别跑,我喜欢你 作者:何七-第8部分
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“湘美，你真的认为男人没一个好东西么？”
“呵，傻蛋。你真的认为男人有一个是好东西么？”
“有！”我斩钉截铁地点点头。
“哦？谁？”
“我！”
“去死吧，你。白痴！”
“喂，湘美，你说脏话了。”（这一点，她怎么有点像白雪？）
“我说了么？”
“嗯。你说了。”
“没有！我没说！”
“不，你说了。”
“真的？”
“嗯。真的。”
“那你能把我怎么样？”
“……”我的语言输出神经，顿时短路。
湘美捧着那个装满“梦”的瓶子，默默地向海边走去。风，又一次撩起了她的长发。发香，依旧。
“傻蛋，你也一起来吧。来帮我，送梦回家。”
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我尾随着湘美来到了海边。海浪，很蓝，很蓝……
她慢慢地打开瓶封。她捧出一把“幸运星”向天空抛去。“星星”们，像流星雨一样划过黄昏的天空。
海边，泛起了一抹嫣红。彩色的“星星”伴着落日余辉，洒满了海面。
大概过了阿灿吃完一碗面的时间。（约合，一分三十秒。）湘美把最后一颗“流星”送回了天堂。
瓶子，空了。
我和湘美坐在了木亭中。坐了很久，我们都没有说话。渐渐地，我依着亭柱，睡着了。等我醒来的时候，我抬头望了望四周，似乎除了木板上多了点我睡觉时淌下的口水之外，周围的一切和刚才一模一样。
天，开始有些黑了。
“傻蛋，我们回去吧。”
“哦。”
老实说，她的这条“释放令”，我等了几个钟头了。要不是口袋里没了银子，要不是她的那条狗，要不是她长得很漂亮，我早就和她“永别”了。
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“哎，傻蛋。这个，送给你。”湘美把刚才那把拷在一起的微型锁递给了我。
“咦，这个，你没有扔掉么？”
“笨蛋！扔掉了，还能在这儿么？送给你吧。希望，你能和你的女朋友长相厮守。”
有时候，我真是搞不懂她们女生。女孩子们为什么会如此天真？她们居然会相信“同心锁”这种鬼东西。可能，是因为她们都比较单纯吧。
不过，有一点是必须要承认的。正因为有了这些“单纯”而又“傻”得可爱的女孩子们，生活才显得格外炫美。
试想，这个世界没有了女孩子将会怎样？抛开人类的繁衍生息不谈，从另一个角度而言，男人们活在这个世界上，主要有两大“使命”支配和主宰着他们的命运。
一；“欺骗女人”。
二；“生产战争”。
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…
《别跑，我喜欢你》第二章（4）
…
假如，某一天没有女人可骗。那么，这个地球上恐怕除了飞机大炮，便是男人们的尸骨。堆积如山的尸骨！
我是一个不善于说谎的人。（至少，现在还是。）特别是在情感方面。虽然，我仍是一周内让人连续甩了九次的“无冕之王”。虽然，至今还没有一个女友是件很糗的事。可是当湘美把那块同心锁送给我并且祝福我和我的那个未知数女友长厢斯守时，我还是将我没有女友这个羞于启齿的事实告诉了湘美。
她听完倒是没怎么惊讶，这很出乎我的意料之外。湘美说，我的这项纪录按我本人的相貌而言，倒是蛮成正比的。我听她这么一说，真想找块豆腐撞死算了！
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当我们原路返回，走出地铁站时，已经是晚间的七点一刻。城市的夜晚，华灯初放。虽然，这里有一种繁华的美，却少了份海边的恬静。
“哎，傻蛋。用不用本姑娘送你回府啊？”
“送我？呵，开什么国际玩笑！送人的，应该是我吧？”
“哈。就你？假如，送我回家的路上真的遇到了流氓，我敢对天发誓，第一个跑的准是你！”（这种事，她也能够算得出来？厉害，厉害……）
“算了，我们还是各走各的吧。噢，对了。傻蛋，等一下。”
“什么事？”我问。
“你说你没有女朋友，是么？”（哪壶不开提哪壶！）
“哦。”
“那傻蛋，你想不想赚点意外之财？”
“意外之财？多少？”
“一百。”
“想！当然想喽，做梦都想！”
“呐，这是一百块。收下。”湘美递给我一张百元钞。
“无功不受禄，你不会这么便宜我吧？”
“聪明！我要你做我三天男友。或者说，我租你做我男友三天。OK？”
天底下竟然真的有此好事？不仅可以骗财，而且，还可以骗色？（一阵狂喜……）
“好，一言为定！”我暗自窃喜。
“够爽快，我喜欢！来，签个合同吧。”
“啊？还……还要签合同？”我问。
“当然喽。口说无凭，立字为据嘛。”湘美从提包里取出笔和纸递给了我。
“那，要怎么写呢？”我问她。
“笨死了你！去去去，让我来！”她把纸笔又抢了过去。
五分钟后，一张合同（卖身契）诞生了。
临时男友租赁合同书
甲方：席湘美
乙方：阿七
甲乙双方本着自愿的原则，经友好协商，现签定如下合约：
（1）乙方自愿做甲方男友三天，甲方付乙方酬劳计人民币100元整。乙方不得单方面反悔。否则，赔偿甲方精神损失费1000元。
（2）乙方在履行其义务时，不得向甲方提出不合理要求。严禁性骚扰。
（3）乙方应在受租期间做到“两到”。一，随叫随到。二，服务周到。每迟到一分钟，扣除违约金十元，依次类推。
（4）乙方在合同有效期内，人身权归甲方支配。
（5）乙方受租期内的伙食，由甲方全权代理。
（6）其他未尽事宜，以保障甲方利益为出发点。另附，在乙方的强烈要求下，甲方本着发扬“人道主义”的伟大精神，特承诺：在乙方受租期内，甲方不得欧打乙方。禁止一切形式的暴力行为及虐待行为。
双方应严格遵守本合同设定的各项条例，任何一方不得单方面终止合约。本合同一式两份，自双方签字之日起升效。
甲方：席湘美乙方：阿七
签完了合同，湘美露出了会心的微笑。
“湘美，你为什么要租临时男朋友呢？”
“我想忘记过去。”湘美平静地说。
“可是……”
“好了，别可是啦。回家吧，乖哦。”
“啵儿。”
天呐！她居然亲了我一下。
“喂……你……你干吗……干吗亲我……”我受惊过度。
“亲一下能死啊？”
“啵儿。”她又亲了我一下。
“嗯。一左一右，这才对称嘛。好了，你可以走了。记得等我电话，不许关机。否则，要你好看！”
就这样，有点荒唐地又极富戏剧性地，我谢幕了。她蹦蹦跳跳地牵着狗消失在了夜色之中。
路灯下，我再次看见她的长发轻舞。然而，这次却未能闻到她的发香。
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下了公交车，拖着疲惫的躯壳，怀着一颗衰竭的心，我敲响了公寓的门。
开门的，是阿灿。（为什么我倒霉的时候，总会看见他？）
“咦，小七，你没死？”
“你都没死，我怎么忍心比你先死呢？”
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…
《别跑，我喜欢你》第二章（5）
…
“哎？小七，你回来了？来，快坐下。还没吃饭呢吧？”白雪突然变得格外热情，她的这份热情让我不安。
“嗯。还没吃呢。白雪，今晚我们吃什么？”
“哦。馒头！”
“轰！”我头晕目眩。
“啊？又是馒头？”
“怎么了？你不是挺爱吃馒头么？”
“诸位，请听好。我阿七郑重宣布，以后，我再也不吃馒头了。拜托，两位日后吃馒头的时候，不要让我看见。多谢！”
“哎？你对馒头过敏么？”阿灿问。
“我现在，看见馒头就想吐。”
“哦。小七，你这是正常的妊娠反应。哈……”
阿灿这厮，是个睚眦必报的人。他从不浪费任何“报仇”的机会。
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“这样吧，小七，你稍等一下。我去给你买点速冻饺子。”
“哎呀，那多不好意思啊。还是算了吧，不用了。”我虽然嘴巴上说“不用了”，但心里却担心她真的“恭敬不如从命”。
没用五分钟，白雪就回来了。看她发角上的汗，我猜她是跑着去的。
“唔唷，白雪，回来得可够快哦。骑着飞机去的吧？”阿灿阴阳怪气地说。
“呵，快么？不过，要是骑着你去，我想会更快！”白雪转身走进厨房，没有留给阿灿反唇相讥的机会。
“哎，小七。你有没有听过这样一句话？”
“什么话？”
“无事献殷勤，非奸即盗。”阿灿说得特阴森。
87
饺子出锅了。
白雪左挑右选，最后在碗里找了一个相对大一点的夹给我。
“切，搞什么风花雪月嘛！”阿灿忌妒得要死。
“闭上你那乌鸦嘴！”白雪狠狠地瞪了他一眼。
“我又没和你讲。哎，小七，今晚我还是委屈一下，和你睡一个床吧。”
“干吗和我睡一床？你发春啊？变态！”
“就是，就是。玻璃（同性恋）！”白雪与我同仇敌忾，阿灿痛苦万分。
“哎，小七，我这可都是为了你啊！”
“为我？为我什么？”我问。
“为了你的贞操啊！我担心今晚有人要强奸你哦。”
“强奸我？呵，不会吧。谁那么没眼光啊。”
“呵呵，愿者上钩。这种事，可不好讲哦。”阿灿笑得特阴险。
“就算如此，那关你屁事？”我说。
“此言差矣。关键时刻，我可以大义凛然、视死如归、披荆斩棘、立马横刀……”
“干吗？”
“替你受奸喽。”
“我呸！”我和白雪异口同声。
就我和阿灿“同床”而论，我宁愿去跳楼或者卧轨，也绝不和他同睡一张床！这厮睡觉时的毛病太多。像什么呓语、磨牙、踹人、抢被子这类自然不在话下。
最让人头痛的是，这家伙睡觉总爱———摸人！而且，每每总是空袭“禁区”！
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“小七，饺子味道如何？”白雪问。
“嗯，好吃。”我说。
见我吃完一个没死，阿灿连忙夹起一个送进自己的嘴里。
“嗯。这个，趁大家都在，我现在向大家宣布一件事……”白雪的口吻像是要第二次召开十一届三中全会。
“呸，呸，呸，呸。我可没吃哦，这不能算的，不能算。”阿灿把饺子吐得满桌子都是；“好险呐，我就说嘛，你会这么好心给我们买饺子吃？而且，还亲自下厨。幸亏我的警惕性高。要不然，差点中了你的奸计！”
“你吵个屁！想吃就吃，不吃滚蛋。瞧你那副死相，吐得到处都是。我一看见你就倒胃！”白雪心头的一把无明业火烈焰腾空。
屋子里，霎时鸦雀无声。阿灿吓得口吐白沫，差点昏死过去。
“昨天，我收到一个Call。我有两个朋友遇到了点麻烦，她们暂时居无住所。所以，我想……”
“没门儿！我反对！”事关“领土”完整，阿灿情急之下“复活”了。
“真的不行么？”白雪的语气软了下来。
“不行！”阿灿的口气很坚定。
“她们两个可是———女———生———哦！”
白雪故意把“女生”两个字从撒哈拉沙漠拖到了西伯利亚。
“女生？”
一听到这两个字，阿灿的眼珠立刻瞪得像轮胎那么大！
89
“嗯，其实……这个……”阿灿后悔自己的定论下得过早。
“有屁快放！”白雪还以致命一击。
“古人云，助人乃快乐之本。我们都是好心人，怎么能见死不救呢？”
“切，你刚才不是说‘没门儿’么？”我问。
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…
《别跑，我喜欢你》第二章（6）
…
“是啊。我是说过。可那又怎么样？没门，不是还有窗户嘛！”
“嘻，白雪，看在我们‘同居’四年的份上，能不能透露一下她们的三围啊？哈……”阿灿说。
“我呸！谁跟你同居了？你还要不要脸嘛？我告诉你，就算是这个世上的男人死绝了，我也不会和你这个‘死排骨’同居！哼！”（“死排骨”，白雪赏给阿灿的别名。）
“呵。我问你，我们从入学到现在，是不是同住一幢居民楼？”
“那又怎么样？”
“同住一幢居民楼，简称不就是‘同居’么？”
“切，臭屁！”
阿灿在白雪那儿碰了一鼻子灰，转身过来又和我搭讪：“哎，小七。你说这个饺子如此饱满，又软绵绵滑溜溜的，像什么？”
“像什么？像饺子喽！”白雪忍不住，便空中拦截。
阿灿立即白了她一眼道：“男人说话，女人少插嘴！”
阿灿用丑陋的“三纲五常，男尊女卑”那一套，铸成一把利剑，还以颜色。白雪措手不及，暗中一刀，痛不欲生。
“白雪说得对，本来就像是饺子嘛！”我为白雪拨乱反正。
“白痴！你怎么就没有一点想像力呢？你说它的手感像不像是女人的……嗯？哈……”
阿灿色迷迷地狂笑。
白雪忍无可忍，她愤怒地拿起一个饺子向阿灿的脸轰去。
三十年河东，三十年河西。这次轮到了阿灿措手不及。他毫无防范，脸部遭受重创。受袭后的阿灿，用一种呆滞的眼神看着白雪。
“看什么看！没见过美女么？再看，再看就把你那对蚂蚁眼睛抠出来炒菜！”
“哼！好了。这件事，就这么定了。她们明天中午十二点到。散会！”
就这样，一场“半民主”的“政治协商会议”，在白雪的“威逼色诱”下偃旗息鼓了。事实再一次证明：枪杆子里面出政权！
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“餐桌会议”，战火燃尽。众将士，纷纷携倦而归。我推开自己的房门，一头栽倒在床头。
美梦伊始，我突然被手机的铃声从梦里揪了出来。
“喂？谁呀？”我困得连眼晴都懒得睁。
“傻蛋，是我。”
“哦。是湘美啊。这么晚了，有什么事么？”
“没事儿。就是睡不着，所以，也不想让你睡着。仅此而已。好了，不说了，再见。”“嘟……”电话忙音。她自己睡不着觉，所以也不想让我睡着，这是什么逻辑嘛？！五分钟后，刚刚才有了点睡意，手机又响了起来。
“喂？”我问。
“傻蛋，还是我。”
“哦，什么事？”
“没事儿。”
“嘟……”
这次她更狠，连“再见”也省略了。
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由于今天有新室友入住，更重要的是她们是女性。所以，阿灿起得非常早。凌晨五点多，就看到他瞎折腾。
他先是把正反面都穿了半个多月的袜子、内裤“杀”了，然后把它们的“尸体”埋在了床垫底下。接着又翻箱倒柜地找出一堆长了毛的《简爱》、《战争与和平》、《论文学的阶级性》代替了他床头上的《泳装集锦》、《新婚指南》。
“阿灿，你摆那些东西干吗？”
“这不是显得我有内涵么！”
内涵？呵，快毕业了，可是阿灿现在恐�
