烈的同学开始在床上胸怀祖国放眼世界，有个得前列腺的同学图画得特大，还不好意思，早上起来时把被子迭起来，放在床的中央。我们趁他不注意，把他的被子挪开，就出现一大摊脏兮兮的，还没有干，带着刺鼻味儿。有一次还特别棒，是个鲁迅的头像，俯首甘为孺子牛的样子，很传神，被大家称为一绝。
我们最早以为女生特纯洁，不谈这些玩意儿，后来通过多方渠道了解，知道其实女生谈得更多，更细，一般成为临睡前的必修课。非处女会向处女同学传授玉女心经，从五官考察男生的性能力，作为它们交友的依据。以前男女生楼可以互相往来，谈恋爱的有实践的场所，比如某个宿舍有通知，大家在晚上１０点之前不要回来，就说明有一对在宿舍里操练了。想操练的人要是摆不平大家，还可以破点小费，给大家买几张电影票或几块雪糕，都是学生，好打发，比在外面开房间节约多了。但有个哲学系的哥们干得太过分了，每天晚上把体育大学的女友带回来过夜，晚上熄灯后，帘子一拉，就当众干起来。他的上铺是我一个老乡，不但被哼哼唧唧的声音折磨得失眠，床还荡来荡去嘎嘎叫，像不堪重负的驴。同宿舍的其它同学也怨声载道，对这些青春期的学生来说，确实是一种很不人道的折磨。那哥们仗着自己人高马大，在武功上没人敢跟他一拼，又蛮横，大家有苦往肚里吞。后来终于有人忍不住了，偷偷去告密，团委的人在凌晨喊跑操时，把他给捉奸了。至此校方才发现这个晶莹剔透的象牙塔原来是个淫荡的发源地，开除了几个害群之马，幷制定了新的规则，男女生宿舍不准互相串门。
这道禁令无疑给喜欢做爱的恋人们当头一击，在被窝里为所欲为的时代一去不返了。他们不得不把做爱场所四处迁徙，像游牧民族一样这次做完了不知道下次在哪里做。根据我的经验，在我校里她们主要选择几个地方，英东楼的小门洞，五四纪念亭一带的园林区，教学楼的墙根边，操场上。据说英东楼是后现代主义建筑，也就是区别于传统大楼前后门的做法，它的四面八方都是门，其中三个大门，无主次之分，以及无数个小门，小门基本上都不开，是个摆设，小门洞既可挡风遮雨，离路边又有篱笆草地之隔，是个理想的做爱场所，这一点是连霍英东先生也想不到的。五四纪念亭一带有树有草有长椅子，可选择的余地也大，也可以用多种姿势，惟一忌讳的是不要和练气功的老头老太太隔得太近，没准他们一怒之下发功把你给废了。教学楼的墙脚基本上是时间比较紧迫的学生用的，比如自习完了做上一小会儿，姿势也比较单一，就是靠墙的狗撒尿方式。操场的范围比较大，一般是在看台上，密密麻麻，一对对像窝在电线上的燕子，主要姿势是女的面对面坐在男的大腿上，干没干要从喘气的频率和尖叫的分贝来判断，技术难度比较大。迄今我只见过有一对在操场中心做，而且是正中心，在月光下肆无忌惮地做，跑道上的人绕着他们跑步，很像行为艺术。这种看似很暴露的地方其实是最不受干扰的地方，一是晚上来操场的人一般都在跑道上活动，不会跑到中心来，二是即使有人过来，也会有自知之明地跑开。当然，我所列举的这些场所是我所知道的，肯定还有我不知道的，因为学生的智能是无穷的。没准学校实行严打的时候，他们会爬到树上去干。
我谈了这么多大学生的性生活问题，你不要误以为大学生活多么幸福，真正能过上性生活的是少数人。我要说的真正意思是，大学生的欲望很强，但能排泄的很少，你想我以上列举的都是公共地点，能容纳几个人？所以大学是个监狱，里面关着欲望。我倒是不相信邓丽君离开我，会在监狱里过上幸福的生活。
现在我就躲在角落里看着邓丽君吃饭，她一边聊天一边吃，慢条斯理的，从速度上可以肯定晚上没有约会，我决定今晚跟踪她。跟踪是我的一项业余爱好，每一人在无聊中都会生出癖好。如果一个人生活又无聊，又没癖好，吃吃睡睡就能打发，那他肯定不是人，是猪。我大学念中文，四年时间念他妈破几本书，里面全是鬼话套话不学还有天份越学越傻，在逃课后的大量剩余时间里，我就培养了多种癖好，比如拿望远镜偷窥女生楼，在教室抽屉里写黄段子，在厕所门板上画人体，跟踪女生，等等等等。大学里我喜欢一女孩，死追追不到手，就跟踪她。也没什么目的，就是想弄不到她就跟踪她，弄点秘密打发无聊。每个周末都跟，她在教室里学习我也在教室里涂涂画画，她上厕所我就盯厕所的门，她上街我也上街，这个最刺激，在人群里一不小心就跟断了，找呀找又跟上，可以考验我的灵敏程度。直到最后一次跟踪她到西单，一个男的给她买了很时髦的大衣和化妆品。眼看我在经济实力、相貌以及绅士风度上跟那男的都没得拼，才惭愧而死心。我把跟踪当成行为艺术，把跟踪日记整理好寄给那女孩，表示这件艺术品已经完成。
邓丽君吃完饭，还在食堂门口买了袋酸梅，边吃边往宿舍走。一般来说，买零食是打发无聊的最后一招。在宿舍门口，我不能进去，只好在门口等。如果她在１５分钟后出来，则一定是去图书馆等地方，如果３０分钟后，则差不多去约会，这是打扮的时间长度。如果３０分钟后不出来，就没什么活动了。我耐着性子等了３０分钟，撤。之所以要耐着性子，是因为在门口来来往往的女生实在惨不忍睹了。
６
３天后我接到邓丽君的电话，让我把她的电视机搬过去。我说你们宿舍不是有电视吗？她说太小了，再说那是我的财产，迟早我也要搬回来的。
我说，靠，又不是什么金山银山，要不我叫个民工给你送过去。
你别那么缺德，我让你送是看得起你。她挂了电话。
我放下电话，听见几个同事正在议论计算机的话题。以前我们办公室没有计算机，打字、收邮件很不方便，大家都很抱怨，抱怨主编是个死脑筋、老古董、抠门鬼，迟早会被抛在时代的屁股后边没饭吃。又埋怨自己命不好，看那些大报的记者拿着便携、开小车，就觉得自己特寒碜。我们就在抱怨声中快绝望的时候，转机出现了，主编去了一趟美国，不仅带回大包小包给亲戚朋友的礼物，还带回满脑子革新的思想，张口因特网、闭口伟哥丸。很快我们每个人的办公桌上都有一台计算机，还能专线上网。我想美国佬真是牛逼，活生生把一个快要被时代抛弃的人拉到时代的前沿，我们更加热爱美国了。现在大家上班的第一件事就是发邮件，和世界各地的朋友们打情骂俏，用ＩＣＱ打发无聊的时光。已经结婚的女同志开始搞网恋，弥补婚姻的不足，她们在网上伪装得花容月貌，情窦初开，所以在网下一再推迟和网友的见面时间，用脆生生的嗓子褒褒电话粥，褒到肉麻的地方，可以让听者把盲肠都呕吐出来。既然在网上没有人知道你是一条狗，在电话里也没有人知道你是黄花菜。没结婚的女孩子已经不屑于意淫式的网恋了，坚持不和国内的网虫浪费时间，她们专选国际交友网站，坚信总有一天会把比尔·盖茨和他的几百亿资产搞定。
老问题解决了，新问题就冒出来。大家过着幸福的网上生活，身体的毛病也越来越多了，许那那整天喊腰疼，田恬的眼睛越来越眯成一条线，把眼药水当开水用，毛大发整天哈欠连天，脸色铁青，一副纵欲过度的样子。其它的人，在网上精神百倍，透支精力，一下网就蔫了。
你们说，我刚上会儿网腰就开始疼，到底是怎么回事？许那那问。
毛大发边敲着键盘边说，跟上网有什么关系，你去问你老公才对。
去你的老色鬼，我老公怎么弄也弄不到我腰疼。他要有这本事，我就幸福了。
哦，那就是有别的人把你弄疼了，是不是网上那个小白脸。
别瞎扯淡，我们还没见面呢。
许那那是个刚刚３０岁的女人，看上去差不多快４０了。她老公比她大１５岁，毛大发私下对我说他老公绝对不行，别看一身肥肉，都是虚的。听说许那那前两年还长得挺滋润的，照片我也看过，脱了衣服还是能引起男人的欲望。现在瘦了，脸也黄了，就剩下一副好嗓子褒电话粥。毛大发说，都是她老公不行，把她给憋黄了。我说，你怎么知道，你跟他老公干过？毛大发说，我又不是同性恋，我怎么会跟她老公干，你看她脸色就知道了，性爱是最好的美容师，性无能就是最好的毁容师，女人枯瘦蜡黄到这个地步，绝对是性压抑，你不信，你去跟许那那打个招呼，她绝对跟你上床。我说，这么容易，你跟他上过。毛大宁说，我怎么会跟她上，我要是想早就上了，还轮到你。我说，你也别那么武断，说不准是肝炎呢。毛大发说，你不要不相信我，我的经验很丰富的。后来我见到许那那的老公，开着小车，连说话都不利索，我就相信了毛大发的话。许那那现在正跟网上的一小白脸搞恋爱，每天用听起来比她少１０岁的嗓子肉麻一回。当然，说小白脸也就是网上的印象，谁知道现实生活中是不是个杀人越货的家伙。小白脸坚持要见面，大有劫财又劫色的架势，许那那坚持不见，怕自己人老珠黄对不起对方，只用好嗓子来逗他，我估计已经把小白脸逗得手淫了。
许那那说，你们男同志，都不关心我们一下，有没谁知道为什么上网就会腰疼。
我说，我只知道那事情做多了就会腰疼，是不是网恋也会导致腰疼？
这倒是个新课题，可以好好研究一下。孙巍巍说。
瞎扯淡，你们不要瞎扯淡了，我倒是刚看到一条消息，上网会导致男同志性能力下降，你们有没有这种情况。田恬说。
有没有，你来试一试就知道了。毛大发喜欢口淫，又拿田恬的话题来发挥。
你说什么，你再说一遍。田恬站起来，一副很生气的样子。
我是说，你亲自试试就知道了。毛大发一口淫，就兴奋，也不顾田恬是真的生气还是假生气。
叭的一声，毛大发就挨了一个耳光。整个办公室的人都楞住了，包括毛大发，张着大嘴，好象被打傻了。过了５秒，毛大发回过神来，说，你怎么打人。
田恬盛气凌人地站在他面前，说，我打你怎么着，我还想缝上你的臭嘴。
许那那上前拉田恬，说，别生气别生气，大家都开玩笑。
田恬不动，说，你还替那些臭男人说话。说得许那那很尴尬。我连忙上前架着田恬的肩膀，把她架到阳台上。我说，你不要理毛大发，那人没别的特点，就是嘴脏。
田恬说，你总算说了句公道话，毛大发他根本就不是人，整天在办公室里吐垃圾，我妨他不是一天两天。还让我去试他，我还会去试这种面瓜，替我舔脚丫我还不给他机会呢。
田恬有二十七八了吧，但长得嫩，看上去二十出头，个儿高，皮肤好，比别人多了几分气质。办公室里就数她最漂亮，平时就有些高傲，有点鹤立鶏群，对中国男人有鄙视心理。她在网上交了个英国男友，酷得不行，还跟她一样是利物浦足球队的球迷和欧文的崇拜者。下个月英国男友将会出差到北京，和田恬见面，田恬有可能会抓住这个机会实现出国的梦想。这样田恬就更加鄙视中国男人了。而毛大发是中国男人里的次品，引起田恬的愤怒是自然而然的。平时我们在办公室里打情骂俏动手动脚，田恬从不参与，保持着相当的距离，我们很难从她身上占到小便宜。田恬也成为我们私下议论最多的人，孙巍巍说田恬是处女，眉毛可以看得出来。毛大发说田恬虽然漂亮，却是克夫相，可能是白虎，这种女人动不得。大家一听到田恬想嫁给老外，心里除了有一点点酸之外，都齐声叫好，克死几个洋鬼子是我们共同的心愿。
现在我搂着田恬的肩膀安慰她，我的脸和她的脸相距不到２厘米，这是毛大发孙巍巍们梦寐以求的距离。我吸着她脸上和头发之间的芳香，安慰道，毛大发是个人渣，你最好的办法是不要理他，在中国这种人渣有很多，我希望你能早点嫁到国外去，让人渣永远从你面前消失。我觉得像你这么漂亮的人不应该跟他们混在一块儿，鲜花插在牛粪上，他们那么低级趣味，你该远离一点。
田恬消了点气，说，
