往事不要再提之非爱-第12部分

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我拒绝想任何该想的事情，也许潜意识里我早已知道，这一次，我绝对不会再受到伤害，这一次，我绝对可以自私以对。因为我已经变成像他一样感情和肉体分离的人。
眼前这个男人再一次预言了我和凌皓之间必然的结局。我想，他也许是对的，一直是对的。
伯父，我很抱歉。我只是想拿回属于自己的东西而已。
对眼前的男人，我只能说抱歉，为所有以前发生的事情以及将要发生的事情。因为我知道，无论我多么努力，跨不过凌皓这道坎，我永远无法重新开始。而跨过去的最好方法，便是像他当年践踏我的真心一般践踏他的真心。
苏逸，没有关系，一时的伤痛至少比一生的毁灭来得好。相信我，这个世界上爱绝对不是唯一，没有爱，无论你和他的生活都会继续。而且，我相信我的儿子足够坚强来面对这一切。况且，所有的一切都是他自愿，并没有人逼过他是不是？
我无言以对。
是的，所有的一切都是我们自愿，所以，无论怎样的伤痛，我们都要自己来品尝。
回到依然熙熙攘攘的街上，我恍然有种再世为人的感觉。刚才那个男人触及了我内心深处最最阴暗的地方，那个没人提起，我当作从来不存在的东西。想到他刚才了然的微笑，想到我刚才如赤裸裸般被他看光，想到盘踞在我自己内心深处的可怕念头，我就有种想吐的欲望。因为他，更因为自己。
他支持我的做法，因为我们有共同的利益。我一直想看凌皓到时候的表情，是的，当他第一次吻我的时候，这个念头就在我内心深处见不到阳光的阴暗角落萌芽成长，虽然我始终不敢承认，但我无法抑制内心深处的渴望。而他明明知道了我有这样的念头，却不阻止我，甚至在那里鼓励我，刚才我俩竟然像同谋者一样在那里相视而笑，因为他觉得唯有这样凌皓才会对我彻底死心，才会像我一样从此以后不会再对任何人有相同的热情。
只是这样，真的是对凌皓好吗？真的是一个父亲该对儿子做的事吗？如果我有这样的父亲，我宁愿不要。
这是最理智的做法，同样也是最无情的做法。
我第一次觉得有钱人家的亲情，真的是很可怕。凌皓可能正是因为出生在那样的家庭，所以才根本不相信这个世界上还有真情吧？
回家的路出乎意料的漫长，回到住处，已是半夜。
楼梯口的灯又坏了。
我在家门口唏唏嗦嗦的找钥匙，突然间，有个人从背后抱住了我。
下意识的反应就是用肘撞他，迅速挣开他的挟制。
今天是什么日子，这么倒霉？刚刚被人绑架，现在又要被人抢劫吗？
疼死我了，你这么用力干什么？
黑暗中，男人大声抱怨着。
是凌皓，我倚在门上，无力到近乎虚脱。
三更半夜的，你一句话也不说，就这么抱过来，想吓死我啊？
缓过神来，我比他更大声地骂他，用来掩饰我现在混乱的心情，完全不顾会不会吵醒邻居。
苏逸，我在楼下就叫你，你理也不理我。跟在你后面走了半天，你一点反应也没有。苏逸，你精神这么不好，出了什么事？还有我打你电话，为什么一直打不通？
我没事，可能是手机没电了。
我打开门，他跟了进来。
黑暗中，狭小的床上，我们相拥在一起，什么也不做，只是紧紧相拥。
黑暗中，凌皓已发出规律的呼吸声，我却一点也没有睡意。
想到他刚才一遍又一遍的抚摸我的后背，仿佛那样可以使我安心，想到他刚才一遍又一遍的说苏逸不要担心，所有的一切他都会处理，我就觉得可悲。
凌皓，求求你不要自己给我机会，我并不想做那么残忍的事情。我深深体会过那种仿若剐心的痛，所以我始终犹犹豫豫，下不了决心。
凌皓，请你还是只爱自己吧，你若爱一个人超过了爱自己，你就会无可避免的会被伤害。
凌皓，请你要明白，这个世界上，不会有永恒不变的东西，也没有绝对这种事情。
没有绝对吗？
我的嘴角浮起一丝苦笑。
黑暗中，我睁大眼睛躺在他的身边，不知道自己到底想要怎样的结局，不知道什么才是对自己最好。
如果有一天，我拿回我失去的东西，如果有一天，凌皓自己要给我机会时，我真的可以用我最希望用的表情说出我一直想说的那句话吗？
真的可以吗？
我不知道，真的不知道。
第二十二章　分手
　　　　我对凌皓说抱歉。
我没想到这么快就会说抱歉，实在是没有想到，昨晚我还在犹犹豫豫不知如何是好，但现在我却已下定决心。
虽然我知道其实还不到时候说抱歉，但世事无常，不是我和他可以预料。既然是必然的结果，那么现在和以后我想也没多大差别。
宁静的秋日午后，常去的咖啡馆中，顾客稀稀落落。很多年前，眼前这个男人也曾这样对我说抱歉。那时我紧紧握住杯子，拼命忍住哭出来的冲动，我问他为什么，我到底做错了什么，他要离我而去。
他说我并没有做错什么，他说所有的一切都是他的错，他说他已对这场游戏厌倦，他说他会付给我高昂的演出费。
他扔给我一张巨额支票，然后扬长而去。
我一直盯着他的背影，我希望他会回过头来，对我微笑，然后说他刚才只是在开玩笑，一个并不好笑的玩笑。我希望他能张开手臂，然后我会扑进他的怀里，带着眼泪傻笑。
但是他没有回头，始终没有回头。
我想追出去，可是我的脚是那么沉重，没法移动半分。
那一天，我的心变得千疮百孔，再也没法缝补。
今天，终于轮到我对他说抱歉。
我曾无数次的想象过今天的场景，我要穿的衣服，我该用的表情，我该用的语气，以及他听到这句话后的表情，他的反应。
我曾在脑海中无数次预演过今天的分手，但现实却不是我可以控制。
抱歉这个词很容易说出口，比我想象中还要容易，但心中那种苦涩的感觉又是什么？
没有想象中的得意，没有想象中的痛快，有的只是苦涩，难以言喻的苦涩，从心底泛滥到嘴里。
还有，那个男人的反应也不是我预料的那样。
他坐在对面，安静的表情，正在往咖啡里加糖。
他优雅的搅动咖啡，动作比王子还要高贵。
他拿起咖啡杯，轻呷了一口，抬起头来，露出最蛊惑人心的微笑。
他说，这里的咖啡真不错。
很显然，他将我刚才的话视作无物。
我说我要和你分手。
我竟然这么轻易就失控，连我自己也不敢相信。我的声音高到所有正在窃窃私语的情侣都转过头来看我们。
现在，我终于知道这一局还是我输，就算说分手的人是我，但没有理由，输的人还会是我。
苏逸，你冷静一点。最近发生了太多的事情，你的情绪太激动。等你冷静下来了，我们再来讨论这种事情好吗？喝完咖啡，我送你回去睡觉。你知道你现在是什么样子吗？脸色苍白，两眼血丝，胡子拉沓，流浪汉都比你整洁三分。
也许我现在是不够冷静，但我知道自己在做什么；也许我现在的形象比预想中差上千百倍，但这和我要和他分手的决心没有半点关系。
凌皓，无论你说什么，我都要和你分手。
我再一次重复这句话。
他靠上椅背，他的表情轻松闲适，一点也没有被我的话影响到。他的眼睛直直的看着我，我甚至在他清澈的眼里看到自己的倒影。
他说，苏逸，两年多前，我再一次见到你，就是在这家咖啡馆门口。那天你对我微笑，你知道我当时的感觉吗？
我摇头，我确定我的记忆中并没有那次见面的印象，我第一次见到他是在杨的家里，那天他的确说我们还见过一次，当时我不置可否，后来也曾仔细想过，但始终没有他所说的那次见面的印象。
他眯起眼睛，轻笑起来。
也许你都不记得了吧，也许你那天并不是在对我笑，那些都不是重点，唯一的重点是那天我看到了你的笑容。如果没看到，我可能会错过一生中最重要的东西呢。那天，你身边的美丽女子是慕容。那天，你的笑容中有一种说不出的味道。那天，我确确实实感受到一种陌生的从没有过的情绪。后来，我思考了很久那是什么，却没有答案，我一开始只是认为自己又对你有了兴趣，我一直是行动派，所以我们才会有后来的那么多巧遇。直到最近，我才知道那种感觉叫做心痛。苏逸，不要怀疑，我一点也不喜欢你对我露出那种敷衍的笑容，因为你的笑容让我有种心痛的感觉。
我使劲摇头，不想被他的笑容迷惑，也不想被他的话语动摇。到现在，说这些又有什么用？
苏逸，当年的一切，我从来没有道歉过，如果你一定想要听我说对不起，我可以对你说，虽然我觉得并没有什么不对的地方。那时候我对你的感觉和对其他因为钱而接近我的人并没有什么不同，但现在的你是特别的。因为是你，我可以对你说我决不会对别人说的话，因为是你，我可以为你做决不会为别人做的事情。
我不知道要说什么好，这个男人骄傲到令人发狂，但是现在，像他刚才说的那样，这所有的一切都不是重点，唯一的重点就是我要和他分手这件事。
苏逸，不要怀疑你爱我的心情。你一直爱着我，从过去直到现在。我现在的心情也和你一样，这一点，你也不用怀疑。我不说，只不过不想给你做奇怪事情的机会，因为我非常确定你做的奇怪事情会使我失去理智。
这话让我彻底失控。他竟然会这般自信，在我说分手的时候，他竟然还可以这般自信。
我不爱你，凌皓。就算我以前多么爱你，但我现在不爱你。谎言说一千遍也不会变成真实。凌皓，不要自欺欺人，你很清楚，我不爱你。
苏逸，你以前是个傻瓜，现在还是傻瓜。如果你以为逃避可以解决问题，你就是太天真了。苏逸，你不爱我，你还真敢说啊。你不爱我，你怎么可能允许我碰你？苏逸，在感情上，你有严重的洁癖。想闭着眼睛说瞎话，你还太嫩。如果你真的不爱我，我决不会强留你，但是事实并不是这样。
凌皓，每个人都会变的，这个世界上没有绝对不变的东西。无论是人，还是感情。凌皓，从现在开始，我们结束所有的一切。再见，不，我想我们还是不见的好。
我猛地站起来，不再去看他，仿佛多看一眼都会使自己改变主意，转身向门口走去。
我承认我始终没有他潇洒，在分手的时候也做不到像他当年那般漂亮，甚至连抱歉这个词都说的这般差劲。
苏逸，你会后悔。
他依然安坐在位子上，并没有追过来。
我还是不明白自己的心情，我到底是想他追上来还是真的不要他追上来。
苏逸，你说得对，这个世上的确没有绝对这种事情，所以不是所有的事情都会如你想象的那样顺利。我给你一点时间考虑清楚，但我不保证我有足够多的耐心。
听了他这阴恻恻的话，我在阳光明媚的午后落荒而逃，我怎么也想不到，我竟然会以落荒而逃来结束我期待已久的这场分手。
第二十三章　婚变
　　　　我温柔地看着床上小小的身影。
苍白的脸色，紧蹙的眉头，仿佛在睡梦中还有许多不快的事情。
伸出手，一点一点抚平她的眉头。
不要担心，慕容，就算所有的人都离开你了，我还会留在你的身边，就算所有的人都不要你了，还有我要你。
慕容，你是我在这个世上最重要的人，从现在开始，所有的一切你都不必担心，我会保护你的。
我在床头坐下，握住她苍白柔弱的小手，闭上眼睛。
这两天我真的是太累了。
到现在我还不明白，为什么所有的一切都会失去控制，为什么前天还对我巧笑倩兮的女孩现在却毫无知觉的躺在这里。
昨晚，我好不容易迷迷糊糊陷入睡梦，却在凌晨被电话铃声惊醒。
拿起电话，慕容只是在电话中哭泣。没有言语，只是在那边凄凄惨惨的哭泣。
等我和凌皓赶到她家时，她已陷入昏迷。
傻瓜，怎么可以拿安眠药当饭吃呢。
我握紧掌中的手。慕容，相信我，这世上没有过不去的坎，所有的一切随着时间的流逝终究会过去。等以后回过头来看时，你就会知道你现在这种不爱惜自己的行为是多么幼稚可笑。
这只是一种让仇者快亲者痛的行为，对那个不懂珍惜你的人来说，这只是一件无关痛痒的事情，说不定还会成为他茶余饭后的笑料。
我花了很长一段时间才明白这个道理，你的出现拯救了我，现在，换我来帮你。
我想起那段荒唐的岁月，那段在风中追逐快感的岁月，想起这个有着大眼睛的少女倔强却又寂寞的神情。
我小小的崇拜者，始终用那双略带忧伤的眼睛追随在我的身后。在那与她年龄不符的坚强的外表下，我看到那颗与我同样孤独的灵魂。
相似的人彼此亲近，互相慰籍，是一件自然而然的事。很快，我们走得比谁都近。
有了可以信任的人，再次站起来也就不再是那么困难的事。我们互相鼓励，互相约束，终于慢慢回到这个正常的社会。
原来以为所有的一切不堪过往都已埋葬在时光的流逝中，现在想来是我自己太天真。
慕容，如果那个男人仅仅因为你的过去就否定现在的你，这样鼠目寸光的男人，不要也罢。你为这样的人伤害自己，真的是不值得。
慕容，我知道现在无论说什么也是没有用的。所以我唯一能做的，就是守在你的身边，给你温暖，就像你当年给我温暖一样。
可是还有凌皓……
我叹气。
凌皓对于我是个永恒的难题。
我不知道自己该爱他还是恨他，爱恨通常只在一线间，没有人理智到可以轻松把握其间恰当的距离。
唯一最好的方法是让时间和距离冲淡彼此之间的牵扯。但再一次的偶遇，我优柔寡断的性格已让我失去了这个机会。犹豫间，我们的关系已经相当混乱了。
冷静下来想想凌皓的威胁其实根本不算什么。我们之间从头到尾都没有承诺，所以这根本不算背弃。而且我想清楚了要这样做他又能怎样，凌皓根本不可能真地去做什么。在这世上，凌皓要顾虑的东西太多，承担的压力也更大；而我要考虑的却恰恰比他少那么一点点。
就那么一点点，却已足够。
凌皓会被缚手缚脚，而我却可以不计后果，这就是我们之间的差别。
我从来不怀疑隐藏在我冷静外