烟雨朦朦-第15部分

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妹妹难过吗？你不为自己看著她受害不救而自疚吗？你不会感到不安吗？”

　　　　“我为妈妈难过，”我冷冷的说：“我为自己这十几年困苦的生活难过。”“依萍，你
很自私。”“是的，我很自私。”我依旧冷笑著说：“我和你不同，你是个大侠客，整天想
兼善天下，我只想独善其身。我为自己和妈妈伤心够多了，没有多余的眼泪为别人流。我告
诉你，你休想我会为雪姨那一家人流一滴眼泪，他们家无论发生了什么，我全不动心！”他
注视著我，沉吟的说：

　　　　“依萍，为什么你要这样记恨呢？人生的许多问题，不是仇恨所能够解决的，怨怨相
报，是永无了时的。”

　　　　“书桓，”我说：“你从来没有过仇恨，所以你会对我说这些冠冕堂皇的大话，假如你
父亲是我父亲，你处在我的地位，那么，我相信，你比我更会记仇的！”

　　　　书桓摇摇头，一脸不同意的味道。到了我家门口，他没有进去坐，说了声再见就走了。
我望著他走远，模糊的感到我们之间有了距离，而这距离是我无力于弥补的。因为，我不能
在他面前掩饰住我的本性，我也不能放弃报复雪姨的任何机会。进了家门，我把今天“那
边”发生的事告诉了妈妈，妈妈惊异的说：“梦萍？她还是个孩子呢！真想不到会有这种
事！”

　　　　“想不到？”我笑笑。“想不到的事还多著呢！”我想起雪姨那个瘦子老魏，又轻轻的
加了一句评语：“这叫作有其母必有其女。”“你说什么？”妈妈紧紧的望著我：“你知道
了些什么事？”

　　　　“我没说什么呀！”我掩饰的说，拿著浴巾，钻进了厨房里。。好久没看到方瑜了，这
天我去看她，出乎我意料之外的，她竟捧著本《圣经》在大读特读。我笑著说：

　　　　“一会儿是佛经，一会儿是圣经，你大概想做个宗教研究家了。”“确实不错，”她
说：“反正各宗教的神不同，目的却都一样，要救世救人，要仁人爱物，研究宗教总比研究
其他东西好些。”“比画画更好？”我问。烟雨朦朦21/46

　　　　“画要灵感，要技术，与宗教风马牛不相关。我告诉你，如果你觉得内心不宁，也不妨
研究研究宗教，它可以使你内心安定。”“谢谢你，”我说：“我一点都没有不宁。而且，
我记得我们都是无神论者，你怎么突然间变了。”

　　　　“或者这世界上没有神，”方瑜坐在榻榻米上，用手抱住膝，眼睛深邃的注视著窗外一
个渺不可知的地方，脸上有种奇异的，专注的表情。“可是这世界上一定有一种超自然的力
量，在冥冥中支配著一切，它安排著人与人的遇合，它使生命诞生，草木茁长，地球运行。
这力量是不可思议的，神奇的……”“好了，”我打断她：“你只是失恋了，失恋把你弄昏
了头，赶快从你的宗教里钻出来吧！”

　　　　她笑了，静静的说：“我正要钻进去呢，下星期天，我要受洗为天主教徒。”

　　　　我直望著她，问：“目的何在？”“信教还要有目的吗？”方瑜说。

　　　　“我觉得你是有目的的，”我说：“你真‘信’了教？你相信亚当夏娃偷吃了禁果被谪
凡尘？那你为什么不去相信盘古开天辟地的传说呢？……”

　　　　“我不跟你辩论宗教，人各有志，我们谁也不影响谁。”

　　　　“好！”我说，跪在榻榻米上，望著方瑜说：“你相信你信了教就能获得平静了？”
“我相信。”“那么，信你的教去吧！”我说：“能获得平静总是好的。”

　　　　方瑜把她的手放在我的手上，凝视著我说：

　　　　“你呢？”“我不平静，可是，我不想遁避到宗教里去！”

　　　　她点点头。“我了解你的个性，”她说：“你永不可能去爱你所恨的人。”她又望望
我，皱著眉说：“奇怪，我有一个预感，好像会有什么不幸要降到你身上似的！”

　　　　我笑著说：“方瑜，你可能成为一个天主教徒，但我不相信你会成为个预言家！”她也
笑了。我在方家吃了晚饭，方瑜送我慢慢的散步过了川端桥。我十分希望再能碰到那个瘦子
老魏，或者是他的车子，可是，我没有碰到。这种“巧合”好像不能再发生了。

　　　　回到家里，妈开了门说：

　　　　“快进去吧，书桓在你房里等你！”

　　　　“他来多久了？”我愉快的问。

　　　　“大概半小时！”我走上榻榻米，穿过妈妈的房间，走进我屋里，把手提包扔在床上，
高兴的说：“书桓，我们看电影去，好不？”

　　　　但，立即，我呆住了。书桓坐在我的书桌前面，脸对著我，他的膝上放著我的日记本。
我的眼光和他的接触了，我从没看过如此仇恨的一对眼睛，从没看过这样燃烧著耻辱和愤怒
的脸庞。他的脸色是惨白的，嘴唇紧闭著，眼睛死死的盯著我，就像在看一条毒蛇。我被他
的表情吓住了，伫立在那儿，我目瞪口呆，不知说些什么好！我知道问题出在那本日记本
上，可是，既不知道他到底看到了些什么，又一时间无法整理自己的思绪，我就只能瑟缩的
靠在门边，和他相对注视。终于，他动了一下，把我的日记本丢到我的脚前，我俯下头，看
他刚刚翻阅著的那一页，我看到这样几句话：

　　　　“我争取何书桓，只为了夺取如萍之爱，我将小心的不让自己坠入情网，一切要冷静，
我必须记住一个大前提，我的所行所为，都为了一件事：报复！”

　　　　看到这一段记载，我觉得头昏目眩，额上顿时冷汗涔涔。我了解书桓骄傲的个性，就如
同了解我自己，在这一刹那间，我知道我和书桓之间的一切都完了，靠在门上，我只感到软
弱无助，不知该说些什么，也不知该做些什么。于是，我看到书桓站起身来，一步步走到我
的面前，他的手抓住了我的下巴，把我的脸托起来，他仔细的，狠狠的注视我，咬著牙说：
“好美的一张脸，好丑的一颗心！我何书桓，居然也会被美色所迷惑！”他的声音喑哑，可
是，每一个字都敲进我的灵魂深处去。如果我不是真正的那么爱他，我就不会如此痛苦，这
几句话撕碎了我，泪水涌进了我的眼眶，他的脸在我的面前模糊了。他的手捏紧了我，我觉
得他会把我的下颚骨捏碎，但我没有挣扎，也没有移动。然后，他的声音又响了，这次，我
可以听出他声音中夹著多大的痛苦和伤心！一字一字的说：

　　　　“为了报复一个对你毫无害处的女孩子，你不惜欺骗我，玩弄我的感情，我该早看穿你
是个多可怕的女孩子，在那家舞厅时，就该认清你的狠毒心肠！”

　　　　他骂得太过分了，由于他骂得太厉害，我也不想再为自己做徒劳的分辩。泪水沿著我的
面颊滚下来，他冷笑著说：

　　　　“你别猫哭耗子了，我不会被你的眼泪所欺骗！我告诉你，陆依萍，我何书桓也不是好
欺侮的，你所加诸我身上的耻辱，我也一定要报复给你！你等著瞧吧！”

　　　　说完这几句话，他忽然狠狠的抽了我两耳光，他打得很重，我被他打得眼前金星乱迸，
只得闭上眼睛，把头靠在墙上。大概是我的沉默和逆来顺受使他软了心，我觉得他的手在抚
摸我被打得发烧的面颊。我张开眼睛来，于是，我看到他满眼泪水，迷迷蒙蒙的望著我。我
用舌头舐舐发干的嘴唇，勉强的说：“书桓，如果你有耐心看完那本日记，你会发现……”
“不！”他大声说：“我已经知道了真相，够了！”他盯住我，挣扎著说：“依萍，我恨
你！恨你！恨你！”

　　　　他甩开我，从我的身边跑出去了，我听到妈妈在叫他，但他没有理。我听到大门碰上的
声音，他的脚步跑远的声音……我的身子向榻榻米上溜下去，坐在地上了。我曲起膝盖，把
头埋在膝上的裙褶里，静静的坐著，不能思想，不能分析，脑子里是一片空白和麻木。妈妈
走了进来，她怯怯的说：

　　　　“好端端的，你们又吵起架来了？到底是小孩子，三天吵，两天好！”我把头抬起来，
定定的望著妈妈说：

　　　　“这一次不会再好了，妈妈，把你给我做的嫁衣都烧毁吧，我用不著它们了。”“怎么
了？”妈妈有点惊惶，她蹲下身子来，安慰的拍拍我的肩膀说：“别闹孩子脾气，等过两
天，一切又都会好转的。”

　　　　我悲哀的摇摇头，冷静的说：

　　　　“不会了，再也不会了。妈妈，我和他已经完全结束了，以后，请不要再提他的名
字。”

　　　　不要再提他的名字，可是，这名字在我心中刻下的痕迹那样深，提与不提又有什么关系
呢？足足有一星期，我关在家里，任何地方都不去。我烧毁了我的日记本。但烧不毁我的记
忆。午夜梦回，我跪在窗子前面唤他，低低的，一次又一次。我想，如果方瑜所相信的神真
的存在，会把我的低唤传进他的耳朵里，那么他会来……他会来……他会来……每当我这样
全心全意渴望著的时候，我就会幻觉有人敲门，幻觉他在那围墙外面喊我。好多个深夜，我
会猛然冲到大门口去，打开门，看他会不会像第一次吵架后那样靠在电线杆上。但是，他不
再来了，没有他的人，也没有他的信，所有的，只是我内心一次比一次加深的痛苦和绝望。

　　　　在那漫长的失眠的夜里，我用手枕著头，望著窗外的月光凝想、分析。我想我能明白何
书桓看到我那份日记之后所受的打击。我曾说过，他的骄傲倔强更胜过我，那份日记暴露了
我最初要攫获他的目的，这当头一棒使他没有耐心去看完后半本我对他感情的转变。我猜，
他就算看了后半本，他也不会原谅我的。我已经深深的刺伤了他的自尊心，打击了他的信心
和骄傲！在那些夜里，我曾经一遍又一遍的为他设想：如果我是他，我会不会原谅？我的答
复是“不能！”于是，我想起他临走所喊的话：“你所加诸在我身上的耻辱，我也一定要报
复给你！”

　　　　“依萍，我恨你！恨你！恨你！”

　　　　我知道，我们之间是没有挽回的希望了！爱与恨之间，所隔的距离竟如此之短！只要跨
一步，就可以从“爱”的领域里，跨到“恨”里去。但是，我是那么爱他，那么爱他，那么
爱他！我只要一闭起眼睛，他的脸，他的微笑，他特有的那个含蓄深沉的表情就会在我面前
浮动。于是，我会感到一阵撕裂我的痛楚从我的内心向四肢扩散，使我窒息，使我紧张，使
我想放开声音狂哭狂叫。

　　　　我无法吃，无法睡，无法做事，无法看书。妈妈的关切徒然使我心烦，妈妈变著花样做
的菜，我只能对著它发呆。于是，有一天，妈妈出去了，当她回来的时候，她看起来既沮丧
又忧愁。我不关心她到哪里去了，事实上，我不关心任何事情，就是太阳即将殒落我都不会
关心。那天晚上，她忍不住了，握著我的手说：“依萍，你到底和书桓闹些什么别扭？好好
的，都要准备结婚了，你们两个人是怎么回事吗？”“不要你管！”我大声说。这是一道伤
口，我愿意自己默默的去忍受这痛苦，妈妈一提起来，我就像伤口上再挨了一刀，激怒痛楚
得想发疯。“我不能不管。”妈妈静静的说：“我只有你这一个女儿，我不能眼看著你痛
苦！”“我根本没有痛苦。”我愤怒的喊：“妈妈，你别管我们的事！别管我们！”“依
萍，”妈妈把她温暖的手压在我颤抖的手背上，从床头拿起一面镜子，放在我面前说：“看
看你自己！”

　　　　我望著镜子，那里面反映著我的脸，苍白、憔悴、瘦削。大而无神的眼睛，空洞落寞的
神情，和干枯零乱的头发。我望著镜子，望著、望著……眼泪涌出了我的眼眶，镜子里的我
像浸在水潭里，模糊而朦胧。妈妈的手在我的手背上加重了压力，轻声的说：“依萍，今天
我到何家去了一趟。”

　　　　“什么？”我大吃了一惊，迅速的抬起头来望著妈妈说：“妈妈，你不该去！我不要求
他施舍我感情！”

　　　　“依萍，”妈妈说：“你为你自己的骄傲付出的代价太多了！与其在这儿痛苦，为什么
不稍微软一些？可是，我并没有见到书桓。”“他不见你？”我问，愤怒和屈辱一齐涌上心
头。“妈妈，你何必去碰他的钉子？”“我宁愿去碰他的钉子，如果对你们的感情有所挽救
的话！”妈妈叹口气说：“可是，他居然不肯见我。他母亲说，一星期以来，他谁都不见，
晚上就溜出去喝酒，天快亮才荡回来，他母亲和我同样焦急！依萍，你们到底是怎么回事？
如果我是你，我就去看看他！”烟雨朦朦22/46

　　　　“我不！”我大叫：“你已经去碰了钉子了，还要我去向他下跪吗？妈妈，算了，别再
提了，我和他之间已经完了，完得干干净净了，你明白吗？妈妈，如果你爱我，你就别再提
他，也别再管我们的事！我永不要再见他！让他去神气，去骄傲！我永不要再见他！”

　　　　“许许多多时候，”妈妈轻声说，对我的咆哮恍如未觉。“我们让一个误会剥夺掉终身
幸福，我猜想：你们只是有了误会，而骄傲使你不屑于向对方解释，依萍，你从不会变得聪
明一点！”“我就笨，你就让我笨去！”我叫。回到自己房间里，倒在床上，用棉被蒙住
头。思索了好几天，我觉得妈妈的话也有道理，更重要的，是对何书桓的思念和渴望终于战
胜了我的骄傲。于是，几经考虑，几度犹豫，我勉强压住自己的自尊心，写了下面的一封信
给书桓：书桓：记得我曾经向你诉说我和“那边”的仇恨，我承认，

　　　　认识你之初，我确是为了复仇而接近你。可是，书桓，假

　　　　如你能去细细思想，去细细回忆，你应该可以衡量出我

　　　　给你的感情的份量，和这份感情的真实性！何况我们已

　　　　论婚娶，如果我不真心爱你，我决不会把自己给你，你

　　　　能仔细想想看吗？

　　　　十天没有看到你，这十天我是难挨的，相信你也