经历我的1957年-第61部分
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旅途的劳顿，雪原上的急急赶路，亲人的永别，地窝子里的情景一天之内发生的这一切 ，足以摧毁一个人健全的神经和强壮的身体。我包裹着死难者的被窝躺在土台上，浑身像散 了架似的，在昏沉中睡了一阵。说不上是梦魇，是无可名状的惊恐，还是一种要压死人的沉 重，又使我睁开了双眼。黑漆漆的地窝子里除了我粗重的喘气声，一片死寂，头顶上刮进阵 阵阴风，还透进斑斑点点的亮光，难道是冤魂们还盘桓在此不愿离去，从地窝子顶上的缝隙 里向下张望窥探，想说点什么？和人世间再沟通点什么？深沉巨大的痛苦使我在辗转反侧中颤 栗不已，悲泣不已……
一幕幕往事在眼前反复出现……
那已是遥远遥远的过去了，坚贞甜蜜的爱情将我们结合在一起……曾几何时，在反右派斗争 中，我们双双被打倒在地，我们的灵魂被撕扯得流血不止。我们在大难之中相依为命，又感 受到一种未尝经验过的甜蜜，我们的情更深、爱更坚。我们勇敢地共同肩起了苦难，并坚信 ，用血和泪浇灌的爱情之花芳香美丽，它将把两个受难的灵魂永远联结在一起，引导我们在 苦难中结伴而行。不管前面有着怎样的艰难险阻，我们都会踏着苦难，相扶相携，走出苦难 ，奔向另一个新的人生起点。可如今，相扶相携的亲人已永远离去。在反右派斗争中，我曾 因害怕失去他伏在他的胸前哽咽不已。现在，他冰冷的驱体已不知埋葬在哪里，我想要抚摸 他冰冷的躯体已不可能……在那不可抗拒的政治风暴中，他曾将我拥在怀里，我伏在他胸前 清晰地听到他那有节奏的心跳声。现在，他的心脏早已停止了跳动，我永远也听不到他心跳 的声音了。
啊，我的亲人，你的人生旅程已经终止，我新的人生起点又在何处？我还会有什么样的人生 新起点？我瘦弱的双肩还将怎样肩起你走后留下的巨大苦难？我流血流泪的心又如何承载你离 去留下的无涯际的痛苦？我们的孩子已是孤儿，我将怎样向俩孩子说你的离去？
我的路在哪里？我的路将怎样走下去？前程茫茫，孤零零的我，右派分子的我，一夜之间，突 然变得那样软弱，那样无奈，身单力薄，迷惘不已。心，沉重得要压死人。
有谁知道，我是怎样度过了这难熬的一夜。第二天一早，俩小伙子起来后，我立即翻身坐起下了土台，让他们告诉队上的干部，我要到景超的坟上去，带我来地窝子的小伙子一会儿就 回来告诉我：‘你爱人埋的地方离这儿很远，埋得很好，你就放心吧！‘我说：‘埋的再远 我也要去。‘小伙子说：‘埋得很好，你何必去呢？‘小伙子当然是转达队上干部的意见， 他阻拦我去，语言闪烁埋得很好，我为什么就不必去呢？但他的回答又使我改变了主意 。我的亲人长眠的地方一定是已经没有了标志，已经无法找到他的坟墓了，我流血破碎的心又被揉搓得痛楚不已。四工农场掩埋死人的混乱状况我早已听说，这里肯定更混乱，我不能 爬在一个陌生者的坟冢前痛悼我的亲人，面对一片无名者的荒冢，我又将怎样？此刻，我该做的，也许只能是尽快离开这个地狱，我应该快快回到已经阔别了3年的兰州。我那已失去了爸爸的俩孩子还在等着我，我将怎样告诉他们，他们已经没有了爸爸……还有我的父母、 妹妹们，我将怎样向他们告知这一切啊！
我万万没有想到，我的这一转念，竟成为终生的遗恨。我认为亲人的坟冢已难以找到，当时 的我也太年轻，没有想得更多。谁又能知道，从此，我的亲人和别的死难者们一起陈尸荒野 达数十年之久。1989年6月8日，《甘肃工人报》一位年轻记者告诉我，夹边沟的死难者因为 掩埋十分草率，尸骨暴露于荒野，累累白骨绵延两里多路，当地农民多有怨声，直到1987年 才由酒泉劳改分局派人重新集中埋葬。啊，我的亲人，你在明水的遗骨是不是就‘埋得很好 ‘？我怎么也难以设想，你的铮铮铁骨会落得如此下场！那绵延两里多路闪着寒光的累累白骨 ，哪个又不是忠魂铸就？数十年来，深沉的地火亲近着他们，祁连山的暴风雪追随着他们， 轻柔的小草陪伴着他们，他们唯独得不到亲人的关怀和照拂，他们的亲人一个个远去了，远 去了……不是他们的亲人无情又无义，历史在诉说，人民在诉说。逝去的岁月是几经劫难的 岁月，浸透了血和泪，愁与苦，无奈又痛楚。他们的亲人又有哪个不是在大灾大难中挣扎 浮沉，又有哪个活得像个人模人样，谁叫他们是你们的亲人呢？他们只能远远地去了，去了 ，远远地离开了数十年来魂牵梦绕，萦系心怀的你们，一个个又挣扎于各自的生存，奔忙于 各自的寻觅、求索与选择。生活如此严酷，生存如此艰难，人生的寻觅、求索与选择，又岂 能停顿？从这里走出去的求索者们包括九死一生的受难者们，向历史发出种种诘问。当 共和国的第一部宪法制定之后，你们在这里经受了惨烈的饥饿和种种非人的磨难，直至死亡 。宪法要保障的公民权，作为一个人应享有的一切权利，正是在这执法的所在受到了无情的 践踏与嘲弄，被剥夺得一干二净。有多少人被无情地夺走了宝贵的生命，他们一腔悲愤，满 怀冤屈，把遗恨留在人间，一无所有地走了，走了。
我在队上吃的午饭。用洋芋、胡萝卜之类和大米熬就的稠粥，由一个干部用饭勺舀起平均 分给每个人吃，每人只分到三碗。大米显然是供应物资，饿久了的我吃这样的饭自然吃不饱 。
饭后，我被领到分队，分队长拿出景超的手表和没用完的1元多钱，作为遗物交给了我。睹物思人，‘物是人亡事事休‘，思悠悠，恨悠悠。我的亲人，你为什么要留下手表，你原该 拿它换吃的，兴许它会留住你微弱的一息！对了，你连这样做的自由也是没有的啊！你宁死不屈，他们‘改造‘你，要你遵守的纪律，听从的训话，是置你于死命的屠刀啊！
你13岁时在伤兵医院的饭篓子旁为抢口饭吃和小伙伴们打架的事，我记忆犹新；你上国立六 中因饥饿难耐在学校附近的农田里偷挖地瓜吃的顽皮模样，历历如在我眼前。你从伤兵医院 几次外逃，终于过上了‘快乐的学生生活‘；你上了中学以后不断跳级，经过3年多的艰苦 学习，终于又迈进了西北大学的大门，成了全家唯一的大学生。为什么，为什么‘改造‘你 却要终止你的人生旅程？你原该有一个光明灿烂的前程，你为之奋力工作积极创造的前程。 你已有了一个温馨幸福的家，为别人所艳羡所企盼的家。如今，你的逝去，粉碎了这一切， 连遭难后我们相互间仅存的心灵上有限的交流和抚慰，从今往后都变成了空白。没有谁会再 来抚慰我破碎了的心，没有谁能够缝合我血泪交织的心头巨创。风华正茂的你选择了去夹边 沟改造，却被改造活活虐杀；从苦难中走出来的你，又被更大的苦难所埋葬。孤 独寂寞的你默默地走在黄泉路上，你未能带走你生命历程中的全部痛楚、全部磨难，而将一 切一切的苦难又加倍地留给了我留给了你可怜的妻子，命苦的‘小娇娇‘。
我决定回兰州去。我要求队上派人送我到车站，帮我买张火车票。当时听说火车票很紧张， 已难以买到。他们答应了。几小时后，又通知，接到省上的指示，农场的劳教人员全部回原单位，各农场的下放人员不论情况如何全部回原单位，他们正在联系火车送他们农场的人回原单位，我也可以和他们一起乘火车回兰州，不必再买火车票了。
这太出人意料了。
3年来，我们每个人不都在盼着这一天吗？如今，这一天于不意间突然来临，却又是在如此凄 苦，如此悲惨的时刻来临，是在付出了许多生命的巨大代价以后才来临。如果景超还在人世 ，这个消息会使我们欣喜若狂，感谢上苍。3年的劳苦，3年的精神重负，3年积累的苦苦思 念，还有饥饿的磨难……这一切的一切，只要他人还在，都会变作相见时的欢情，倾诉不已 的绵绵话语，在我们之间絮絮而出，滔滔不绝……可如今，我在悲愤中只有深深的怨恨！
昨晚地窝子土台上堆积的死难者的被窝，说明这个地窝子里的人已死光，两个小右派只不过是临时结伴在这儿住住而已。为什么，为什么在这儿的难友差不多快要死完的时候，省上才作 出决定，让幸存者全部回原单位，这到底是为什么？那些因饥饿而被逼进另一个世界的 人，他们正当盛年，学有专长，是国家的有用之才，正如周总理所说：‘你们不要以为这些 同志五七年出了点事，是所谓‘右派‘，就可以不把他们当人看待了！他们之中的绝大多数 人都是国家的有用之才，国家将来还是要用他们的‘。（引自《九死一生 我的右派经历》第267页。）祖国社会主义建设正需要他们作出贡献，献出他们的光和 热。再说，他们谁无妻子儿女，谁无高堂老母。他们一个个被活活饿死，造成多少个家庭残 破不全，哭声连天。这究竟是谁之罪，谁之罪？在和平年代，为什么要发生这样的大悲剧？我 作为死难者的妻子、年轻的母亲，又怎样向俩孩子说明我们的亲人的离去？右派分子的我， 还怎样活人？亲人饿死的事实，无疑又在全家人的头上投下了浓重的政治阴影。
下午，在队上吃过饭出来，有两三个年轻人拿着粮票要我替他们到伙房代买馍，显然他们都是劳教人员，在四工农场我们有了粮票也不能从食堂买吃的，他们受到的一定也是这种对待 。然而，此刻的我，竟冷酷地对他们不理不睬，竟扬长而去，对他们的苦苦要求不管不顾。 后来回到兰州后，我还见到其中的一人，他是部队文工团的，在向我作自我介绍时，尖刻地说：‘我就是在高台明水要你代买馍，你没给买的那个人。‘我无言回答。但这件事深深地 印在我的记忆里，我吃惊当时的我竟会那样对待饥饿的难友，我一贯的为人行事也不是这样 。它虽是小事一件，我的自私与冷酷确也达到了一生里的极点。在那个瞬间，旧日里的我又 在进一步地失落，地狱里出现的人与人之间的冷漠无情，对自己同类大批死亡的无动于衷，竟于不知不觉间也影响了我，改变了我。其实，这种改变在四工农场时就已出现，四工农场 对我们的‘管教‘农场设有教育科，要求被改造的人只要管住自己就行，其他与‘我‘ 无关的事，不闻不问不管不顾，才是我们的行为准则。我在‘医院‘为那些奄奄一息的病号 们烧炕时，油光满面的‘职工‘炊事员阻拦我为病号们代发信件，我不是就顺从地拒绝了为 他们发信吗，现在让我感到羞愧万分内疚不已的事，在当时竟认为理所当然。当时称之为‘ 改造‘的东西，其造成的直接结果是人性的异化，人的精神的可耻堕落。改造愈甚，要求愈 严如四工、夹边沟农场所做的那样，异化愈甚，堕落愈甚。旧日的我的失落，对于我是 另一种更为深沉的悲哀。
这天晚上，我住宿在另一处地窝子里。同住的有从天水远途来看望父亲的姐弟俩，姐姐大约 十五六岁，弟弟十三四岁。他们的父亲是个教员，已悲惨地死去。还有一位省邮电局的年轻 女职工，她是来看望丈夫的，丈夫也已死去。我们这些孤儿寡妇们相互简单地询问了各自的 情况，都悲哭不已，谁也不劝谁。各自的悲苦都倾泻不尽，谁又能劝得了谁呢？地窝子里一 片哭声。
姐弟俩抱头痛哭，更撕扯着我的心。我们的俩孩子如今也成了孤儿，失去了爸爸，他们年龄 尚小，不懂得未来将会有着怎样巨大的不幸，更不懂得来安慰做妈妈的我。人生如此充满了难以尽述的悲苦与辛酸，身单影只，右派 分子的我，在重重的政治压力下，今后又如何艰难地跋涉，把俩孩子抚养大？
那位省邮电局的年轻女职工，似仍被1957年的政治大风暴所威慑。她不多话，不说抱怨不满 的话，只是低声饮泣，时不时地发出低低的长嚎，像是闭住了气挣扎不已……
我无法说出自己悲哭的情状。一个多月前，四工农场因饥饿开始死人的时候，我已恐惧地想 到了会出现如今的结局，在内心深处，我已多次痛悼了我的亲人，悲哭了多次。知道自己的 亲人面临死亡而无能为力，眼睁睁地望着远方的他一步步走向死亡而营救无方，这种从感情 到心灵深处的巨大磨难，使我六神无主，痴痴呆呆，呆钝得像个小老太婆。我的心灵多日来 被碾压、被挤碎所经历了的痛苦，他们3人都未尝经验过。当我获准来探望营救我的亲人时 ，新的希望又从心头升起。我总觉得亲人在等待着我，我们都在等着这一天，这一天终于来 临。而当一切的梦幻又全都迅即破灭了时，我仍无法承受我早已悲哭过的现实，我颤栗悲伤 的心经历着巨大的震荡，使我痛不欲生……‘我将怎样活下去？我怎么能孤单单地活下去？我 没法活下去啊！‘这个固定不变的思维在痛哭声中反复从心头出现。然而，迎面扑来，经过 反复咀嚼，反复思索的痛苦，严酷又冷峻，我得默默地全部吞下。为了孩子，我还得活着， 活着去迎接新的苦难，去迎接无法逆料的明天的各种风暴。我不仅是新寡的年轻母亲，失去 亲人的不幸，并未改变我的右派身份。含冤受屈受苦受难的苦日子将怎样继续下去？在反右 斗争期间，我曾自私软弱地想结束自己的生命把一切的苦难留给他一人承受。而今，我只能 勇敢地肩起所有的苦难。我知道，在他身后留给我的无涯际的苦难，就是泪水流成河也冲刷 不掉一丝一毫！但，泪水在尽情地流，长哭当歌，在倾泻着心中无法言说的悲苦愤恨。这一 切都是谁造成的啊！为什么把一个个受难者都逼到了阴曹地府才算罢休呢？这是为什么，为什么？
地窝子里的哭声一定传得很远，附近地窝子里的幸存者们无疑都听到了，但没有一个人进来 问一声，他们都只关注着自己的生存。孤儿寡妇们的哭声，向来都不许他们过问，他们不必 关心出现在他们身边的此等情事。干部们当然更无一人进来，他们只办
